Низкая самооценка из-за родителей

Никто и не ругает, наоборот скрывают. На анонимном форуме можно и рассказать, а в реале зачем? Если только оочень близким людям и то без подробностей.

Да, мой отец так и говорил обо мне в 3м лице: "Ничего, злее будет".

какой бумеранг отрабатывают дети, больные раком?

это просто ужас, до чего можно дойти, оправдывая зверей.

[quote="Гость" message_id="51009511"]Как точно сказано, именно тотальное одиночество, даже среди друзей и рядом с любимым супругом эта пустота не уходит, настолько вбита с детства привычка не доверять и держать дистанцию, и что любовь - это всегда только боль. И фактически, таким людям приходится тратить годы на то,чтобы выработать новые привычки, и не всегда получается, потому что от родных родителей все равно некуда деться, приходится общаться и заботиться[/quote

+++

Каких зверей?!
Я имела ввиду, что мы, я, Автор - гены и воспитание своих родителей. Никогда не видели осуждающих детей выпивающих родителей? И сколько из них стали любителями выпить?
Осуждаешь - измени это, а иначе всё напрасно. Автору не нравится собственная самооценка. Ладно "виноватых нашла", а что дальше? Пожалейте меня?
Интересно, ЧТО Автор сделала для поднятия самооценки?
К сожалению, она пришла не за советом, а обвинить собственных родителей (забыв, что она - часть их самих).

она еще на пути к этому. но большинство так и не доходит до конца этого пути. дети-маугли. основы закладываются в детстве.

Я не стала бы разбрасываться словами "ненависть", "нелюбовь" и т.д. Просто многие и многие поколения зрелых и пожилых людей считают, что детей нельзя баловать, что порядочный человек - хмурый и суровый, что излишняя ласка вредна. Просто у родителей Автора такая любовь, они так ее готовили к жизни и "правильно" воспитывали, "чтоб человеком стала". У меня мама была чрезвычайно требовательной и сама проживала жизнь в жанре эпической драмы. Положение спасал папа, он был летчиком и был отцом-праздником, я для него всегда была лучше всех: "А Ольга-то гораздо красивее Пугачевой, у Ольги ноги!..."
Представьте при этом его фрикативное "г"...все подружки до сих пор ржут, хотя нам уже по... ладно, не будем о грустном))))
Тем не менее от перфекционизма, комплекса отличницы и многих-многих других избавляться начала только лет в 35.
А родителей стала ценить, когда осознала, сколько добра они для меня сделали. Маме на провокации не поддаюсь, она значительно ласковей стала.

Но простите, а что ужасного произошло в её детстве? Не насилие, не голод, не отдали в детский дом и т.д. (слава Богу).
Я так по тексту поняла, что и живут они до сих пор вместе, с родителями рядышком.
Скажите кому действительно так плохо, неужели не бегут из дома лет в 18?

без комментариев

Жаль, Вашего комментария ждала, как и Автора.
И всё-таки повторю вопрос, что такого случилось в жизни Автора, что стоит убиваться до 25 лет? Нам действительно не неизвестны многие факторы её жизни.

Бегут, а что это меняет. По-любому с родителями приходится общаться. Конечно, работы над собой никто не отменяет. Но, когда тебе с детства внушают, что ты полное ничтожество и г@вно, то на то, чтобы осознать себя полноценным человеком и доказать себе обратное уходят годы и огромное количество душевных сил.

Автор, ваше неприятное и тяжелое детство давно в прошлом. Сейчас вы можете своим родителям хоть что высказать и как угодно с ними поступить. Только зачем вам вообще тратить на них свое время, эмоции, чувства и мысли? Мало вы на них в детстве потратили? Ваши родители - обычные дядька и тетька с плохими характерами. Забейте уже на них и займитесь собой. Своей работой, своими друзьями, своими увлечениями, своими мечтами и желаниями, своими планами... И не стоит так париться по самооценке. У всех людей есть что-то, что ей мешает. Нос не такой, попа слишком толстая, замуж не берут, доход небольшой, за границей ни разу не был, чего-то не умею и т.д. И что теперь, всем на все плюнуть и сесть горевать над самооценкой?

Помимо физического, есть еще моральное насилие.
К которому, впрочем можно отнести и троллинг, которым тут некоторые занимаются.

+++

и не говорите

уходят жить воспитанные и наученные. это как выросший с собаками ребенок (истории современных маугли всем, думаю, известны) никогда не станет полноценным.

вам сколько лет?

