кто жил в детстве в психологии бедности ,как это аукается во взрослой жизни?

Вы в студенческие годы дома сидели, или сразу к дяденькам в гости ходили?

Какой кошмар... У нас куриные лапы папа варил нашей собаке-дворняге, и я переживала, что приходится кормить собаку этой дрянью, на хорошую еду денег нет. А оказывается, даже люди это ели. И это не блокадный Ленинград, это такие близкие 90-е...
Мы всегда жили скромно, у нас не было никакого блата, родители все получали честным трудом. Но не припомню времени, когда мы голодали. Овощи, куры и
яйца всегда были свои, может, поэтому. Читаю сейчас некоторые посты - и как будто другая реальность... Надеюсь, никогда подобное не повторится в вашей жизни.

Прочитала тут некоторые посты и в очередной раз пришла к выводу, что дело не в бедности, а в отсутствии любви со стороны родителей. Они родили для галочки, "как все", а зачем - сами не знали. Таких было десятки миллионов. Плыли, как щепки по реке, сами не зная куда и зачем.

Я хочу подвести итог нашей дискуссии: ЕСЛИ У ВАС В ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА,А СЕЙЧАС ЕСТЬ "БЕНТЛИ" ,ТО ВСЕ РАВНО У ВАС В ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА.Я о том,что как бы тут не советовали во взрослом возрасте добиваться успехов и забыть обиды-детство не вернешь все равно.Море впервые в 6 лет с любящими родителями и море на свою зп в 25 -разные вещи. И так во всем.И никуда комплексы не уходят,они могут залечь на дно,могут трансформироваться, но они есть все равно,т.к. время безвозвратно ушло.И весь наш кругозор идет с самого детства,самого-самого,когда мы просто копируем мышление родителей и не можем даже мысленно противопоставить себя.И снова много людей возразят "зачем ребенку море,зачем хорошие врачи ,зачем с детства развивать вкус и чувство стиля ("я и сама постригу")-вот она психология убогости и отрицания благ для человека. Очень жаль ,что для многих косметолог это только ботекс (в 11 лет у здорового ребенка вовсю прыщи- комедоны, которые нужно удалять,хотя некоторые ходят с таким лицом что...). Ни один мастер не делает себе сам маникюр,не красит себя сам -сам себе не сделаешь. Ну да ладно,я отвлеклась.Девочки,тут нужно открывать новую ветку способы борьбы и заполнения ушедшего времени,т.к. тут есть очень страшные истории,держитесь. Очень жаль,что не все поняли тему и потенциально такие люди могут также воспитывать детей в ущербности-бедности-ненависти.

Возможно,это больше вопрос для психологов,но все же.Сколько семей,где родители (как правило мать) вместо разумных объяснений и выходов просто орут на ребенка ,вдалбливают психологию нищеты :"у нас нет денег","у меня не печатный станок","у Тани (Мани ,Ани) папа предприниматель,а у тебя -алкоголик,обойдешься".И сколько таких несчастный детей,с комплексом второго сорта,вырастают ,пробуют выбиться из нищеты,но именно психология ,которая впитана с молоком матери,мешает,пугает,даже на уровне подсознания. Тема навеяна разговором со знакомой,у которой родители просто ничего не делали-по жизни планктон,даже за 20 лет обои в своем общежитии не поклеили,ничего ,а она живет в мегаполисе ,съемное жилье,связей нет, каждый день-борьба ,и не только с внешним фактором,сколько с внутренней уверенностью,что все для других ,а не для нее. Форумчане,расскажите ,пожалуйста,как вы боролись с воспоминаниями детства,ведь есть такие семьи,где и достатка нет особого,но дома чисто-аккуратно,аура хорошая,и семья расходы планирует ,где вместо криков ребенку спокойно объясняют,что покупка будет такая -то и тогда-то,что можно придумать альтернативу. Согласны ли вы,что детство- основа нашей жизни и комплексы и упущенные возможности по вине родителей исправить невозможно,можно только залечить визитами к психологу?Спасибо

Да. Мне бабушка постоянно рассказывала, как она с 7-ти лет босиком по колючкам ходила сено косить, как ноги в кровь, как с 5-ти выводком детей за старшую была, как хлеб младенцу разжевывала и сплевывала, чтоб заткнулся. А сейчас, говорит, с одним ребенком как вазой хрустальной носятся, сюсюкают, лелеют, по школам всяким водят. Вот мы в свое время.....И мне это ничего кроме чувства вины, чувства того, что я ***** последняя, не принесло! Родилась я не к месту, не ко времени, видимо.

