Родительский капкан

Ага...ради денег
...весь ад
...так это ваше решение и желание. Мама тут ни при чем)))). Это ваш замкнутый круг.
Дети милейшие создания, если
Ими заниматься и договариваться...быть с ними.
Вы выбрали деньги.

Вы так потеряете окончательно свой авторитет в глазах ребенка. Поэтому ограничьте её общение с бабушкой и дедом. Девочка уже большая, не бойтесь отдать её снова в садик, поскольку сейчас уже не будет таких частых болячек, как в период адаптации. Поверьте, лучше сохранить свой авторитет в глазах дочери... Вам и ей ещё предстоит долгая жизнь, и лучше, чтобы вы были с дочерью дружны! А родители свою жизнь (правильно или не очень) уже прожили, ошибок наделали, при этом своими выходками могут подпортить дальнейшую жизнь вам...

Согласна. Вам никто не мешает воспитывать или быть другом саоей дочери. Будьте. Родителей освободите. Алчность до добра не доведет

В точку сказано!

Больше мужиков нет?

НЕ БАБКІ А БАБУШКІ. ***.

Муж умер, значит вы должны получать пенсию по потери кормильца, плюс идут все льготы как для пенсионера- компенсация ЖКХ и субсидии на ЖКХ. Плюс ко всему ЗП. Забирайте дочь от родителей, оттправьте в сад. Вам вполне можно устроиться в тот же сад хоть помощником воспитателя. Стабильный доход, полный соц пакет, никто не будет дергать из-за больничных. Что ЗП маленькая, ничего страшного, у вас есть соц выплаты!!! Когда ребёнок пойдёт в школу пару лет можно будет держать на контроле в уроках, потом девочка будет самостоятельной. Сейчас же вы для неё не авторитет, поэтому она истери и показывает свои хотелки, не словами, так криком но добивается своего! У вас есть ВСЕГО 2 года!!! чтоб взять дочь под свой контроль. Если в школе все это продолжиться, вашей дочери будет выдано направление к врачу, ибо такое поведение не есть норма. Что тогда будете делать???? Задумайтесь!!!!

Была похожая ситуация.
Я вышла замуж повторно и забрала дочь от родителей. Появилась возможность не работать. Дочке было тоже 5 лет. Сейчас 19.

Разбираться по порядку. Почему вы не переедете в другой город,с более выской з/п. Как было у вас с мужем,когда он был жив? Он опора во всем на 1000% был по всей видимости, потому что к жизни самостоятельной вы не оч приспособлены. Дочь себя ведет так, потому что напряженная обстановка, когда спокойны вы и она спокойна. А для спокойствия вашего и ее , вам просто надо избавится от общения с родителями

Нанять няню и выбираться из ада. Вам никто, кроме вас не поможет. Если вы для себя выбрали оставить все как есть, то так все и останется. Волшебник не прилетит.
А замуж выйти ещё раз вы не планируете?

Нормально могут попросить. Меня начальник гнобит, потому что беру дни по инвалидности по сыну. Вы что в сказке живете?

У меня похожая ситуацтя в плане родитеоелей за исключением того, что рожала дочь для себя, без мужа. Жили все вместе в родительской квартире. Мама не разрешила мне выйти на работу раньше 3х дочкиных лет. Типа как ребенок должен быть с матерью. Хотя на тот момент она уже вышла на пенсию. В финансовом плане родители меня поддерживали тем, что кормили меня. Детское питание, детские вещи и игрушки я покупала из накопленных средств. Были деньги на покупку квартиры однушки. Мама не разрешила ее покупать,чтобы я могла сидеть в декрете на эти деньги. Мама у меня человек властный и деспотичный. Она ни ао что менч не ставила перед ребенком. Могла распоряжаться моими вещами и рыться в них без предупреждения.Отец под ее каблуком, но вспыльчивый и нервный. Постоянные крики в доме. С ребенком я спаоа в одной посители, потому чтр комната, которой мы жили была очень маленькая. В 4.5 года я уехала с дочерью отдыхать несмотря на все протесты матери. Там случайно я пообщалась с психологом. И та настоятельно мне порекомендовала решить жилищный вопрос иначе я могу потерять контакт с дочерью навсегда. Благо, я после декрета смогла выйти на прежнюю работу. Вкалывала как проклятая, чтобы отложить рубль. Дорога на работу туда-обратно занимала до 5 часов в день. Но из-за стабильного дохода оттуда я уйти не могла. Мама настояла, чтобы дочь отдали в сад, я была против. Но мое мнение никого не интересовало. Ребенок в саду постоянно плакал и болел. Бабушка сдалась только когда дочь тяжело заболела стафилоккоком в саду. Завежующую даже привлекали к ответственности. Несколтко детей лежали долго в больнице. Моя дочь приходила в седя несколько месяцев. Мы чуть ее не потеряли. И бабушка сама забрала ее из сада и стала сидеть с ней дома. Этоза год до школы. Я накопила на однушку в новостройке, потом достаточно быстро ее продала и купила небольшую двушку рядом с родителями в старом доме. Все это тоже проходило с неприятными разговорами с родителями. Они были против того, чтобы мы жили отдельно.

