Почему я такая несчастная?

А с чего вы взяли что это разводка? Ни в одном слове не соврала.

Вы плохо читаете. Я не жду что мне кто то что то принесет на блюдечке. Я трудоустроилась сама и проработала там 3 месяца. У меня не было на работе никаких нарушений, меня без объяснения причин уволили. Вам не кажется странным. Со второй работой, фиг с ним что отказали занять. Я уже пол суммы накопила, докоплю и всеравно поеду. Ну вот смогу ли туда уехать. Или опять что то подставит мне подножку.

Люди, перестаньте кормить троллей-цeлkoдро4eров. Они тут всю тему загаадили, пожалейте автора, бл.

Почему вы так говорите о людях? Я женщина, но я тоже считаю, что непорочная девушка ценнее и лучше порочной. Девственность - самая высшая добродетель у женщины.

Тогда вам в монастырь

😁

Думаешь, ты одна такая?

СИрожа Стиллавин - ты чтоли?? регулярно слышу тебя по радио-маньяк

Человек счастлив только тогда, когда ему некого и нечего терять.

Я вас очент понимаю и поддерживаю) У меня вообще в личной жизни тоже не складывается. Вроде есть мужчина, а счастья с ним нет реального. Вижу как он смотрит на других женщин, восхищается ими а не мной. Обсудили это, вопрос решили, больше не смотрит, а осадок остался😀 Мозг теперь уже всё равно не верит. Да и нет наверное такооо мужика, которому нравилась бы всего лишь одна баба. Они любят всех по чуть чуть. Работать лень. Все кажется тленом. Наверное это какой то этап, который должен показать дорогу после полного отчаяния. Не знаю)

Милые мои девочки, мне уже 42. И та же проблема. Раньше на что-то надеялась, рЫпалась, пыталась, гребла лапками. Сейчас нет больше сил. Плыву по течению.

Карма + тайм-менеджмент хромает ))
29 лет это ещё не возраст, всё можно успеть. Семью тем более. Только не разбрасывайтесь хорошими мужчинами ради ожидания прынца.

Нет работы? Найдется. Можно долго искать, найти, радоваться. Но потом уволиться по собственному желанию, потому что не устраивает зарплата или что-то еще. Лучше работать на себя, если получится.
А что делать, если несчастье из-за другого? Если я уродливая, у меня шрамы, к тому же появились проблемы со здоровьем, последнее бесит, ненавижу ходить к врачам. Лучше сразу в гробик.😓

У девушки, а не у женщины. А что мне делать, если я озабоченная? Стыдно признаться в этом, но что поделать, я как крольчиха. Но никто этого не знает, кроме мужа, я скрываю и притворяюсь святошей.

Нет. Все счастливы по-своему. Я счастлива, когда отдыхаю дома, лежу в постельке, а рядом кто-то, кого можно бесконечно целовать, гладить, ласкать, все остальное не так важно. Чтоб было тепло, мягкая кроватка, я валяюсь в кроватке целый день. Это лучшее счастье.

Мне тоже лень. Мне стыдно признаться, что мне лень. Говорю что не лень.

Проститутки ему дают свой опыт, а она не может дать ему такой опыт она же чистая и не прочная, не умеет так как проститутки.

Автор, прочитайте или послушайте аудио книгу Вадима Зеланда Трансерфинг реальности, тогда поймёте в чем были ошибки во взаимодействии с реальностью и как поступать чтобы получалось на выходе то, что вы задумали, а не наоборот.

