Другая дочь

Решать только вам. Вы имеете полное право не общаться с этой девочкой. Но если все таки вам хочется, то сдерживать себя не стоит, это ваша сестра, по отцу. Ее мать знать вам не обязательно.

Очень тяжело . Автор , время расставит все на свои места. Сейчас слушайте свое сердце . Объясните свои эмоции и чувства отцу . Не трав труте девочку . Если не готовы - значит еще не время.

Дорогая Автор, простите своего отца. Ну или просто оставьте. Искорените злобу, обиду и ненависть. Во-первых,вашей мамочке будет нехорошо,что Вы страдаете, во-вторых, вся эта грязь разъедает. У вас детка растет - вам нужна эта гадость в жизни?

У меня вот есть тетя на пять лет меня младше, дед в 67 лет нагулял.

По собственному опыту - лучше просто не знаться со второй семьей, иначе может выйти боком

Отец не бросил вашу маму,был с ней до конца ,проявил порядочность, это надо уважать.

Та женщина свое получит от жизни, если была виновата.Но ведь она вроде сидела себе тихо и никому не мешала?

Вы не пытайтесь быть судьей, пожалуйста.Маме был отпущен срок для жизни и никто не виноват, что Бог ее забрал так рано.

Автор, а почему вы ненавидите именно жену вашего отца, а не его самого? Подумайте трезво - он САМ завел вторую семью. Видимо, оттого, что ему чего-то не хватало в отношениях с вашей матерью. И вместо того, чтобы как-то наладить с ней отношения, ваш отец выбрал более легкий способ - завести любовницу. Это все от слабости души, и только. А мама тоже вместо того, чтобы задуматься, в чем причина такого распада, вместо того, чтобы как-то измениться для мужа, она все оставила как есть и ушла в глубокую обиду. Обида эта вылилась в рак - это чистая психосоматика. Жизнь на 10% состоит из того, что происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем. Ваши родители реагировали на ухудшение отношений так, как они реагировали. И, по сути, они оба в одинаковой степени виноваты в том, что получилось. И не нужно тут вашу маму делать жертвой - она могла пойти к психологу, могла или отбить мужа у любовницы, или, в конце концов, отпустить мужа - не обижаться на него. Но она выбрала страдать и умирать, тем самым добавляя страдания и вам, и вашему отцу. Так почему же сейчас вы злитесь на совершенно постороннюю женщину и уж тем более - на её ребенка??

Вы наверное сейчас очень негодуете и злитесь, читая это сообщение. Ну, позлитесь. А потом подумайте трезво, без эмоций. И сходите к психологу.

Автор, поймите, отношения ваших родителей - это их отношения. Пусть они были такими... странными, неидеальными -это их отношения. Ваш отец любит вас, и ваша мама любила вас. Вы не предаете ее, если будете общаться с единокровной сестрой, но, конечно, только если вы этого хотите. Она, в конце концов, не виновата. Кровное родство - это вопрос тяжелый, знаю семьи, которые между собой не общаются потому что слишком разные, но есть и такие, которые за кровь только и держатся... вам решать, конечно, но ваша мама здесь, к сожалению, не при чем. Поговорите с отцом, он должен был вас предупредить, что приведет с собой "новую" дочь.

Вот представьте на секунду, что у вас с мужем нелады в семье, ребенок ваш подрастает и активно вставляет себя в ваши личные отношения - это неправильно. у меня родители разелись еще когда я была школьницей,но как-то они объяснили мне, что от того, что папа с мамой не вместе, это не значит, что я для них как-то стала менее важна. тоже есть брат единокровный, младше меня намного, но ничего, злости нет ни к женщине той, ни к мальчишке. Хотя как брата не воспринимаю (23 года разница), скорей как племянника, но не отказываюсь общаться. И таки-да, с отцом отношения прохладные, но это больше из-за разницы характеров. Возможно, вам стоит сходить поговорить с психологом

Вы имеете полное право не принмать этого ребенка у себя в доме. скажите отцу открытым текстом. Папа - еще год не прошел. Мы все знаем отчего умерла мама. Не надо ее память поганить. Не кощунствуй - не води этого ребенка, это как пляски на костях мамы.... Он поймет. Только не юлите. Не молчите. Я бы хотела чтобы моя дочь постояла бы за меня, если что. Это называется - преданность. Не предавайте маму.

вы некомпетенты давать советы. своих детей нет, мужа нет, нисего у вас нет. а самое главное - души у вас нет. автор права сто раз. а вы- неумная, или предательница.

Это вы неумная. Раздаете такие советы. Разжиганием ненависти к новой семье отца, автор только с ним отношения ухудшит и сама тоже пойдет тем же путем ,как ее мама - то есть к болезням и ранней смерти. Потому что ненависть сжигает человека, а прощение наоборот дает легкость, спокойствие и мир в семье.

Cказала бы отцу,чтобы имел совесть и выдержал хотя бы годовалый траур по вашей матери и не приводил к Вам ублюдка в дом.Может через год,когда бы Вы успокоились немного,Вам бы легче было принять этого ребенка.А так Вы ничего никому не должны,а отец Ваш поступает подло сейчас-бьет Вам по самому больному.

