Свекровь хочет, чтобы я занималась домохозяйством, а я хочу отдохнуть в отпуске

А, как вы помогаете своим родителям?, и принимает ли муж в этом активное участие?, а вообще если ежегодно отпуск проходит по одной и той же схеме, что раз в год вы 3-4 недели находитесь у родителей мужа, то и отпуском это назвать сложно..., или у вас есть возможность брать отпуск несколько раз в год?, и почему бы эти 4 недели не поделить хотя бы поровну: 2 недели муж помогает, 2 недели вы отдыхаете с мужем вдвоём.

Забинтуйте правую руку, скажите, что растянули связки. И никого не обидите и дела на вас не скинут.

Аналогично! Между нами расстояние в 1000 км, общаемся редко, когда мы в гости приезжаем, поэтому в очень хороших отношениях всю жизнь :-)))

Милая девушка! Как бы вы ни старались,вы всё равно останетесь снохой. Убирайтесь за собой и мужем, помогайте готовить. И не молчите если вам что-то не нравится. Заправлять чужие постели не должны. Вы должны это чётко обговорить ( не очень приятно стелить чужие постели). Если будете молчать, то это сочтут за согласие во всём. Знаю из личного опыта со свекровью. Со снохой я сразу обговариваю все моменты, и у нас не бывает разногласий.

А у меня муж, когда его мама попробовала озвучить что то типа условий моего там пребывания просто ответил что: либо мы приезжаем как родные люди, без всяких условий, либо они не увидят там не только сноху, но и сына своего тоже!

Мне бы самой было неудобно на месяц с мужем заехать к его или моим родственникам на полный пансион и ничем не помочь. Ну не на плантации же она вас каждый день пахать заставляет. Могу предложить вариант с самостоятельным выбором своей нагрузки, чтобы и вам проще было и свекровь не обидеть. К примеру: Дорогая мама, давайте я возьму на себя мытье посуды на все время нашего пребывания, я это люблю, а вот готовка/мытье полов и т. д. у меня в отпуске вызывает сильнейшее неприятие, хотелось бы отдохнуть от этих дел.

Так героиня и не очень туда хочет ехать.

А мне кажется, хочет! Я сначала думала, ездит бедная в деревню, даже щиплет кур, потом задумалась, родители, две молодых семьи, явно домик нехилый, и возможно на море, иначе что эти две молодые пары там забыли? Есть какой то интерес, вам не кажется? И свекровь поэтому послать не может, невыгодно, обидно только, что к дочери отношение другое.

Что значит приходиться? Ей это надо, пусть сама это все делает.

Дена для любви нужна,а не для прислуги.

Просто объясните мужу что вы не хотите,и поэтому не поедите . Ибо вы не прислуга. Вы ведь не готовить для вас не просили.

гости- это до 3 дней. А дольше- почему кто то должен вас полностью обслуживать? Ведь готовите то вы и посуду моете и за собой и своим мужем, а не только для свекрови

Смотря как воспринимать нахождение в гостях.Если для Вас будет комфортно отдыхать,когда свекровь будет для Вас готовить,стирать Ваши вещи,убираться в комнате,то хочу напомнить:Вы не в гостинице,а свекровь не горничная.Ну а если это частный сектор,грядки и скотина,то от этой работы можно с чистой совестью отказаться.

А вы как к ней обращаетесь?

Полностью с вами согласна.В возрасте сил уже мало становится.Мать должна кормить всю эту ораву, а невестке посуду даже помыть трудно.Замучали ее...Если напрягает, что сестра мужа ничего не делает, то можно договориться, все делать по очереди...Вообще даже странно читать .Из пустяка проблему сделали.У меня дети , приезжая, не только по дому помогают, но и в огороде.И не важно, зятья это или дочери.Все всё делают, что попросишь.И никто еще не надорвался.Успеваем всё...и поработать, и весело отдохнуть.

а здоровому мужику помыть посуду и пол - это как???????????????????? лентяи11111111111111111

Пусть ваш муж ей это все делает!!!!!!!!!!!!!! А вообще вам при таких условиях не нужно к ней ехать.

Приезжая в гости к своим родителям, сестре и брату, к родителям мужа, всегда сама предлагала помощь: вымыть посуду, что-то почистить и порезать и считаю это правильным. Правда никогда в гостях полностью сама блюд не готовила. Не нравится помогать- сразу скажите, что питаться будете вне дома и так тогда и делайте.

