Мне сегодня мама заявила, что..мать-это Бог!

Хельга, а зачем Ваша мама Вас рожала - чтобы было кому за ком. услуги платить?

Это что ж? Графиня лет через 15-20 помрет, а чадо себе задницу вытирать не научилось до этого времени, потому что не хотело??? И будут такие *** ходить с грязной попой. Уж маме за это спасибо не скажут.

150, старая и больная женщина, как же вы решились на детей в столь преклонном возрасте? А о них вы подумали, если вдруг недолго протяните?! Нехорошо-нехорошо! Эгоистично с вашей стороны!!!

Крошка Енот - это делать они уже давно умеют. Не утрируйте...

153 - мне 43. Подумала, не переживайте. С моей смертью для них в материальном плане ничего не изменится.

Ну ладно, с фактурными персонажами всё ясно. По теме. Да, конечно, детей не нужно рожать,исходя из расчёта на пресловутый "стакан воды". И любить их нужно просто за то, что они есть. Но это не даёт гарантии ответной любви и уважения, к сожалению. И от родителей это зависит далеко не всегда

Ну 43 - это далеко не старая и не всегда больная! Не утрируйте сами! Но сдается мне, что вы взрослый ребенок, который хотел бы такой жизни, какую вы придумали!

Серый Волк 156 - вот с этим согласна на 100%. Но это в точности то, что я писала в одном из своих постов выше. Гарантий вообще не бывает...

157 - у меня такая и была. Родители в свое время разбаловали донельзя. Итог - я их люблю и они живут со мной, благо места у нас - завались. Меня никто никогда не заставлял ничего делать. Да, мама была как бы обслуга, я могла на нее и прикрикнуть. Зато теперь у нее служанка - благодаря мне. И ни на какой стакан воды мои родители не рассчитывали. Просто они тупо любят меня!

Граф иня, а не перебаршиваете ли Ви? Во всем должна бить мера.

Всем до свидания и удачного дня! Удаляюсь. Любите Ваших деток и будьте счастливы!

Иго-го - в любви меры нет. Все, теперь уже точно ушла...

"Да, мама была как бы обслуга, я могла на нее и прикрикнуть. " Я считаю, что это какой-то кошмар....

Счастливого пути) Кажется мне, что внуки графининой мамы отомстят за нее)

Мышь, не принимайте всерьёз набор слов, сгенерированных компьютером в соответствии с заложенным образом.

149 - и это еще не все.

152 - о! а я о чем!

151 етот вопрос открит.

Но помню, в детстве, она мне с укором говорила: "Я дочку родила, думала мне помошница будет". Без комментариев.

В наших взаимоотношениях "мать-дочь" только негатив. Никогда не било взаимопонимания и благополучия. А у меня било чувство, что ето я ей навязалась, а она мне делает одолжение и я должна ее благодартить.

Сейчас мне 23. Обида вроде сошла на нет. Отношения приятельские. Всегда буду ей искренне помогать.

А я при талкой жесткой дрессировке, как ето ни банально, никому не верю и надеюсь только на себя. В обшем мне сразу открили глаза на жисть и на ее реалии. За что спасибо.

чем больше тётка будет циклиться на чистоте-тем больше бардака дочь будет устраивать дома.Она "лечит " мамашу от клина на чистоте, но мамашки, видно, мышей не ловят...Для них чистота важнее покоя и любви в доме.Неумение наладить контакт говорит о том, что мамашами упущено много в детстве, несмотря на их заверения в уважении к детям.Когда есть контакт-в доме царит мир.

Да аххуела твоя мать.Бог,это надо ж!