У многих детство похуже было: и отчим сексуально домогался, и штаны дырявые и еды не было и мать жила своими интересами. Но так как вы "не могу простить мать" не заявляют. Вас на море каждый год возили. Многие о таком и не мечтали. И с гнилым зубами многие ходили, а потом уже сами своим здоровьем занимались.

Я тоже ходила гордая, ни от кого подарков не принимала, потому что мне в голову вбили, что если ты принимаешь подарок, а (о Боги!) ещё и благодаришь за него - то это проституция галимая. О как!Лет, до 20 так и ходила, все мужики шарахались. Пока не поняла, что когда женщина принимает помощь или подарок от любимого мужчины - это нормально. В отношениях женщина должна быть женщиной, а не мужиком.У меня у папы вообще бзик на тему проституции. Когда я такси беру, он тоже называл меня проституткой, говорил, что только они такси берут. Нормальные люди ходят пешком. А когда я не хотела к нему в гости приехать, он обвинил меня, что я работаю проституткой. Вообще любил постыдить меня за то что я есть, за то что я рождена.

Добавлю. Если ты не был на море, тебя это не травмировало. А вот если ты был на море, а в 25 уже не можешь себе позволить - это травма. Если ты ходил в салоны в 11, а в 25 не можешь - тоже травма.

Вот это основа психологии бедности,вы все правильно написали: "ты никто,блага не для тебя"... и человек еще ребенком впитывает что он второй сорт и ничего изменить нельзя,также страх рождения детей,т.к. можно снова оказаться на дне,но уже с ребенком.Психология бедности-психология безысходности.Вы спокойно вспоминаете свое детство,не плачете?

Детство было не скажу, что голодное, но не слишком сытое - это уж точно. Мама растила одна двоих. Отец не помогал. Я врала подружкам, что "не хочу на экскурсии с классом", "не хочу на спектакль с классом", хотя причина одна:денег на развлечения не было совсем. Сейчас мне 35. Зарабатываю прилично, муж тоже. НО. БОЮСЬ ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ! 80% зарплаты несу на сберкнижку. Оставляю. себе на самый минимум. Хожу в свитерах 10-тилетней давности. Косметику не покупаю - мне жалко денег, хотя они есть, в избытке!! Мне говорят "ты себя не любишь". Сегодня я увидела в магазине очень красивое платье, с собой деньги были. Даже на три таких платья! Не купила, не могу, мне жалко денег!!!! Не знаю, как с собой бороться, девочки.

Самое интересное, что родители, которые никуда не возят ребенка, больше всех с него потом требуют. Что он им ДОЛЖЕН! Если уж растили себе помощь в старости, то надо было обучать, давать образование, записывать на иностранные языки. Тогда да, будет с чего помогать. Мне дали образование. Но и кучу комплексов с постоянными избиениями,обзываниями, пьянками. Ходила в одной и той же одежде не меняя месяцами. Издевались в школе. Короче, дали образепокование и нолебимую уверенность,что я *****. Вот как мне быть. С такой установкой и с хорошим образованием далеко не уйдешь.

Какой кошмар... У нас куриные лапы папа варил нашей собаке-дворняге, и я переживала, что приходится кормить собаку этой дрянью, на хорошую еду денег нет. А оказывается, даже люди это ели. И это не блокадный Ленинград, это такие близкие 90-е...
Мы всегда жили скромно, у нас не было никакого блата, родители все получали честным трудом. Но не припомню времени, когда мы голодали. Овощи, куры и
яйца всегда были свои, может, поэтому. Читаю сейчас некоторые посты - и как будто другая реальность... Надеюсь, никогда подобное не повторится в вашей жизни.

Проживших свое детство в СССР - у половины такой комплекс. Нам насаждали: главное в человеке скромность, по одежке встречают, ты только о тряпках думаешь. Как вспомню(

Спасибо,а у вас есть дикий страх вернуться в нищету и неустроенность,видите кошмары по ночам?

Страшно аукается.
"Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть Бкнтли, то все- равно у вас в детстве не было велосипеда"
1) Вечно чувствуешь себя неудачницей на чужом фоне. Пока заработаешь на поездку по Золотому кольцу, ровесники уже весь холодильник магнитиками из зарубежных стран обклеили. Потому что их отвезли в Тайланд в годик, а ты себя едва в Крым к 30ти.
2) Образование хуже, соответственно, перспективы. Никогда вечерка или заочка в свободное от низкоквалифицированной и тяжёлой работы время (а какая ещё может быть без образования после школы?) не сравнится с престижным дневным вузом. Сказки "учился на дневном и вечером работал" - сказки. На пиццерию заработает, но не на жкх, проезд, еду и одежду.
3) Проблемы с семьёй, так как в бедных семьях детям квартиры дарить не принято, а какого сегодня купить молодой семье квартиру с нуля всё знают. Почти никак или тотальная каббала.

