Развод после 40-ка лет. Потому что просто надоело!

Вы смеетесь? Я попала в больницу, мой не ездил ко мне, и к соседкам по палате мужья не ездили. А потом появилась болячка, с которой я надолго вместе, так ни помощи, ни жалости, ни сочуствия я не увидела .

Что-то странное...Я смотрю вокруг - у всех знакомых нормальные мужья.

Как будто время у нее останется на любовника. И силы. При муже-инвалиде с заболеванием головного мозга-то.

а смысл? я также живу, но о разводе не думаю. Брак-спасение от голода(лично для меня).......

вау.....

А вы тему вообще читали?

Здесь не о нормальных как раз, что о них говорить?

И сколько вам лет?

От вас прям терапия идет, спасибо)

есть такое понятие - гостевой брак.хотя по мне так, никакой конечно это не брак. мирный цивилизованный развод и направление отношений в другое русло: милые задушевные посиделки с БМ. иногда. конечно это не для тех, кто отвоевал с кровопролитием - при таком раскладе "ненавистную морду" видеть не захочется. а если всем сестрам по серьгам досталось и люди не в обиде друг на друга, то вполне нормальный вариант. вроде бы территории разные, но заскучав друг по другу (25 лет прожили всё ж, чай не чужие), можно и пообщаться.

хотя...это не для РФ. баб куча.даже самые отстойные мужские особи подбираются на раз, два (это потом уже тётки локти кусают,разобравшись чё к чему лет через 5) и ни о каком дальнейшем общении не м.б. и речи.

"Пушкин"(151) пишет,что к соседкам по палате мужья тоже не приходили навестить. Один муж может оказаться моральный уродом, но чтобы их было скопище - это наврятли.Даже похаживая налево или в открытую имея любовницу,муж будет навещать свою жену,по-человечески или из чувства долга...Мне лет и опыта достаточно,чтобы так говорить.

Как-то читала интервью певца Николая Носкова.Брак у них с юности,долгий и стабильный.Но,в последнее время живут раздельно.Говорит,это уже больше чем любовь, родные люди и бла-бла-бла.Он точно знает,чем в данную секунду может быть занята жена).Вобщем,знают друг друга от и до.Пишет,что мечтает влюбиться...Ну,ему как творческому человеку нужна влюблённость, видимо.Хотя,мужчине уже 57 лет.

Если бы мы с ним прожили "как одну песню пропели", вопрос бы не стоял -и в горе и в радости, как же ещё? В том и дело, что было ВСЁ...измены, уходы-приходы,скандалы, оскорбления, моя слёзы вечные,..... я сжав зубы терпела, чтобы вырастить и поставить на ноги сына, дав себе зарок- "всё равно уйду!" И вот теперь как гром с ясного неба - диагноз...

Любовник в общепринятом смысле (т.е. для секса) мне не нужен. Хочется простого тепла, заботы. Что бы кто-то беспокоился о тебе когда на улице ливень и темно, а ты бежишь без зонтика с работы...а муж и не позвонит и не встретит никогда....

"Если бы...."- когда без сослагательного наклонения заговорите, тогда и послушаем вас ( не желаю вам ничего плохого, искренне). Муж у меня был (и есть) - очень хороший отец , при всех его недостатках, всегда сыном занимался, растолковывал ему какие-то жизненные, мужские ценности, вёл длительные беседы о каких-то своих, мужских делах - сын во многом благодаря ему вырос достойным человеком. Я не была дурой, всегда понимала, что сыну нужен только РОДНОЙ отец, его постоянное присутствие в жизни мальчишки. Не могла я поставить свои интересы выше этого. Они любили друг друга очень, особенно в раннем детстве. Так что, не говорите никогда это "если бы..."

