Помогите выйти из запоя

Помню я этого Виталика - долб@ёба! в прошлом году на НД так же в прямом эфире куражился.

Все пью(

Дохтур-то приезжал?

нет еще

вчера врач со скорой что-то вколол - спал всю ночь и весь день

http://smotri.com/live/genesist/

Это не развод

Купил азу с мясом, жарю. Может хоть чего-то удасться поесть.

Яду покушай.

На том свете полегшает.

Сама доброта)))

Соседка съезжает послезавтра.

Чо и соседка убегает?

Давно пора! ОТ тебя людям бежать надо куда подальше.

Езжай в тайгу, пока не окочурился совсем.

Там на природе, вдали от людей, мож и оклемаешься.

А то смотреть на тебя отвратительно.

Слизень бесформенный.

:))))))))) русская народная забава-спасите меня, я алкаш!:)

А *** тебя спасть? Бухай

не хочешь? Иди на нотдринк прочисть мозги.

http://notdrink.ru/

Гыгы))) Ты понимаешь что мне предлагаешь?

Дура ты обыкновенная.

А оно надо? еше столкнешься лоб в лоб с объективной реальностью

Ну вот *** писать очевидные вещи?

Дык он не от реальности уходит, он от себя уходит, попутно обсирая всех окружающих.

От себя не уйдёшь...ещё никому это не удавалось...

Говорю-же давай скорее в ящик, освободи пространство для нормальных людей, не засоряй этот прекрасный и замечательный мир!

Говорю тебе прямо - иди на ***, ссука вуманская

Подойди к зеркалу и скажи честно что ты там видишь?

Красивого, умного, уверенного мужика, у которого всё супер или...

какашку вонючую???

Небось и зеркала-то у тебя путёвого нет!

Конечно, чего лишний раз себя любимого огорчать.

И нефиг на реальность пенять.

Реальность у каждого своя. У какашки и реальность говнянная.

Поставь себе для начала клизму очистительную, начни с задницы, если мозги уже пропил.

Глядишь снизу наверх просветление наступит.

Хотя мне сомнительно...алкоголизм НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!

Пригласи меня на свои поминки, салатику поем нахаляву.

Ну чо затих?!

Никак зеркало где-то нашлось? Глядишься?

Ну и как, впечатления от себя любимого?

Хорош???

Очень хорош)

Значит клизма начинает действовать.

Дальше советую промывание желудка сделать, поблева тебе надо посильнее.

Потом опять к зеркалу.

О результатах доложишь!

Виталька, чё дурью маешься на вумене. пока в запое - пиши книгу, будет типа "Ромовый дневник" (Пивные откровения). Прославишься, своих родственников обеспечишь.

***! Я прожила с таким 8 лет. Пил по-черному. Меня всё винил - во всем. Хоть я верная была, девушкой замуж брал, дитё родили, а от выпивки ему было не отказаться. Я доолго терпела. Проститутки потом начались, ЗППП... вскоре пришла и белочка. Но я не знала, что это такое - видения у него начались: Я, говорит, рыцарь, даже новеллы какие-то стихами читал. Мне было страшно. Первый раз справились. Но мой страх не ушел.

Потом - больше. Пил, пил.. В итоге я допросилась его, чтобы он уехал, т.к. квартира не его, а жить в заблеванном помещение в ребенком мне было противно. И вот на квартире его родственников у него началась сильнейшая белочка. Я, как, блин, жена-декабристка, приехала к нему. ЭТО был ужас - он разговаривал по деревяшке, как по телефону - просил убежища ему и его жене - мне то бишь. Потом начал бегать по дому и разговаривать с гномом. Тот ему что-то говорил, а он вслух переспрашивал, делал и уточнял - правильно ли делает. Я всё боялась, что голос ему скажет - возьми топор - зарубит всех ***. Или: иди спрыгни с балкона.

ВОобщем, так продолжалось несколько часов, пока не приехала скорая. Сделали ему промывание. Потом забрали в больничку. Там он буянил - сил-то много у него- мужик молодой, здоровый. 33 года. Перед выпиской я опять приехала. Сидит, вроде он, а вроде не он. Как рот открыл - поняла - не он. Сказал, что инопланетяне прилетали и дали ему ЦУ... А завтра ему на выписку... Вообщем, больше я его домой не пустила - развелась.

