Отец - манипулятор. Девочки, нужен ваш совет!!!

Везет Вам автор, цените, не за всеми родители носятся,как курицы с яйцом.У меня вот была мечта - поступить в МГУ... с 17 лет. Денег на репетиторов не было, только на курсы ходила подготовительные в другой универ, в РГГУ. Не на все предметы интересные, а только самые необходимые, мама оплачивала. Отчим(папа) считал, что это все для богатых, без денег нечего делать. К слову, живем в Москве. Сразу после школы поступить не смогла, на журфак, это была моя мечта, но было много блата и приезжих. Может и знаний не хватило. Прошла в другие хорошие вузы, приняла решение и не пошла туда, у меня была цель... Мама смирилась и поддерживала, папа и прочая родня сильно бухтели, что так можно всю жизнь прождать. Короче говоря, давление было сильное и истерики, я год есть не могла даже от такого стресса, похудела на 14 кг. Устроилась на работу, принеси-подай, чтобы отец мать не пилил, пошла еще раз на курсы, уже журфаковские. Всех богов молила, только бы туда поступить, а не в Вышку или РГГУ. Сейчас уже студентка 3 курса филфака, счастлива.. С первого курса работала лаборантом на чужой кафедре, выучила там к своему словацкому и английскому еще греческий язык. После первого курса попала в Консульство работать. Сейчас уже проблем с работой нет, уверенность в себе появилась, что все смогу. Родня даже и рот не раскрывает в мою сторону. Мужчину встретила очень похожего на меня. И магистратуру, и аспирантуру планирую. Так что, радуйтесь, когда родители думают о вас, тем более отец:)))

не тебе от ли я говорила разговор окончен? что же ты не унимаешся?

спасибо! я и сама понимаю, что родители много для меня сделали. потому и не хочеться разрывать отношения. но и не хочеться быть зависимой от отца. со степенью но без семьи, карьеры.

Да у меня тоже, с одно стороны понимаю, что порой с людьми нельзя иначе, что есть пределы, за которыми нужно отрезвлять, а с другой... Ну она же психолог, можно как-то не сваливаться в характеристики, а разрулить по научному, тем более она типа практик, по лексике должна психотипы считывать, знать бесконфликное разрешение беседы, а видно натура захлестывает разум. В который раз убеждаюсь, что умный, образованный и интеллигентный человек всего лишь человек со своею сложной судьбою и заморочками)

Все можно совмещать, в принципе... Найдите дополнительно работу, пашите по ночам. Собственная свобода начинается с материальной независимости. Не мало же вам уже лет. Мне вот 21. Мечтаю, чтобы меня не вытурили с кафедры после бакалавра, кручусь, завожу знакомства. Мама тоже настаивает на маст хев, с кандидатской. Оно и правильно, если что, всегда подработать можно.

отчего же не умею? я попросила совета, а. мне говорят, что это разводка и т.д. и несут чушь, самоутверждаясь. с нормальными людьми я рада общаться, но не с неадекватом.

и эще - вы большая умница! не каждый сможет реализовать свою мечту! ваш пример вдохновляет

Спасибо, но 17 лет я была серая мышь, как личность.. В школе были ужасные проблемы и с классом, и с учителями. Амбиции были ничем не подкрепленные. А потом я просто поняла,что мы сами строим свою жизнь. Это, действительно, так. И изменилась. Родители они такие... Говорят же мать - кривая душа. Всегда для детей пытаются что-то сделать, но бывает только хуже. Вы, наверное, тоже один ребенок в семье. Удачи Вам!! Мне кажется, что вам не хватает уверенности в своих силах, нужно найти любящего мужчину. Я вот из-за проблем с отчимом никогда не могла с ровесниками мутить, тошно становилось. Папа у меня тоже диктатор и тиран, но бестолковый. Встретила нежного, доброго, понимающего, на 13 лет старше. Чувствую себя счастливой именно из-за того,что близкий по душе человек рядом:)

Наверно, сложно найти человека с несложной судьбой вообще. Но скатываться на амикошонство... Я уклонилась от встречи с нею, невзирая на свою благодарность за подругу: вероятно, трусостью это было, только... не смогла переступить через себя.

