Кто прав? Про отношения с мамой

Лучше в зб но с любимым, чем с нелюбящим в гб.

Я о том что любящий- замуж позовет.

любящий=/=любимый

а жить с нелюбимым ужасно

Ой, время то уже не детское, спать пора. Всем спокойной ночи!

Бедняжка, автор. Мне кажется у вашей мамы что-то с нервами. Посмотрите на ситуацию со стороны, не как родной человек, может ваша мама больной человек.

Нельзя быть счастливой, сделав своих родитетей несчастными... Рано вы радуетесь...Все наши грехи перед родителями возвращаются нам в тройном размере...Ваши слезы у вас еще впереди.

На мне муж женился. И я считаю, что загс не обязателен. Любящие друг друга люди и без штампа друг о друге будут заботиться, и в бытовом плане, и в имущественном. А лазеек, чтобы увести имущество из семьи, полно и в официальном браке.

мама неадекватна, вами она манипулирует, создавая треугольник карпмана, где она жертва. погуглите про это..

Родители - взрослые люди, хозяева своей судьбы. Если они решили во что ни стало быть несчастными - их выбор. Его необходимо уважать. Могли бы порадоваться за выпорхнувших из гнезда детей и радоваться новообретенной свободе.

А если дети растились не для выпархивания из гнезда, а как в случае автора?

Для жизни с мамой, для финансовой поддержки в старости, сиделкой и компаньонкой?

Ведь родители хозяева своей судьбы? Их выбор нужно уважать....

Автор, Вы правы.

Неправы только в чувстве вины.

Дети тоже хозяева своей судьбы и их выбор тоже нужно уважать.

Желательно делать это ещё ДО их рождения и понимать, что человека нельзя вырастить "для чего-то", его можно просто вырастить, для чего потребуется много сил и любви.

╚Если ребенок ≈ ваша единственная цель в жизни, что ж, ему не позавидуешь, ≈ говорит Даниэль. ≈ Во что превратится его жизнь, если для матери он ≈ единственная радость? Думаю, любой психоаналитик со мной согласится╩.

http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/87458/

+100500

Автор, ваша мама просто эгоистка.

Поменьше терпите языком с ней, о своих делах, больше говорите на нейтральные темы типа "ах какая погода, какое небо голубое". Возможно вы к ней сами приходите и жалуетесь на какие то бытовые проблемы, просите совета. Так быть не должно! Отныне никаких просьб дать совет и прочее. Вы взрослая, 25 летняя женщина, которая сама может решить свои проблемы и матери вы должны дать это понять. Конечно, совсем общение ограничивать не стоит, пожалеете потом. Еще раз повторюсь: только нейтральные темы. Больше с ней говорите на тему, ах как хорошо быть с мужиком, может ей тоже в голову клин войдет и переключиться на мужика. Ну и знайте, что это не лечиться. Придется терпеть. Насчет звонков десять раз в день, говорите "мама, звони мне только с такое то по такое то время, в остальных случаях трубку брать не буду!". И следуйте своей установке! День-два, выдрессируйте ее. Будет звонить тогда, когда надо. За два дня я не думаю, что что то экстренное произойдет.

Ну и еще напоминайте ей постоянно, что она как эгоистка себя ведет, мол вы ей и так и сяк, и машинку и денежки и прочее, а она как какая то жена стерва ЕЩЕ требует. Вы ей не мужик, чтобы все капризы исполнять! К тому же она работает! Знаете, тысячи бабушек в России живут только на одну пенсию и еще откладывают для своих детей и внуков деньги! Святым духом просто питаются. А дети их и обижают еще, а бабушки их любят несмотря ни на что. Я не говорю, что вашу мать срочно надо такой же сделать, но мне кажется, она перебарщивает

Мы с мужем встречались 6 лет, из них 3 года жили вместе. Не женились потому что сначала были студентами, потом некоторое время привыкали к новой "не студенчесткой" жизни. Ну а потом была свадьба, уже 12 лет вместе.

Подружка вышла замуж после 5 лет (2 года жили вместе). Так что Автор ваши два года - не показатель, еще поженитесь ))

А маме не разрешайте себя обижать!

Хозяева СВОЕЙ судьбы. А не совершеннолетних детей.

Да бросьте вы по детски автора поддерживать... Понятно же, что мать ее права по поводу житья с мальчиком. Замуж девочку не берут. Поматросит, потом будет рабенок и она приедет назад к маме , тогда мама сразу станет нужна. История автора очень банальна. Ничего нового. ТОЛько понять что мама была права - для этого мозги надо иметь, или жизнь прожить. Тогда поздно будет. И автору помогали бабушка с дедушкой, родители мамы, только потому что мама их просила об этом. Не надо делать это своей заслугой. Тут дети набежали, на маму навалились. А ведь будут у них свои дочери - непутевые - будут сами ночи не спать. Автор еще не взрослая, не устроеная, вот мама и волнуется. И правильно делает. Те, кто на "выводит в жизнь", те волнуются день и ночь. А кому все равно наша судьба - те "нас не беспокоят", Эх , автор..... НУ нельзя так как вы к матери относится. Нельзя. Поймете это когда поздно будет. Будете на стенку лезть....

