Не общаюсь с родителями два года

Не общайся с мамой. Я два года уже не общаюсь. Гораздо лучше стала себя чувствовать. Если любви и дружбы нет, не надо себя заставлять.

Может быть, вы были незапланированным ребёнком, а они не хотели больше детей, или была какая-то неприятная история. Вы ничего не упомянули про папу, а он какую роль сыграл? У мамы знакомая больше любит вторую дочь, а первая у неё всегда была как прислуга, потому что она забеременела, чтобы на ней женился мужчина, а он не женился, и она пока второго не встретила и не родила от него, так и моталась по миру брошенная с ребёнком. Поэтому вторая у неё и желанная, и любимая, только благодаря ей она сейчас замужем и обеспечена

как тут не обидится?

я тоже заметила что самочувствие стало лучше!

папа у меня с сестрой один. родители вместе 30 лет. но вы правы я не запланированный ребенок. Бабушка и отец отправляли маму на аборт но она не пошла и родилась я.

Ну вот видите, значит вы и сами все знаете. Вас не хотели и это отражалось на всей жизни. Беременность - это вообще адский стресс, а тут ещё муж и мама не поддерживают. Вот и остались связанные с вами негативные установки. Не вините себя и не перекладывайте чужие решения на вашу жизнь.

Какие глупости. Ну не хотели. Родили ведь и воспитали. Уже давно пора было поменять установки и маме и папе. Причем тут ребенок, который появился в их семье. Он туда не просился.

Автор, да забейте. Пройдёт ещё 2-3 года, вам воообще всё равно будет.
Никогда в головах родителей ничего не изменится. Занимайтесь своей жизнью. а они там как себе хотят.

Ну воспитали и что?? Если ребенок изначально вызывает раздражение и априори виноват во всем, то у него будет низкая самооценка.

Это не родители, а ужас какой-то.. Вычеркивайте их из вашей жизни, ведь они уже вычеркнули вас без сожалений! Вы никогда не станете для них хорошей, как бы не старались. Перестаньте переживать по этому поводу. И если им/сестре понадобится помощь, посылайте их подальше. Они вам ничего, так и вы к ним. У вас своя семья уже, любимый муж. Что еще надо для счастья?) Удачи!

В вопросах красоты нет объективности!

Забить на мать и поберечь свои нервы не вариант?
Ну не будете вы для нее хорошей, что вы ни делайте!
Когда поймете это, станет легче жить.
Я вот поняла. Живу в свое удовольствие.
Родителей воспитывать? Наф. Я своих детей воспитываю.

К сожалению, это частый случай, когда одному ребенку все, а другому ничего. Хоть и говорят родители, что любят детей одинаково, а вот неправда ! Не хватает у них любви на двоих детей, все время любимчика выбирают. Я в такой же ситуации, уехала от них далеко, общаюсь мало и редко и ничего о себе не рассказываю. Если вам без них лучше, то не общайтесь. Только жизнь впереди долгая, если вдруг с мужем разведетесь и одна с детьми останетесь, не пожалеете ли о разрыве с родителями?

У меня нет пока детей. Надеюсь что не пожалею. Стараюсь выстроить свою жизнь так что бы не от кого не зависеть))))