Если родитель действительно РОДНОЙ, то после развода он никуда не девается. Моя мать всегда была ко мне как-то холодна и равнодушна. А отец всё время возился, общался, таскал с собой то в цирк, то в кино, брал с собой в поездки по городам и т.д.Я была к нему очень привязана(и до сих пор это самый родной для меня человек). Мне было лет 8, когда они развелись.Но, отец КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ приходил, приносил гостинцы-подарки(не смотря на то,что платил алименты),водил куда-нибудь.Кроме того, приходил в гости и посреди недели...Мать сменила нескольких мужей,все отчимы держались хоть и доброжелательно,но в стороне.Или я их держала.Зачем мне общение с чужими дядями,если родной отец был всегда на связи ?...Зато никто никого не принёс в жертву, никто никого не терпел - мать жила как хотела, отец тоже жил в своё удовольствие. Я такую ситуацию воспринимала естесственно.Ну,не живут отец с матерью вместе и что ?

Любовник - от слова "любовь", а не от слова "секс" ;).Можно даже и замуж выйти, продолжая ухаживать за бывшим, как за другом-инвалидом).

Простите, но я на вашу мать не похожа совсем). У нас с сыном очень тёплые отношения всегда были. И даже представить было страшно, что на месте отца в доме вдруг появится нечто иное...То есть "иное" не появилось бы у меня однозначно, пока сын не вырос. Я это чётко себе уяснила. И ,понимаете, "приходящий "папа, это не совсем то, что надо пацану. Для девочки может и достаточно. Но сын...Иногда нужно, чтоб на какую-то его реплику, вопрос, рассказ тут же среагировал именно мужчина. Это всё очень тонко и сложно, но именно это и есть воспитание, каждодневное, ежеминутное...

Резвитесь, резвитесь, молодёжь...).

Гала, я вас очень понимаю. Тоже терпела много лет ради дочери, потому что он был замечательный отец, и до сих пор у них полное взаимопонимание. И другой мужик мне точно не нужен, я скорее одна жить буду. Молодые поймут это, когда у них свои дети появятся, если им небезразлично будет, кто будет рядом с их ребенком. Мать на многое пойдет ради детей.

Ну да...И это скорее даже не жертва, а забота о психике, формировании характера своего ребенка. Что бы не вырос с перекошенным отношением к женщинам , или мужчинам(если девочка). В наших случаях, по крайней мере.

Согласна. У меня еще и материальный аспект - сама я бы дочь не вырастила, себя бы обеспечила, а вот двоих нет. К тому же девочкам много всего нужно, начиная от тряпок и косметики. Да и еще учеба в универе впереди, тоже одна не потянула бы. Вот так все банально на самом деле, я не бизнесвумен.)

У моего коллеги жену на сохранение положили, так он за 3 недели ни разу к ней не ездил, гвоорит "а зачем?". А что будет через 20 лет?

А что у вас сейчас в семье происходит?

Живем как соседи) терпимо пока, дочь доучится, тогда и буду думать, что делать.

Да уж... В молодости думалось - никогда так (без любви) жить не буду! А ничего, живу вот...И не хочется уже её совсем, любви этой, хочется заботы, понимания, общности интересов. Поняла к своему возрасту, что нельзя создавать семью, основываясь только на чувствах( были они, были). Нужно, чтобы супруги были одного ...социального слоя, что ли."Из одной песочницы", короче, на одинаковых книжках выросшие - это ОЧЕНЬ важно в жизни.Потому что с возрастом, когда любовь проходит, все различия только усугубляются и начинают страшно раздражать.

Тоже вышла замуж по большой любви. Но по расчету точно бы не смогла. И ухаживал красиво, и любил вроде тоже. Не знаю, куда все делось, сейчас или равнодушие, или раздражение. И говорить не о чем.

Расчет тут должен быть не в плане материальном, а ..по уму как-то.Мне все говорили -не пара! И сама понимала- разные совершенно семьи(у него мама кухарка, у меня врач), соответственно разное воспитание, мировосприятие и пр. Нет, лябофффф!!! Промучилась много лет....жизнь коту под хвост...Всегда опытных людей нужно слушать.

