Родители морально давят

Так всю жизнь и будет если будете с ними жить. У меня такая же петрушка

вам, женщина, по менталитету не то что 15, а все 12 лет:((((((((((((((

Мне мать до сих пор говорит как стричься, во что одеваться и даже Внимание! Какой стороной надевать платок Чтобы понравившийся ей узор на платке был наверху!

(иногда люблю носить платки)

с чего это?

Ну так сразу после переезда поставьте границы, куда им позволено вмешиваться, а куда нет. Выучите фразу "мама, я не отчитываюсь по этому вопросу. Учитесь вешать трубку в ответ на вопли. Отделение от родителей крайне редко проходит безболезненно. Не отделитесь морально - так и до пенсии будете под их дудку плясать.

Поищите и прочтите материалы про психологическую сепарацию от родителей. Вам эти знания могут помочь лучше понимать происходящее.

Снимайте жилье, содержите себя самостоятельно, возраст позволяет. Все сразу поймут, что вы взрослая.

У меня было так, но я все свела к минимуму. В 15 лет уехала в другой город учиться, потом устроилась на работу подальше от дома. Приезжала к родителям только на выходные. Потом вышла замуж и вижусь с ними вообще 1 раз в месяц. Автор, меня интересует вопрос: почему в 26 Вы до сих пор живете под крылышком у мамки-папки? Может, пора взрослеть и становиться самостоятельной?

а что, не понятно? в 26 лет жить с мамо и папо, позволять им диктовать каждый шаг - это называется инфантилизм и прожитыми годами не лечится

все такие умные-самостоятельные)) а подумать о том что родители переживают, если вы припозднились в голову не приходит? и да. если родители тираны (такое тоже случается) ставьте рамки и все в спокойном режиме не реагируем на крики и последующие истерики.

Живу, потому что не позволяют финансовые возможности. Одной моей зарплаты пока не хватает на то, чтобы содержать и себя и платить за жилье.
Родители довольно консервативные люди, им бесполезно что-то доказывать. Если я уходила на дискотеку в 17 лет и мама звонила по 10 раз, то спустя 8 лет ситуация не сильно изменилась.

Автор, у меня такая же проблема. Жить с родителями - это обычно кошмарный ужас.

Когда хочешь - ищешь способ, когда не хочешь - ищешь повод )))).
Нет денег на съемную квартиру - снимите комнату, или даже "комнату с подружкой", вариантов - масса.
Другое дело, что Вам ОЧЕНЬ УДОБНО жить с родителями: хозяйственных забот - ноль; мама и покушать приготовит, и уберет все, и за продуктами сбегает...и денежку любимой доченьке подкинет, если что (!), вот, если бы она еще и не "воспитывала"...))))))

я с живу с родителями, всякое бывает, но не до такого маразма. Сама себя обеспечиваю , родителям даю часть денег за кварплату, покупаю хоз.товары. Когда возвращаюсь домой одна, то у родителей условие -до 11 вечера быть дома(если мужчина не провожает), зимой лучше еще раньше быть дома. Когда с кем-то, так зхоть всю ночь гуляй. Что надевать, решаю сама.Вкусы с мамой разные, но одежда у меня нормальная.мне, кстати, 27. Автор, начните быть самостоятельной.

Вот, такая же проблема, правда, мн 29 лет!
Если у меня будет ребенок, я не буду его опекать так, как меня опекали!
Вот я даже детей не хочу - так страшит, что мне тоже придется кого-то опекать, кому-то звонить, когда придет домой, кому-то навязывать свое мнение...

Когда я встречалась с парнем я даже на ночь не могла у него остаться, потому что в представлении моей мамы это аморально и безнравственно. Только в кино, на прогулку в парк, а в 22.00 как штык быть дома. И все это в 25 лет.

автор, я у будущего мужа(тогда еще не собиралась за него) оствалась и полгода скрывала это от мамы, говоря, что у подруги остаюсь(она жила на соседней улице), пока однажды не спалилась)) мне тогда было 19. Ничего.мама покричала по поводу обмана, но позже успокоилась.Потом он стал моим мужем.