У вас такая хорошая поддержка в лице ваших родителей. А вы еще ноетесь на вумене. Если как вы говорите у вас сейчас хорошая работа с достойной зарплатой, тогда не вижу проблем для платного садика или няни.

Мама даже предлагала обменять нашу двушку на трешку. Но я уперлась и поняла, что хочу жить от них отдельно. Переехали мы с дрчкой как раз перед ее школой. Единственное, в чем я уступила маме, квартиру я купила рядом с ними. Чтобв у них бвла возможность нас часто навещать и помогать. О чем я впопледстаии пожалела. Они нас почти не навещали. Мама сращу оиказалась помогать с дрчерью, аргументируя, что ей тяжело к нам ходить ( это через 2 дома от нее) . А потом мама вообще тяжело заболела и за ней самой сейчас надо смотреть и ухаживать. Мне удалось перейти на удаленную работу из дома. С дочерью у нас сейчас идеальные отношения.. Мы очень близки и не ругаемся почти. С бабушке с дедушкой мы периодически ходим в гости и каждый день им заоним. Несмотря на мои тяжелые взаимоотношения с родителями, дочери я привила мвсль, что это наши родные и нам их не выбирать. Надо принимать их такими, какие есть. Мама по телефону пытается манипулировать мною и учить, как воспитывать дочь. Но я давно уже живу своими взглядами на воспитание и нашу жизнь и ппопускаю весь негатив мимо ушей.
Автору я рекомендую так же оператиано напрячься и решить квартирный вопрос. И будет в семье мир)

А до свадьбы был хороший? Так сразу люди не меняются. Бросай ты его, а о скоро бить начнёт. Тебе это надо?

Автор, Вашей дочке попросту скучно у бабушки с дедом. Ей хочется общения с ровесниками, да и физическая нагрузка должна быть соответственно возрасту. А тут безделие, потакание всем капризам, да ещё подрыв Вашего авторитета. Я сама воспитываю сына с 1,5лет одна. Болел в саду как и ваша девочка. Бабушек нет. Нанимала разных тёток на профессиональную няню денег не было. Как-то пережили. Сейчас 14 лет. Понимаю, что неправильно растила, слишком кутала. Посмотрите ролики Комаровского. Когда приобщилась к его методу, тал болеть меньше. Перед садом капайте в нос Гриппферон, как врач, скажу, что он реально помогает. И отдайте её на фигурное катание (у нас няня встречала утром отводила, а потом в сад). Справитесь, уверяю. Но девочку надо извлекать (иначе будет сюжет "Похороните"меня за плинтусом" )

Пять лет. Просто отдай ее в сад - пора уже к школе готовиться. Отводить и приводить сможете сами. Родителям за помощь спасибо, но пора попробовать жить своей семьей, представить а вдруг (гипотетически) они бы были в другом городе или вообще не в состоянии за дочерью смотреть?