Ну, вот материальный аспект скорее, главное.Можно развестись с мужем-кобелём и козлом и жить дальше одной.Если утверждается,что он отличный отец,то повторюсь,никуда "отличный" отец не девается после развода.Всё остальное - прикрытие благородной вывеской.Мол,ребёнку нужен отец каждый день.....

Ну мы примерно в равном социальном круге находились. Но мои тоже были против - "ни кола, ни двора". А у меня квартира была своя. У него мать умерла, отец женился, все себе захапал. Короче, жаль его было, ну и любовь, куда ж без нее. Жаль только, что на одной любви далеко не уедешь.

Многие мужчины туповаты.Им нужно давать конкретное задание.На пример, жена чётко должна сказать "Приедешь ко мне в больницу тогда-то, тогда-то.Привезёшь мне то-то и то-то".Я серьёзно.У меня ответственный и заботливый муж, но ему часто нужно говорить,что он должен делать.Если дать задание - выполнит точно и в срок.

Интересно, а разве это не забота о потомстве тоже -"мат.аспект"? В моём, лично ,случае, деньги не решали ничего, я хорошо зарабатывала всегда, но НЕ ОДОБРЯЮ женщин, которые уходя от мужа заведомо ставят ребенка в худшие условия жизни.Знала одну,которая гордо ушла и 1,5 года буквально на Дошираке сидела с 5-летним сыном. Неумно подставлять ребенка ради своих интересов.

Нееее, девочки...Отсутствие ПОТРЕБНОСТИ заботиться - отсутствие чувств. Высокопарно получилось,но так и есть. Если нет потребности звонить, видеть, разговаривать , то...делайте выводы.

Вообще не согласна. Одно дело, когда речь о баловстве идет, а другое когда близкий (по идее) человек в сложной ситуации, и еще говорить об этом надо? Это уж какой то слабоумный мужик получается.

Вы можете думать что хотите, но я помимо всего прочего, не хотела травмировать дочь, она очень к отцу привязана. Все дети по-разному воспринимают расставание родителей, для кого-то это не проблема, для кого-то - трагедия. Ну и материально не хотелось дочь ущемлять.

Присоединяюсь! не понимаю, зачем кого-то обслуживать, если не хочешь? Неужели кто-то действительно верит, что если не будет бегать по дому с тряпкой, мир развалится? Мы всегда все делали вместе. Но, когда дети выросли и разъехались, да и спины у обоих побаливать стали и былой прыти нет, сначала я, потом муж перестали делать работу по дому - покупаем эту услугу. Все довольны.

Гала, сколько лет вашему сыну сейчас?

Я так понимаю, что он давно уже взрослый, так почему не разошлись, когда сын уже вырос?

Вы же материально независимы.

Вот здесь понятно - доучить дочь и развестись.

Но, надеюсь, что муж ваш вас не унижает и не изменяет многие годы, а просто вы стали разными и не хочется с ним дальше жить, раздражает во всём, иначе вы уже своей жизнью жертвуете.

В таком случае лучше в бедности, но без сво ло чи под боком.

Даже если представить, что из-за переживаний многолетних можно серьёзно заболеть и вообще ребёнка сиротой оставить.

Как то так на мой взгляд.

Да всякое бывало в жизни) И скандалы, и измены по молодости(с его стороны). Тогда дочь была маленькая, терпела. Сейчас терплю больше из мат.соображений. Да и здоровье уже не очень, пахать точно не смогу.

То есть, ложились в постель к противному мужу ради того,чтобы только у сына папа был с ним каждый день ???

Так они ж привыкают к тому,что жена рулит, жена сама со всем справляется.А тут жена в больнице.Раз не говорит,что нужно делать,значит и делать ничего не надо)).Ведь логично - если б, жене что-то понадобилось,она бы не стеснялась,а позвонила и сказала,что нужно...Тут где-то в теме возмущалась одна,что попросила мужа принести ей в больницу колбаски,а он-дурак ей притащил целую палку,да ещё и не порезанную,а целиком)).Другая подключилась и рассказала,что мужа попросила кефир принести,так он ей ящик притаранил.