е-мое , куда вы девались? А то тут остались малолетние дети или мамаши которые еле родили в 39 лет, как графиня, и которые еще ухитряются с 4-летними детьми быть экспертами по взрослым детям.
Графиня, вы не на форуме сидите, а занимайтесь любовью к вашим пупсам. Вам нечего сказать по теме, Не засоряйте эфир. У вас и мозги набекрень, как у многих мамаш которые родили поздно и дуют своим детям в одно место всю жизнь на радостях. Поучитесь что родители взрослых детей говорят. Я с вами одного возраста . Дочь взрослая. Могу только сказать по теме, что воспитание и любовь 24летнего ребенка и 4летнего, это две разные вещи. Это и с бытовой точки зрения и с профессиональной психилогическрй. Так что вы просто некомпетенты. Поэтому ваши посты будем просто пропускать. Ничего умного вы не можете предложить. А к е-мое, с удовольствием бы пообщалась. КТо-то спрашивал что важно ли сохранить отношеня? Да - это самое важное. Если читали мои посты - речь не про уборку, нет в этом проблем - грязь есть но проблема не в этом. А именно в отношении. И поэтому пишем мы сюда на форум чтобы понять как действовать. Потому что всегда все зависит от родителей. В нашем случае, чрезмерная любовь и разбалованность в раннем детстве послужила почвой для пофигисткого отношения дальше. В случае с е-мое,скорее всего - то же самое. Но квартира на ваше имя ничего не решит. Она должна понять цену деньгам сама. Только сейчас начинаю понимать богатых родителей которые отправлчют своих детей как бы в люди. Зарабатывать - не деньги. А опыт жизни и понимание. А деньги - это дело второе в воспитании. Е-мое, отзывайтесь! Продолжим!

Хельга, интересно вы пишите. МОжно подробнее? Я всю жизнь пахала как папа карла. Не жалею. Состоялась. В доме всегда была идеальной хозяйкой. Полно гостей. Но не было бабушек и дедушек. Дочь всегда была на равных. Помогала. Как могла участвовала во всем. Все было ради нее. ПОтом послали учиться за границк. Приехала как подменили.Скандалы на пустом месте. С трудом продолжила учебу. Подвернулась работа. Стала быстро продвигаться. ПОлучает бизнес образование вечером. ПО всем статьям - молодец. Все умеет. Все в руках спорится когда хочет. Но к нам отношение - как бы это сказать - как к нагрузке. Как к доставалам. А мы ничего не просим. Наоборот - я рассказываю больше - она вежливо послушает с отсутствуюшим взглялом и идет к себе скорее. ЕЕ ничего не интересует про нас. Почему и что я упустила -не могу понять . Но меня это мучает. Я ею жила. Это говорили даже знакомые у которых были дети такого же возраста. ПОстоянно она была на уме. И вот это полное равнодушие? Расскажите о себе. Как вы видите ?

да что вы вообще на этой уборке зациклились. больше интересов и проблем что ли нет?

я убиралась и убираюсь только когда настроение есть. вернее когда стресс надо снять. А так у меня беспорядок и мне решать, когда убираться. Не заходите просто в неубранную комнату детей, если порядок - единственное, что вас коробит.

тьфу, читать противно.

не плюйтесь,173! - вы не читали все. про комнату никто не вспоминает - туда зайти нельзя. речь идет о всей квартире - огромной между прочим, которую один человек превращает в свинарник за 15минут присутвсия. А проблема даже не в уборке. А в отношении к родителям. И как сохранить отношения. И вас читать противно, потому что никого не слышите кроме себя. Зациклены на себя и свои желания/Типичное поведение. Тоже разбалованный ребенок былт?

вспоминаю своё детство\отрочество...

Мать свою иногда просто ненавидела - в 5лет меня сделали старшей сестрой со всеиа вытекающими последствиями, был тяжелый пубертатный период - прогуливала школу,гуляла с подругами и мальчиками, хммм...

но всегда было одно НО... меня били за малейшую провинность как сидорову козу...

зато сейчас отношения к маме совершенно другое - давно я уже выросла и отлично понимаю, что мама одна, что она мой друг - всегда выслушает, поможет!!!

не умная, да, все не дочитала. На дискуссии об уборке написала возмущенный пост. Да, я бывший избалованный ребенок, мать которого ничего, кроме себя не слышит.

Как найти гормонию? Примите детей такими, какими они есть. И не делайте проблем там, где их нет. Еще моя мать любила расписывать страшное будующее, которое ее со мной ожидает. Зачем? Я поводов не давала. То, что у соседки со второго этажа дочь плохая - это для меня не причина.

Сейчас общаюсь с матерью время от времени по телефону, на шее не сижу, в принципе могу назвать себя вполне пбагополучной. Но теплоты в детстве не хватало. И еще похвалы. Если что-то делала неправильно - сразу была паника, вопли, ругань. Если что-то делала правильно - ноль реакции, это так и надо. Так даже собак не воспитывают, девушки!