ду ра ты. у меня как раз есть и муж, и ребенок, и разведенные родители с ребенком от другой женщины. как раз-таки компетенции больше, чем у тебя

сообщение 8 тоже мое, прочитай еще раз, тупица

Я считаю, что Автор испытывает абсолютно нормальные и человечески понятные эмоции. Тем более, что она пишет, что мать все знала, переживала, и потому и сгорела. Сам по себе, конечно, тот ребенок не виноват, но и тащить его в то место, где жил человек, и рождение этого ребенка ускорило смерть этого человека - вот это настоящее кощунство и предательство.

Автор, Вам мои сочувствия, очень тяжело терять родного человека.

Ой, ну ты такая умная для своих... Сколько там тебе капнуло, что ты про обиды так мудрено рассуждаешь?

Присоединяюсь к вашему мнению, просто вынули слова изо рта).

Автор, держитесь, отвлекайтесь от грустных мыслей любым способом, а тех людей, которые будут вашу маму винить шлите на Х. Она ни в чем не виновата.

получилось так как получилось,возможно и отцу придется платить по счетам - это их с мамой жизнь была, а вот вторую его семью не приняла бы ни за что и на порог не пустила и отец должен это понять и не навязывать общение

отец это отец, он всегда может придти к вам, а вот я бы в его новый дом никогда и ни за что бы не пришла и детей его новых жалеть не надо, он сам выбрал для них такую жизнь когда на них будут смотреть с отвращением

+ 1 000 000

Автор прислушайтесь к данному высказыванию, очень все точно и правильно написано, на этом форуме не часто встречаются такие люди.

Давайте ярлыков клеить друг другу не будем. Автор попросила помочь разобраться, а не устраивать склоки и бросаться обвинениями.

Ситуация действительно непростая.

Мой совет автору такой: отца простить, зла на него не держать. Та девочка не виновата ведь, что в жизни не всё так гладко бывает, как всем нам хотелось бы. Если она потянется к Вам, автор, не отталкивайте её.

п.с. Это всего лишь моё видение ситуации.

Знакомая ситуация.Мои родители развелись когда мне не было и года,отец долгое время мной не интересовался,впрочем от я от этого не страдала-мать вскоре умерла,меня воспитывали бездетные дядя и тетя.Фактически они мне и были родители.Папаша вспомнил о моем существовании только под старость т.к. я ''успешная'' дочь- он всю жизнь нигде не работал,надеялся я его содержать буду .Правда, общения у нас не вышло.Вскорости я узнала от ''добрых знакомых'' что у него есть вторая дочь,много младше меня.Мать ее пьет,за ребенком не следит.Я забрала Настю к себе.Откровенно,потому что тогда были сомнения что я смогу иметь детей.Но я как-то не жалею,привязалась к ней будто она мне дочь.

Спасибо большое всем за советы, за то, что откликнулись. Отца я очень люблю, он всегда был моим идеалом мужчины, возможно поэтому так тяжело все это принять. Я благодарна ему, что он был до конца с мамой, сами понимаете уход за тяжелобольными не легок. Я все понимаю, да и не хочу, чтобы он провел свою оставшуюся жизнь в одиночестве, просто меня убивает, что прошло так мало времени, и что именно ЭТА женщина. 6 - Мама не выбирала страдать и умирать, она безумно и до последнего боролась за свою жизнь, потому что в ее жизнь кроме нас с отцом был еще маленький человек, которого она любила больше всех на свете - мой сын. И так сложилась, что умерла она в его первый день рождения, ровно во сколько он родился, и наверное стала его ангелом-хранителем.... А женщина эта...молча тоже не сидела, звонки маме постоянно поступали...Я просто прошу отца не приводить в квартиру этих людей, где я выросла, где жили мама с братом, которых уже нет, где когда-то жила очень хорошая и любящая семья.

Автор, вы теперь взрослая женщина и сама уже мать. Всё это детское восхищение перед отцом...Ну это прошлое, воспоминания. И ненависть тут не при чем, просто во взрослой жизни нужно иногда принимать непростые решения. Скажите твердо, никакие новые братики-сестрички вам не нужны. Хочет приходить к внуку, пусть приходит один. А таких гостей вам больше не нужно, тут кто-то очень правильно написал про преданность, особенно по отношению к матери - это основа основ. И я бы на вашем месте крепко подумала о защите имущества, нажитого вашими родителями в браке. Как будет поделено наследство? У вас есть 3 месяца, думайте, консультируйтесь. Иначе то, что нажито вашей матерью за 35 лет брака, отойдет её сопернице, и она прекрасно будет этим пользоваться.Подумайте, выиграв в этом вопросе, вы обеспечите своего сына, которого так любила ваша мать и прищучите соперницу, которая только и ждет сейчас наследственной халявной квартиры и всего прочего. А папа пусть зарабатывает с новой женой вместе на новых детей. Все абсолютно справедливо.

та же песня. больше с этим гуано не общаюсь. сестрой бастарда не считаю. моя сестра могла быть только от моей мамы , с такой же митохондриальной днк как и у меня. а та сYка, которая прижила бастарда свое получит, закон бумеранга существует. моя мама в моем сердце, а грязь,которую развел папик пусть останется ему и его....аминь!

рак груди у женщин бывает от измен и предательства мужа. флаг в руки. он еще посмел с ЭТИМ припереться в ваш дом. это ваш идеал, да? ну-ну

Простите,

но я бы послала м....том и отца и "доченьку" - как только бы они появились на пороге.

Отец - не умный (мягко скажем), если через 3 месяца после происшедшего заявился домой к вам с этим "ребеночком". Отца, наверное, потом, по своим житейским делам придется пускать...но только без "доченьки".

В аналогичной ситуации можно попросить отца не форсировать события.