Потребность заботиться - это чисто женское.У мужчины - долг, ответственность. У ответственного мужчины даже если чувства проходят, долг остаётся.Любовницу он любить может, а о жене позаботиться - дело чести)).

Из этого можно сделать вывод,что он её не любит.Ведь если б, муж любил свою жену,он во-первых поинтересовался бы "а сколько грамм/килограмм колбасы тебе нужно,дорогая ?" А во-вторых, обязательно бы дома снял с колбасы шкурку и порезал всю эту палку на кружочки. А ему тупо наплевать на неё - схватил палку с прилавка и притащил жене - на,мол,жри.

Я уходила от мужа, когда сыну исполнилось 19. Жила одна, и неплохо жила. Полгода. Всё это время муж бился обратно, разыскал меня через родственников, клялся и божился что всё осознал, " как я мог тебя потерять?!", слёзы, слюни...Поверила, живем, да, он изменился, не пьёт совсем, ноги целует, слова плохого не слышу, ДРУГОЙ человек. Но...всё что было плохое забыть не могу. Временами накатывает ненависть.

Уходите снова.

Как вы могли подумать даже, что забудутся унижения всей жизни?!

Нормальный муж и в больницу без напомананий бегать будет и за детьми сможет проследить и жене еду в больнице обеспечить, без команд с её стороны.

А если не так - то пофиг ему на жену и нафиг такой муж?

Я вышла замуж рано, в 20 лет. И помню как пожаловалась маме на мужа о том, что ему все надо говорить, что мусорное ведро, например, вынести нужно. На что мне мама ответила:"Привыкай говорить, хороший муж это тот, который исполняет точно в соответствии с отданным приказом". Вот и приказываю всю жизнь Только с женской хитростью приказы мои выглядят не просьбой даже, а как бы решением принятым самим мужем.

Этому тоже мама научила. )

Что, за всю жизнь так и не научился в семье жить, так и надо было, образно говоря всегда приказывать "ведро вынести".

Ужас, что за жизнь у вас!:(

Так и мне 47, в больнице по 2 недели лежала в последние 2 года 3 раза, наблюдала за семейным счастьем соседок, дети, сестры, мамы, и к очень молодым-- мужья. А в травмотологии, где искалеченные, со сложными переломами видела, как муж жену на повторную госпитализацию укладывал, у нее искалеченная нижняя часть, от таза , ноги, сама еле стоит, зашвырнул сумку на кровать, ее пихнул и ушел, не помог устроиться, она сидела и плакала, а соседки, бабки остепорозные поломанные, ее жалели и спрашивали, есть ли дети. В глазах у меня та пара стоит, им около 50-ти. Я не видела в отделениях, где после инсультов мужчин в возрасте, ухаживающих за женами, в мужских палатах, да, тетки горшки носят, кормят, и своих и чужих, а в женских --тоже тетки ухаживают. Вам повезло, цените своего мужа

Это не "нормальный" муж, а идеальный )).

Ценю).Поэтому, заботясь о своей предстоящей старости,мне не выгодно с ним разводиться.Хотя,хотела бы себе что-нибудь другое для счастья.Но,зная,что мой муж по натуре жалостливый, заботливый и ответственный(по отношению ко всем, а не только ко мне),не порчу с ним отношений).Это не смотря на то,что мне с ним скучно и не о чем говорить. Надёжный человек в наше время на вес золота....А знаете, мне кажется всё же,что и от женщины многое зависит - отношение к ней мужчины.И те, к кому мужья в больницу не приходят, ещё не факт,что сами в этом не виноваты..

О том и речь, что мы, женщины в большинстве своём, готовы за мужьями ухаживать хоть за какими, хоть они 1000 раз перед нами виноваты...ну как же. столько лет вместе, срослись, прикипели и т.д...А они....жена стала старая. больная и поганая? Да на помойку её!