кстати, помощи от матери особо никогда не было. Если у меня была какая-то проблема, то от нее получала только упреки и ругань. А не простой жизненный совет. Позже просто перестала приходить к ней с проблемами.

Графине хочу сказать почитав её на первых постах, есть такая мудрая пословица, не говори гоп пока не перепрыгнешь. а вот посты не умной, и ё моё, реальны, я даже смеялась, я дочери осмелилась сказать почему только я должна убирать всё, она выскочила с яростной личикой на кухню и бросила только что мною помытую кастрюлю на пол. и понеслось, скандал конечно в итоге, я разрыдалась и закрыла дверь в свою комнату, она её выбила ногой, у меня был шок. потом она прощения просила!

а я своей матери давно не жалуюсь на своё здоровье, она мне как-то сказала да тебя кувалдой не добьёшь, а ведь я уже гипертоник 2 степени и сердечница а мне сороковник, моя мамашка это ещё та, акула.

Я не читала все посты Графини . Но что такого ужасного она сказала ? Что любовь важней дисциплины ? А воспитывать в строгости , и потом видеть , как ваши дети мучаются от комплексов в 20,30 , 40 лет - это лучше ?

Вот вам пример - пост 176 , хотите такие результаты ? Зацикливайтесь на уборке , и ругайте почаще !

вот вот! посмотрите на меня и знайте, как не надо!

Не умная, Ваша проблема в том, что Ваша дочь является для Вас самым главным человеком в Вашей жизни, главнее, чем Ва сами, а этого никак нельзя допускать. Вы должны были быть сама для себя главной - всегда. Сейчас Вы мучитесь от того, что человек, на которого Вы постаили, как карту, всю свлю душу, не может Вам дать в ответ его, собственную душу. Но она, Ваша дочь, и не должна этого делать. Любовь и отношения - вешь свободная, и насилию не поддается.

Вы же требуете от нее душевного единения и слияния, как Хосе от Кармен. Когда она была маленькой, - она с Вами сливалась. Но сейчас она выросла и окружающий мир интересует ее больше, чем Вы. Она отдала Вам всю полную долю детской любви, - не просите же от нее большего, учитесь жить самой собой, ищите интересы в жизни, помимо дочери, а ее отпустите, не насилуйте ни ее, ни себя. Она к Вам еще вернется, - лет через пять, может быть позднее.

Говорю так, основываясь на отношениях с собственной матерью. Мы с ней пережили этот кризис отчуждения, и сейчас, когда я уже зрелая взрослая женщина, а она приближается к старости, наши отношения более доверительны и дружески, чем пять, а тем более десять лет назад.

По поводу уборки. У меня семилетний сын и я его постепенно начинаю приучать к подрядку, - застилать по утрам постель, убирать свои вещи и игрушки, ставить обувь на место, гладить свои майки и штаны, мыть посуду (пару раз в неделю), - мелкие предметы, естесственно. По воскресеньям - уборка в своей комнате, в обнимку с пылесосом.

Это безумно сложная и кропотливая работа, она ужасно утомляет. Он сопротивляется, как может, и на пререкания уходит порой времени в три раза больше. Но я верю, что года через два это превратится в механический процесс, не вызывающий ни споров, ни склок, ни препираний. ))

И я не вижу иного пути в данном вопросе.

И еще добавлю, что сын занимает в моей жизни важную часть, но далеко не всю жизнь. Я иногда мучаюсь от того, что не отдаю ему всю себя, а у него сейчас еще тот возраст, когда мать - это главный человек.

Но мне жизнено важно реализовываться самой, - в силу профессии, в силу природных данных и способностей, требующих выхода не только в материнстве. Я знаю, что без творчески-професииональной реализации я погибну и зачахну, как личность.

Вот что я хотела сказать. Всем удачи!.. ))

Не мучайте детей всякими домашними работами . Они всему научатся . К примеру - знаете , в чем разница между теми , кто с детства готовит или кто начинает готовить во взрослом возрасте ? Первые к 30 годам ненавидят этот процесс, и покупают все готовое . А вторые еще могут получить удовольствие , для них существует элемент новизны во всем этом процессе .

Обсуждающие, вы отвлеклись немного!

