Очень хочу выговориться

Может она не желала вашего появления и вы были как помеха и теперь спустя время, она привыкла так. Сколько вам лет? Попробуйте съехать, жить самостоятельно, отдельно. На забывайте о том, что вы личность, главное— любить себя. Конечно, это очень не приятно и до боли обидно, что от родной мамы нет поддержки. Но постарайтесь быть сильнее. Простите ее и начните жизнь с минимальным присутствием в ней вашей мамы

Согласна полностью. Другое дело, если съехать от мамы невозможно

Мне только 15. Еще года два жить с ней прийдеться

Когда на протяжении долгого времени кто-то говорит плохие и гадкие вещи ты начинаешь верить в них, особенно если это близкие люди. Но не стоит забывать о существовании других людей, друзей, к ним тоже нужно прислушиваться.
Не понятна мне позиция мамы: она хочет самоутвердиться или просто ненависть? Может у нее у самой в жизни нет ничего, вот она на вас и отыгрывается.

Придется потерпеть, у вас еще такой период возрастной. Милая девочка, не сломайся. Никто и никогда не имеет правда оскорблять других людей, унижать, даже если это мама и как говорит она "желает только хорошее или хочет как лучше". Попытайся поговорить с ней еще. Если все будет тщетно — то просто немного подожди. Будь умнее, чем она и проявки терпение.

Таким бабам как ваша мать запрещено рожать. Надо быстрее сваливать от неё и не навещать никогда. Страшное старческое одиночество будет ей расплатой.

Папа есть? Что говорит по поводу поведения мамы?
Автор, попробуйте трезво оценить свои действия и слова мамы.
У меня двое детей. Представляю хорошо необъяснимые истерики, губы надутые и весь мир должен. А на самом деле - просто надо прислушаться к родителям и 98% проблем не было бы.

Ваша мама - конечно не права. Такие случаи часто наблюдаются. Вы не одна в такой ситуации! Возможно она неудовлетворена своей собственной жизнью и пытается свое недовольство отразить на вашей.
Или может её так воспитывали, и у неё нет другого примера воспитания. Но она не понимает, что вы другая, и темперамент у вас другой.
Мне кажется вы для неё как груша для битья - она на вас выливает всю свою накопившуюся злость.
Понимаю, вам тяжело. Постарайтесь поступить в учебное заведение в другом городе, и пораньше от неё съехать.
Научитесь не принимать близко к сердцу оскорбления, вы не такая! Старайтесь разумно относиться к ее замечаниями, думаю не все они деспотические.

Автор, не надо ее уговаривать вас уважать, она моральная садистка, ей нравится вас доводить. Общайтесь так: соглашайтесь, что вы ужасная страшила, так и говорите ей, что гены подвели, что она со страшным мужиком легла в постель или вышла за него замуж, а может, они даже по пьяни такого урода как вы сотворили. Что все кругом говорят, что вы страшилка и сильно на нее похожи, что вам остается только в цирк пойти работать уродом, потому что она не предохранялась в свое время. Короче, все ее наезды доводите до абсурда и говорите, что именно она виновата, что у неё не дочь, а неведома страшилка родилась. На серьезе спросите, может, она пила или травку курила, поэтому так вышло? У вас отец есть?

Выход есть всегда!
Копите деньги по мере возможности! Ищите работу и не сидите на месте ровно! Двигайтесь вперёд! Если вы сейчас сдадитесь, ещё чуть чуть. Так вообще ничего в жизни не добьётесь! И будете сидеть рядом с ней до самой старости. Будьте сильной! Любящие люди такое не говорят! А мать просто вами манипулирует и под себя подстраивает! Если сейчас пойдете у нее на поводу так можете смело забыть о личной жизни! И о своем светлом будущем!

