Начала общаться с отцом и его родными. Чувствую себя предательницей
Мне 30, родители развелись 10 лет назад со скандалом - я тогда училась на платном отделении ВУЗа, и папа перестал платить за мою учебу, хоть и обещал выучить - тогда маме пришлось устроиться на вторую работу, чтобы доучить меня.После развода она не общалась с отцом и его родными и категорически не хотела, чтобы это делала я. Недавно мама неизлечимо заболела и менее года назад ушла из жизни. Еще во время ее болезни (когда исход был уже ясен), у меня произошла переоценка ценностей, я поняла, что нельзя просто вычеркивать из жизни родного отца. Папа с радостью начал общение, познакомил со своей новой семьей - во втором браке у него родилась дочь... Со временем, я вновь начала общаться с родными с папиной стороны.Между тем чувствую себя предательницей мамы и ее памяти: она так и не простила отца и до конца была на него в большой обиде за меня. Кроме того, когда мама заболела, никто из папиных родных и он сам не помог мне ничем - ни морально, ни материально. А я до сих пор не могу понять своего отношения к ситуации и ощущаю вину перед мамой.
Автор
122 ответа
Последний —
Перейти
Давно было
Мама знала, что так все.... ?
Никто не в праве судить, конечно.... Но прочитав, мне стало очень жалко маму. Вот в жизни как ... Наверно это предательство к маме (но это я так думаю) , для меня лично было бы так, но все разные люди да.. Не осуждаю Вас
Никто не в праве судить, конечно.... Но прочитав, мне стало очень жалко маму. Вот в жизни как ... Наверно это предательство к маме (но это я так думаю) , для меня лично было бы так, но все разные люди да.. Не осуждаю Вас
Гость
Я не знаю, решать тебе, но я бы простила его, но не общалась...
Давно было
Отец ваш оказался подонок. Бедная ваша мама, отдала здоровье на двух работах.
Ситуация сложная. Я сама межу отцом и матерью.У меня тоже было много мыслей по поводу отца, его поведения и т.д.
Тут надо понять, что их отношения - это отношения бывших супругов. Развёлся-забыл. Но для Вас это иная категория. Мать одна и отец один. Ответ на вопрос о памяти матери и её обиды по-моему очевиден. Вы - не она. Вы - другой человек, самостоятельная единица. По сути он - Ваш отец. Но по факту - он забил на Вас, когда забил на мать. Он Вас бросил в трудную минуту дважды. Когда Вы учились и когда мама заболела. Болезнь матери, нужна поддержка. Если нет денег, можно посидеть, помочь, достать лекарства и т.д. Зачастую чужие люди в таких ситуациях помогают. Предатель - он. Вы в этой ситуации не предатель, а ребёнок своих родителей. Подумайте, искренне ли он общается с Вами. Ведь иметь готовую взрослую дочь, которая поможет, если что, это очень неплохо. Автор, решать Вам, но вины Вашей в этом нет. Ваша вина будет перед Вашими детьми.
Тут надо понять, что их отношения - это отношения бывших супругов. Развёлся-забыл. Но для Вас это иная категория. Мать одна и отец один. Ответ на вопрос о памяти матери и её обиды по-моему очевиден. Вы - не она. Вы - другой человек, самостоятельная единица. По сути он - Ваш отец. Но по факту - он забил на Вас, когда забил на мать. Он Вас бросил в трудную минуту дважды. Когда Вы учились и когда мама заболела. Болезнь матери, нужна поддержка. Если нет денег, можно посидеть, помочь, достать лекарства и т.д. Зачастую чужие люди в таких ситуациях помогают. Предатель - он. Вы в этой ситуации не предатель, а ребёнок своих родителей. Подумайте, искренне ли он общается с Вами. Ведь иметь готовую взрослую дочь, которая поможет, если что, это очень неплохо. Автор, решать Вам, но вины Вашей в этом нет. Ваша вина будет перед Вашими детьми.
Малу
Мужик бросил старую жену женился на молодой , вновь счастлив новая жизнь новые дети.. А женщина отдала все для своего ребенка, и вскоре умерла к тому же. мучилась работала, мучилась от рака... Ужас.. как всё....ужасно.. Но с отцом то общайтесь.. если у вас нет никого из родных и вам тяжело..но он вроде не очень обременен совестью .