Надо учиться жить своим умом а не принимать решения «потому что так мама велела». В психологии это называется - сепарироваться от родителей. Они взрослые - и вы взрослая. А так - это позиция ребёнка - «жить как мама скажет». Для матери и единственного кормильца дочери - подход такой плохо работает. Обычно все заканчивается примерно этим. А то и хуже.
Мама почувствовала свою власть, так и будет поворачиваться своей теневой стороной, пока не начнёт получать достойный отпор с вашей стороны. А достойный отпор это что? Это не кричать на неё или убегать. Это ВЗРОСЛОЕ повоедение, умение сказать НЕТ МАМА, БУДЕТ НЕ ТАК, А ВОТ ТАК, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК УДОБНЕЕ. ПОТОМУ ЧТО МАМА, мы обе взрослые люди! Твёрдо и уверенно.
Хотя тут важно для себя раз и навсегда выбрать - дальше все вот это терпеть проще или проще занять взрослую позицию и с мамой начать общаться на равных? Определенно второй вариант менее легкий и не слишком приятный. Он поначалу 100% встретит мамино сопротивление. Но она привыкнет. Они привыкают всегда при грамотном подходе и при условии что не будешь скатываться образом но в позицию ребёнка который в своей жизни ничего не решает

какая глупая ***

Вообще то эта старая коза сама всё на себя взвалила да ещё из себя не заменимую строит. А как Вам известно не заменимых у нас нет. Просто автор пошла по самому лёгкому пути. Пусть ответственность на себя берёт и от мамаши ноги уносит.

Такое ощущение что Вы бредите, куча советов и не одного путного.

Вообще то с работы могут за что угодно попросить , а права свои потом в суде будете доказывать.

Ну, делайте по своему, зачем советы спрашиваете? Вам дельное говорят, а вы не воспринимаете информацию. Пусть вы будете на работе, а дите станет психически не стабильной. Зато все будет по вашему.

Вы не единственная, которую постигло такое испытание. У меня тоже муж погиб, когда дети были маленькие. Двое. Даже мысли не было бабушкам - дедушкам отдавать, сама справлялась. Более того, после гибели мужа старшая дочь тяжело заболела. Было очень трудно, но - справились! Вы тоже справитесь обязательно. Да, тяжело, но как бы ни было, ребенка должны воспитывать родители, а не бабушки - дедушки.

Няня решит все ваши вопросы и чёткие границы с матерью. Так и дочь страдает и это ещё выйдет вам боком, и вы. Взяли няню, дочь под присмотром, маме спасибо, но в мою жизнь не лезь , а сама на работу. Дочь под жесткий контроль. Месяц истерик у всех и все станет в норме.

Доху .я хочешь за раз. Реши сама. Всё просто. Ребенок с тобой родители на х. Вот и всё.

потерпите еще пару лет, дочь пойдет в школу, многие дети в этом возрасте уже обходятся без бабушек

Из этого очень толкового ответа вы, видимо, уделили внимание только этой ошибке?

Глаза разуй, прежде чем яд изливать! Там же русским языком написано, что автор - вдова! Или ты только иврит понимаешь?

Найдите мужчину,создайте семью и заберите в нее своего ребенка.После этого и мать и отец будут жить своей жизнью,а вы своей.Ваши родители не виноваты в вашем вдовстве,они такие какие есть.

она -ВДОВА

Медвежья услуга это, а не помощь! Искать работу нужно 2/2 (пусть и не по профессии), но ребёнок с вами будет больше находиться рядом, чем сейчас. Мой ребёнок тоже не ходил в сад- тоже бабушка сказала : он болеет часто, он не детсадовский. Забрала из сада. Она сидела с ним я работала, видела я его по вечерам и выходным. Сейчас сыну 11 лет, и сейчас она говорит мне - зачем ты его из сада забрала тогда, ты виновата в том , ты виновата в этом. Я хочу сказать что такие люди, как ваша мать, потом ещё и попрекать вас будут, что сидите у них на шее, бегите от них- пока не поздно, на квартиру заработаете чуть позже, когда дочка будет чуть самостоятельнее. Дети очень быстро растут - нервы и психику ребёнка (а обстановка у них точно нервная , если дед с бабкой орут ) не восстановить потом! Она растёт сейчас, познаёт жизнь, формирует её восприятие- ей нужна ВАША и только ВАША ЛЮБОВЬ! Знаем таких бабушек- когда вас нет рядом, скорее всего высказывает внучке, что мать спихнула ее на бедную бабушку , которую не ценят. И что в итоге получается - дочь вас бьёт! Это НЕ не уважение её к вам - это она показывает что вы лишняя, то есть та которая её бросила. Она вас ударила - а вы обнимите и скажите ей - ПРОСТИ МЕНЯ, ты моё сокровище, ты моя жизнь, только ты! И ищите, ищите работу 2/2 !!!!