Какие деньги? Ребенку 15 лет! Возможно, гормоны+юность не позволяют адекватно воспринимать слова матери. Мы же тут ничего кроме написанного этим ребенком не знаем. Обиды на родителей на ровном месте в таком возрасте явление не редкое.
А может мать действительно с*ка. Тогда другой вопрос, всегда ли она такой была? Есть ли отец, и если есть, почему с ним не поговорить?
Причин подобной ситуации может быть множество, как и ответов.

Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. У меня муж тоже постоянно говорит когда я приду после салона, какая я виноватая и какая я аху##шая что пошла туда. Даже если пошла раз в пол года. Но я научилась это не слушать.

Отец в этом плане защищает меня от нее

Чем больше вы будете защищаться, тем больше она будет нападать. Здесь единственно верный путь направить ее позицию против неё самой. Кто ей виноват, что она не сумела красивого ребенка родить?

Интересно, сколько вам лет? Если подросток, то, возможно, вы близко к сердцу каждое слово принимаете. Если вы человек повзрослее, то отделитесь от матери ментально. Примите, как факт, что ваша мать - враждебный вам человек. Вы же не будете прислушиваться к мнению врагов? Вот и к ней не надо. Обнуляйте его. И уезжайте из родительского дома при первой возможности.

не обращать внимания на маму а жить своим умом

Обратитесь к психологу. Он вам расскажет, как себя вести с токсичной матерью.

когда мне было столько, сколько тебе, может чуть старше, как-то утром, мама сказала мне "ой какая ты страшная без косметики, не ходи так в магазин, я подожду пока ты накрасишься. с тех пор я ненавидела смотреть на себя в зеркало. ровно до тех пор, пока однажды не проспала и не прибежала в школу ненакрашенной (старшие классы - было можно) и одна одноклассница с искренним восторгом во взгляде сказала "господи, какая ты красивая". Хотя я трезво оцениваю себя и понимаю что далеко не красавица, ее слова бальзамом прям вылились на меня. Я это к чему. Должен быть противовес. Я жила этой мыслью о своем "уродстве" всего несколько месяцев. А потом увидела, что мама не всегда права. Не обязательно зависеть от чужого мнения (как я), но нужны положительные эмоции разбавить негатив. Я уверена, что на самом деле у тебя и стрижка крутая и шмотки и сама красавица) не давай никому переубедить себя в обратном) даже маме.

Понимаю вас девушка у меня тоже было так с мамой так кричала свинья бестыжая дрянь поршивая

Где вы живёте?
Где ваш папа? Придётся...
Эх, взять бы вас к себе. У меня дочери 16, было бы весело

надо переезжать, и все, что еще сделаешь. Если будет доставать на расстоянии - рвать контакты
Такой "любовью" мамаши с нестабильной психикой ломают ее своим детям.

а на кой ты здесь?

вам надо периодически звонить на горячую линию психологам. Вы просто живете с человеком у которого много психологических проблем, дело не в вас. Но вы чувствуете себя плохой(( не надо плакать, прическа то классная.

Соберись и пошли маму куда-нибудь. На первую же претензию скажи маме "мам, ОТВАЛИ!". И говори это почаще. И не бери в голову. У нее проблемы и неприятности, она вымещает на тебе. Ей, видимо, больше не на ком. Забей. Ты лучше всех.

Не переживай, у меня было так. Встретила человека который полюбил меня со всеми моими изъянами. И уехала я очень далеко и видит моя мама внучек ток по вотсап. Главное не натвори ерунды. Все будет хорошо, а изъяны есть у всех. У кого-то страшное лицо, а у кого-то кроме *** внутри ничего нет. И как по мне лучше быть страшной.

Автору 13-16 лет? Если больше, то проблема у автора, а не у мамы. Пора уже взрослеть и жить отдельно

Мамины издёвки снимать на телефон, чтоб было видно хорошо лицо ее. Потом с этим всем в полицию по делам несовершеннолетних. Жаловаться на нее. Если бы у меня в юности был телефон с камерой и интернет, то я бы свою осадила в один момент. А то она безнаказанно издевалась надо мной. И сейчас продолжает когда мне за 30 уже. То сумасшедшая, то тварь поганая, то наркоманка. Ни какой ремонт в доме хороший, ни какая мебель модная, ни какие деньги ей на шмотки и новые зубы за сто тыс не помогают. Все равно я ***. Сейчас сбежала со своим ребенком от нее. Невозможно уже. Это никогда не закончится.