Каким местом мать права? Сплошь и рядом женятся после длительного сожительства. А то, что парень дал 100+ тысяч на машину для мамы девушки - это подороже любого штампа будет. Значит, парень вкладывается в отношения не только на словах.

АВТОР, прочитайте книгу А.Некрасова " Материнская любовь"..в этой книге говорится как раз об таких отношений родителей к детям как у Вас, в этой книги приведены примеры жизненных историй похожих на Вашу. Из книги много что можно подчеркнуть для себя.

Наоборот, мои слёзы давным-давно уже позади. Довольно я от ни натерпелась - теперь всё им возвращается бумерангом.

Вот именно, что сами выбрали себе такой удел - быть несчастными. Когда взрослые дети с ними рядом - начит, мешают жить, бессовестные. Когда норовят уехать - значит, бросают на произвол судьбы, бессовестные.

Что за кощунство такое - рожать себе сиделку?! Не проще ли нанять специально обученного человека? Чесслово, я бы запретила некоторым людишкам плодиться и размножаться: у таких дети всегда будут плохими, хоть будут рядом с мамкой сидеть и выполнять все ее прихоти, хоть уедут. Не любишь детей - не рожай, лучше работай да копи себе на старость.

БКошка, как вы задрали форум своими обидками на мать! стока лет уже

каки Пралине своей свекровостью

вы нашли друг друга))

автор, как только у вас будет ваша дочка, которая будет себя вести также, как и вы, в зрелом возрасте, вы сразу поймете свою маму. только может быть поздно. ваша проблема с мамой -очень банальна. Она волнуется, и есть причина. По крайней мере, шанс 50 процентов, что вы вернетесь к ней назад но уже с приплодом. И тогда она сразу станет хорошей, и вы будете писать сюда что она вам должна помогать...По молодости мы все думаем что наши проблемы - уникальны... а только прожив жизнь - видим, что все это повторяется, и на все есть причина... И на волнения вашей мамы - в том чистле. вы не самостоятельным материально, и она это видит. Раз так - то вы зависите от всего, от любого прохиндея... Женщина без денег, детородного возраста - это постоянные проблемы...Ну кому и что вы хотите доказать.... Я вас умоляю...Не вы первая не вы последняя... Чтобы выкобениваться как вы тут на форуме - надо быть финансово независимой и от мужика-сожителя и от мамы..А вы пока зависите от всех, а выпендриваетесь тут... Вырастите сначала...

А что, всю жизнь с матерью жить (если замуж таки человеку не хочется)? К тому же, захочет - и с штампом в паспорте сбежит

МИЛАЯ ДЕВУШКА (АВТОР), стройте свою жизнь сами, так как вам хочется, так как вы считаете нужным.

Ваша мама хочет руководить вами, заботиться о вас, чтобы вы зависели от нее, ведь только тогда она чувствует себя "счастливой". Ну, Вы не принимаете и не нуждаетесь в ее ╚заботе, нравоучениях, внимание╩ тем самым даете ей понять, что вы выросли и самостоятельны. Мама же не может с этим смириться, тем самым делает все возможное, чтобы привязать вас к себе. Она меняет тактику, но роли остаются те же самые: жертва и палач (палач тоже жертва). Из ваших слов, она вам говорит: ╚Теперь Ты ДОЛЖНА мне помогать, в том числе и материально, и быть рядом╩. Это может быть одной из причин вашего глубокого чувства вины, долга, от которого вы страдаете.

У меня тоже есть мама которая любит меня и я ее и желает мне лучшего, и мне знакомо чувство вины и долга. В моем случае мне помогло - это правильно выстроенные границы отношений.

У вашей мамы личная не приязнь к мужчинам, это не просто так должна быть причина. Она вас воспитывала одна, тем самым, она была полностью погружена заботой о вас. Ей бы надо переключить внимание с вас на себя и начать строить свою личную жизнь и заботится о себе. В отношениях с мамой выстройте границы, границы между вами и мужем. Пуская вашу маму в ваши семейные отношения с мужем, вы равносильно пускаете ее в свою кровать. У нее должна быть своя личная жизнь, а не ваша. Попробуйте донести до мамы тот факт четко и уверено что вы совершено взрослый, самостоятельный человек, то что только вы сами несете ответственность за свою жизнь, что вы сами принимаете решения в своей жизни и отвечаете сами за все последствия и ошибки. Поблагодарите маму за все, что она для вас сделала, и поставьте точку на той маленькой девочке, которую она видит вас, выстройте границы.

Это мой взгляд на это все. У вас должно быть свое мнение, только вы сами сможете себе помочь.