Козерог и рыбы
Зачем вам такой му дак в жизни? Ни отцом ни мужчиной не назовёшь его. Он вас предал 2 раза. Вам хочется ещё? Не надо вам это.
У меня аналогичная ситуация. Не общаюсь совсем и не планирую. Умрет и на похороны не пойду. Он мне никто.
У меня аналогичная ситуация. Не общаюсь совсем и не планирую. Умрет и на похороны не пойду. Он мне никто.
Гость
Вот радуют комментарии, честно. Автор, ну будьте такой "мягкотелой", предатель есть предатель, хоть сколько лет прошло.. Я бы так и сказала ему-извини, я хотела наладить отношения, но я не могу забыть предательство, так нормальные люди не поступают.. И пусть лишний раз подумает. Жалко вашу маму. А ещё говорят бумеранг существует, где ж он в этой истории!?
Автор
Малу
Сообщение было удалено
Он не бросал, уходил он в никуда, а женился позже. Да и новая жена ненамного моложе мамы... Хуже всего ещё и то, что она оказалась приятной открытой женщиной и прекрасно общалась со мной, будто мы давно знакомы.
Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...
Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Значит, вы сами все решили. Поговорите с батюшкой в церкви.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Автор и меня бросил муж без всякой материальной поддержки с двумя детьми. Только я живу, а он уже почти 10 лет ... Царство,ему, Небесное
Гость
Автор
Сообщение было удалено
А как вы его оправдываете в том, то он с вами не стремился особо общаться, не помог, когда мать заболела, не стал учебу оплачивать? Вот такой благородный ушел вникуда, весь такой непОнятый, наказал бывшую жену, лишив ее денег, поддержки и помощи, но это конечно от обиды...Ну а вас он за что наказал-то?
Нее, автор, хотите общаться - общайтесь, но всегда помните, он действительно просто вас предал.
Нее, автор, хотите общаться - общайтесь, но всегда помните, он действительно просто вас предал.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Ну у вас и терпение... Меня не бросил, бросила я, поскольку человек фактически оставил меня в безвыходной тяжелой ситуации, решай, мол, сама...Несколько лет пыталась простить, вроде простила... А вот тему прочитала и как представила, что моя дочь вырастет и тоже не поймет, как же невыносимо тяжело было, как в окно выйти хотелось...Аж перевернулось все.
Елена
Мать твоя умерла из за этого козла.Работать на двух работах,переживать за то что нужно дать тебе образования.Мама твоя получила большой стресс,вот и организм дал сбой.Тебе жить сама думай.Но я бы не простила такого отца.
Гость
автор ,ваш папаша не только маму вашу, а лично вас предал, аж дважды ! А вы все мямлите....он вас снова предаст, понимаете ? А вы осиротели и потянулись к ему в надежде на любовь. Вы готовы все простить, забыть, верить, лишь бы папочка по головке погладил. Ну не хватает вам этого. Но ,увы, не любил он вас раньше, не будет любить и сейчас. Что изменилось ? Он такой же как был. Хотите опять на те же грабли ? Не плачьте потом, когда отец снова вас в грязь носом ткнет. Смотрите, что он у вас не отнял недвижимость или в сиделку для себя не превратил. Такие папаши очень любят выросшими детками пользоваться.
Гость
Елена
Сообщение было удалено
Да сколько там работать пришлось, год? Автору было 20 лет, ей оставалось учиться год, ну максимум два.
А отец и до развода не был добытчиком, так что претензии к тому, что он учебу не оплачивал - непонятны. Автор пишет, что он не работает и его жену это устраивает. Неужели мама автора всерьез ждала от неработающего человека оплаты учебы?
А про болезнь скорей всего отец просто не знал. Ведь общения не было.
Так что не все так однозначно.
Ну и так, к слову. А почему мама автора пошла на вторую работу? Не правильнее бы было взрослой девице начать подрабатывать? Как-то странно ждать в 20 лет от родителей полного содержания и оплаты учебы, особенно когда денег не много. Глядишь, и мме надрываться бы не пришлось.
А отец и до развода не был добытчиком, так что претензии к тому, что он учебу не оплачивал - непонятны. Автор пишет, что он не работает и его жену это устраивает. Неужели мама автора всерьез ждала от неработающего человека оплаты учебы?
А про болезнь скорей всего отец просто не знал. Ведь общения не было.