у меня такая же. это бич нашего поколения.

Девочка, ты не представляешь, как мне это знакомо, в детстве я была не любимым ребёнком. Но любовь к жизни победила, встретила любимого мужчину, вместе уже 36 лет, а то время вспоминаю, как кошмар. Нужно самой себя любить, а на мамины слова забей, знай ты самая лучшая, сильная и красивая. Ты единственная такая, другой такой нет, всегда говори себе эти слова.

Здравствуйте! А вам сколько лет? Может стоит уйти и начать жить самостоятельно? Ваша мама либо вас не любит вообще. Такое бывает. Либо не верит в вашу состоятельность как личности, сомневается в вас. И отсюда такое отношение к вам. Многие люди просто по-другому не могут вести себя, не умеют поговорить, посоветовать и вообще посочувствовать.
Моя подруга так же мучается. Хотя ей уже 48. Мама почему-то не уважает и не принимает ее как личность.
Это только мое мнение. Подумайте, послушайте свое сердце и примите решение. Научитесь абстрагироваться и видеть ситуацию со стороны. Иногда это помогает. Всего вам наилучшего и удачи.

Девушка, ваша мать, возможно, не подозревает,что калечит вас морально. Лучшее, что вы можете сделать - найти психолога. Но хороших психологов реально мало, ищите на сайте б17. И есть неплохая книга "Токсичные родители" или что-то в этом роде. Можно читать онлайн. Читайте, и не давайте матери гробить вашу жизнь! Удачи! У вас все получится))

Если вас все достало, то виной тому можете быть только вы, никак не мать. Не ее же достало.
Она может быть любой, вот у вас такая. У нее совершенно другой вкус и неправильное представление о том, как нужно вас любить.
Но раз вы самостоятельно покупаете вещи и выбираете прическу, значит, доросли до того возраста, когда уже можно не наступать на грабли. Просто перестаньте на нее реагировать, вы ведь заранее знаете, что ей не понравится.
А как только станете совершеннолетней - уезжайте и живите самостоятельно. Столкновения будут, но станут куда мягче.

Не хотите быть терпилой - не будьте. Начните хамить ей. Деритесь за себя! Не научитесь драться - всю жизнь об вас все будут ноги вытирать. Не спускайте матери ни единого крика, ни единой грубости! Орите и хамите в ответ. Полезет драться - давайте сдачу, и бегите в опеку жаловаться. Даже в детском доме не будет хуже, чем с такой дурной матерью! Если есть родственники - звони им, жалуйтесь. Да, не молчите же! Ей же нравиться издеваться над вами! Забейте ее так, чтобы она рта не могла раскрыть! Победите ее ее же оружием! Научитесь драться, иначе смиритесь с тем, что всю жизнь об вас будут ноги вытирать.

Дорогая моя, сложно поверить, но скорее всего мама желает вам добра. Просто это опыт её детства, её воспитания, так выражали её родители заботу о ней.
Похожую любовь прошла и я. Сейчас маме за восемьдесят, а он продолжает всё критиковать, не умеет она по-другому. Сейчас я понимаю, что всю жизнь она живёт в негативе.
Поверьте, она вас очень любит и "порвёт" все за вас.

1-в одно ухо влетело в другое вылетело 2- если возраст и деньги позволяют нужно уходить 3-сказать в лицо МЕЛИ,ЕМЕЛЯ,ТВОЯ НЕДЕЛЯ и забыть всё,что она орала

Все здесь так рьяно защищают девушку.Она так красочно описала свою тиранку-мать.Только наши подростки не так просты и ангелоподобны!Суду по своей дочери.Она никогда не огрызается и мне не хамит,НО,она и делать ничего не хочет в доме,просьбы просто игнорируются,учиться не хочет.У подруги дочь огрызается,толкает мать,повышает голос.И притом все наши дети хотят красивые вещи,хотят гаджеты...только отдавать ничего в ответ не хотят.Девочка здесь себя изобразила ангелом,но я уверена,если спросить ее мать-о кроется совсем другая картина.