столько же как автору, и меня тоже сравнивали.но в итоге я не виню родителей ни в чем. вернее пыталась пока не достигла чего то.в свои почти 26.у меня не плохая карьера.
мы всегда ищем крайних в своих неудачах. собственно автор это и делает

люди, кто может про *** проконсультировать?

если вдруг знающие найдутся. когда захожу туда, там напротив кнопки "главная" - цифра (сегодня 4). это новые 4 новости или что?

Согласна. Продуктивного воспитания - вроде регулярной выработки полезных привычек, за исключением гигиены, - было довольно мало по сравнению с гундежом про то, как свой ребенок хуже всех остальных.

Да хоть сколько стрессов. Нормальный человек, если сорвется, извинится и объяснит, что дело не в ребенке, а просто мама / папа сильно устала. А тут именно систематические претензии к ребенку, что он не такой, как родители вообразили себе идеал.

Если бьют головой об ванну - это не насилие что ли? Шлепки, подзатыльники и зуботычины в качестве насилия даже не рассматриваю - почти все через это прошли. Следы от ремня зажили, и даже шрамов не осталось.
Про голод ничего сказано не было, но в жизни других и это присутствовало. Вот нечего жрать и всё. И из холодильника ничего брать нельзя. Тут много людей такой подробностью из жизни делилось.
Много ли вы знаете людей, кого в детскй дом сдали? Пугали опять же многих. Но кто бы туда принял? И что бы люди сказали? Только одну историю здесь на форуме читала про то, как бабка, которая пила и била внучку, сдавала её по знакомству на лето в детдом, а сама отправлялась по мужикам. И внучка эта, кстати, теперь, когда бабка в маразме, за ней преданно ухаживает. Вот такой стокгольмский синдром.

у меня все так же как у автора. и все это д+рьмо за мной всю жизнь волочится. живу отдельно от родителей, но тараканов в голове тьма. мешают жить сильно. до сих пор себя со всеми сравниваю, комплексую

Вы сейчас вообще-то взрослый человек и все в ваших руках и пора взять ответственность за вашу самооценку на себя. Читайте психологические книги, ходите на тренинги и выравнивайте все. М

знаете, в чем проблема таких родителей-недоeeбков? у них были ОЖИДАНИЯ, которые мы не оправдали. моя мама, когда была мной беременна, мечтала, что я с 2-3 лет буду делать работу по дому, мыть полы каждый день, вырасту 180 см, буду сама говорить на 3 языках, учиться на пятерки, поступлю в Оксфорд и т.п. а родилась простая девочка, мелкого роста, среднего ума. и мама до сих пор мне этого простить не может и мстит и мстит!!!!

1.Такие родители даются свыше для более быстрого духовного роста человека (вы недовольны ситуацией, задаете вопросы-пытаетесь ответить)-учитесь,рисуйте,пойте,займитесь йогой,посетите святые места-не стойте на месте.2.Обычно такие ситуации идут по роду-от отца к сыну и т.д.,если кто-то в этой цепочке сделает над собой усилие и погасит в себе этот негатив-агрессию.дипрессию.акоголизм .то в вашей семье вырастут здоровые.умные и сильные дети.(Расспросите ваших родителей о их детстве,об отношениях в семье и с окружающими) 3.Ваши родители энергетические вампиры-вызывая вас эмоциями на агрессию они выкачивают из вас энергию. НЕ доитесь. Учитесь правильно реагировать на такие ситуации.Не смотрите им в глаза,односложно отвечайте да-да- да,в это время думайте о чем-то своем.(возможно вампиру постепенно вы станете неинтересны) 4.Смотрите вперед с надеждой,назад с благодарностью,вверх с верой,а вокру с любовью.Найдите хорошего психолога, посетите 2-3 сеанса.Читайте молитву ангелу хранителю и если будет возможность постарайтесь жить от них отдельно.(на расстояние отношения улучшаются).Желаю Вам мира,любви и гармонии.

Автор, а вы начните приводить в пример других родителей: а вот у Ани мама так никогда не говорит, а вот у Ани мама купила ей квартиру,машину и всегда и во всем ее поддерживает..И прям на каждое их замечание также сравнивайте их! Подействует, уверяю!

только не думайте так мотивировать своего ребенка, получите только ненависть в ответ и воспоминания на всю жизнь, как вы его в детстве гнобили.Нафиг такую мотивацию, детей любить нужно, а не прививать кучу комплексов!