Это-ветка, на которой я хотела бы услышать мнения о своей ситуации.

113, мне 24 года, живу отдельно от мамы.

А вы не думали о том что это ваших дочек и кроме вас не кто не побалует не уберет за ними тарелки не обмоет. Потом когда семейная жизнь и дети затянут там никто не будет обращать внимание на то с работы кто пришел или в инете посидеть хочет.И кроме нее убрать будет некому. тогда будет все и благодарность и стакан воды.

А вас Author понимаю у меня мама такая же.

Author, 113 - это я была. Вы взрослая и живёте отдельно - это просто замечательно. Дистанцируйтесь психологически. То, что Вас, по сути независимую так сильно заботит отношения с матерью - ненормально. Старайтесь не клиниться на обидах и разборках, все равно Вам от неё никуда не деться, а ей уже не стать совершенством. Примите её такую, какая она есть и оставьте надежды её переделать. Попросту смиритесь с ситуацией и престаньте воспринимать её трагически. Человек, именующий себя Богом - это, как минимум, смешно. Если этим неадекват ограничивается, просто плюньте и не парьтесь. Есть в жизни заботы поважнее.

191, спасибо!

Спасибо Марита!
я читала и перечитывала вас несколько раз! послала мужу копию. Вы абсолютно правы! отдала душу! сейчас нужно отойти. надеятся что вернется. А про тех кто пишет что их наказывали и не хвалили - это ерунда какая -то. Не то. Не наш случай. И не автора наверно. У нас все было через поцелуи и в обнимку. Каждую минуту использовали для общения. Правда я работала и работаю очень много . Но в отпуск 20 лет мы не ездили одни. потому что это была единственная возможность провести с ней 24 часа. И все выходные - всяческие развлечения развивающие. Она научена всему. Всегда хвалили за любую мелочь. Всегда только повышали самооценку у нее. НА поверхности - все отлично. Она отличница по всем статьям . Но вот эта пустота в глазах. Полное равнодущие к нам и нашим делам. Не понять и не обхяснить тем кто не прохходил через это. И уходит доверие и остается пустота - и думаешь зачем все это было- пусть бы росла как трава природорожная - они так же относятся к родителям наверное.

'12 "***, вот и рожай детей... "

...а они и Богом-то тебя считать отказываются. И - слыханное ли дело? - тоже уважения к себе требуют. И орать на себя не дают, и самоутверждаться за их счет тоже ...***, за чей же счет тогда и самоутверждаться-то? Совсем дети обнаглели. Нет, не надо их рожать))))

176 - один к одному. Как будто мою мать описали.

Нет, определенно, есть Мамы - добрые, ласковые, любящие. А есть - матери. И это далеко не одно и тоже((

Автор, если позволите, то мы от вашей темы не отклонялись))) Мы попытались ...ммм... рассмотреть ситуацию с другой стороны. И если бы вы постарались сделать тоже самое, то возможно, вас бы озарила догадка ПОЧЕМУ ваша мама так себя ведет!? Конечно, можно эту тему обсудить с подружками-ровесницами, наверное они поддержат вас)) Если вам мешают наши размышления, то скажите прямо, мы переедем на другую ветку....

Эхотписавшиеся здесь мамы, имеющие взрослых дочерей меня наверно никогда не поймут, но выскажусь. Писала сначала в ворде, очень много получилось, но если кому интересно, то прошу прочитать все до конца. Лет до 12 я маму чуть ли не ненавидела и боялась. Да, это плохо, но я считаю, что она сама дала мне повод. Да, она покупала мне одежду, много конфет и вкусной еды, игрушки. Но мне были нужны не вещи, а любовь. Она не играла со мной, не интересовалась какую музыку я люблю, чем увлекаюсь, мы не ходили вместе гулять, она меня не обнимала, не говорила что любит меня. Зато постоянно орала, что в квартире не убрано и т.д. (лет до 12 я вообще не убиралась и ничего по дому не делала). Орала за двойки в школе, а за 5 никогда не хвалила. Я часто радостная приходила, что одна из всего класса получила 5, а от нее в ответ кроме ╚ага╩ ничего не слышала. В итоге я ее боялась всегда, хотя она меня не била, скорее морально подавляла, чуть что сразу орала. В детстве я молчала, а вот лет с 11 начала отвечать и орать точно также. А я была очень скромным ребенком, тихая, друзей было мало, всего стеснялась, мне поддержка от нее была необходима, а не оры от того что посуда не помыта. Лет с 12 я начала убираться в квартире. И блин очень трудно объяснить как и почему..думаю до вас так и не дойдет.