Так уходите от нее, что тут думать???

Не терпите и не молчите, зеркальте ее. Называет страшной, отвечайте, что не в кого быть красивой раз мама *** и далее по теме:и как она только нашла дурака, который ей сделал ребенка! Наверное, заплатила или сильно напоила! Советуйте, ей самой почаще в зеркало смотреться,чтобы помнить, кто тут крокодил... А Вы молодая и симпатичная! Да много чего... Она самоутверждается за Ваш счет, вот и объясните ей, что она моральный урод. А терпеть и плакать ,- ей этот нужно!

Зависть к вашей молодости, её время уже ушло. А может у неё уже климатические изменения к тому же, вот и злая и не сдержанная.

Сочувствую. Та же ***, и это будет всю жизнь.

Годиков-то сколько девочке? В чем проблема квартиру снять и съехать?

Не все дамы спокойно переносят старение. Это так, к сожалению. Это прото зависть к вашей молодости, будьте снисходительны)

15 ей, ребенок.

Как реагировать на "токсичную" маман?
Она больна и это очевидно. Я так понимаю - вы взрослая женщина. Если некуда съехать, вот совет-цитата из книги Сьюзан Форвард "Токсичные родители" для типажа "унижающие родители":
"Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции."

Работаешь?сними себе хотя бы комнату и уйди от мамы.но сначала поговори об этом с ней-опять не поймет,будет ругать?уходи смело.и ограничь с ней общение.это пойдет на пользу обеим."закрой свои уши"-не принимай ее критику близко к сердцу,люди себя!!удачи!!!😄

Позвони в телефон доверия для подростков 8( 800) 200-01-22. Там анонимно и тебе могут подсказать как себя вести. У моей подруги была похожая ситуация с мамой, потом оказалось, что мама просто не могла себя контролировать, так как была психически больна.

Очень похожая ситуация... я перестала рисовать в детстве, потому что мама постоянно говорила что я рисую как курица лапой, я стеснялась всего на свете, потому что самый близкий человек постоянно говорил мне какая у меня стремная походка, кривой нос, какая я угловатая и страшная...)
Кроме этой была еще куча проблем, и в 16 лет я уехала из родного города. С тех пор мы видимся с родителями очень и очень редко, раз в год/пол года.
Прошло больше десяти лет, и мама до сих пор при случае обязательно скажет какую-нибудь гадость) Ну не может человек не высказать свое мнение по поводу моего внешнего вида и почему-то всегда отрицательное. Сейчас я отношусь к этому с бесконечным терпением. Я понимаю, что ее так воспитали родители. Она реально считает, что воспитывая меня так, она готовит меня к страшной взрослой жизни (до сих пор ага). Она от всей души считает что делает лучше. Наверное, стоило поговорит и как-то объяснить, но на все разговоры ответ всегда один, примерно такой же как у Вас в посте) "Не строй из себя жертву") "Нет ну чего ты ноешь"
Можно сходить к психологу с этой проблемой, к нескольким психологам, если потребуется. Проблема, если у Вас прямо так горит - требует решения.
Я до сих пор боюсь говорить громко, потому что когда-то там двадцать лет назад слишком часто слышала "у тебя такой хриплый голос, не ори!". Я боюсь своего голоса, своей внешности, вообще боюсь себя. Мне сложно занимать руководящие должности, даже если на своей работе я знаю все лучше всех и работаю дольше всех С этим тоже нужно работать, и с этим можно работать.