Пока Вы живете с родителями и пользуетесь их помощью- Вы - ребенок. И Вас можно и нужно контролиривать. ибо самостоятельно за себя Вы не отвечаете- не можете видимо.
Не хотите контроля? становитесь взрослой. Живите отдельно и полностью отвечайте за себя сами

У меня было в точности всё то же самое. Только на дискотеку меня едва отпускали. Зарплата у меня тоже была небольшая, я не роскошествовала. Снимала комнату с подругой. Вам правильно написали: если хочешь - найдешь повод, не хочешь - тысячу отговорок. Захотите повзрослеть и отделиться - найдете способ, а пока Вам так удобнее жить - будете плакаться на форумах.

контроль родителей не зависит от проживания
если родители видят в ребенке взрослого, самостоятельного человека, если в семье есть диалог, то таких отношений не будет

так что дело не в проживании

мне 30.замужем.есть ребенок.живем отдельно от родителей.но моя мама тоже сует нос во все мои дела.я молча слушаю и делаю по своему.

Автор, отделение от родителей редко когда походит безболезненно и для тех, и для других. Если с этим есть проблемы, то совместное проживание просто их сильно усугубляет. Съезжать в вашем случае очень желательно. Но это не избавит вас в раз от контроля. Постарайтесь уже сейчас, начиная с мелочей, обозначать свое личное пространство. Дело не в том, жить вместе или нет. Во многих культурах в одном доме живут несколькими поколениями и все нормально. Дело в том, что вы продолжаете жить как взрослые и ребенок, а не как взрослые - взрослые.

Но, согласитесь, проживание отдельно позволяет хотя бы уменьшить контроль. Мой брат после армии жил родителями и должен был в 22:00 быть дома, с друзьями видеться было нельзя, потому что они "такие-сякие, не такие". Родители отвадили всех (всех!) его девушек, потому что у той родители не такие, эта посмотрела не так, а у этой волосы не в ту сторону вьются. Мобильных у нас еще в тот момент не было (это мне позже повезло), отец подрывался на каждый звонок телефона, чтобы "ласково" поговорить с девушкой (его вопрос: "Девушка, Вы хотите влезть в нашу семью?"), после чего, естественно, желание общаться у той отпадало. А теперь родители кривятся, что брат в 36 лет не женат и уже не хочет жениться.

Когда я съехала на съем - моя бабка стала туда таскаться каждый день!! )))) никак не могла отвалить, вампирша поганая.
Пришлось уехать за 2000 км )))) и трубку не брать, когда звонит

Во-во-во, такая же ерунда была. Моим парням говорили "Не смей сюда больше звонить, (и обзывательство какое-нибудь)" а если кто-то заходил (упасибудда) тут же выползала в коридор, стояла, встревала в беседу ( это же мой дом, че хочу, то и делаю), могла сказать при посторонних "Фу, как твои носки пахнут, не стыдно перед гостями?" )))) ой, щас как вспомню... и при этом постоянно гнобила, что я не замужем ))))

Ну говорит и ладно. Вам-то что? Поблагодарите за совет и делайте по-своему.

ну это просто такие родители.
когда я со своими жила, то могла и уходить и приходить хоть в 4 утра.
я всегда говорила с кем я и где.
причем это был не отчет
родители всегда были в курсе моего круга общения, я всегда все про своих и подруг и ухажеров рассказывала.

Ну так у Вас нормальная ситуация, всем бы таких родителей. А здесь-то речь идет о том, когда родители контролируют каждый шаг и вздох.

вы знаете своего брата, может он действительно не мог самостоятельно жить?
вы писали, что в 15 лет уже уехали, а он после армии все под влиянием родителей

может и в нем есть проблема, что в свои 36 не женат?

а вы с родителями разговаривали об этом?

А мой отец меня еще и сводить пытался, а то, что я вышла замуж, "не согласовав личность жениха" с ними, их вообще взбесило. После замужества пытаются контролировать, мать чуть не развела с мужем, наговаривая на него, да и отец тоже старался, как мог. Я с родителями теперь разговариваю по большей части "о погоде". Ибо, как в известном м/ф сказал домовенок Кузя: "У вас своя сказка, у нас - своя".

Проблема не в нем, ситуацией я владею отлично. Он снимал квартиру, потом так получилось, что ему пришлось вернуться к родителям, так как еще один брат строил дом и, соответственно, нужна была помощь. С родителями разговаривала, а толку... Мать заняла позицию: "Это не я, это всё отец", а у отца, как всегда, на всё ответ один: "Он сам виноват, я ни с кем не разговаривал, я тут не при чём."