Я тоже младшая в семье. Мама хотела свна, а получилась еще одна девочка. Она меня с детства принижала во всем. Хотя папа очень любил. До школы меня отправили в "ссылку" к бабушке в деревню. Чему я очень благодарна. В результате до семи лет я не знала свою маму, потом боялась панически, в подростковом возрасте я ее возненавидела. Отношение было то ещё! После рождения своих детей я заставила себя принять маму. Было очень тяжело бесконечно подставлять вторую щёку. Спасибо папе, он был связующим мостиком. Только ради него я продолжала общаться с матерью. Когда его не стало, мы с мужем активно помогали ей и поддерживали во всем. В результате оказались сволочами недостойными. Я была беременна четвертым ребенком, а она каждый день доводила меня до слез. Поняв, что так не может продолжаться и вредит моей беременности, я прекратила с ней всякое общение. Она потребовала вернуть наследство, оставленное мне папой, моей сестре ( к слову, все было поделено поровну). Я категорически отказалась. Несмотря на все это, с сестрой мы чудесно общаемся. А вот с мамой я больше не разговаривала. 4 года. Сначала было тяжело, почему-то мучали угрызения совести. Постепенно я успокоилась. Жизнь одна, незачем ее тратить на токсичные отношения. У меня чудесный муж, которого она терпеть не может, и прекрасные дети, которых, по ее мнению, я неправильно воспитываю. Я довольна своей нынешней жизнью. Надо было раньше разорвать эти отношения. Все-таки мама - это не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Эмоциональная связь между мамой и ребенком формируется в раннем возрасте. У меня не было этого этапа, поэтому сейчас я отношусь к ней, как к постороннему или просто знакомому человеку.

Если Вы хотите общаться со своими родными, сделайте первый шаг. Если нет, отпустите ситуацию, не переживайте и живите своей жизнью. Удачи Вам и душевного спокойствия.

Спасибо вам за такие теплые слова. Даже стало легче на душе.

как это не грустно.... когда припрет их сильно, требовать алименты будут с Вас...

Да не общайтесь вы с ними , не травите свою душу и нервы. Вы вроде взрослая девушка, вот и занимайтесь своей жизнью. Плюньте на них, бог им судья.

Вам к психологу надо походить. Чувство вины и чувство самомазохиста, созданного вашими родителями и травмы детские сделали свою работу. Вам нужно освободиться от чужого мнения, вы даже сюда написали, потому что это мнение вам важно. И этим самым вы не свою жизнь проживаете, а ту, которую угодно кому-то. У всех есть такие ситуации и в этот момент мы делаем огромную ошибку, пытаясь всем стать угодным и добреньким. А что с нашей собственной жизнью? Что с нашими интересами и эмоциональным удовлетворением??? Прекращайте отдавать свою жизнь кому-то на коррекцию, она только ваша, ответственность и удовлетворенность вашей жизнью лежит только на вас. А то что о вас кто-то думает, это сугубо их мнение. Пора попрощаться с комплексами и начать реализовываться, а пока что вы стоите на месте и стоите к своей жизни попой.

Забей и живи счастливо. Я о своей мамашей уже 14 лет не общаюсь. И я вполне довольна собой и своей жизнью все будет окей, выше нос , а средний палец ещё выше 😁

Жертва ЕГЭ. Мысли научиться излагать нормально совсем никак!?!?!?

Пошли их далеко и надолго. Первое время будет все равно, позже будешь расстраиваться и скучать, а потом привыкнешь и будешь спокойно жить. Не слушай тех, кто пишет гадости.

Да все с тобой нормально. Это родители выбрали для себя хорошего ребёнка и плохого. Не вникай и живи своей жизнью. А жизнь потом расставит все точки. Счастья тебе.

Каких мнений вы можете ожидать от посторонних людей, незнакомых с вашей семьей и другими обстоятельствами вашей жизни? А помИриться от слова МИР.

Нужно жить дальше . И не повторять ошибок своих родителей . А мама и сестра ещё сами постучатся в вашу дверь .

Да забей. Зачем тебе вечные упрёки. Отвернись от них.

Автор , я вас очень понимаю. zmeya.12@mail.ru адрес моей почты , давайте общаться .

Да *** на такую родню,есть муж,семья,будьте счастливы!!!)))

