О чём вы жалеете?

опять уколы пропустил?

она не таксует. она ездит сама и возит ребенка. ты в тверской области же живешь? много там богатеев? сам в хрущевке живешь ободранной. для тебя одна ее нулевая бмв - недостижимая мечта.

Надо прислушиваться к своей интуиции , я пошла вопреки интуитивным чувствам о чем очень жалею . Все было бы по другому .

ездит сама - это как сама печку топит, сама воду носит, сама белье в проруби стирает.
недостижимая мечта таксомотор - это как недостижимая мечта перфоратор или вантуз. я о таком даже и не мечтают. об этом мечтают только извозчики, сантехники и электрики и этом им нужно для работы, потому что это из рабочие инструменты.
водовозы, например, возят воду на тачках. вот твоя знакомая имеет тачку и возит на не воду с колодца. ты говоришь, что она богатая, потому что у нее ее тачка и ты говоришь, что у кого тачки нет, тот бедный.
так мне не нужна тачка. у меня есть водопровод. водопровод обходится во много раз дешевле, чем водовоз и мне не надо иметь тачку, чтобы возить воду! понимаешь ты это?
твоя знакомая не может позволить себе водопровод, не может позволить себе водовоза. она может позволить себе лишь тачку, на которой она сама и возит себе воду. она сама топит печку. она сама стирает белье в проруби. а у меня газовый котел, который сам топит печь и то обходится мне даже дешевле, чем если бы у меня был истопник, который бы печь топил мне дровами вместо меня. и одежду стирает стиральная машина. и это дешевле, чем прачку содержать или самой в проруби белье стирать, выступая в роли этой самой прачки. самой что-то делать - это унизительно. любой труд постыден. но стыдно, когда видно, а когда не видно, тогда не стыдно.
когда ты баранку крутишь таксмотора, тогда все видят тебя и тебе от того становится стыдно, неудобно, как тебе стыдно было, если бы тебя видели, как ты белье в проруби стираешь или печку топишь, или унитаз моешь.

ты думаешь, я эту шизопростыню читать буду?

бедняки приобретают статусные вещи, предметы роскоши для того, чтобы выдавать себя за тех, кем они на самом деле не являются, - за богачей.
но бедняки живут в домах барачного типа. бедняки работают. бедняки-женщины лишены содержания, приданого, наследства.
если все это сложить, то выходит, что твоя знакомая бедная. но она выдает себя за богачку. а у тебя выходит и этого нет, потому что если бы было, то вряд ли ты вообще стало об этом говорить. потому подругу твою мы и вывели на чистую воду, показали тебе, что она не та, кто она есть на самом деле. и началось у нее все это с грехопадения, с того самого дня, когда она стала нищей. потому и плакала она, что поняла, что стала никем и что это того не стоило, что она сделала. она опозорила своего отца, она опозорила свою семью. она изменила своему сожителю. а нагуляля ребенка. ну и где тут повод чем-то гордиться?

пиши пиши надрывайся😂

Радуйтесь ,что не родили ,дети это лотерея

Жалею ,что мало раскручивала мужиков ,покуда имела модельную внешность ,жалею ,что убила несколько лет жизни на первого мужа ,недостойного мамсика альфонса ,надо было гнать вовремя ,но момент был упущен ,окончательный разрыв дался крайне болезненно ,адский период в жизни ,жалею ,что терпела булинг всяких сволочных баб на работе ,жалею БОЛЬШЕ ВСЕГО ДО ЧЕСОТКИ ,что не воспользовалась уникальными возможностями ,которые подкидывала судьба ,струсила ,не решилась ,как страус ,голову в песок ,не выползла из зоны комфорта ,а теперь поздняк

ты была наказана трудовыми исправительными работами за свое распутное поведение.

Барачник ,рада знакомству !пиши исчо

Есть некоторые вещи. Но если хорошо задуматься, я понимаю, что не могла тогда поступить иначе. Зависело не только от меня, но и от обстоятельств, от откружения, а я слишком была молода, чтобы быть независимой.
В итоге, я понимаю, что даже если выбор был плохой, это был ЛУЧШИЙ из того, что у меня тогда конкретно было. Вот если бы я могла вернуться назад и создать себе той другие обстоятельства, конечно я бы многое изменила.

Жалею, что не осталась в сша 12 лет назад(( жалею, что вышла замуж за своего мужа((

жалею, что у меня нет дочки (у нас)

В принципе, ни о чем не жалею. Негативный опыт был, конечно, но он и делает меня той, кто я сейчас. Разве что немного обидно, что я не могла стать такой женщиной раньше.

Не жалею,тк встречалась с молодыми и красивыми парнями,было весело..сейчас никакие мужики не нравятся вообше

Увы, только мне липнут одни разведение со своими детьми и алкаши.

Ещё мне очень обидно что этим *** девушкам-женщинам везёт на их *** женятся свободные парни бляяяя да ещё какие у меня племянница *** блядьььь уже жениха себе оторвала я вообще от её фигию да её какого жениха военного😫😫😫. Только он увы лоххх на хрена ему чужой ребенок .

Очень сильно жалею, что работала все лучшие годы, что вышла замуж по любви. Надеялась, что муж поднимется на работе, зарабатывать будет больше и станет меня содержать, а я уволюсь. Но нет. Муж как зарабатывал мало, так и сейчас и перспектив никаких. По утрам рыдаю, что вынуждена идти на работу, всегда с детства мечтала не работать. Для меня любая работа это рабство и каторга от безысходности. Если бы изменить всё, то ни за что бы не искала любви, искала бы только богатого и чтобы получше пристроиться и содержал, а самой никогда не работать. А сейчас уже поздно, упущено - я измученная жизнью , больная, нервная, постоянно в депрессиях женщина 33 года, на внешности это всё сильно сказалось, никакой богатый никогда бы уже не посмотрел на меня. Так и мучиться в аду на работе до смерти и выбора нет

О том, что у НЕГО был маленький... а я не оценила....

согласна во многом
Если бы можно вернуться назад, то надо возвращаться с той головой на плечах, что есть сейчас. С тем содержимым мозгов, если проще - с этим опытом прожитым. А иначе были бы сделаны те же ошибки, либо другие глупые.
Я жалею, что поехала в неизвестность, потеряв хорошую работу, место в жизни, жилье. Поехала к человеку, который меня использовал. Жалею, что не понимала этого, так как мои родители в принципе ко мне так же и относились - не было опыта и понимания, что я сама по себе и надо беречь себя САМОЙ и то, что уже есть тоже, потому что всем на тебя плевать.
Родителей то сильно не виню, они сами жили как умели, но вот то, что держали возле себя морально (жила то сама далеко), это сыграло мне в минус. Зависимость и созависимость - наше все( Если б я поняла раньше намного, что надо вырывать себя оттуда с корнем, не оглядываясь назад, может, было бы лучше. Не знаю. А так потеряно время, были приняты дурные решения, потому что, например, мать выла в трубку как ей плохо...годами, я срывалась с места ее "спасать" или просто не могла делать что-то для себя. Не смогла из-за этого понять, что жила с таким же абьюзером - слишком привычная с детства обстановка, поэтому страдала, но даже мысль не пробегала, что можно послать его на.***.
Да просто хотя бы отстоять свои границы...не было тех границ, не позволялось их иметь никогда(((
Жалею, что жила как в тумане из-за всего этого.
Ну так-то еще много о чем можно жалеть, но все же главное, это часть жизни, прожитая неосознанно.

Прям как про меня написали, мне тоже 33😢