Так что не все так однозначно.
Ну и так, к слову. А почему мама автора пошла на вторую работу? Не правильнее бы было взрослой девице начать подрабатывать? Как-то странно ждать в 20 лет от родителей полного содержания и оплаты учебы, особенно когда денег не много. Глядишь, и мме надрываться бы не пришлось.
Гость
Видимо, таких историй много. У нас также, отец ушёл к молодой, там двое детей уже были. Мама заработала инсульты инфаркты, поднимая нас, хорошо хоть на грантах учились с братом. Денег не было на автобус, ездили зайцем, голодали очень. Но стали людьми, поднялись, стали сильнее что ли. Повзрослев, стала общаться с отцом и его второй семьёй, они сами старались конечно. Но недавно сильно обиделась, общаться прекратила. Мне свадьбу и приданое сделал брат, не ахти какие, но все же же как у людей. А у жены отца сын женится скоро, так отец свои накопления пенсионные им отдаёт, мне с братом ни копейки. Я бы ничего не сказала, если бы его сын был, так он ему неродной. Но видимо так у мужиков, что поделать? Когда нам было тяжело, ему было все равно, а теперь и мне все равно до него.
Гость
Смешно читать про 20-летнюю кобылу,которой папаша не оплатил учёбу,но зато мама ради неё убивалась на 2 работах.Мать то понятно,созависимая манипуляторша,вон,мол ради тебя здоровье подрываю,технично привила чувство вины авторше за свои же решения и косяки.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Вот что за бесстыжее г-но это написало?Женщина,которая жилы рвёт,чтобы выучить ребенка - манипуляторша?А мерзавец,сваливший туда,где ничем не напрягают,и даже не заставляют работать(!!!) - в шоколаде весь?И молиться на него надо?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Понятно лишь одно, отца любить можно, все таки родной, но всегда держать в уме, что он трепло и на его слово положиться нельзя. Есть такие мужчины и женщины имеющие возможность содержать себя и семью могут такого выбрать "для души" как ваша мачеха, но они понимают, что не стоит на них рассчитывать в трудные моменты жизни
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Женщина рвет жилы в своих интересах,а не во благо ребёнка,и в принципе своей цели она добилась- дочке чувство вины привила и программу созависимости тоже.Такие женщины обычно и до пенсии деточек рвут жилы ради них,страшно обижаются,что у здоровых людей нет желания помогать тащить на себе их "деток" 20,30,40 лет,только благими намерениями выстлана дорога в ад.
А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.
А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.
Гость
отец бросил мать и довел ее до могилы, а вы общаетесь? Да на фиг они вам сдались?
анна
Вот реально согласна с комментариями.Куда автор поста смотрела ,когда мама на двух работах работала????в 20 уже спокойно можно учиться и работать,если только вы не в военном ВУЗЕ.но и там свои нюансы.плюс знаю ситуацию можно было пожнапрячь мозги и на бюджет перевестись.У меня тоже одна мама .папа не сильно помогал.Я старалась перейти всеми силами на бюджет.еще и степендию получала)))а в 20 лет уже работала на основной работе и училась.вот тут чувство вины.а с отцом я бы общалась.но не считала бы его своим близким родственником.наш папа тоже от нас уехал,но мне 7 было,а брату три.Он помогал ,чем мог.но больше никогда не пытался.если не получается,то не получается и все тут.а мама в лепешку расшибалась,что б нас прокормить хотя бы.Сейчас я с ним общаюсь,поздравляю с праздниками.созваниваемся пару раз в месяц.он подарки внучке раз в два года передает,столько же раз видимся.все.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 601 -
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Абрамов СергейПсихолог271 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
Гость
Автор, конечно, Ваш отец общается с Вами с радостью. Для Вас уже ничего не надо делать. Он уже не молодой, если что с ним случится, добрая старшая сестра вырастит-выучит его ребенка, жилы потянет. И на наследство претендовать не будет, благородная. Пенсия крохотная и старость не за горами, а тут доча должна же помочь. Я бы с ними по минимуму общалась. У вас будет своя семья и свои дети. О них и будете заботиться. Где он был, когда вы маму выхаживали, чем помог?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Можете ли Вы объяснить ,что такое программа созависимости , в чем она выражается? Спасибо большое.