У меня похожая история. Я вышла из положения. Обособилась . Стала избавляться от чувства вины, что мне прививали в семье. Вечно что то должна и какая то я не такая для мамы. В итоге живу отдельно. Порушила все устои семейные привитые мне с детсва. Брала из окружающей жизни только, что хочу и нравится, создавая свой макет жизни. Стала уверенной. В итоге семья потянулась ко мне и гордиться... но я с ними на вытянутой руке. Помощь в пределах разумного, чтоб на шею не лезли. В беде всегда помогу. Вообщем все перевернулось. Все что раньше было плохо и не правильно по мнению мамы, теперь она вникает и даже очень нравится порой какие то мои действия. И сейчас если мама начнет меня в чем либо упрекать или высказывать что мало денег даю или внимания порой. То ответ прост. Хорошо, тогда время и средства пойдут больше на мои дела и детей. Беда реальная будет звони помогу. Все просто. Единственное в характере не должно быть негатива, резкости и т.д. я веду переговоры на то что нравиться и не нравится в спокойной обстановке, диктую правила, при этом стараясь не ущимить себя и ее... если проблема не решается, просто устраняюсь , так как в мои планы не входит то или иное решение. А если для мамы я стану опять плохой дочерью то это ее выбор. И она знает что я не отвернулась, а просто не стала делать то что мне не нравиться. Поменяет мнение, то пожалуйста будем сотрудничать, обычно так и получается. Но не в коем случае никакого негатива не должно быть с моей стороны и жестких ультиматов . В итоге с таким положением , мама смирилась и стала мягче и стала искать сама выходы чтоб не потерять дочь. А когда это все начиналось, на меня всегда кричали, угрожали, всегда виновата и т.д. при этом я очень добрая и закрытая девочка росла. Даже подруг не было из за того что была золушкой. В книгах нашла утешенье. Они меня и спасли. От вечного рабства психологического. В вашей истории нужно искать выходы в психологии. Не все сразу. Главное выстоять. Тогда семья на вас подругому взглянет

Я тоже поставил минус этому выступлению. Это как понимать такие сопли взрослой замужней женщины? Что кто-то возьмёт и перепишет её прошлое? Или переделает её родителей, или сестру? Дура, живи и радуйся, что тебе в жизни повезло. Строй свою жизнь, и не порти её мужу своими переживаниями. Узнаешь про похороны родителей, сходишь, отдашь долг уважения. А пока живи в радости!

Мне дико, что с родителями вообще могут быть такие отношения. Даже не подозревала, что такое бывает. Со взрослой дочерью мы подруги, с матерью тоже, не смею ее чем либо обидеть, всегда на связи, обязательно вместе обсуждаем наболевшее. Ей 80, очень умна и начитана, поэтому общаться с матерью всегда интересно, еще ввернет какие-нибудь словечки, только диву даешься ее памяти. Когда я была подростком, конечно были конфликты, но как то никакой обиды не осталось. Всю жизнь старается помочь всем материально, соответственно я дочери тоже помогла на всю катушку. И ни одно семейное событие не обходится у нас без бабушки и дедушки, я считаю повезло с родителями. Брат ближе с отцом, мать ко мне больше тянется. Уж как она любит, когда я машину к подъезду подгоню, она сядет на переднее сиденье рядом со мной и мы поехали....

Потому что не желанный ребенок. Или ждали мальчика, а родились вы . Или просто залет мамаши не вовремя, а аборт не сделала по разным причинам. Потому и относятся к вам так. Не лезьте к ним Насильно мил не будешь.

Обидно, да, но: не хотят общаться и не надо, запомните о своих родителях самое лучшее и начните новую жизнь со своим мужчиной, без родни. Не общайтесь, когда захотят общаться сами, близко к себе не подпускайте и не делитесь. Будет тяжело, но вы им будете нужны только когда с вас можно будет только получить, а дать - их не хватит.

Сочувствую Вам, автор, но мне кажется, что Вы просто ещё не повзрослели, чтобы понять, что Ваши родители воспитывали вас с сестрой как могли. Вы услышали когда-то, что были нежеланным ребёнком, и стали на всё смотреть через эту искаженную призму. Ваша обида на родителей грызёт Вас и не даёт быть абсолютно счастливой. Да половина детей на свете рождены случайно! Иначе мы бы вымерли уже все. Поговорите с Вашей мамой, расскажите ей о Вашей жизни, спросите - какими были мотивы её поступков, напишите ей письмо, наконец. Вам станет легче. Иногда родители больше требуют с того, кого считают сильнее и умнее. Родители обижены на Вас, так как тоже не понимают - почему на самом деле Вы с ними не общаетесь. Так и жизнь пройдёт - в глупых обидах.