Автор, а как вы собираетесь МЕСЯЦ гостить в селе с огородам и курами, не занимаясь хозяйством? Свекровь на огороде, вы с коктейлем у бассейна... Свекровь обед готовит, вы книгу в шезлонге читаете... Свекровь посуду моет, у вас послеобеденный сон? В селе всегда много работы и конечно же родители ждут помощи. В вашем случае я бы не ехала на весь отпуск в село, аргументировав это прежде всего мужу: Хочется отдохнуть на море, попутешествовать, получить заряд эмоций... Это прежде всего нужно для ЗДОРОВЬЯ. А потом уже на вторую половину отпуска помогать родителям. А то что хотите вы- нереально и обречено-вас не поймут, и либо станете врагом, либо изгонят из прайда:)

Все вопросы мужу адресовывать нужно, почему он за счет отпуска и отдыха своей жены хочет создать отдых сестре с мужем и своей матушке.

У свекрови там позиция , отдохните , доченька и зятек, да и я с вами, , а вот эта невесть кто чужая девка пусть пашет и сын мне обязан. Главное, чтобы дочка не развелась, а невесток может быть пачка. На форуме свекрищи об этом 1000 раз отписались.

Мамой называть просит?))) Перед сыночком лицемерит. Поэтому надо наизнанку вывернуться и не присесть с рассвета до заката? В *** таких мам. Развалиться рядом с её доченькой и отдыхать. Сразу видно будет, кому мама, а кому тиран рабовладелица.

Я назову тебя зоренькой,
Только ты раньше вставай,
Я назову тебя солнышком,
Только везде успевай.

Коронный вопрос форума. Чья хата? Ваш муж живет у вас или как именно? Если квартира ваша добрачная , вам ваши родители помогли купить, подарили или наследство, то что вы там в статусе не жены в лепешку расшибались и угождали? Зачем надо было туда ездить и доказывать полезность? Или квартира мужа, а вас выперли с узлом трусов на его жилплощадь, жили до брака, вы снимали до этого, а вас возил устраивать экзамен, одобрит ли мамаша? Или вы накопления свои вложили в общую ипотеку? Чья хата?

Автор пишет, что они живут далеко , приезжали, им автор показывала город, достопримечательности, в таком случае как муж этот там оказался? Он учился, жил на съеме? Надо было тогда не выходить за деревенского .

Похоже свекровь для своего сыноки строит из Вас послушную, безвольную жену. Дело конечно Ваше, но посоветовала бы Вам с детьми не торопиться и научиться говорить "нет". Если по возрасту с ребенком не горит, поживите лет 10 вдвоем, а то если родите свекровь будет не только сама над Вами командовать, но и Вашего мужа научит, взвоете. Перед отпуском обсудите с мужем, куда именно Вы хотите поехать ОТДЫХАТЬ, т. к. в деревню отдыхать не едут, там работать надо. Поэтому у Вас есть год, чтобы внушить мужу свои мысли и от них не отступайте. Главное Ваше здоровье, а оно зависит от нервов, а мужчины, его мамы и все прочие дело десятое. По деревенским понятиям жена должна быть здоровой, так берегите себя. Придумайте программу своего отдыха и преподнесите в качестве подарка мужу, если не одобрит, обижайтесь, давите на то, что не любит. Преподнесите ситуацию так, чтобы мужу понравилось отдыхать, а в деревню можно съездить на неделю, а если родственники мужа будут доставать, смело подключайте мужа. НИКОГДА для чужих для Вас людей не выкладывайтесь на 100%, не оценят. Работайте в свое удовольствие. Что нибудь сделали, поощерили себя, прогулкой или сходили позагорать и т.д. В вашей ситуации ВАЖНО выяснить на сколько может прогнуться Ваш муж и от сделаных выводов действовать. Будьте мудрой у Вас больше времени убедить мужа считаться с собой, если еще не поздно.

То есть Вы хотите приехать в гости и чтобы Вас, как в отеле обслуживали? Это супер отпуск и платить не надо.

Вам лучше не ездить туда вообще. Гости - 3дня . А когда Вы будете жить в семье свекрови - питаться , спать , ходить , пользоваться местами общего пользования и т.д. - а свекровь должна вокруг Вас круги нарезать?? Завтраки , обеды , белье чистое ?? Муж пусть уж едет к соей мама (она будет рада) , а Вы к своей (она тоже будет рада) и , глядишь и шевелиться не надо будет .

Ну, не так категорично, но в принципе согласна. Согласна с тем, что гости - это первые три дня. Потом надо, хотя бы немного, помогать хозяйке дома. А вот с тем, что невесткам в доме сына не рады я не согласна. Я своих девчонок (жен своих сыновей) всегда очень рада видеть.

Чёрная зависть вас одолевает. Не лезьте в отношения чужой семьи, мой вам совет

В гости в отпуск к родителям мужа необходимо ездить для сохранения любви мужа, своей семьи и детей. Я ездила с мужем и детьми более 20 лет подряд, и муж мне благодарен за это, и у детей прекрасные воспоминания детства на всю жизнь. Это называется СЕМЬЯ, модель семьи для твоих будущих поколений. Это и возможность прожить 35 счастливых лет с мужем и детьми и показать своим детям прекрасный пример отношений между поколениями.
С родителями разборки нельзя устраивать, с раздражающими родственниками мужа не пересекаться- вот и весь секрет семейного счастья.
Желаю счастья!