Почему вы считаете, что Суслик врет? Что вас так удивляет? Я вот жила в небольшом украинском районном центре. Моя знакомая сдавала однушку брату и сестре (по 15 лет), которые приехали учится в училище после 9 класса. Естественно школьники заселялись в присутствии их родителей, договор заключали с ними же, хозяйка посещает их раз в неделю, если что не так, опять же звонит родителям. Или со мной в классе вундеркинд училась, когда мы закончили 11-й, ей было 15, поступила в Киеве, родители сняли ей комнату у бабульки и через бабульку ее же и контролировали.

А я вот очень жалею, что в свое время послушала родителей. Со школы грезила журналистикой, а меня запихнули на экономический (в моем городе не было ВУЗов, с таким факультетом). Ну да, как же, деточку отпустить в другой город, вдруг кто с пути собьет. В итоге, по специальности я даже не думала работать, сейчас пишу для интернет-изданий. Отсутствие нужного образования закрывает двери к многим вакансиям. У меня тот случай, когда способности есть, а вот теории не хватает. Ну вот и толку мне теперь от корочки экономиста?

Некоторым родителям стоит умерить свою гордыню и не считать себя всезнающими, ведь всем свойственно ошибаться. Автор, к родителям можно прислушаться, но жить только вам.

Да ничего вы не потеряете. Другое дело, что вам удобнее слушаться отца, чем жить своим умом. Это и есть настоящая причина.

Автор, вас случайно не Элей звать?

Ну вообще-то родители должны распознавать задатки ребенка. Благо они так видны - куда там светофору, мы в сыне компьютерщика в пять его лет углядели. А журналистку пихать на экономический... Господи, вот небось учиться была мука!

Вам бы сделать все по своему, а отцу сказать, что это ваш путь. Потому что если у вас не будет получаться там, куда вас так направляет отец, вы будете винить в этом его. Из-за того, что вы пошли туда не из-за собственного интереса. Лучше докажите отцу, когда найдете себя в чем-то, что не жалеете о своем выборе.

Спасибо! отец тоже хотел, чтобы я пошла на юриста, но я тогда настояла на своем! чем очень довольна.

Та же история. Родители заставили отучиться на бухгалтера-экономиста ( у нас в городе больше ничего нет ), мать не пускала меня в облцентр со словами: ты будешь там балдеть, а мы будем на тебя пахать. Училась я заочно, при этом работала все это время ( с 17 лет полный рабочий день), зп несла маме. То, что я чистый гуманитарий, никого не волновало. По специальности не работала ни дня. Работы всю жизнь из разряда "бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит", в 38 развалина с набором хронических болячек.

P.S. ТОШНИТ ОТ СЕДОГО ВОЛКА

хорошая мысль! наверное, так и буду поступать.

вот-вот! есть ли смысл делать так, как хотят родители и мучатся от этого? если это не твое призвание. Просто от некоторых комментариев возникло ощущение, что родители знают все - как лучше поступать, что делать, и ослушаться их значит разрушить свою жизнь...но они же не провидцы, и в чем-то тоже ошибаются...

Ну у меня как обычно радикальный путь, я освободилась и заставила себя уважать, когда в 19 лет хлопнула дверью. сбежала взамуж, без образования, но вламывала по 7 дней в неделю, выжила, помощи не просила. Он пошел на попятную сам, сам предложил помощь, когда я уже на тень стала похожа, муж бросил работу, долго отказывалась, согласилась, через полгода встала на ноги, опять вопреки, как ему не нравилось, что его дочка в мечтах юрист окунулась в стройку, пошла стажером в отдел снабжения. Я всегда делаю лишь то, считаю нужным. А если еще присовокупить опят общения 10 лет с настоящим диктатором, и то, которому сломать не удалось, выплыла сама не знаю как. Вот теперь можно изощриться в деспотии до кровавой диареи - мне все равно, не ведусь, при этом я за этого обидчивого деспотичного папаню глотку порву любому не думая. Люблю больше всех на свете, но руководить не дам.

