Считаете ли вы, что тяжёлые отношения для урока?

Пошла на ***, старая крыса

Значит, уроки не выучили, если и вправду не поняли, зачем они нужны.

уроки не при чём, просто депрессию подхватила, хочешь - терпи, хочешь - лечись

Конечно, тяжелые отношения - способ понять, что они вам не нужны, и понять, каких людей вам надо избегать. Чем быстрее человек понимает, что больные отношения надо рвать, тем скорее усваивается этот жизненный урок.

Плохие отношения хороши тем, что после них начинаешь лучше ценить хороших людей вместо того, чтобы заострять внимание на их недостатках, которые так-то есть у каждого. Понимаешь заодно, какие качества для тебя принципиально важны, а какие - фигня.

Объясняю. Есть люди, которых в детстве родители научили здоровым отношениям, на своем примере и на примере здорового окружения, которое они дали своему ребенку. Ребенок учится тому, что его надо уважать, он личность и маму надо уважать, она тоже личность и папу. Папа маму уважает, мама папу. Ребенок растет в такой семье и другой модели поведения не знает. Такой ребенок повзрослев, будет искать себе партнера, который уважает его, потому что этот фильтр "правильных" людей у него заложен с молоком матери. Не просто из книжек вычитал, но он так чувствует, он влюбляется только в тех, кого считает достойным себя. Даже если случайно партнер окажется не таким, как казалось вначале, он это быстро поймет и сделает ноги, а не будет терпеть и страдать.
Большинство же из нас таких "правильных" фильтров не имеет. Даже в хороших семьях, у кого родители ругались, у кого папа оскорблял маму или наоборот, у кого к ребенку относились без уважения, хоть вроде казалось и любили. Что в этом случае происходит. Наш фильтр настроен по другому, он пропускает к нам людей, которые нас унижают, оскорбляют, не уважают. И мы этого даже поначалу не замечаем, потому что сравнить то не с чем. Можно конечно в книжке почитать, но то буквы, не прожито. И так мы выбираем не того человека и мучаемся, пока не созреем, что так нельзя, это не здорово. И путем своих проб и ошибок, учимся понимать, кто должен проходить через наш фильтр, кто нет. Есть конечно те, кто не учится и всегда на одни и те же грабли... Например, у меня правильная семья, родители всю жизнь вместе, социально не придерешься. Но эмоционально в моей семье уважения друг у другу не было. Раздражается отец по какому-то поводу от потерянных ключей, до чего-то еще, прилетает маме. Ну детям достается само собой. Критика, манипуляция чувством вины, я тебя вырастил, ты мне должен, обесценивание, втаптывание самооценки, принижение женщины. Семья многодетная, мы тоже все друг у другу относились.

Вышла я замуж за "хорошего" человека. В социальном плане он был хороший, как и мой отец и вся моя семья. Не колется, не пьет, говорит правильные вещи. В эмоциональном плане мне казалось, он не как мой отец, потому что не такой эмоциональный. В итоге, те же критика, обесценивание итд. в другой манере, не как у моего отца, но итог не лучше. И я проблемы не видела. Мне было не хорошо, но я этого даже не понимала. Казалось у всех так, я должна терпеть и все такое.
Пока не дошло до рукоприкладства и я вдруг не осознала, что я так не хочу, я так не буду жить, это не нормально. Я не могу любить этого человека больше и лучше быть одной, чем жить постоянно в ссорах.
Развелись. Я какое-то время окунулась в учебу, работу, естественно у меня травма от развода все же была, я стала разбираться в себе.
В конечном итоге, у меня вкус на мужчин изменился. Трудно сказать как и что именно. В книжках я и раньше об этом читала и мне казалось, что понимаю, но прочувствовала я лишь на собственном опыте. В итоге, у меня очень заботливый муж, ссор у нас нет, мы разговариваем, нет критики , обесценивания, даже если случается очень редко поссориться. Это совсем другой уровень отношений, которого я не знала. И я сама никогда бы своего золотого мужа не отыскала в стоге мусора, потому что меня раньше привлекали совсем другие мужчины. И то что сейчас для меня мусор, раньше было очень привлекательной харизмой.
Для меня именно, что был урок. Не выйди я замуж за своего первого мужа вряд ли бы что изменилось, скорее всего я вышла бы замуж за такого же. Это выглядело бы, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.
Вижу со своей стороны так.

Если назвать отношения сожительством, то становится понятным: человеком получил своё за игнорирование норм поведения и жизни. Вам надо было свой огонь переносить в семейный очаг, а вы блудом занялись. Для чего?

Ну если меня привлекает именно такой тираж, другой бы не привлек. Так что, вообще отношений избегать? Или строить с тем, кто неинтересен, и к кому чувств нет теперь?

Но так я и не позволяла к себе неуважительного отношения, и тоже сделала ноги. А теперь у меня есть надежда, что он исправится, хотя я понимаю, что это все бред. Но эмоционально перестать ждать м надеяться не могу, потому что он любим. А я хочу все это убрать, так не получается.
Да и потом, скучно мне было бы в отношениях, где парень такой пенька, все для меня, искринки бы не было

Какое сожительство, что за бред?

Но у меня такого нет изначально! Я изначально не считаю нужным терпеть то, что мне не нравится. И при этом могу быть мягкой, компромиссной, идти на уступки. Но неуважение к себе не буду терпеть. Единственное, я могу все ещё любить на стороне, не показывая ему. Но уж с этим ничего не поделать,если есть чувства.