Она не развелась, написано же, муж погиб, когда ребенку было 1,5 года

Сейчас достаточно платят пособий,чтобы сидеть с ребенком дома.поосто созд.впечатление,что легче поплакаться про неадекватную маму и ускакать на работу.Мама тоже не лошадь,в ее годы возиться с внучкой,тянуть пьющего мужа и потакать во всем дочери.Пожалейте ее тоже.Она же родной вам человек.

Вы кому это пишете? Себе? Сами придумали историю и сами на нее советы придумываете. Прежде, чем давать совет, хотя бы вникните в ситуацию. В каком месте автор писала, что она развелась? Она писала, что ее муж умер.

У меня была похожая ситуация. После развода жила с родителями. Сыну был 1 год. Они часто ругались, для ребёнка это был стресс. Но он всегда слушался только меня. Когда ему было 4,5 года, я решила уехать на заработки в другой город. За 1000 км. Очень скучала по сыну, а он воспринял это как предательство, не говорил со мной по телефону. Через полгода я приехала на его Д.р. Он меня не узнал даже. Так разговаривал, как с чужой тетей. Это было очень больно. Со временем он «оттаял». И мамой стал называть. Я поняла, что сына должна воспитывать только я. Это моя обязанность как матери. И через пару месяцев забрала его к себе. Сначала было очень непросто. Я с истериками его в сад отправляла, сама на работу опаздывала. Мой ребёнок отвык от меня. Он не одевался сам. Но мы все преодолели. Ходили к психологу. Она сказала, что всё наладится. Просто нужно время. Его перевезли в другой город, в другие условия. Даже растение болеет при пересадке. А тут ребёнок. И кстати он тоже часто болел, когда в сад ходил. Со временем это прошло. Я рада, что смогла отделиться от родителей. Я их люблю, но жить предпочитаю на расстоянии.

Забрать ребенка однозначно. Моя дочь воспитывалась у любящей бабушки, мы с мужем бывали часто, несколько раз в неделю. Мама (бабушка) всегда подчеркивала свою значимость, а нас унижала при ребенке, и без нас (за спиной) тоже наговаривала ей, какие мы ужасные родители. Это было и тогда, когда дочка жила с нами. Приезжает бабушка - и тычет во все недостатки. Говорила, что нас надо лишить родительских прав. К слову сказать, я - преподаватель вуза, муж - гендиректор государственного предприятия. Это к тому, что мы не пьяницы. Результат бабушкиного воспитания: дочь не ценит никого, в том числе и ее. К тому же она крупно подвела нас в материальном плане. Мы отдали ей практически все, что могли, и остались на пенсии ни с чем. Ее ответ: а я вам ничего и не должна, вы не умели жить, не экономили, свою старость не обеспечили, вот и пожинайте теперь плоды! Так что опасайтесь этой ситуации, когда вас унижают при ребенке! Она очень опасная! Нужно не просто забрать ребенка, но и переломить ситуацию в корне! Нужна субординация в семье, иначе ребенок теряет ориентацию в мире.

Семейка самодуров! Вам бы всем в психушке полежать,успокоится! Ребенка жалко растет осередной не серьезный человек.

Я тоже не виновата что мой муж разбился и я осталась с двумя детьми 13 и 4 года и родителей уже не было в живых,выжили же ! Тоже сидела на больничных,сама ногу ломала полгода сидела с ногой ,мб вы такой работник что вас по такой причине увольняют? В 30 лет нужно быть серьезней ,какпя то вы истеричная,даже ответы нервно-дерганные. Сдайте ребенка в интернат,все равно не известно что вырастит с таким воспитанием,дети чуствуют когда они не нужны взромлым вот и не слушаются!