а брату как-нибудь помогаете выбраться из этого болота?

у нас в семье есть родственник, который строить жизнь начал только после 40 (по объективным причинам), жил всегда с родителями
но сейчас, когда уже не первая женщина его зовет к себе жить, он просто боится оторвать от родителей.
где-то через год отношений все-таки решился переехать

так что это затягивает(

Автор я в 23-24 года могла уехать к друьям в другой город и остаться там на несколько дней. И в 26 я замужем уже второй раз. Ни о каком контроле речь не идет. Правда лет с 20 полностью обеспечиваю себя сама. Становитесь финансово независимой. Нет денег на квартиру снимайте комнату. Многие так живут. Займитесь карьерой. Когда в 22 мне не дали повышения на работе и не было никаких перспектив я ушла и устроилась на другое место. Тут не только родители виноваты, вы в свои 26 не можете себя обеспечить. Так можно до конца жизни приходить домой по часам. И родители будут волноваться и звонить. А можно сказать я живу своей жизнью и справлюсь со всем сама, у меня все хорошо. И реально жить отдельно.

Я старалась помочь, но он махнул на все рукой. Честно? Обидно. Он симпатичный, мозг на месте, руки растут из нужного места, а личная жизнь не сложилась.

Отдельное проживание очень важно, но все-таки многое зависит от человека, Я всегда была послушной, с чувством вины, мной и помыкали вечно. После свадьбы пришлось жить с родителями несколько лет, так я благодарна была, что живу у них, и считала, что должна быть тише воды ниже травы. Контроль был круглосуточный, замечания постоянно, все делала, чтобы всем (кроме меня) удобно было. Дождаться не могла, когда съедем, а стали жить своим домом - та же бодяга, звонки, требования, контроль во всем. Пришлось уже жестко границы поставить, конфликтовать даже, потому что родителям чихать было, что мы от них больше не зависим. Указания потоком шли, пока я уже обрывать не начала, вплоть до грубости. Так что интересно - когда мы съехали, брат жену привел к родителям. И они вдвоем творили, что хотели, а мама пикнуть боялась, в глаза их только хвалила. Жена брата остеклила лоджию (родители всегда были против), развела зимний сад, рыбок и морских свинок (мама животных в доме не переносит). Каждые выходные у них гости (родители терпеть не могли чужих, я если звала кого раз в год, вечно косоротились). Оставить ребенка бабушке с дедушкой и пойти в ресторан или театр - для брата как нечего делать. А мне строго внушалось, что ребенок - это только моя ответственность. Я глядела на семейную жизнь брата как на полет под куполом цирка, мама прямо шелковая при них, только мне шепотом жаловалась, как ей плохо. Считаю, что брат с женой молодцы, а я была наивной и чересчур совестливой, со мной и не считался никто, пока не стала жестче.

блин,как прочитаешь,так молюсь на своих родителей,отселили в 17 лет после школы в купленную для меня двушку и все)))крутитсь сама,только деньги первый год давали,потом на работу пошла,так офигевала,спала везде где можно прислониться,уставала..но пробивалась.. сейчас мне 24 и когда приезжаю ночевать к родителям- офигеваю, приличные люди с чувством юмора,но жить с ними-нереально. тоже советы, домой в 11, тот парень тебя не достоин,а про этого забудь..
потом домой приезжаю и кайфую, дом-работа-любимый мужчина. все без маразматичных ситуаций.
автор, вот снимать же собрались, отдохнете от них,кайфанете одна))