в. Говорит, что я должна вернуться в наш город и жить с ней(!!!) я ей отвечаю, что у меня вроде как тут работа, друзья, парень - она устраивает мне сцены, кричит, что мч меня бросит, так как мы уже 2 года вместе и все еще он мне не сделал предложение. И зачем тратить деньги на съем жилья, если можно жить с ней... Я уже пыталась с ней поговорить, объяснить, но она вообще меня не слушает, говорит: ты ДОЛЖНА мне помогать, в том числе и материально, и быть рядом! Но ведь я не вещь! У меня уже глубокое чувство вины. Я часто езжу к маме, покупаю ей подарки, помогли ей с покупкой машины. Да, я не могу ее содержать, у меня з/п не настолько большая, да и мч тоже не миллионер, но ведь мама работает, она еще молодая (всего 50 лет!) Неужели она не хочет, чтоб я была счастлива? Мы даже поговорить нормально не можем, потому что любой разговор перерастает в ее обвинения, что я плохая дочь, которая ее бросила! Я так устала от этого давления...Подскажите, что делать?[/quote]

у меня такая же ситуация по большому счету,я живу в другой стране,мама каждый день мне говорит возвращаться и жить с ними с папой,я часто к ним езжу,на это уходит много денег,разговариваю каждый день по скайпу,но все рано каждый день слышу упреки,что я переехала.Только прикол еще в том,что я замужем,у мужа тут работа,он очень прилично зарабатвает, практически все себе можем позволить и т.д.да и страна европейская,здесь лучше климат.,продукты и т.д.А если мы вернемся,муж будет зарабатывать столько,что нам даже на съем квартиры не хватит.Ей плевать.Ей скучно,поэтому мы должны здесь все бросить и ехать назад в нищету-ее развлекать-иначе скандалы..

Спасибо, поищу, прочитаю!

Автор, никогда не следуйте совету быть с мамой-манипулятором и тираном (а ваша мама является классикой этого жанра) ласковее, внимательнее и рядом.

Такие люди, к сожалению, не видят грани между своей личностью и личностью своего ребенка. Они эту личность ребенка просто не видят, и как только их подпускают на близкое расстояние, эту личность уничтожают.

А причем тут парень автора. Ну, не выйдет замуж за этого, выйдет за другого.

Мама то хочет, чтобы дочь вернулась, жила с ней, слушалась и всю зарплату на маму тратила. Т.е. так и жила с мамой одной семьей. Если бы могла, то МЧ от дочки уже бы отогнала.

Вы правы.

А за отношения с МЧ цепляются такие же, как ваша мама.

Да, но тема-то не об отношениях автора с мужчиной, а об отношениях автора с мамой. А вы пытаетесь автору мозг выесть, потому что не согласны с ее позицией. Вы себе ее маму не напоминаете?

Автор никого не делает несчастными. Автор пытается сама стать счастливой .А вы просто кликушествуете.

Автор, не слушайте.

У меня точь в точь такая же мама. Мне уже за 40. Если бы я пошла на поводу у мамы в 20 или в 25, то я бы в своей жизни осталась одна, ничего бы не добилась, ничего бы не заработала, замуж бы тоже не вышла. Так и сидела бы около мамы приживалкой.

Если на жизнь смотреть только с точки зрения "вот сличтся что-то плохое, сразу к мама приползешь", то лучше и не жить вообще.

Чтобы дочь не вернулась к ней "с приплодом" мама должна была денег на отдельнубю квартиру заработать, она же так "любит" дочь и считает, что все мужики - козлы... Что ж она этого не сделала, а только из дочери деньги и энергию тянет. В 50 лет женщине у дочери, которой ничего не дала в материальном плане, стыдно брать деньги. Мать у автора банальная эгоистка.

Это - подростковые разговоры у вас... Посмотрим как вы заработаете себе на туфли приличные хотя бы, зарабатывающая вы наша.... Форум превратился в детский сад, с разбалованными детьми.....

Это в Израиле Вас научили жить без обязанностей перед родителями? Как можно быть счастливой, если маме плохо?

Я недавно побывала в Израиле. До сих пор нахожусь под впечатлением. Мягко говоря, странная страна, странные люди. Очень грязно! Кто этим отелям 5 звезд присвоил? Я бы 3 не дала. Ужасная страна!

Какая прелестная патетика!! "Как можно быть счастливой, если маме плохо?" Нет, надо о собственной жизни забыть, построить ее целиком под маму... только вот проблема: такая мама все равно найдет из-за чего расстроиться и чем попрекнуть.

Отношения с мамой тема сложная.. и болезненная для многих.. у меня тоже были очень сложные и болезненные отношения с мамой. Но выход искать нужно! Я не предлагаю панацею, но может быть вы что-то для себя увидите полезного..

http://ladnaya-ya.ru/affiliate/1928/otnosheniya-s-materyu-ka​k-ubrat-pretenzii-i-vernut-lyubov

http://ladnaya-ya.ru/affiliate/1928/otnosheniya-s-materyu-ka​k-ubrat-pretenzii-i-vernut-lyubov