Через го он женился на молодой девушке. Сейчас у них ребенок. Закодировался. Кстати, когда со мной жил - тоже 3 раза кодировался - не помогало.

Молодая жена об этих перепетиях его жизни и не знает. Думает, хороший пацан ей достался. Начальник средней руки.

Ну, да время покажет. Может и ничего, вылечится.

Не-а-а-а, не вылечится.

Алкоголизм - это навсегда.

Жалко девушку. Очередная дура на удочку попалась.

Ну что-ж, каждый выбор делает сам. Ни алкашей, ни их подруг мне не жалко.

Детей только жалко. Они-то тут при чём? Выбора у них нет. Папу с мамой не выбирают.

А уж о будущей наследственности я и не говорю, подумать страшно...:-(

И ведь вся эта *** в генах засядет и будет передаваться из поколения в поколение. Множась и размножаясь.

И будут эти говняные алкаши всё возникать и возраждаться.

Кастрировать их надо...

Вот-вот. Ну, девочки, может живуче мальчиков. ))

Поэтому, даже если вы уже в браке узнали, что муж алкаш - бежать надо, чтобы детям пример не показывать. Даст Бог, вырастут достойными людьми, создадут семьи. Трезвые.

Да уж

Почему так получается: рос нормальный ребенок, вырос и получился алкаш? Никто ведь его не учил этому. Предрасположенность такая?

наверное

Да, от родителей, я думаю.

Отец - тихий алкаш, сынок - будет громкий и в разы больше и хуже.

Но по молодости разве догадываешься про это?

Однако.. Не помнишь меня?

Я не про автора, я его не знаю. Я про своего. Отец-не алкаш, хотя и не трезвенник. А сынок катится в пропасть. Непонятно, что с ним делать?

Наверное, бежать, теряя тапки. Скорее всего. А алкаш это он как пьет? Запоями? Или каждый день по два литра а наутро на работу?

Раньше, Виталий, ты не мог так много и долго пить. На хабитусе сказывается, конечно. Прошлый раз тебя на пятый день, что ли, со стакана мама сняла.

Ничего с ним не сделаешь. Уходить.

Хотя, я видела по ТВ передачу об Олеге Ануфриееве (написал музыку и исполнил песни к мультикам: Бременские музыканты, Львенок и черепаха и др), дак там жена его со стакана сняла. Потребовалось оооочень много времени и сил.

Но он пил не с начала семейной жизни, а уже потом, когда слава, деньги прилепила к нему "дружков".

Он по сменам работает, так после каждой смены пьет. Еле потом на работу идет. Квартира сейчас совместная и двое детей. Уже набегалась по съемным хатам. Ушел бы сам куда, но не уходит. Удобно ему тут . Милицию вызывала, участковый уже приходил.

охохонечки, разводиться и делить кв, ему - комнатку, вам нормальное жилье с детьми. и следить за детьми, особо если мальчишки, чтоб интереса не было....... вам тут щас наумничают про глазыньки которые видели, что покупали.... решайте сами в общем

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Если бы это было так просто, проблемы такой не существовало.

Да я понимаю, что сама проглядела, не за первого встречного выходила, но человек так деградировал за 4 года, просто не ожидала. Иногда жалко становится, вроде, любовь была, пропадет же совсем. А другой раз бы убила сама. У меня в семье была печальная история, наша мама (нас у нее трое) стала выпивать. У нас очень хорошие родители, никак этого не ожидала. Она из дома стала уходить, где-то ее пьяную видели. Папа искал, приводил домой . Потом у нее на этой почве случилось несчастье, пришлось ногу ей ампутировать. Теперь дома сидит в инвалидной коляске. Так уже не пьет, как раньше. Теперь зятя учит, как жть надо. Вот папа ее не бросил, а то бы погибла. Но мы уже не маленькие были, когда это все приключилось. А у меня совсем дети малые.

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

СРОЧНО!!!!!!!!!!!Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

всем большое спосибо. наливай!!!!

спасибо Менделееву за эту волшебную формулу C2H5(OH)+H2O