Мда... у меня похожая история.. Я думала, что одна такая. Мне 23 и я тоже живу с родителями. Благо моя территория находится в другой части дома, где хоть там я могу отдохнуть от них. Однако, я еще и финансово от них завишу. Папа занимает высокий пост в гос.органах, у мамы бизнес - оба они очень жесткие и властные люди. Я - единственная дочь в семье. С детства живу с чувством вины, что я обязана родителям во всем. Скромная, чувствительная и ранимая - не в родителей пошла. Даже образование получила то, на каком настояли они - юридическое. Но это совершенно не мое. Полгода "стажировалась" у отца - это был кошмар, слезы и сопли каждый вечер. Да и он понял, что эта работа не для меня. Ближе оказалась деятельность мамы - магазины одежды. Все закончилось на этапе планирования. Она полностью критиковала мой выбор - помещение, интерьер, какую одежду продавать и.т.д. Тоже все кончилось со скандалом.
Сейчас сижу на попе ровно. Да, они дают мне деньги. Но контроль не утихает ни чуть. Дома - в 10/11, никаких клубов и.тд. Друзей у меня мало, да и кто захочет дружить с человеком, за которым следят родители, названивают по 20 раз и подслушивают разговоры? Про парней вообще молчу. Год тайно встречалась с парнем, пока отец не узнал. Даже рассказывать не хочу, что было. В общем, живу как на пороховой бочке. Полностью отрываюсь, только когда они уезжают из города куда нибудь.

А мои даже из города не уезжают. Раз в год на дачу с ночевкой)). С друзьями кстати также как у автора поста 36. Пару лет назад пригласили в компанию, так в самый разгар веселья начали звонить родители с требованием срочно возвращаться домой. Отец грозился приехать и силой меня увезти. Ну что делать, встала и поехала, на меня все смотрели как на ненормальную. Теперь уже и не зовут никуда.

Девушки, ну что вы рассказываете сказки. Контроль и придирки - это характер и привычка ТАК жить, а не финансовая зависимость. Мне было 40+ лет, я полностью обеспечивала себя и сына, подбрасывала деньги матери и делала косметический ремонт. Я была кормильцем и главой семьи. Это меня не спасло от постоянных придирок, требований отчёта обо всё на свете (ты почему, *****, в свои 45 лет (!) возвращаешься домой позже 9 вечера?), звонков куда попало и когда попало - на работу, на встречу с заказчиками, в театр. Почему жили вместе? Болела мать одно время, нельзя было оставлять одну. Да и когда жили отдельно, всё равно постоянно донимала звонками, визитами - просто придёт (когда не приглашали) и встанет под дверью подъезда, и трезвонит - то мне в домофон, а если я не открываю, то по соседним квартирам, да ещё жалуется им, что дочь такая-сякая. Потом поднимает дикий трезвон уже у моей двери в квартиру. Сколько ни говори, ни ругайся, ни посылай - бесполезно. Ещё и начнёт себе давление нагонять (умеет! реально! Они такие - гипертоники - они почти все это умеют делать!), вопить о плохом сердце.

Естественно, я постепенно это разрулила. Но при моём тогда немолодом возрасте, жизненном опыте, финансовой независимости - всё равно ушло несколько лет.

Моя подруга, тётке около 50 - её маме под 80 лет, живёт с ней, потому что уже довольно немощная и нездоровая. Та же история: "почему не ответила на звонок, почему пришла поздно". Подруга конечно забивает на эти поползновения, но нервы всё-таки ей мотают. Невозможно совсем не чувствовать ничего и не дёргаться, если тебя щиплют и щиплют.

Так что финансовый вопрос - только одна, не самая главная сторона медали.

Вы хоть знаете что такое менталитет?))))

гыгы, а сами в молодости иплися направо и налево

Автор, мне 30 почти
И вчера с матерью разругалась вздрызг! Переезд поможет лишь частично
Мы же общаемся до сих пор, я не могу ее не навещать и т.п.
Те же самые морали. Но я еще и не работаю как вышла замуж. Она меня за это готова с лица земли стереть. Начинает рассказывать про какой-то стаж и пенсию, что не будет в трудовой книжке записи, а сама всю жизнь работала за копейки. Но суть не в этом, я у нее просто все неправильно делаю
Вчера мне высказала, мол, зачем я летом еду отдыхать за границу. Ведь щас там так опасно людей расстреливают, терракты. Ну вот что ты будешь делать?? Я говорю, т.е. мне теперь никуда не выходить? Ведь здесь же в городе меня так же может сбить машина, потому что другого сбила
И еще, каждый раз когда собираюсь в Финляндию, я из Питера, и она рядом. Так вот, увидит репортаж об аварии на трассе или что перевернулся очередной автобус с туристами, и начинает говорить, мол, зачем ездить на такие расстояния-опасно
Короче, от и до везде я неправа и живу неправильно
А начинаешь разговаривать как со взрослым и говорить -мам, мне 30 лет, ну как тебе не стыдно? Прибедняется и занимает позицию жертвы - конечно, я плохая, я плохая мать, всю жизнь ради тебя работала. Вчера припомнила, как я во дворе сидела в 16 лет на скамейке и позорила ее. Хотя, это подростковые годы и я тогда мало что соображала. Ужасно это все, конечно((((((((
Я так завидую тем, у кого отношения с родителями хорошие и у кого мама была как подруга