Такое часто бывает, к сожалению... Вам нужно простить своих родителей и отпустить их из своей жизни... Не ради них, а ради себя самой. По вашему рассказу чувствуется, что у вас много боли и обиды и эти чувства "разъедают" вас изнутри... Вы взрослый состоявшийся человек. У вас своя семья. Извлеките урок из поведения ваших родителей и постарайтесь на ваших детях не повторять их ошибок.

Не будет все равно ни через три,ни через 33 года.Так человек с этой обидой-болью может прожить всю жизнь

Всё правильно делаете. Автор, у тя всё хорошо, и нет причин вспоминать чужое и лишнее. Я пока уважение к людям не снял - меня обижали все, кого уважал. Причины конечно любопытны, но главное не поиск причин, а отсутствие проблем.

Я как-то смог забить. И все желающие смогут.

Ну это же прямо детский сад! Другой девочке всегда все лучшее достается а Вам худшее? Восприятие 5-летнего ребенка! Пора взрослеть, изжить детские комплексы, перестать считать, что родители вам что то должны, и завидовать (О Боже!) невезухе сестре!!! Еще бы реально удачливой, успешной, самостоятельной и богатой тетке завидовали! А она балда-невезуха, у мамы с папой на шее, которые ее жалеют и стараются поддержать, а Вас не за что жалеть — и слава Богу! Очень хотите на ее место? И как Вы перестали общаться? Была ссора? Или просто молчком дистанцировались от стариков? "Благородно". Бросьте дурака валять, звоните мамке с папкой, спрашивайте о здоровье и делах. Не будут разговаривать — письмо напишите. Напишите, что были на них обижены за неравное отношение к Вам и сестре, но не хотите держать зла, а лучше помириться. И добавьте обязательно, что если сделали больно своим отчуждением, то просите простить. Добавьте, что материального Вам ничего не надо, просто хотите нормализовать отношения. Они наверняка тоже обижены на Ваше необщение, не видят своей вины, потому и не стремятся помириться. А будет Ваш первый шаг, то с радостью откликнутся. Будете дуться и бросать своих стариков, не будет и Вам счастья.

Да скорее всего они сына хотели, а родилась опять девочка. Есть еще множество других причин. Но для вас это не важно. Что бы вы не делали, вы всегда будете херовой. Вам вообще зачем общение с такими родственниками? Не здороваются? Это же замечательно. Они сами вас отрезали от себя. И вы сделайте тоже самое. И живите счастливо со своим мужем. Стройте вокруг себя круг друзей, с которыми вам приятно общаться. Хватит пытаться доказывать родителям, что вы хорошая девочка. Это бесполезно. Просто примите всё как есть. В любом случае помощи вам никакой не будет, наследства тоже, одни упреки, сравнения и придирки к внешности, одежде, мужу, вашим детям.. И Они не изменятся. Вы можете лишь издалека желать им счастья и жить своей жизнью. Прочитайте книгу "Бегом от токсичных родителей". Узнаете себя.

В моём случае счастье как раз началось, когда наконец-то смогла эмоционально оторваться от своих токсичных родителей. Все эти попытки наступить себе на горло, извиняться перед родителями, которые тебя всю жизнь унижали, обижали, обзывали, идти к ним в гости, чтобы выслушивать какой у тебя плохой муж ик ак ты не правильно воспитываешь детей и какие успешные дочки у подруг, не то что ты. Это всё забирает силы. В какой-то момент я поняла, что я так больше не могу. Муж видел, что я плачу после походов к "маме". Мы уехали из города подальше. И это был первый шаг к облегчению. Всё наладилось, когда мы полностью перестали с ними общаться. Я не трачу внутренние силы на осмысление обид, поиск причин наших разногласий. И карьера пошла, и я лучше выглядеть стала. Эмоции и настроение тоже пришли в норму. Если общение всякий раз вызывает боль, то лучше не общаться. И это не ребенок ищет подход к своим родителям, это родитель ищет подход к своему ребенку! Это любой педагог вам скажет. Родители в старости получают то, что заслужили. Всегда. И если они так себя вели, что их же ребенок с ним не желает общаться, то это уже о чем-то говорит. Я лет 15 пыталась найти к ним подход. А потом в один момент, как отрезало. В голове просто возникла мысль, да какого черта это мне нужно. Это действительно отравляет меня. И раз уж я херовая, то пусть оно так и будет. Теперь у них новые поводы обсуждать меня со знакомыми, мол деньгами не помогает. Раньше золотые подарки требовали, а теперь уже просто о помощи мечтают, которая у них была по первому намёку. Ну и пусть живут как хотят. Без меня. Нет у меня родителей. И на похороны не приду.