Они прекрасно видели мои способности. Просто боялись, что я буду гулять, а не учится. Только вот кому лучше сделали? Отдали кучу бабла за платное образование, которое мне и на фиг не уперлось.

А что в итоге? Я все равно уехала от них в 20 лет, только вот время упущено. Обидно то, что мне теперь говорят, что я сама виновата - раз не настояла, значит не захотела.

Настаивать родителям очень сложно. Но иногда необходимо... Я подавала документы в университет тайком. Мама хотела видеть меня заведующей детским садом, и мое первое образование - воспитатель, я и отработала перед поступлением, как полагалось в Союзе молодому специалисту, и меня очень ценили и любили, прямо как героиню "Иронии судьбы":), но послушайте: знания не бывают лишними никогда. Журналист с экономическим образованием способен грамотно освещать некоторые проблемы, не так ли?

Никто и не спорит. Другое дело, что экономика у меня шла из рук вон плохо, учится было очень тяжело. Писать на тему экономики у меня не получается, пробовала.

То есть Вы в экономике - словно я в физике? Тогда решительно отказываюсь понимать Ваших родителей, на худой конец могли получить диплом учителя... Русички или иностранки...

О, блин, знакомая ситуация. Только у меня не папа-деспот, а мама. Как меня гоняли ссаными тряпками по квартире, угрожали прервать общение по интернету (единственное на тот момент), говорили, что жить я буду на стипендию - помню все отлично. В конечном итоге меня это довело до того, что я тайком сбежала в другую страну к будущему тогда мужу (теперь уже настоящему), когда никто не знал и не ожидал. Нервов было вымотано всем, но зато: я замужем за хорошим человеком, его семья меня приняла, с моими родителями отношения хорошие. Плюс ко всему я бросала учебу - сейчас я учусь не по желанию родителей, а по своим склонностям.

Ну как-то так. Что уж теперь говорить, хотя обидно конечно. Остается надеяться на то, что получится подкопить денег, чтобы пойти заочно переучиваться.

Я желаю Вам удачи и успеха. Как преподаватель, как ученый и как мать - в любой последовательности.:)

ого! вы смелая девушка! а вы с ним по нету познакомились? тоже рисковано - сразу в другую страну! ) но кто не рискует - тот не пьет шампанского: )

Банальная история: девушка-отличница при строгих родителях. Мама все

время вбивала в голову, что замуж успеется, главное, карьеру сделать. Ну я и

училась. Универ, аспирантура. Были вялотекущие романчики. Последний

растянулся на 6 лет. Недавно съехались и поняли, что жить вместе невозможно. И

будущего с этим мужчиной быть не может, да и не зовет замуж. С карьерой тоже

не сложилось. НИИ, в котором все годы работала, загибается, денег нет. Хочу уйти

в другую область, а опыта, кроме НИИ, нет. В конце года мне будет 30 лет. И

ничего я не добилась к этому рубежу √ ни семьи нет, ни хорошего достатка. И

вроде не дура, и внешность хорошая, но что-то делаю по жизни не так. Вы знаете

примеры, когда после 30 жизнь вдруг сложилась?

Ах, да! И что делать с завистью, когда вижу в социальных сетях фотографии

счастливых однокашников √ у кого-то детки, у кого-то карьера сложилась....

скопировала из соседней темки. вот такого сценария я и боюсь...(

Я тоже однажды пошла проттив родителей, и мы теперь не разговариваем уже мног лет. Разве что по делу да с праздниками поздравляем. Теперь они на мою сестру переключились.

ого( а что именно вы сделали наперекор? не сложно без них?

