Как жить после развода?

с ребенком пусть нянчатся любимые родственники, сама на работу. О любви, чувствах ни слова. Муж - только источник дохода. написано неплохо, особенно на фоне сегодняшних тем.

так себе басня
как герои оказались вместе?

Какое грубое слово "утомили", можно сказать культурнее "***".

И может же такое прийти в голову - пригласить пожить родственников

Я вышла на работу как только перестала кормить грудью ребёнка . Муж не очень помогал , ни с деньгами ни по дому , даже лишний раз к ребёнку не подходил . Соседка вынянчила внучат , поэтому ей и оставляла дочку с 8-17часов . Как только муж завёл любовницу , разбежались сразу , делить было нечего квартирка съёмная , поэтому подала алики и забыла его как страшный сон . Бывший кстати из многодетных , это я в семья одна , поэтому никакой роли не имеет . У вас автор мужик с гнильцой как и мой .

Ася, ну вот скажи, как-так
вот мои ЖИВОТРЕПЕЩУЩИЕ темы про гигансткие, розовые, чистые Пэнисы, про тёплые моря и морэпродукты, про узость влагалищ - не пропускают
а вот твою извиняюсь хуиту - пропустили???

да там ваще не уровень для роженицы 21 года написано
неформат, надо лучше готовиться

К сожалению, назойливые родственники это очень веская причина для развода. Как жить? В любом случае не падать духом. Ребенка пусть няньчат бабушка -дедушка, Вы ищите работу.

Вот пусть родственники и помогают жить дальше. Ну вы "молодец", конечно, в чужую квартиру, тащили пожить всю родню, зная, что мужу это не нравится. Он не обязан кормить и привечать всех ваших родственников. Сами виноваты и теперь не плачьте.

Запретить родственникам приезжать к вам в гости.
Вообще.
Совсем.

Хотят увидеть вас и ребёнка - на час в парке погулять или к ним поехать погостить.

Я б тоже развелась на месте мужа. Терпеть не могу посторонних у себя дома. А этих ещё и кормить надо. Как только наглости хватало приезжать в чужой дом и жить за счёт хозяина дома. И с чего он вдруг должен свое жилье вам уступать? Ребенку алименты и всё, больше он ничего не должен. Вам теперь к родственникам возвращаться придется. Пусть помогают с ребенком, а вы в это время работать и зарабатывать на съёмное жилье.

Не вешайте нос, у вас косой десяток родни, которая привыкла жить сообща. Они вас не бросят, подсобят в случае чего, не зря же расплодились как тараканы. Позже выйдите из декрета и работать, выдюжите ваша з/п+алименты+помощь родни колхозной.

Идти на работу. Учиться жить отдельно от семьи, как самостоятельный человек.

У калхазан это норма. Они еще и коровенка со свыней собой прихватят. Иногда мух думает, шо это и есть родители.

В ч0м гнильца, крысонька?

Скинуть на мамо? Так неможно!!!

Про недвижимость написала, чтобы сразу вопросы отпали.
А так муж - замечательный человек, умный, целеустремленный, вежливый, ласковый, внешне очень симпатичный. Я прям влюбилась в него сразу. И когда он предложение сделал, на седьмом небе была. И ребёнка решили сразу родить. Я бы и ещё рожала ему. Но потом пошло охлаждение у нас.
У меня семья религиозная. И принято делиться, помогать младшим. Я младшим сестрам всегда помогала. А тут мне неудобно было, что я замуж вышла, живу теперь в просторной квартире, дома все есть, муж подарки дарит, одежду покупает, а они всего этого лишены. Ещё они мне с ребёнком помогали немного. Да. Где то наверное я переборщила, но я надеядась, что муж привыкнет, оттает. У него тоже судьба сложная и он всего сам добился. Очень рациональный. А теперь сама реву и не знаю, что сделать. Муж отстранился от меня. Не хочет обсуждать ничего.

просто вы разные из разных миров, поэтому нужно жениться/выходить за муж с равными мировозрениями.