А у меня ноги кривые косые пальцы скрюченые коленк и вывихнутые в разные стороны и я ещё как-то на них хож как один бог знает как вот это ужас

А изменить никак это врожденно у меня швы на ногах с десятилет и на всю жизнь я раздеться не могу стесняюсь своих ног

У меня тоже ни одна мечта в жизни не сбылась, любила больше жизни парня, он *** и любил всех, кроме меня, потом ряд каких-то конченных людей, которых Я вообще не любила, но у них еще претензии бесконечные ко мне бывали... малооплачиваемые работы, но Я не бизнес-склада, не пробивная, не люблю общение, и людей, очень тяжело это все дается, теряю много сил, здоровья и нервов, плюс не нравлюсь людям, так что на счет карьеры иллюзий нет, и никогда не было, хотела любви не получилось, хотела своего человека найти не вышло, всю жизнь хотела быть красивой, но потом обьективно оценила свое лицо, поняла, что обычная, жутко поправилась после трагедии смерти в семье, потеряла стройное, красивое тело, оно безвозвратно испорчено, вообще сколько себя помню тоже ни одно желание глобальное, большое (не имею ввиду шмотки, украшения, кино, кафе) у меня не сбывались... все разваливалось в зачатке, хотела квартиру, спустя годы мытарств и страданий, проживания с насильниками и неадекватными людьми все-таки ее получила... но потом опять все развалилось... вообще это не про то, чтоб не сдаваться. Это про то, что в жизни некоторых людей вообще как будто не было белой полосы, одна сплошная черная... В детстве может была счастлива. Мужчины предавали, как только мне нравился сильно мужчина, сразу как грибы вырастали из воздуха другие женщины, причем довольно обидные, подлые, и оскорбительные бывали ситуации... Не просто не выбрали тебя, а играли на твоих чувствах, смеялись, врали в глаза одно, за спиной другое, втягивали в треугольники бесконечные, использовали больше морально и духовно, хотя и материально однажды было... Еще было пару жестких моментов в жизни, насилие моральное, и физическое. Я смотрю на окружающих меня людей, и считаю, что почти все жили лучше меня. Все, кого Я знала. Во всяком случае, это мое глубокое убеждение. Естественно все валю на карму и судьбу, потому что тупые и страшные тоже живут лучше меня, и это нельзя обьяснить просто обычными недостатками...Родителей не было.

Вернее сказать, они были, но чисто фигурально, номенально, мать любила больше брата, отец вообще появлялся изредка, дарил подарки и уходил. Считаю, что прожила хуже большинства людей эту жизнь. На бис Я это не повторю, это точно. Иногда виню себя в слабости. Но опять-таки знаю тупых, слабых и очень счастливых в сравнении со мною. Так что это тоже не обьяснение. Последние годы еще на лицо все валю, думаю, что рожей не вышла. Так проще, наверное. А может, так оно и есть... Эфемерные и мистические проклятия мне тоже пытались клеить, но Я в них не верю. За что никто мне не ответил, а значит это всего лишь глупые фразы мошенников, и шарлатанов. Как снять, решение тоже никто не предложил. А то, что предлогалось, не помогло, даже хуже стало гораздо, так что оставила любые попытки. Предоставила все Богу. В сути, уже плевать. Какая вам разница почему у вас плохая судьба? Бабка на вас поплевала, или вы в прошлом маньяком были, или еще что-то? Что вам даст это осознание? Ничего не даст вам это, потому что все так, как оно есть. Я вообще до конца не уверена, что карма существует. Тогда почему только Я от нее страдаю, а другие люди нет?

Я просто хотела сказать, что Я сочувствую вам, и вас понимаю. Но решения у меня нет. Держитесь, живите. Попробуйте найти силу и опору в самой себе, в тех силах, в которые вы верите. И поменьше думать. Ад - это еще и ваши мысли тоже, накручивания... У меня их бывало достаточно много раньше... Сейчас меньше, но тоже не считаю, что жизнь это сахарная вата, или день города...

