Жить с тем, что нельзя исправить

Навеяно темой с соседней ветки…Когда мой дедушка стал совсем старым, мы взяли его жить к себе. Очень скоро его присутствие начало мне досаждать. Он как-то все время мешался и путался под ногами. От него неприятно пахло, из-за старческого слабоумия он совершал разные не очень приятные поступки, делал мне замечания, привязывался с какой-то чушью. Его детство пришлось на ВОВ, когда он чуть не умер от голода, поэтому он мог взять остатки сметаны или масла, залить кипятком и выпить. Мне это было омерзительно. Когда он забредал ко мне в комнату, я врубала музыку по-громче, потому что он ее не переносил, когда он звал меня поиграть с ним, говорила, что занята. Когда он умер, я не почувствовала НИЧЕГО. Поймала себя на мысли, что мне все равно. Прошло пять лет, и теперь мне становится очень больно и стыдно, когда я думаю обо всем этом. Старый человек, накормленный обстиранный, но до которого никому не было дело, целыми днями сидел один в своей комнате. Он так радовался, когда я снисходила до того, чтобы пообщаться с ним, слушала его рассказы или просила помочь с уроками…Если бы я тогда знала и понимала все так как сейчас. Наверно, эта моя первая ошибка в жизни, которую я никогда не смогу исправить. Я не хотела, чтобы тут получилось «много букв» или какой-то пафос. Просто почитала соседнюю ветку «я чудовище» и накатило…