в том что ты жабонька

Я думала, что вырвусь с ним из нищеты, что у нас будет большая семья, детей ему рожу. Материальный достаток позволял.
А ему это не надо. Он не замкнутый. Общительный. Карьеру строит. Но дома никого видеть не хотел. Я думала, он привыкнет. А он сказал, что его все достало и он не видит со мной будущего.
Хотя ребёнка любит и время уделяет. Играет. Гуляет с коляской. Спросила, как же ребёнок? Сказал, что будет скучать, но ему лучше забирать ребёнка на воскресенье. И общаться только с ребёнком, а не со мной и моими родственниками

У вас семья многодетная, в которой по идеи должны друг другу помогать, устраивать шумные посиделки с родственниками до 3 родства.
Он вырос в семье где родственники каждый сам по себе.
У вас разные миры относительно представления семьи.

Вы пришли на чужую территорию и еще родственников в эту квартиру пускали пожить? Нифига наглость! Так ваш муж еще и кормить их должен! Да ваше семейство как пиявки присосались к нему.

У него нет родителей. Отца не было. Бабушка и мама умерли уже. Есть дядя, но они редко видятся. И он один живёт давно. Сразу после школы стал самостоятельно жить.
А у меня, наоборот, много родни, младшие сестры и братья. Мама, отчим. Много тетушек и дядюшек. И у нас всегда шумно было, всегда толпа. Мы вчетвером с сестрами в маленькой комнате жили. Тесно очень, зато весело и болтали обо всем.
А у мужа трёхкомнатная квартира. Он придет с работы и хочет, чтобы тишина была. Мои сестры в гостях если, так даже ему мешало, что они по коридору пройдут, в ванной душ включат, в соседней комнате телевизор. Его все раздражало.

Сами виноваты, родственники для вас оказались на первом месте, а должен был быть муж. Он не однократно вас просил не приглашать родственников, вы это проигнорировали, а раз слово мужа для вас ничего не значит, то дальнейшее сотрудничество не может быть, поэтому развод. Если хотите сохранить брак, поменяйте поведение, родственников не приводите совсем. Если не можете этого сделать, то только обратно домой, муж вас не обязан содержать и предоставлять жилье, только алименты на ребенка.

Так тебе муж нужен,или родственники,или достаток .?Ему не нужны твои родственники, правильно сделал

Ни кто не просит,что бы вы от родственников отказывались....Но они перешли всю грань! Вы же понимаете,что в этом и есть ваша вина. У вас так было принято, а у него нет. Вы пришли к нему со своими правилами. Надо уметь расстовлять приоритеты.

если у вас семья,к чёрту всех родственников!ОНЕ-С вам на кой! терпеть не могу чужих в своей квартире!

очень правильный совет!

Правильно, что на развод подал. Я бы в таком балагане жить не смогла бы. Твой дом, а тут толпа незванных родственников жены постоянно ошивается. Ну сами посудите. А еслиб он тащил к вам каждый день толпы своих друзей, которые вам нафиг не сдались и только мешают отдыхать? Ну не думаю, что вам понравилось. Семья это семья. Родственники отдельно. Встречаться никто не запрещает. Но чтоб все периодически жили в квартире мужа.... жесть...

Бедный муж... приходит домой как в общагу с кучей чужих людей.... ябы и дня не выдержала такого. Мой дом - моя крепость.

Ваша семья-отдельное государство.И превратить ее в коммуналку не надо.Кровь одна, а жизнь у каждого своя.

Да поздняк уже. Разводятся

Я бы от той жизни, что вы жили (неустроенная многодетная семья) бежала бы куда глаза глядят. Вам жизнь дров шанс вырваться в нормальную жизнь, но вы его профукали. Значит будете жить так, как жила и живет вся ваша семья - бедно и неустроенно.

Всмысли не должен? Если так рассуждать и мать тоже ребенку не должна. Капец у нас народ ( т.ч и бабы) родной папа не чего должен. *** т ь. Вы СК РФ почитайте у родителей РАВНЫЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ перед ребенком. Тут один выход , ребенка папе, сама на работу , и алики.

Что делать ?
Отъеб*ться от мужа. Съехать к любимым братьям - сестрам в свою любимую комнату , только теперь там вас будет не 4, а 6 человек. Подавать на алименты. Алименты коли муж хорошо зарабатывает будут хорошие.
Ну и не забыть сказать спасибо своим родственникам и себе. Следующий раз когда будите выходить замуж - будите умнее, родню на порог не пустите, совсем !

То, что разводится, это плохо, конечно. Но Вы его правда задолбали своими родственниками. Особенно если он единственный ребенок, да и со своими, например, не близок. Сама была на месте Вашего мужа. Знаю, о чем говорю.