Гость
Реально предательница, ещё и перезнакомилась и перелюбезничала с его новой бабой и приплодом. Вот же маме хорошо от осознания, что дочь воссоединилась с родственниками (сарказм).
На кой вам нужен предатель? Он вам он материально помогает? Или вы от нефиг делать с ними тусите? Лучше это время уделите матери.
На кой вам нужен предатель? Он вам он материально помогает? Или вы от нефиг делать с ними тусите? Лучше это время уделите матери.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Если кратко, то созависимость- это уродливая любовь к близкому человеку. Такое часто встречается в алкогольных ,наркоманских семьях,когда мать или жена пляшет вокруг алкоголика(наркомана) обстирывая,обглаживая,обеспечивая себя ,детей,решая все проблемы мужа(сына),тем самым помогая развиваться его болезни.
Но в обычных семьях это тоже часто бывает- матери пляшут вокруг взрослых детей,помогая им оставаться зависимыми от них и в 20,30,50 лет.У таких матерей просто низкая самооценка,полностью отсутствуют свои интересы и потребности,поэтому они растворились в детях и часто внуках. Они "жертвуют" собой когда надо и не надо,выглядят в своих глазах героинями и за счёт этого компенсируют свою несостоятельность.Передаётся это из поколения в поколение легко,поэтому и советую автору изучить вопрос и думать больше о себе.
Но в обычных семьях это тоже часто бывает- матери пляшут вокруг взрослых детей,помогая им оставаться зависимыми от них и в 20,30,50 лет.У таких матерей просто низкая самооценка,полностью отсутствуют свои интересы и потребности,поэтому они растворились в детях и часто внуках. Они "жертвуют" собой когда надо и не надо,выглядят в своих глазах героинями и за счёт этого компенсируют свою несостоятельность.Передаётся это из поколения в поколение легко,поэтому и советую автору изучить вопрос и думать больше о себе.
Лимпопо
Автор, а если бы вы сами отца не разыскали, он бы так и жил спокойненько со своей новой семьёй?!
Допустим, зрабатывать это не его конёк. Но по сути от него и моральной поддержки не дождёшься. Ему вообще по фиг на вас. Маму вашу очень жаль.
Допустим, зрабатывать это не его конёк. Но по сути от него и моральной поддержки не дождёшься. Ему вообще по фиг на вас. Маму вашу очень жаль.
Белочка
Да верно,есть такое,гость выше все правильно написал. Была у меня такая знакомая приехала в 90х в Москву из Луганска. Мать одиночка, все для дочери, все для Ани. Аня должна учится в лучшем ВУЗе. На момент поступления Ани у них еще не было российского гражданства, вид на жительство только. Поэтому только на платное брали. Работала она на трех работах высохла вся как мумия. Хотя с чего бы это, просто надо было подождать два года и Аня бы поступила бесплатно. Аня хорошо училась и хорошо сдала ЕГЭ. Но нет нас на подвиги тянет. Сейчас Аня сидит во втором декрете, не работает. А у матери ни кола ни двора живет по чужим людям да и здоровье уже не вернешь.
Белочка
Гость
Сообщение было удалено
А чем собственно довел?? Тем что развелся и ушел?? Если нет возможности учить взрослую диточку платно, а диточка не тянет на бесплатно, выбери ВУЗ попроще. Всего и делов.
Автор
Я действительно имею проблемы с со зависимостью, тревожность и чувством вины - эти ощущения преследуют меня пр жизни, а тяжёлая история родителей мешает наладить личную жизнь. Хотя сейчас я многое понимаю и стараюсь работать над собой, но в 20 лет (3 курс) я была очень зависима от мамы и её мнения, возможно, из-за стресса от развода... У меня тогда ещё и фобия развилась, два года я боялась выйти на улицу и ездить общ транспортом, пришлось идти к психологу.
Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все
Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все
Автор
На тот момент у меня был мч,встречались три года, и когда случилась серьёзная размолвка, мама сказала, что мириться с ним не надо, он меня недостоин, а вот другой,что ухаживает за мной сейчас - лучше. И я её послушала, хотя со вторым ничего не вышло, иа первый так и не простил меня.
Папа сказал, что не общался со мной потому,что мама внушила мне,что он предатель. Сам он сначала звонил, приезжал ко мне на учёбу, но я сворачивала общение (из-за вины перед мамой), и вскоре он совсем пропал.