Почему если человек пишет правду, то это обязательно разводка, не все в этой жизни счастливые, смазливые мажоры, проблемы которых упираются в покупку последней модели их вонючего айфона... А Я верю, что это правду человек написал. И мне не стыдно. Я сама такое писала. Стыда и вины не испытываю. Да, моя жизнь была тяжелее, чем у многих. Стыдно, когда дети на соседа похожи. А правду говорить не стыдно. Люди со сцены на весь мир шутят о своей боли. Написал человек пост, и мажоры такие сразу, это разводка
... Куча людей несчастных вокруг вас, ***, у людей умирают дети, дроны в море падают, если вы не видели плохого в жизни, благодарите Бога, уроды, а не пишите, что люди нытики, или разводят вас. А Я сочувствую этому человеку. И понимаю его или ее, неважно... Люди судят по себе, у них сознание двухлетнего, даже годовалого, наверное, ребенка. У меня есть такие знакомые. И они понимают и чувствуют только себя, хотя в жизни горя не знали, повезло просто. В Аду горите, твари, там вас уже ждут... с вашими осьминогами и айфонами, домами, салонами и шлюхами
... После смерти ваши статусы вам не помогут. Я голодала, когда уроды высылали мне фото дорогой еды, которую они каждый день жрали. Я ничего не забыла. И Бог не фраер, он все видит... Я уверена в этом.

Я ещё больше не счастливая, чем Вы!!! По моей биографии можно фильм ужасов снимать!

У меня также всю жизнь. Всю жизнь любила одного парня, так ему больше всех в мире было на меня фиолетово, если мне *** и не нравится мужчина, тогда Я ему непременно нужна всегда почему-то. Хотела больше всего в жизни своего человека найти, отдушину, счастья в любви, для меня это важно, но все выходит точно наоборот, в кого Я сильно влюбляюсь резко выбирают других, заменяют меня, предают или начинают параллельно строить другие отношения, задвигая меня куда-то на задний план, предлагая треугольники, качели или прочие неполноценные, непорядочные, ненадежные, ненастоящие отношения. Дальше... Всю жизнь мечтала сидеть дома, не общаться с людьми и не работать, Я интроверт, Я давно это поняла и приняла, так Я работаю с 22-х лет, что сделало меня еще злее и несчастнее, замуж хотела по любви, но в любви не повезло. Мне 36, работа не нравится, внешность тоже потрепалась, меня не любят и не понимают люди, и периодически нападают на меня со своим негативом, здоровье не очень, устаю очень сильно от всего, плюс Я депрессивная, а все любят смазливых и здоровых, истошно живых. Не люблю детей, так мне периодически предлагают их завести((( Хотела, чтобы мать меня любила, так она всех любила в мире, кроме меня, включая свою собаку дебильную. Если бы Я оценивала свою жизнь по шкале 10 из 10, то минус 12 ***. У меня вообще ничего не было из того, что Я хотела в этой жизни. Хотела жить с отцом и матерью, или хотя бы с одним, завидовала всем у кого были родители, так меня бабушке с дедушкой отдали, как ненужный мусор. И у меня с детство чувство, что все люди, как люди, а Я *** какое-то. Даже глаза у меня какие-то странные ***, большие и карие. Ц всех людей нормальных они узкие и светлые, обычные. Я считаю себя безумно несчастным человеком. И чем старше, тем сильнее Я это ощущаю. Я смотрю на других, у них все легко, просто, весело, красиво, играючи. А меня будто бы нет, Я тень, ***. Виню во всем рожу лица. Считаю, что во всем везет только соскам смазливым. Считаю, Я зря родилась.

Другим проще все дается. Они талантливее, умнее, сильнее, красивее, энергичнее или просто здоровее меня. Я не столько завидую, сколько заебалась, не вижу выхода, мне не нравится моя жизнь. Совсем. Пить Я тоже не хочу. Многие пьют, кому не нравится. Я поняла, что красота и здоровье, природный потенциал это 99 процентов успеха и один процент твои личные усилия, морально-волевые, так сказать. Я не могу ничего изменить. Или вернее сказать, то, что Я могу, меня не устраивает абсолютно. Мне все труднее дается, чем другим людям. Я больше устаю, труднее усваиваю все, чаще ошибаюсь, или мне так кажется. Как будто бы все счастливы в мире, кроме меня одной. Я постоянно кручу эти мысли в своей голове, иногда удается их заглушить, иногда проявляю волю, но потом иллюзии спадают, Я вижу реальность, и она не на моей стороне. Я внутри сильнее, чем моя биология, моя внешность и мое положение в мире, но снаружи это выглядит, как пустые амбиции... Я разочарована буквально вообще во всем... При этом слабачкой Я себя не считаю, Я знаю себя и свою сложную Судьбу. Люди с безумной, сложной судьбой, априори, не бывают слабыми. Иначе бы их бы уже не было в живых. Давно.