Ну у вашего запугивание, у моего основная тактика вынуть душу из человека. Если ему хочется, чтобы я что-то делала, он просто достанет этим всю семью. Но у меня тоже характер не из легких, вряд ли кто-то меня может заставить делать то, чего я делать не хочу. Так и бодаемся с ним всю жизнь, человек просто не может понять, что у всех своя дорога. Что если я и совершу ошибки, а их совершают все, то они будут моими, а не совершенными из-за чьих-то подсказок. Что не все хотят в жизни того, чего хочет он. Что меня делает несчастной то, что нравится ему. Мне вообще противно такое поведение, давление на кого-то, навязчивость, я сама совсем не такой человек и к себе такого не потерплю. Я люблю его и за многое ему благодарна, мне даже жаль его, из-за того что у него получились не такие дети, о которых он мечтал, но на данный момент стараюсь свести общение к минимуму. Просто нет уже сил и желания доказывать что-то, просто не хочу. Пусть думает что хочет, это не я, а он делает все, чтобы испортить отношения. С бывшими женами, друзьями, другими детьми он их уже испортил (долго старался), теперь вот я его единственная мишень. Люблю его, конечно, но на расстоянии.

блин, читаю и вижу свою ситуацию точь-в-точь! действительно, это такой тип личности. любит, чтобы все было как решил он... но мы не роботы, и не живем по плану. спасибо)

Спасибо:)

Печально, когда родители не признают своих ошибок. То есть получается,легче от ребенка отказаться, чем поступится собственным принципам. Ну и где тут любовь? Грустно.

У меня мама такая. Либо как хочет она, либо никак. Пытается строить всех: бабушку, меня, папу, брата, моего мужа. Я спасаюсь тем, что живу далеко. С ужасом представляю, что мне когда-нибудь придется жить вместе с ней, хотя маму люблю. Жить с ней невыносимо даже в одном городе.

Какая до боли знакомая фраза. Так говорила моя мама и мой свёкор. Я была у мамы под пятой слишком долго, потом стала жить своим умом и всё пошло путём. А БМ так и остался маменькиным-папенькиным сынком, периодически жалуется на свою неудавшуюся жизнь.

Не верьте этому. Когда ваш отец остынет, у вас опять будут хорошие отношения.

к сожалению, как раньше не будет: я уже писала раньше, с сестрой он не общается совсем уже 2 года...при том, что мы живем в одной (!) квартире (

но все ровно, спасибо за поддержку! а для себя я уже решила, как действовать)

Вот и молодец! Жить надо своим умом. Если всегда и во всём слушаться родителей - счастья не будет. Проверено опытным путём.

Ну степень не может лишить семьи и карьеры. И вообще, Вы молоды, Ваши желания могут и поменяться, а время и возможности уже потеряны. Я б на Вашем месте послушала папу, но это я...

Совет, который поможет уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Главный мотив √ полностью вас контролировать. Его стратегия √ принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать. Обычно агрессоры испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Они получают психологическое удовольствие. Для них это то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Агрессор реагирует на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи √ он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

Из опыта практикующего психолога: таких людей, к сожалению очень много...

Автор, понимаю вас наверно как никто другой! Мой отец такой же...но к счастью, у меня его характер, поэтому я не поддаюсь...но мы часто ссоримся. Родителям сложно нас понять потому, что мы просто разные люди. Родители хотят видеть в нас какой-то свой идеал, а мы просто хотим свободно дышать.
У меня получилось сбежать из-под опеки только тогда, когда я вышла замуж и переехала в другой город. А с учетом того, что я семь лет живу отдельно и видимся мы раз в несколько месяцев-психологически он на меня уже давить не может. Я безусловно очень люблю своего отца, с его точки зрения он всегда даёт мне правильные советы, он старается мне помочь во всем. Но порой наши родные забывают, что взрослые дети могут стремиться к чему-то другому, нежели они в своё время. ))
Мой вам добрый совет-с папой не ругаться, это абсолютно бесполезно (мне 31 год и я для папы все равно ребёнок), просто постарайтесь в ближайшее время найти жильё, можно на двоих с подружкой, и сами оторвитесь от папиной опеки(в т.ч. материальной), тогда вы сможете чувствовать себя повзрослевшей, а самое главное-будете иметь полное право распоряжаться своей судьбой.