Это ваша точка зрения, у вас так заведено что каждый сам по себе. А это лишь одна точка зрения на семью и родственников

странно, а если они были бы обеспеченные и при этом движухи устраивали. А в одиночестве тоже могут бедняцки жить. Автор просто не учла что у мужа стиль жизни диаметральный

Он уже взрослый и его не переделать, нет желания выходить из зоны комфорта. Ищите человека равноценного с ваши представлениями о семье.

Ася соглашайтесь на развод не унижайтесь если он так настойчиво вас провожает. Подумайте как выбираться из сложившей ситуации можно пока к родственникам и пытайтесь искать работу. Мужу не навязывайте себя, если вы ему нужны он все сделает чтобы вы рядом были. Понятно что родственники поднадоели но так это просто решить одной фразой от Вас- Дорогие мои сёстры братья и т.д. супруг работает много, устаёт вечером хочет тишины мы пока не готовы Вас принять. И ВСЕ. И ещё задумайтесь над тем что он Вас с младенцем выставляет. Вы не игрушка и не вещь имейте достоинство. А то он Вас вышвыривать по любому поводу будет. Учитесь расчитывать только на себя. Это сложно особенно в 21 год но вы мама а значит есть ради чего стремительно двигаться вверх. Постарайтесь успокоиться, скажите мужу что съедете при первой возможности. Теперь ваша большая семья Не проблема а возможно опора в непростой ситуации. Не бойтесь уходить иногда мужчина должен потерять Вас чтобы понять кто Вы для него. Пусть поживет один а вы докажите себе прежде всего,что не пропадёте. Если он морозиться начнёт туда ему и дорога значит это не Ваше. Ваше от Вас никуда не денется. Ведите себя с ним спокойно без истерик обвинений. У вас действительно разные семьи соответственно и картина мира другая. На этой почве будут конфликты и в будущем поэтому нужно уметь искать компромисс и договариваться друг с другом.

Так кто же вас замуж гнал, едва памперсы сняли.
Ни образоаания, ни работы.
Теперь толв свою дружную семью.
Ну и алименты на себя и на ребенка, но вот на родственников уже не хватит.

Вполне вероятнт, что там бабушка с дедушкой работают, чтобы все семейство содержать.

Ребенка папе-алики в этом случае с мамы.

Муж правильно сказал- к любимым родственникам и можете им спасибо сказать. Ну а у вас теперь есть опыт, что к мужчине своему нужно прислушиваться.и если он 100траз говорит "мне не комфортно ", то стоит его услышать. И толпы родственников я тоже терпеть не могу. Муж прав. Вы просрали свою семью. Что делать?- жить дальше. Сьехать от него на съем и жить самой. Без мамок и нянек. Может муж увилит что вы поменялись и захочет вернуться. А может и нет.

И? Он такой человек, если вам нужен другой, то какого за этого выходили?
В вашем разводе только вы и виноваты. На черта вы их всех в дом пускали?
Теперь хлебайте. Вот же идиотки есть

Так тебе и надо крыса, сама нищебродка и родню хотела на мужа повесить. Правильно дуре муж пинка дал, а работать иди на панель, сосать умеешь, не сдохнешь.

Ася, нужно разговаривать и много, о вас, о том что прожито, что каждый в будущем будет переживать, пусть родственники не приезжают к вам, с ними поговорите, с мамой своей, она всех попросит. Вы любите мужа, это главное, во имя любви и живите. В любви и уважение, и доброта, и преданность. Сходите в церковь и покайтесь, просите Господа за муда, детей, вашу семью. Дело в том что брак лечат, и лечат те кто знает. А от вас нужна доброта, терпение, материнская любовь. Мужчина передумает, если любит. Но любовь не в ревности, она в смирении, доброте, благодарности. Дмитрий Ерошкин. Почитайте стихи о любви, на моей страничке, стихи.ру. по имени найдете... Добра вашей семье

А с какой стати мужчина должен делиться своей собственностью с недалекой и глупой малолетней дурой?

Семейка идиотов. К моим родителям приезжали родственники из Севастополя. Но они жили в своей комнате и вполне ладили с моими родителями. Я заезжал иногда в гости, играли в шахматы.

Вы сильно любили мужа, но пойти на разумный компромисс ума не хватило. Пусть сейчас все Ваши родственники и помогают, потом сами устроитесь на работу . Муж по закону Вам поможет с ребенком, но вообще- спасание утопающих в жизни обычно - дело рук самих утопающих.