Ну и личный пример: я родилась в нищей многодетной семье, пахала на нескольких работах, много училась. Дослужилась до руководителя, получила много дипломов (несколько с отличием), в 32 купила однушку в Подмосковье не в ипотеку. А сейчас мне 34 года, у меня диагностировали хроническую депрессию в тяжёлой форме по причине хронической усталости и отсутствия отдыха на протяжении всей жизни. Я никогда не была в отпуске, не выезжала за пределы города- билась, чтобы вылезти из нищеты. И вот ровесники оборачивпясь назад счастливы, а я проклинаю свою детство и юность. Сейчас я могу поехать на море, у меня появился замечательный муж, достаток и свой дом. Всё, о чем я мечтала в детстве. Только я уже НИЧЕГО не хочу, я высосана до предела.

Всё должно быть в своё время, а жизнь в бедности крадёт у детей детство и юность. Везёт единицам типа Водяновой и это чистый фарт, счастливый билет. Миллионы умирают несчастными и покалеченными в безызвестности.

Я сама выросла в таких условиях, нищета, скупердяйство, плохие жилищные условия, я была хуже всех одета в школе, даже сын уборщицы, матери-одиночки и то был лучше одет. Я даже не смогла пойти на выпускной вечер, мне нечего было одеть. Мать меня воспитывала одна, отца у меня не было, мать кандидат наук, научный сотрудник, еще бабашка и дед на пенсии, а по тем временам пенсии были хорошие, да и мать хорошо получала, но трат, каких-то денег, еды нормальной я вообще не видела, бабка с дедом еще комнату сдавали, дачный участок был, тоже кормил.
Жили в четвером в однушке, трое в комнате, один на кухне. Дедова кровать стояла рядом с моей, он жутко храпел, я не высыпалась, а потом случилось самое страшное, его парализовало и он впал в старческий маразм, а мне всего 13 лет, я не могла уже хорошо учиться, хватала двойки, мне просто не где было заниматься. Еще тогда меня насильно таскали в музыкальную школу, бабашка тешила свою самолюбие. Одно пианино пол-комнаты занимало.
В школе надо мной смеялись, что я одета хуже всех, соседи по дому распускали сплетни, что есть такая (еб==тая) семейка, что в однушке вчетвером живет, дом был кооперативный, люди там были среднего уровня.
Это потом я поняла, что мы жили в нищите от жлобства матери, бабки и деда. Хорошо, что я не переняла эту черту.
И куда потрачены были деньги когда случился дефолд (кроме покупки самого необходимого из мебели и техники) конечно же на всевозможные МММ. И стоило сидеть как гопсеки на деньгах, чтобы их одномоментно просрать.
Бабушка и дед давно умерли, а мать жива, с возрастом жадность и глупость начала прогрессировать, но она на пенсии особо не разгуляешься, но я знаю, что даже если она получала в разы больше, другой бы она не стала.
На меня очень отложилось воспитание в детстве, до сих пор комплексы.

1. стеснялась, что дома нет ремонта
2. гнобила маму, что нет видеомагнитофона, итп вещей. вообще её всячески изводила по поводу нашей бедности. папа жил отдельно.
..........мама умерла в мои 22, её сбила машина. (папа умер раньше-спился)
сейчас у меня ребёнок. очень боюсь, что у неё не будет чего то, что есть у других детей.

я бы сказала, что это у вас психология нищеты, раз считаете пиццу в кафе каким-то шиком. Я предпочитаю тоже пиццу дома делать, только она по стоимости дороже кафешной выходит, т.к. беру муку итальянскую по 150 руб., сыр Пармезан около 1000 руб который стоит (за кг), колбаски Пепперони, овощи даже считать не буду.

У меня одно время был настоящий шпоголизм, скупала дешевые шмотки пакетами и распихивала по шкафам. Еще пришлось самой учиться одеваться, краситься в том возрасте, когда все это уже умеют, лет с 18. Но я в целом справилась, доход хороший, личная жизнь отличная, не скажу, что остались какие-то комплексы, единственное, не люблю излишнего внимания и сальных взглядов, потому не надеваю сильно открытое в места скопления народа. При этом я замужем и спокойно надеваю для мужа все, что угодно, танцую стриптиз, а вот в толпе ненавижу выделяться и стесняюсь даже мини-юбки носить.