знаете, в чем проблема таких родителей-недоeeбков? у них были ОЖИДАНИЯ, которые мы не оправдали. моя мама, когда была мной беременна, мечтала, что я с 2-3 лет буду делать работу по дому, мыть полы каждый день, вырасту 180 см, буду сама говорить на 3 языках, учиться на пятерки, поступлю в Оксфорд и т.п. а родилась простая девочка, мелкого роста, среднего ума. и мама до сих пор мне этого простить не может и мстит и мстит!!!!

У меня примерно такая же ситуация. Нет, меня никто не бил, не унижал, но постоянно как бы ставили на место. Например им пофигу, что я люблю рисовать, а вот если бы я участвовала в каком-то конкурсе и победила, то да, они бы признали что в этом что-то есть и даже гордились. Вот и сейчас я работаю в небольшой полиграфической конторе, с небольшой зарплатой, они готовы, чтобы я отправилась работать на завод, лишь бы имела белую з/п, совершенно не волнует, что это все вообще мне наскучит через пару дней. Последнее, что я слышала от отца: Ты возомнила себя крутым дизайнером?
При всем при том сам отец постоянно норовит мне помочь, выслать денег.
У них свое представление обо мне. Тетка без карьеры и детей в не особо удачном браке. Остальное им просто неинтересно. Кстати, я не жду от них хвалебных дифирамбов, просто большего интереса ко мне как к человеку. Не что покушала, что ношу и есть ли деньги?

Ну а сами вы,что себя похвалить не можете? Или до сих пор зависимы от родителей,что вам нужны их оценки?

Вот о том и речь, полностью самостоятельному человеку от родителей нужно только одно - чем я могу им помочь. Если сможешь прожить без них то какие к ним могут быть претензии? И зачем вообще в этом вариться если есть куча дел. Кто никак на ноги встать не может, ищет виноватых. Не так воспитали, травмировали, недодали. Сама такая была, пока не стала полностью независимой все обидки свои вынашивала.

Вы счастливая, вам не нужно, чтобы вас родители любили просто так, интересовались вами. Причем здесь претензии к родителям? Хочется просто другого отношения и все.

Подобные стрессы в детском возрасте очень подрывают здоровье, и растет риск рака,гормональных сбоев, щитовидки,диабета и тд.Не говоря уже о психике.Сколько молодых наркоманов уже вымерло из-за таких мамаш! Целыми городами,тысячами!

а как вы стали независимой?

Так я ещё в детстве пробовала. Говорила: "А у Лены мать трёшку новую получила", "А у Маши папа докторскую диссертацию защитил", "А Свету родители на целый месяц на море повезли". Получала ответ: "Это всё ерунда! (на букву "г")"

В детстве многие дети даже боялись такое говорить - что их за это накажут вплоть до избиения. Как это, родителям, Идеалам, ставить кого-то в пример...

в детстве да, конечно -родители авторитет, но сейчас автору можно попробовать так отвечать, чтоб родители задумались, что как это неприятно, когда тебя сравнивают не в твою пользу.

А я смелая была! Но огребала за смелость - это верно!

Та же проблема. Только мне 29, у меня дочь и муж, все хорошо в жизни, а мать до сих говорит, что я бестолочь, и все я делаю неправильно. Тут только психолог помочь может. Но я признаюсь, до сих пор иногда плачу, из-за того, что мама все-таки родной человек и хоть иногда то может доброе слово сказать!

Не нужно теперь сваливать все на родителей.
Если вы уже и причину собственной проблеме нашли, то неужели не можете найти ей решение?
Работайте над собой

А не в связи с этим интересно: а какой процент ЛЮБИМЫХ детей в России? Тоже считать люблю...

В детстве боялись. А во взрослом возрасте уже вполне можно так ответить. У меня мама несколько лет назад иногда бросала фразочки вроде "ну конечно, я расстраивалась, ты же говорила по-английски хуже Тани" - а я ей "ну конечно, Таня же начиная со второго класса занималась в школе иностранных языков; надо было обеспечить мне такие же ресурсы, а потом уже сравнивать". Мама хватается за сердце, начинает плакать. Не жалко.

А что вы считаете любимыми? Бывает, что родители гадости говорят, свято веря, что это поможет их детям стать лучше. Или думают, что ребенок все равно их не слушает и быстро забудет сказанное. Взрослые люди, но идиоты...

Отличный совет, спасибо.

но душа болела и не давала идти вперед.