Автор, извините за сумбур. Я наверное не оч связно написала

Живу 3 года отдельно с мужем. При встрече всё так же вываливается на меня
Иногда позорит меня при муже, что он сам потом в шоке и не видит объективных причин так до меня доё..ываться
Единственный выход - не общаться. Но это тоже неправильно.

У моего мужа тоже советские родители, но не такие зад-роты и никогда его не пилили. Итог - вырос свободным от стереотипов человеком, со своим мнением и не затюканным. Я вечно росла так, чтобы "не опозорить" родителей, у мамы был главный пункт в голове - тока бы она ничего не натворила, а то что потом знакомые подумают

О да, мои родители тоже зациклены на стаже и пенсионных начислениях. Для них главное, чтобы я работала тихо-мирно с 9 до 18.00 всю жизнь, это же правильно, все так живут. Когда я пыталась найти работу с мало-мальски свободным разъездным графиком, на меня сыпалась куча упреков, что я ничего не соображаю, что в голове ветер, надо думать о будущем, искать стабильное место. Ага, и получать стабильную пенсию в 7 тыс.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Это сейчас другое время, а что было при СССРе!
На съёмных квартирах жили только молодые семьи, чтобы в очередь на квартиру встать.
А просто так уйти снимать квартиру "при живых родителях", да еще молодой девушке - не принято было, осуждалось! Это же как надо было рассориться с родителями, чтобы не хотеть с ними жить!
Вот и жили до опупения с папой и мамой, аж пока замуж не выйдешь или работать в другой город не уедешь...

У меня тетка всю жизнь с родителями прожила. Сначала привела одного мужа, родила ребенка, потом развелась, привела второго, опять родила))) И жили они все вшестером в малогабаритной хрущевке. Потом отец умер, старшая дочь замуж вышла и переехала. А тетушка так и живет себе с 80-летней мамой и взрослым сыном.

Я думая, пока человек не может себя обеспечивать сам, родители так и будут счтать его ребенком. Вам нужно не переезжать, а устроиться на работу, не знаю есть у вас образование, потом делиться со своими родителями денежными средствами на проживания, т.е. взять на себя ответственность за свою жизнь. Только принамайте правильные и взвешенные решения, не на эмоциях, а холодным умом.
В принципе про парня, парня тоже нужно уметь выбирать. при большом количестве парней, не значит, что все они порядочные. Парень должен работать, не зависит от своих родителей материально, легко расставаться с деньгами, не гулять, не шарахаться по друзьям, вообщем приспособленный к жизни, а не приспособленец - придаток.
Спросить как на сосбеседование на работу))): каким он себя видет через 10 лет.
Так же важно какой у него отец, обязательно присмотритесь, тяжело будет жить с мужчиной у которого одна мать. Потому что живой пример, это родители, даже во взрослой жизни мы их часто копируем.
И лучше спать с парнем после брака, не смотрите на современную молодежь, если боитесь остаться одна, лучше быть одной чем и идиотом. Современные гражданские браки редко перерождаются в законные, да и зачем вкладываться в отношения которые на словах, а не на деле, равносильно что делать кап. ремонт на съемной квартире.
Недавно сидела на соседнем форуме, там женщина лет 32 - 34 лет пишет, что сексом занимается 16 лет из них семь лет живет в гражд. браке и собирается выйти за него замуж, не факт, что он ее возьмет и пригласит. Так она себе и молодость загубила и детей не родила.
Не верьте словам, смотрите на поступки, слово не воробей вылетет, всю жизнь будете на словах ловить, но так и не поймаете, будьте целомудреннее, чтобы потом не жалеть и не плакать о прошедшем времени и душевной боли (использования).

Погуглите "карта желаний 2"