Для меня самое важное было, чтобы меня любили, тогда я для этого человека многое готова сделать. Любовь в моем детском понимании была √ это чтоб мной занимались, обнимали меня, разделяли мои интересы, проводили со мной время. А видимо у моей мамы понимание любви было, что любовь это кучу конфет мне купить. Поэтому, прежде всего хочется сказать мамам, спросите у ребенка что для него вообще любовь! Может это только вы думаете, что дофига всего для него делаете и любите, а он неблагодарная скотина. А может дело просто в том, что он не видит вашей любви и участия, для него любовь это другое (а не икра, например. Кто-то вроде писал, что дочери чуть ли не икру каждый день покупает. Вы у нее спросили? Может ей эта икра нафиг не нужна?) .

В детстве меня на все лето отправляли к бабушке и тете (они тогда вместе жили). И вот они всегда мной занимались, гуляли, общались, знали какую музыку слушаю, какие фильмы люблю. Хотя у них не было денег купить мне кучу шоколадок. И мне на это было пофиг. Вот их я очень любила! Так вот, вы наверно не поймете, но у них я всегда убиралась в квартире, мыла посуду, стирала свои мелкие вещи, лет с 8. При этом ни разу меня никто не заставлял этого делать. Почему я это делала? А потому что знала что они меня любят, а я любила их. И убиралась я, потому что бабушка любила когда чисто, чтобы ей приятно было. То есть, ВНИМАНИЕ! √ я убиралась, не потому что мне мешает грязь и вокруг орут что надо убраться. Грязь мне не мешала вообще никогда. И у меня был именно такой подход, что если человек орет что ему грязно, то пусть сам идет и убирает. С чего вдруг я убираться должна если мне не грязно? Но чтоб бабушке было приятно я убиралась. А дома нет. Потому что я не хотела чтоб маме было приятно, я думала она меня не любит. Лет с 12 я стала больше время дома проводить, отношения с матерью немного улучшились. Потому что она тогда немного начала спрашивать что мне вообще интересно. Я стала убираться, мыть посуду и стирать свои вещи. По единственной причине √ до меня дошло что хоть что-то я делать должна. Вот это и нужно объяснить ребенку. Не орать, что он не убрался, а конкретно объяснить, что вот мама делает вот это, папа вот это, ты тоже что-нибудь должна делать. Со мной на эту тему отец поговорил. Итог: одежду свою стираю (нет стиральной машины), посуду мою только за собой в большинстве случаев, никогда не готовлю. Но протираю пыль, мою пол, беру пылесос, подметаю на кухне и т.д. всегда только я. (две кошки в квартире, все это часто приходится делать)Претензий ко мне больше нет.

Еще хочу сказать. Сейчас мне 20 лет. Я не пью, не курю. Курить никогда не пробовала, выпить могу максимум пару бокалов шампанского на новый год. Никогда не давала повода за меня волноваться (не гуляла до часу ночи и не возвращалась в 5 утра). Первый секс был в 18 лет с любимым человеком (мы и сейчас вместе). Учусь в институте (тяжело, иногда там бываю с 10 утра до 6 вечера, + туда ехать два часа), иногда подрабатываю, чаще времени нет. А ко мне всю жизнь одни претензии и оры от матери. Я в 15 большую часть времени была дома, гуляла только с подругой. В то время как мои одноклассники трахались с кем попало с 13 лет, курили с 10 лет, напивались очень часто, не бывали дома, три девушки забеременели в 15-17, теперь сидят на шее у родителей вместе со своими детьми. А я для мамы все равно плохая. Вы может скажете, что и я маму не обнимаю и т.д. Да, это так. Но ведь родители должны в детстве подавать пример! Если мне мама никогда не говорила, что она меня любит и никогда не обнимала, то с чего вдруг я ее должна? Вообще я больше пишу чтобы выговориться. Понимаю, что всем пофиг на написанное.