Мудятел, подро-чи писю

И снова эта тупейшая (да ещё и безграмотная!) бредятина про "хороших женщин"!

По факту всё ровно наоборот! Уже даже в восточных странах...
В основном замужем именно те, кто вообще ни о чём не думает и не беспокоится, гуляет, спит до свадьбы, а кто-то и вовсе "по залёту" - и не раз ещё выходит в итоге... Вот это что ли "хорошие"?!..
Праведные и правильные сейчас незамужними остаются, всем доступные нравятся, ходящие голышом и переделанные, либо мужчин здравых не осталось, потому и подбирают таких... Нормальные как раз и женятся в 15-25, и семью ещё как могут содержать (это не от возраста вообще зависит!), но не наглеют, чтобы в 30-50 и старше искать 15-летнюю, годящуюся в дочки/внучки! Что за педофилия одна вокруг - и это вот сейчас нормой считается?! Потому и детей много ненормальных, но практически никто не задумывается об этом, все женщин винят...

Тем временем, никогда не пьющие и ни разу не курящие в жизни, умные и самостоятельные, строгие и положительные во всех смыслах женщины, остаются одинокими...

Потому что мужчины в большинстве своем больные на всю голову (даже если они добились карьерных высот), слишком падкие на всяких падших женщин, обычно думают не головой, а ... Ну, ясно, чем

А тут ещё с этим, мягко говоря - душевнобольным, кто-то пытался какой-то диалог вести... 🤦🏻‍♀️Вот, сколько у женщин терпения, и замуж за подобных от безысходности идут, кто точно знает, что одной ей не выжить... Вот так мужчины и распустились.
В прямом смысле - куда ни глянь, практически все с пузами и не стесняются, ещё с такой гордостью несут их. Тьфу!!!

Я тоже считаю, что Я самая несчастная всю жизнь. Сейчас опустим смертельно больных и усурийских тигров, детей в Индии и в Африке. Я несчастна, это мое субьективное мнение. Кто-то всегда несчастнее. И все же... Я так считаю. Значит на то есть причины. И вот какие причины заметила и отследила, вывела и осмыслила для себя Я: во-первых, невезение в любви, если вы любили только РАЗ, но человек вам не ответил взаимностью по какой-либо причине, то вы будете считать себя до *** несчастной, даже если вы сами уже 10 или 30 человек после этого отшили. (Уточняю, Я говорю не о том сколько у вас денег, платьев, квартир, не о том, как вы выглядите плохо или хорошо, а о том, что считаете и чувствуете ИМЕННО ВЫ)
, еще одна возможная причина... Я живу не ту жизнь, которую бы хотел, хотела. Здесь разброс от того, что Я мечтала стать домохозяйкой, а вынуждена работать, а Я не люблю общаться с людьми, Я не люблю собак, а мой сожитель завел собаку, и теперь Я ужасно страдаю (для примера) до вполне себе конкретной несбывшейся мечты, какой бы иллюзорной или реальной она не была. Я мечтал стать певцом, а стал водителем, Я получаю нормальную зарплату для своего города, но по моему мнению именно Я самый несчастный человек на земле. (утрирую). Далее, еще одна возможная причина, Я тотально собой недоволен или своим окружением. Долго писать, но это из серии Я не родилась красивой моделью в богатой и умной семье, меня окружает *** и уроды на работе, Я глобальна недовольна своей жизнью и своей судьбой. Тем, как она сложилась. Людям со стороны может видеться все в другом свете. Но это сугубо их личные проблемы. И последняя причина, вы слабый человек сама по себе, вы просто тупо не тянете саму эту жизнь. Но лично Я отказываюсь в это верить. И таковой себя не считаю. Имхо.