О маминой болезни он знал, через общих знакомых. Одним из первых узнал о её смерти, прислал мне СМС,но на похороны не пришёл.
Кроме него из родных у меня только старенькая бабушка, мамина родня живёт в других городах.
Папа сказал, что не общался со мной потому,что мама внушила мне,что он предатель. Сам он сначала звонил, приезжал ко мне на учёбу, но я сворачивала общение (из-за вины перед мамой), и вскоре он совсем пропал.
О маминой болезни он знал, через общих знакомых. Одним из первых узнал о её смерти, прислал мне СМС,но на похороны не пришёл.
Кроме него из родных у меня только старенькая бабушка, мамина родня живёт в других городах.
Лимпопо
Автор
Сообщение было удалено
Вам не кажется, что ваш папа теоретик? Какая работа может быть, если у человека заболевание и он боится выйти на улицу.
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Так вот автор- ваше чувство вины полностью привитая матерью искусственная программа для манипуляций.За счёт вас мать компенсировала свою низкую самооценку и неуспешность у мужчин.Созависимые делают все для себя на самом деле,а ваш отец оказался не носителем программы созависимости,поэтому отпускал вас из гнезда в 20 лет,возмущая этим мать и давая ей повод для ещё больших манипуляций.
По сути теперь вам нужно лишь избавиться от этой вредоносной программы,низкой самооценки и чувства вины. Главное оборвать эту программу на вас,чтобы вы не принесли её в свою семью и к своим детям.
Я сама тоже переняла от мамы программу созависимости,но она была не ко мне направлена,а к отцу- алкоголика.
По сути теперь вам нужно лишь избавиться от этой вредоносной программы,низкой самооценки и чувства вины. Главное оборвать эту программу на вас,чтобы вы не принесли её в свою семью и к своим детям.
Я сама тоже переняла от мамы программу созависимости,но она была не ко мне направлена,а к отцу- алкоголика.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Спасибо за ответ.
Гость
Козел ваш папа. Сомневаюсь, что он и сейчас вам поможет если потребуется.
Автор
Лимпопо
Сообщение было удалено
Вам не кажется, что ваш папа теоретик? Какая работа может быть, если у человека заболевание и он боится выйти на улицу.
Заболевание накрыло потом, уже после его ухода, я сначала его даже не связывала с папигым уходом. Проблемы с общением, социофобия были у меня с юности, думаю потому, что росла я в очень напряжённой обстановке: когда мне было 6 лет, родители тоже разводились,правда, через два года сошлись,но все время были выяснения отношений между ними и их родственниками
Заболевание накрыло потом, уже после его ухода, я сначала его даже не связывала с папигым уходом. Проблемы с общением, социофобия были у меня с юности, думаю потому, что росла я в очень напряжённой обстановке: когда мне было 6 лет, родители тоже разводились,правда, через два года сошлись,но все время были выяснения отношений между ними и их родственниками
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Сейчас как будто помогает: меня сократили с работы и он подключил свою жену,чтобы помочь мне,она занимает. хорошую должность в крупной компании. Она полна идей,как помочь мне с работой, но я действительно не знаю, реально ли все это,или только имитация помощи, время покажет.
Лимпопо
Автор, реально на какую работу вы могли поступить со своей социофобией? Не посидеть там два дня и с поросячьим визгом убежать, а начать в действительности деньги зарабатывать, чтобы оплачивать обучение. Речь конкретно о вас, а не о том, на что способна учащаяся молодёжь вообще.
Гость
Вы можете общаться с ним в установленых им рамках. Не забывайте ,что это за человек.Расчистить в тяжелой ситуации на него нельзя.Вы это забудите и будет еще одно разочарование в жизни.Я бы не общалась.Думаю он уже о заботливых руках в старости мечтает
Автор
Лимпопо
Сообщение было удалено
Тогда - ни на какую. Меня из универа чуть не отчислили за прогулы - я не могла заставить себя выйти из дома и поехать на учёбу. Были варианты прдработок в те годы, но я от всех увиливала, боялась. Можно сказать, что везде с мамой ходила, так мне было спокойнее, или с мч. Я инфантил, признаю это, до сих пор не повзрослела, хотя борюсь с этим
Автор
Гость
Сообщение было удалено
В целом - мы так и общаемся - как хорошие знакомые. Все же трудно после 10 лет молчания наладить связь. Но вот с родственниками при встрече - получилось. Другой вопрос, что и от них помощи можно не ждать, они радушны до определённых пределов
Гость
Автор вы как собачонка, простите. - лишь бы по головке погладил кто.
Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?
Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Автор. Что было то прошло. Общайтесь , если это вам дает душевный покой.
Правда. И детьми его общайтесь и с родными. Тяжело одной. Да и зачем? Мамы вашей больше нет. Ничего не поправить и не изменить.
От вашей обиды на отца кому легче будет , ей, маме -точно нет, вам самой -сомневаюсь.
Походите на психотерапию.
Не слушайте здесь злых и обиженных баб.
Делайте, как вам проще.
Чувство вины -плохое чувство. Избааляйтесь
Правда. И детьми его общайтесь и с родными. Тяжело одной. Да и зачем? Мамы вашей больше нет. Ничего не поправить и не изменить.
От вашей обиды на отца кому легче будет , ей, маме -точно нет, вам самой -сомневаюсь.
Походите на психотерапию.
Не слушайте здесь злых и обиженных баб.
Делайте, как вам проще.
Чувство вины -плохое чувство. Избааляйтесь
Гость
Гость
Сообщение было удалено
а какая гамма чувств у вас появиться, когда отец снова бросит с вашими проблемами. А проблемы у Автора будут, при ее незнании жизни.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Вы правы - ничего не дал. Тогда почему после развода у него все сложилось, а мы оказались в ...опе? В том смысле, что ни я,ни мама не могли построить отношений с мужчинами? Мама была очень яркая,общительная, выглядела моложе своих лет, и у неё были ухажеры с серьезными намерениями, но ей никто не нравился. И я до 30 лет считала, что Меня достоин только олигарх-красавец, пока не очнулась и не поняла,что, вообще-то не 16 уже. А папа женился, дочь его растёт в любви и заботе, я наблюдала за ней, ей 8 лет, и она совсем не похожа на меня в её возрасте: она открытая,смелая,уверенная, ведь её родители не скандалят на улицах,не дерутся, не кидаются мебелью...
Гость
Бухие бухи
Сообщение было удалено
Гость
Автор вы как собачонка, простите. - лишь бы по головке погладил кто.
Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?
Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?
Вот + 1000000. Вы здесь одна адекватная.
Автор, вас втянули в эти разборки и сделали предметом манипуляций
А в замен НИЧЕГО.
все люди дают своим детям любовь , ласку и образование. не расчитывая на отдачу.
И на пресловутый стакан воды
Автор, вас втянули в эти разборки и сделали предметом манипуляций
А в замен НИЧЕГО.
все люди дают своим детям любовь , ласку и образование. не расчитывая на отдачу.
И на пресловутый стакан воды
Автор
И что самое смешное - у его жены есть девочка 15 лет от прежего брака - папа удочерил ее , и она даже не знает, что он ей не родной...
Гость
Гость
Сообщение было удалено
Автор уже большая тетя. Она возьмет себя в руки с правится со своими проблемами.
Ей давно не 5 лет.
И судя по ее постам семья отца ей оказывают поддержку в ее текущих проблемах
Ей давно не 5 лет.
И судя по ее постам семья отца ей оказывают поддержку в ее текущих проблемах
Гость
Автор
Сообщение было удалено
Ну конечно, носится с вами , как с маленькой никто не будет.
И это НОРМАЛЬНО. А не предательство
И это НОРМАЛЬНО. А не предательство
Гость
Автор
Сообщение было удалено
эээ ну как бэ я не психотерапевт и о себе вы мало писали.
И вообще с чего вы взяли, что у вашей матери были проблемы с мужчинами?
Не все хотят замуж, особенно когда дети уже есть.
И с чего вы взяли, что с вашей сестрой не было никогда проблем, м?
Или вы надеетесь, что ваш отец решит ваши проблемы? Никогда не решал, а сейчас решит? Он свои проблемы решает
И вообще с чего вы взяли, что у вашей матери были проблемы с мужчинами?
Не все хотят замуж, особенно когда дети уже есть.
И с чего вы взяли, что с вашей сестрой не было никогда проблем, м?
Или вы надеетесь, что ваш отец решит ваши проблемы? Никогда не решал, а сейчас решит? Он свои проблемы решает
Следующая тема
Предыдущая тема