Автор, я вас понимаю, но...а чего вы хотите? Да, жизнь такая. А, может, вы посмотрите на всю ситуацию слегка под другим углом? Есть крыша над головой, вы даже живете ОТДЕЛЬНО, как я поняла - офигеть, какое счастье. Думаете, все могут себе это позволить, особенно в молодости, с маленьким ребенком. У вас есть работа! Значит, не голодаете, можете себе что-то позволить.
Разрешите спросить, а вы своей матери оплачиваете ее помощь в качестве няньки? Или это все в русле, что она должна?
То есть вы нервничаете исключительно потому, что у вас есть планы по улучшению жилищных условий, а всю другую помощь вам вы воспринимаете как должное? При этом недовольны качеством этой бесплатной помощи?
Просто сядьте и подумайте, где у вас действительно проблема. Реально ли жизнь так жестока к вам, или просто жемчуг мелковат.
Есть жилье. Есть работа. Есть помощь на шару с дочкой. Есть кого виноватить и кем быть недовольной, что не так делают и не так живут. Сама свободна. Блин, не жизнь у вас, а малина просто.

С мамой невозможно, у самой тоже не получается.... Интернат? Там хотя бы одеваться научат и к режиму дня приобщат

Она не разводилась. Написала же, что муж погиб

У неё муж погиб

представь себе что мать неадекватна, и ты с неадекватным человеком оставишь ребенка?

зачем вы развелись, спрашиваете? ну читайте же внимательно: муж погиб!

Для начала успокоиться. Почитать литературу по воспитанию детей и научиться ставить барьер между собой и матерью. Она у вас типичная мать пожирающая, своей властью угробить может. Послушайте Лабковского и других. Подумайте, что можно сделать с работой. Деньги деньгами, но вы можете потерять ребенка морально. А это страшно.

зачем вы обратились на форум? вам не нужны ничьи советы. Потому что вам все виноваты, что у вас муж умер. Да тут у половины тех, кто пытается вам помочь, были проблемы, и все справлялись. Пусть мама деньгами лучше помогает, а вы поищите другую, хоть и менее оплачиваемую, работу. Вы все вместе калечите ребенка

В сад. На время больничного няню. Понимаю, сказать легче чем сделать и нормальную няню найти проблема. Рассмотрите в качестве няни пожилую норм женлину: соседку, родственницу коллеги и т.д. постоянно шерстите тему пяни среди знакомых, и найдете. Удачи.

Это ваш выбор.прошла через подобное.или сама или с великой благодарность родителям за помощь.ведь другие не помогли.
Есть выбор.нищенствовать из за потери работ,сдать в дет дом,зарабатывать древнейшей профессией и быть материально обеспеченной самой. Нет? Какой ужас? Тогда благодарить помогающим. Есть поговорка - не делай добра,не получишь зла.

а на кой они нужны ?

Моей дочери было 3 года, когда осталась без мужа. Родители жили рядом. Изредка могла оставить с ними. Но постоянно водила в сад. Мама Ваша манипулятор, хотя и моя такая же, А Вы с легкостью согласились на это. Мне было очень тяжело, Б. муж скрывался от алиментов (пока не погиб), его вторая жена хотела разменять моё жилье, т.к. он сказал что жилье совместное и он ВСЕ оставил дочери, Свекровь требовала свою долю, т.к она когда то дала 300 у.е. на ремонт, а это от стоимости квартиры 1.5 кв.м.Трепали нервы мне на пару конкретно. Пока не написала в милицию на них. Работала на 2 работах, платно получала высшее образование. Муж алименты так и не платил. Когда погиб дочери было 13 лет. Тогда начала получать пенсию по потере кормильца. Я ни на кого никогда не рассчитывала. Барахталась сама. Перебралась в другой город. Здесь своя небольшая квартира. Дочь с мужем живут на съемном. У меня престижная работа. Нужно не складывать лапки, а бороться. И что это такое, что ребенок поднимает на Вас руку. Какой бы маленький ребенок не был НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПОЗВОЛЯТЬ РЕБЕНКУ БИТЬ ВЗРОСЛОГО. Я детские разборки не имею ввиду. Вы во всем виноваты сами. Упускаете ребенка. А что будет в 14 лет???? Сейчас Вы еще можете откорректировать поведение ребенка. Отдайте ребенка в сад. Не давайте родителям вмешиваться в воспитание ВАШЕГО ребенка. Вы мама и Вы несете за него ответственность. Ребенку 5 лет, и болезни уже отступили. Вашему ребенку через год идти в школу. Пусть сейчас адаптируется в детском коллективе. Иначе когда ребенок пойдет в школу будет очень тяжело. И держитесь. Есть второе, третье и даже пятое дыхание.