Ненавижу то время. Причём эта ненависть у меня сама собой как-то внезапно появилась, наверное повзрослела и поумнела как-то.
Позже стала смотреть на ютубе, что наши уехавшие женщины про Америку рассказывают, и теперь я вообще поражаюсь как эта нищая Россия ещё может на США рот открывать, критикуют, главное и сравнивают с собой. Да несравнимо это, не-сра-вни-мо!.
Теперь ещё и коммунистов ненавидеть стала, которые до такого страну довели.

Как обычно, предлагают сравнить с тем, что хуже. Вот это тоже один из элементов нищего мышления.
А ты сравнивай с тем, что лучше. И стремись жить лучше.

Мой пример о психологии бедности. Я купила теплые колготки в 2 раза дороже обычной стоимости. Подруга спросила зачем такие дорогие. А я знаю, что при правильном уходе их можно носить несколько лет

каждый месяц корю себя что могла бы вот тут сэкономить,тут отложить.но стараюсь баловать себя с каждой зп,потому как все школьные годы даже пару носок которые посимпатичнее не могли себе позволить.из еды ем только так нехватающие тогда фрукты и молочку. на мясо отвращение изза да тех самых "ног и голов куриных",которых сейчас даже собаке и кошке давать не хочется. в голове всегда чувство вины за лишние покупки. но твердо уверена что детям хочу дать все чтоб они не чувствовали себя ущербными. ненавижу родителей,необдуманно и глупо было рожать столько детей и мучать их осознанно все детство.

Пока родители воноваты ( в голове) них.ера вы не добъетесь в жизни... вы и только вы первопричина того что с вами происходит!

...Мое детство было наполнено слезами! Я плакала каждый день. На нервной почве у меня был постоянно диатез, сестра называла чесоточной, заразной; в 5 лет поставили хронический гастрит, обзывали глистоноском. Бабушка ненавидела меня из-за моего отца, постоянно говорила мне об этом. Мама каждый день говорила, чтобы я валила жить к своему папаше-алкашу, била и очень жестоко... И я плакала, плакала, плакала! Не знаю вообще, как мне удалось хорошо закончить школу и поступить в университет. Потом закончить его и выйти замуж. Я живу сейчас совсем другой жизнью. У меня два ВО и еще доп.специальность. Так получилось, что уехала за границу. У меня самый лучший в мире муж. Мы любим друг друга и живем в достатке, но об этом я никому не рассказываю, думаю из-за того, что никогда не имела своего угла, не было возможности иметь что-то сокровенное. Ощущение второсортности, собственной ничтожности, страха быть осмеянной, непонятой, сделать что-то не так, никчемности, неправильности, и ужасное, просто гиганское чуство ВИНЫ сидит во мне. Мне сестра однажды сказала, что маме надо было аборт сделать, что так было бы лучше для всех. И я тогда была с ней искренне согласна. Только сейчас я понимаю, насколько это жутко! Мой муж, мой ангел, очень помогает мне со многим бороться. Но проблем со здоровьем, психосоматикой, целый вагон......

у меня еще есть подружка бедная и недокормленная по детству. сейчас у нее есть парень, и он ее содержит, однако ее замашки никуда не ушли. она жадничает. может пойти со мной в кафе и сказать, что забыла деньги, когда уже заказ оформлен. или может подать мне у нее дома рыбу ужасную, такую только коту есть скормить (у нее кот). или в ресторане сидеть и обжираться, а потом предложить разбить счет пополам... я свои деньги трудом добываю и никого в кафе кормить не обещала... в общем, ее жадность переходит все пределы. она жадничает даже теми конфетами, которые я ей принесла в гости к чаю)) когда я протянула руку к конфетнице, у нее в глазах был просто ужас, как будто у нее последнее отбирают.

на последней работе моя начальница, которая прекрасно знала, сколько я зарабатываю, сказала от злости напоследок: если у тебя нет крупной суммы на счету, не пытайся идти против системы, все равно проиграешь.
она специально сделала акцент на том, что у меня НЕТ крупной суммы на счету. было обидно, потому что она приравняла меня к безвольному рабу, который должен целовать руку своему благодетелю-работодателю. и мое человеческое достоинство было задето.