Просто в определенный момент приходит принятие. Да, это есть. Да, это будет скорее всего преследовать меня всегда - моя боязнь что-то сделать, боязнь выделиться, страх обратить на себя внимание. Вы не поверите, но он у многих есть. С нашим то советским прошлым и с советским же воспитанием. С этим нужно научиться жить и работать над этим.
Человек - это не то, что из тебя воспитали. Человек - то, что ты сам сделал с тем, что из тебя воспитали.
И еще один момент. Оценивайте каждого человека в вашей жизни по качеству эмоций которые этот человек приносит. Если это в основном отрицательные эмоции и стресс - почему Вы должны терпеть этого человека в своей жизни? Только потому что это Ваша мама? Вы никому ничего не должны, даже Вашей маме.
Терпеть критику, доводить себя до истерики и оставлять все как есть - это Ваш и только Ваш выбор. И только на Вас лежит ответственность за Вашу жизнь и состояние.
Если Вы по каким-то причинам все-таки решаете общаться дальше с мамой - это только Ваше решение. Значит есть что-то, что дороже Вашего собственного самочувствия, и это тоже нужно принять. "Да, я принимаю ситуацию такой какая она есть и оставляю все как есть, это мое решение и мне нести всю ответственность за это решение".
Жертва - это когда у вас все происходит "само".
Попробуйте найти возможность сократить дистанцию. Снять квартиру отдельно. Пойти на курсы вокала (я хочу записаться, чтобы наконец-то не бояться слышать себя), ораторского мастерства, познакомиться с людьми которые будут привносить в Вашу жизнь положительные эмоции.
Я прошла через пол года правильного питания, сейчас на лакто-вегетарианском. Офигенная фигура в зеркале и чистая кожа дают +10000000 к самооценке.

Ищите для себя что-то, что повысит Вашу самооценку.
Для женщины это часто внешний вид. Отношения, самореализация.
По поводу отношений с мамой к сожалению ничего посоветовать не могу, я сама не смогла кардинально изменить ситуацию, просто минимизировала общения (сейчас в лучшем случае созваниваемся раз в пару недель), и проработала принятие ситуации такой какая она есть (мама будет делать так всегда, потому что она просто такая как она есть и ее переделать очень сложно. Нужно просто смириться с этим и не воспринимать эту критику серьезно).
Удачи Вам. Жизнь - это постоянное стремление к самосовершенствованию. Да, у нас с Вами работа над собой займет чуточку больше времени, чем у детей более адекватных родителей. Но много ли таких детей?) Если подумать, то наш случай ведь еще и не самый запущенный, бывает и хуже) Меня по крайней мере, как бы эгоистично это не звучало это успокаивает.
Мы все сможем, потому что мы привыкли преодолевать трудности. Будет чуточку сложнее, и тем интереснее.
Не спускайте все на самотек. Посмотрите видео на ютубе от психологов на подобные темы) Запишитесь на пару курсов, попикапте мальчиков, пусть повышают Вашу самооценку) Пройдите курс по стилю, базовому гардеробу, макияжу. Походите в бассейн, займитесь йогой и правильным питанием. Это то, что значительно повышает мою самооценку. может быть, Вы найдете для себя что-то совершенно другое, что подойдет именно Вам.
Мне хотелось бы верить, что этот мир, эта Вселенная - самое лучшее место. Она обязательно даст нам ответ если мы спросим, и обязательно откроет двери, если мы долго и настойчиво будем в них стучать, нужно только не опускать руки.
Спасибо Вам за этот пост, он дал мне повод еще немного поразбираться в себе)
Надеюсь, что у Вас все получится.
Держу за Вас кулачки)

Внезапно, вкус матери может с Вашим не совпадать. Она и правда считает, что Вы одеваетесь, как чучело, и то, что Вам это красиво, не сделает Ваш вид привлекательным для нее. Признайте за ней право не считать Ваш вкус хорошим - внутри себя признайте, тогда ее слова не будут так Вас цеплять. И да, подружки могут поддакивать, а за спиной хихикать. И уважения по требованию и по просьбе не бывает, его заслужить надо. Любовь "зарабатывать" не обязательно, а уважение иначе не добывается.