НОРМА ставить ребёнку других детей в пример, сравнивать?

Ой, у меня так же было. Мне 33 года, а я до сих ненавижу этих идеальных детей, если вдруг случайно вспомню. Не норма, конечно.

Это огромная ошибка родителей - сравнивать своих детей с другими в пользу последних. У меня так же было. До сих пор не могу понять, это делается от скудоумия или из вредности. Вообще-то взрослые люди должны понимать, что наносят этим сильный удар самооценке ребенка. С таким вопросом лучше к психологу обратиться. Вы уже знаете, в чем корень проблемы, это полдела, а психолог подскажет методики работы над собой.

Ей 17 лет, откуда деньги на психолога? Работать не сможет, если боится даже в маршрутке остановку назвать, родители денег не дадут еще и посмеются. Нужно самой выкарабкиваться, хотя бы с помощью мыслей, что никто на нее не смотрит и всем все равно.

Да к психологу нужно и маму с собой взять. Только это должен быть хороший специалист, специализирующийся на семейных отношениях. Чтобы мама в первую очередь поняла, что неправа она.

Есть же бесплатные консультации психологов в сети, можно у них спросить.

Мама там не нужна. ) Да и мама имеет право жить со своими убеждениями, в том числе неправильные, а автор - менять свои.

Автор, в обществе - норма, для психики - нет, это ненормально.

Маме своей скажи, что Тетя Надя (например) вон как вкусно готовит, и блинчики у нее какие вкусные получаются и выглядит как хорошо. Понравиться ей?Пусть встанет на ваше место и почувствует каково это сравнение.

Это общепринятая практика у многих родителей, но глупая.
Кстати, моя мама ну очень сильно расстраивалась и обижалась, когда я в ответ начала сравнивать ее с другими матерями, которые лучше заботились о своих детях и дали им больше.

Не норма. Но вам уже 17. И самое важное что вы можете понять- вы больше не раб положения и не раб мамы. Вы можете говорить с собой иначе. Не сравнивая себя с кем- то. Как взрослый отдельный человек. И добиваться успехов. Пробуйте делать то, что пока некомфортно. Не ожидая от себя сразу каких то супер результатов. Пускай будет полный провал, но вы попробуете. Дальше начнет получаться. То, что делала с вами мама- она делала и делает и с собой. А у вас ваша жизнь. И вы решаете как с собой говорить. Уходите оттуда скорее, от этих мыслей о неправильном воспитании и страхах. У вас еще вероятно 80 лет впереди которые вы имеете возможность прожить иначе.

Почитайте про токсичных матерей

Одно время считали что нет, что всем детям надо дать по трофею за то что они родились, что ребенка надо хвалить за каждый пук и что созерцая успехи других у ребенка будет душевная травма. Как результат выросло поколение неудачников, которое занимает последние места на международных олимпиадах, которое ничего не умеет, не изобретает и не вкладывает в этот мир, а хочет только жрать, *** и потреблять.

Вы ж догадываетесь, что это такой родительский прикол. Хорошее они сравнивают. А стоит кому- то с крыши прыгнуть так сразу вопрос Ты что тоже прыгнешь?! ) то есть плохие примеры изначально отсутствуют. Вы ж понимаете что это несерьезно, а от отсутствия у родителей времени на понимание того, что они творят. А вы как ребенок, воспринимали все что они творят слишком серьезно и обдумывали, думали что родители самые умные и великие. А они просто люди. многие застрявшие в своем детстве. Для всех детей старшие авторитетны. Прекратите обдумывать. Крикнете что хотите в маршрутке. Вообще боязнь громко говорить, даже когда надо, решается изучением других языков. И по возможности погружение в среду, где вам его надо использовать. Потом любые крики и выступления на родном кажутся очень легкими. С этим борятся только нападением. Маленькими шагами, но борите это в себе. Тут нет идеальных.

Что делать?
Можно начать сравнивать маму с ее подругами.
Вот тетя Катя блог свой ведет, а тетя Лена в Москву перебраться не побоялась и зарабатывает по 150 тыс., а тетя Люда, которая у мамы в институте списывала, уже давно кандидатскую защитила, а у Карины Эдуардовны, которая маму на 5 лет старше сиськи торчком и попа, как орех, при этом она не побоялась махнуть мужа на помоложе и покрасивше.... продолжать можно очень долго... заикаться в маршрутке будет уже ваша мама.
З.ы, конечно же это была шутка

+ 100000000 . Не будет же автор всех людей на белом свете, с кем у нее не ладится таскать к психологу.

Скажите маме, что вашей подруге её родители жильё купили отдельное.

боязнь крикнуть в маршрутке проходит со временем. Так что е надо все валитьв одну кучу. Если вам лет 20, то думаю проблема пройдет сама собой
Мне тоже всё детство в пример приводили. да, злит. Как и многие другие ошибки родителей, так чего ж теперь

вот кстати да)

Раньше родители тоже сравнивали, это жутко бесило. Хотя я хорошо училась, старалась, чтобы родители гордились, хвалили конечно, но все равно проскальзывало, что Таня такая спортсменка, а Ира работает уже и помогает родителям. Потом лет в 17-18 на сравнение я начала отвечать сравнением, что зато Маша в 15 уже родила невесть от кого, другая бухает и дает всем подряд и т.д. Кстати успехи незнакомых мне даже других детей по большей части преувеличены, меня задевало сравнение, но я пропускала мимо ушей. Зато знаю много людей, которые сейчас, уже взрослые, имеют кучу проблем с самооценкой и всякие комплексы, из-за того вот поведения родителей. Они думают, что мотивируют вечными "а зато дочь моей подруги". Лучше давать отпор, иначе это будет продолжаться до старости. Обязательно найдется та, которая поступит в вуз попристижнее, найдет мужа богаче, зарплата будет выше, а дети будут более умными и т.п.