Я тоже не общаюсь со своими два года. Мне стало лучше. И даже налаживать любое общение нет желания. Они всё требовали какой-то благодарности. Но это не то чувство, которое можно заставить себя испытывать. Оно либо есть, либо нет. Благодарности никакой нет. В 90-е мы были нищими. Есть было нечего. В школу я ходила в маминых кофтах. Мать была всегда злая и нервная. Требовала от меня 5-ок, золотых медалей, а я была ударница. И так во всем. Всё ей не так. В 17 моих лет притащила американца 45-летнего (переписывалась с ним от моего имени) и сказала, едъ в США, будешь мне доллары присылать. Начиная с этого возраста трепала мне нервы, выходи замуж проститука. Закончила вуз не благодаря им, а вопреки. Папан бил меня и выдирал розетки, чтоб я не смогла компьютер включить. Типа их электричество трачу. Сбежала от них на 4-ом курсе снимать квартиру с подругой=коллегой по работе. Никакого наследства. Квартиры от бабушек отдали братьям. И вообще сыночки для ни всё, а я сбоку припёку. Мать всегда говорила, "баба с возу - кобыле легче". За что я должна быть им благодарной? Начиталась Библии, всяких моралей, очень долго пыталась стать для них хорошей. Зря. Надо было сразу отсекать их и прекращать такое "общение" еще раньше. Муж у меня золотой, таких мужчин вообще больше нет, свекровь мудрейшая женщина, свекр живет с нами, помогает с детьми. Но если послушать мою маман, муж у меня не только плохой, а вообще сектант. Вышла замуж за бедного...что лучше себе найти не могла. Картошку в их саду не копает, не то что у подруги зять так зять, картошку им копает. В общем, люди. Никому ничего доказывать не надо. У людей, в том числе и у родителей, уже сформировалось мнение о вас и оно закостенело. Это не исправится. И к их старости только хуже. Причин вас обсирать будет всё больше. С этим надо заканчивать раз и навсегда. Не можете оторваться? Уезжайте работать и жить как можно дальше. Чтоб не добрались по первому желанию. Враждовать с вами - это их личный выбор. И их ответственность.

К сожалению, ко мне такое же отношение. Я из многодетной семьи, нас 4. Отсутствие детства, юности. Каждый из нас просто сбежал из семейного ада. Отец давно умер, мать издевается. 2 старших не общаются совсем с ней, и все тяготы падают на меня. После общения, у меня каждый день паническая атака, так называемая психоматика. Как я вас понимаю....

А вы бы не обиделись?

Автор, живи своей жизнью! И раз тебе так "повезло" с родителями", считай себя сиротой!

наверное, потому, что вы пишите помериться

Просто ты нагулянная

Плюй на все и береги здоровье,если столько лет не могла угодить-нечего и дальше головой в ворота биться-все равно лучше не станет.

Как тут не обидится а???!!!

Знаете, бывают разные судьбы. Разные родители.... Я со своей матерью не виделась уже 24 года, а не общаюсь по телефону с 2014 года. Вообще. Она ни разу не видела внука. Вообще. Значит, так и надо. Она выбрала нового мужа. И ей видимо хорошо.
А вам советую сконценрироваться на своей семье, на взаимоотношениях с супругом. Это более ценно и важно.