Годами плакала из-за матери вместо того чтобы наслаждаться жизнью.
Слава Богу, что у нас есть интернет и полно удивительных людей- учителей которые помогут.
Вот что мне помогло:
1. Посмотрите на ютюбе Олега Гадецкого, Ангелина Могилевская или другого автора медитаций "Исцеление внутреннего ребенка"

2. Девочки, у которых есть претензии/проблемы и тд к родителям и любым другим людям, посмотрите на ютюбе "Пересмотр отношений. С.И.Лосев". Мне очень помогло. Просто и доступно как и он говорит. Немного наивно, но эффективно. Делала пересмотр отношений со всеми людьми с которыми были хоть какие-то проблемы в том числе с матерью. Я все помню как она и унижала и била и т. д., но мне стало гораздо лучше мне и как будто я перевернула новую странницу в своей жизни. До этого чуть что не так по жизни - ныла "ах, какая я такая бедненькая."


3. Дальше, посмотрите на ютюбе Техника А. Свияш ЭФФЕКТИВНОЕ ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ Женский Вариант. Тоже очень сильная штука.

Затем, ищите то что вам поможет, работайте над самооценкой

+1000 они наивно думают, что такими высказываниями, типа : "вырастешь станешь уборщицей" , они мотивируют детей..На самом деле только неприязнь к себе вызывают и всееее

Найдите себе друга или просто подругу, человека, который добавит вам уверенности! Есть такие, таких много. Я тоже с низкой самооценкой, но вот мне встречались люди, которые и просто своим примером показывали уверенность в себе и меня пытались вытащить. Причем без упреков, а как друзья. Вообще мне говорили психологи, что у меня стоит блок, который просто надо преодолеть и все пойдет как по маслу. Так что на родителей не равняйтесь и не равняйтесь на тех, кто считает, что имеет право вам высказывать про ваши недостатки с целью принизить. Вообще мимо ушей пропускайте все это, передвиньте свой блок в эту сторону. Только не надейтесь, что за 1 день все сложится, все со временем, главное не отступать. Родителей вы не исправите, почаще общайтесь с теми, кто вселяет в вас уверенность, меняйте свои авторитеты, на время, на таких людей. Просто наблюдайте за уверенными в себе, но за теми, кто не тыкает носом других, общайтесь с теми, кто лояльно относится к любому проявлению личности, отличающейся от них. И снимайте свой блок, постепенно. Сначала сделайте мелочь, потом вторую, потом, когда потренируетесь, сделайте то, что считаете, что вы не можете. Со временем пройдет, главное не бросать это занятие ни на секунду. Если что-то не получилось, просто пропустите это и забудьте, старайтесь дальше.

*не ровняйтесь, извините за ошибку, писала и говорила ребенку не разбрасывать кашу :))

У меня схожая с автором история. Мне уже 30 лет и все эти годы я из кожи вон лезла, чтобы хотя бы раз услышать от своей матери, что она гордится мной. Как бы мне хотелось, чтобы она хоть раз кому-то из своих друзей или знакомых похвасталась моими успехами (поверьте, повод был)... но нет, всё тщетно... Зато с таким упоением она мне всегда рассказывает про дочек своих подруг, которые (О, Господи!!!) так удачно вышли замуж и так шикарно живут, в такой роскоши и бла-бла-бла-бла-бла. Вы бы видели с каким выражением лица и наслаждением она всё это мне рассказывает!!!! Но я ведь ничем не хуже тех, о которых она мне постоянно трындит - я сама без помощи родителей выучилась, состоялась в карьере, у меня прекрасный муж, двое отличных детей, достаток (кстати, моя маман на полном моём обеспечении). Результат такого родительского отношения - наличие огромных комплексов у детей.

Я поняла - Россия - страна недолюбленных детей ( пусть давно выросших и даже состарившихся) и именно поэтому мы так живем.. Раньше и правда считалось правильным постоянно критиковать и опускать своих детей - чтоб у тех был стимул становиться лучше (ну родители так полагали, книг ведь психологических никто тогда не писал, действовали все по наитию). баловать и хвалить детей - под строжайшим запретом, иначе из них ничего путного не вырастет.. Все знакомо, увы, как и всем советским детям... Но, думаю, простить конечно нужно, все таки вряд ли они таким образом хотели причинить ребенку вред, сделать как хуже для него.. Ровно наоборот - они думали, что таким образом готовят для ребенка лучшее будущее и лучшую судьбу.. Еще раз повторю - о психологии тогда и не слыхал никто, и наши родители тоже, тогда другие книги в ходу были " Решения 25-го съезда КПСС", "Решения пленума внеочередного созыва партии" и прочая лабуда