тоже считаю, что в пример ставить не надо. Моя мама тоже любила гоорить "ах, какая Наташа деочка хорошая!". Моя одноклассница. Почему она ей нравилась - не знаю. Ну видимо, вежливостью. А потом эта деочка по залету замуж ывшла. Мама сразу заткнулась ставить мне ее в пример.

Мне тоже всегда ставили в пример одноклассников типо вот они какие дети хорошие и учатся и слушаются и т п. Было обидно. К слову сказать все эти примерные дети скололись и просто опустились. Но неуверенность во мне именно от туда! Кстати были у меня две подруги-их мамы их боготворили, говорили что они принцессы и т д. И тоже ничего хорошего не вышло-на практике то они совершенно обычные девочки а в голове королевы!!! Все хорошо конечно в меру

Забитый ребенок испугается родителей с кем-то сравнивать вслух). А мама в лучшем случае ответит что-то вроде: "Это потому что я себя посвятила твоему воспитанию! Пока Машка на работе пропадала, я готовила тебе супы и каши, уроки проверяла, а ты такая неблагодарная! Карьера видите ли у подруги!" И будет у автора темы еще больше комплексов...

Вслух сразу и не обязательно сравнивать. Можно для начала в своей голове это делать. Все лучше, чем верить маме и позволять ей опускать самооценку дочери ниже плинтуса.

А потом следующий шаг - понять, что мама получила то, во что вкладывалась. Варила мама каши - спасибо, мама, за полноценную домашнюю еду. Но полноценная домашняя еда никак не гарантирует успехов в учебе, например. Чтобы у ребенка были успехи в учебе, надо заниматься конкретно этой учебой: делать с ребенком уроки, нанимать репетиторов, держать руку на пульсе в школе, регулярно общаясь с учителями.

Меня сравнивали с другими постоянно, и всегда - не в мою пользу. Но я рано начала обращать внимание на факторы, которые мои родители забывали упомянуть.

Например, мама мне говорит: "Настя читает только литературу и журналы на английском языке, поэтому ее английский лучше, чем у тебя, лентяйки". (Речь о девочке-мажорке, одной из самых богатых в классе). Я маме: "а еще Настя каждое лето живет у родственников в Америке и занимается в частной языковой школе уже пять лет. Обеспечь мне такие же условия, и уже тогда требуй, чтобы я читала только на английском. А еще Настя не делает по дому вообще ничего - я тоже так хочу. Будет больше времени читать английскую литературу в оригинале. А еще Настя переспала с половиной старшеклассников в нашей школе - мне в этом тоже стоит на нее равняться?"

У мамы случилась истерика. После еще пары подобных случаев желания сравнивать меня в качестве воспитательного метода у нее сильно поубавилось.

а ты говори, какие у них родители хорошие, умные, богатые

гы гы, вы молодец) Но не каждый так сообразит)

Так я тоже не в один день сообразила ))))) Надо просто примерно прикинуть, кого мама с приличной долей вероятности будет приводить в пример.

Правильно.Почаще хвалите в присутствии мамы( и желательно папы) других женщин.У тёти Н. фигура лучше,а ты вон как расплылась,у тёти Л. шикарные волосы.а у тебя дурацкая стрижка,тётя К. готовит так,что тебе бы поучиться.

Ада, не принимайте близко к сердцу. Мне уже 31, а мама до сих пор это практикует. Раньше это было "Посмотри на Машу, она такая умница и отличница", причем я-то тоже была и отличницей, и умницей, но обязательно находился кто-то лучше. Сейчас песня другая "Ну и что, что Даша хуже тебя училась в школе, ну и что, что твоя зарплата больше, чем суммарный доход их семьи, зато у нее дети есть, а ты вся в карьере, была бы троечницей - я бы сейчас была бабушкой". И конца и края этому нет. Комплексов было много у меня, преодолевать их было тяжело, но со временем я осознала, что жизнь-то моя, и я не обязана оправдывать все мамины ожидания, особенно если они расходятся с моими представлениями о счастье. Спорить с мамой и что-то ей доказывать не советую, то бесполезно, старайтесь легче к этому относиться

Надо просто сказать маме в лицо - что она не права, поступая так. У меня наоборот было - рассказывает мама случай какой нибудь из жизни незнакомых людей (услышала на работе, например), что она плохая дочь, родителям не помогает, гуляет и тп - и я слышала в свой адрес "и ты такая же будешь!". И это было не один раз! Я слушала, очень обижалась - так как природой заложено - что ты искренне веришь - что родители всегда правы, умнее тебя и им нельзя возражать. Но в один из дней вспылила и высказала все. Больше не слышала такого.

Да, это норма.