Ты не только "легче ветра",но и грамотёшка твоя хуже некуда!

В гости - это пришли/ушли. А вы едете на длительный срок. Для чего? Отдыхать, чтобы родители мужа Вас обслуживали? Понятно, что если на длительный срок то, что-то делать придётся. И посуду помыть, и поесть помочь приготовить, и постирать своё и мужа, и места общего пользования убрать. Не хотите, тогда в гостинице оставайтесь.

Автор, Вам прежде всего нужно объяснить все детали своему мужу. И пусть он уже следит за тем к чему Вас привлекают в его епархии. И пусть супруга сестры почаще привлекает к труду потяжелее, да и сестренке объяснит что ВЫ в отпуске и пахать на них не должны. И если маман встанет на сторону сестренки не ездите больше . И мужа не пускайте под предлогом много денег тратим, а хочется новую машину или очередную шубку. И не в коем случае никогда!!! не говорите подобных вещей свекрови и его сестре. Они родные, а вы в их глазах (жен много)...

Можно, например, поехать к свекорам не на 3-4 недели, а на недельку, а потом уезать к морю, к примеру... и старшим поможете и сами отдохнете.
А еще в будущем я бы сама стала привлека золовку к помощи себе....

Вот мне интересно, не созревшие личности выходят замуж а потом просят совета... Как так то? Девушка/автор, вы ребенок безответный? По сути вопроса так прямо и сказать: "Я - в гостях. Когда вы у меня в гостях - для вас все делается". Помочь, да, посуду убрать, может быть помыть... И то, по желанию. Можно этого и не делать. Вообще, всё, что не нравится - нужно озвучивать мужу, его маме, папе, сестре. Чем дольше молчите, тем сложнее потом разрулить ситуацию.
Удивляет меня нынешнее поколение, чуть что - дайте совет. Вы когда замуж выходите/женитесь, много советов спрашиваете? Сами же все видите и всё сами решаете. На большее мозга не хватает?

Да,автор,вы очередная я ж принцесса.
Если бы ваш муж отказался помочь вашим родителям по хозяйству,обиды было бы лет на 20-30 вперед.

у вас же муж после операции? неверное, и нельзя было ему ковидом после операции болеть.
но в след раз будь такая ситуация,я бы не заботилась бы о нём

Автор!
1). абсолютно ненормально каждый год ездить к свекрови на 3-4 недели в ваш отпуск? вы Уже прогнулись под мужа и свекровь. что, каждый год ездить к ним будете?
а как же отпуск с вашими родителями?
даже,если у час нет родителей,у вас естт родственники или друзья или сестра/брат. делайте по ОЧЕРЕДИ :

1 раз к его родителям.

второй раз к вашим родственникам.

третий раз на море. и никаких родственников

четвертый раз вы с мужем в России по разным городам (питер, Москва, Карелия, Владимир, нижний Новгород, и так далее .

знаете, приезжать подряд 2-3 отпуск к его родителям на аж 3-4 недели- себя вы не уважаете. это очень грустно.
пожалуйста, пересмотрите своё отношение к себе. начните любить себя. а не 1 мужа. вот 100 %, ваш муж на след год откажет вам ехать по вашему желанию (море или в России где то или к в вашим родственникам. поедет он тогда без вас к свекрам. потому что у нас мужчины только себя любят. но мы сами виноваты.

у меня у самой с этим были проблемы, сейчас многое не делаю ради свекрови.

2). ещё я в шоке,от того,что вы аж на 3-4 недели к ним ездите. жто очень много.

3). вам УЖЕ некомфортно туда ехать. перестаньте ехать туда. вы не обязаны отпуск проходить,как муж за всех всё решил. вы взрослый человек. вы в праве не ехать туда.

а ваш муж много чего ради ВАМ сделал? защищал вас от свекрови? его волновало ваше некомфортное состояние там у свекров проживать? ему плевать.

4) вы не сможете, приехав туда, сказать что-то (даже очень вежливо, тихо, культурно),чтоб свекровь не впаривала на вас всю работу. так как конфликт есть УЖЕ, вы ей нужны только как :

"лишь бы сыночка не отказался ехать к нам, ладно, потерпим ЭТУ

и
" пусть помогает, с утра до ночи".

и ваше :

"я ей нравлюсь, у меня хорошие отношения с ней, она меня просит называть мамой" ,

Вот это всё хорошее, до поры, до времени, ПОКА Вы делаете всё,что ОНА ХОЧЕТ.

как только вы станете для неё неудобной, перестаёте делать то,что она хочет, перестанете подчиняться ей, как только она начнёт видеть,что вы не следуете её советам, то она вас возненавидит и начнутся конфликты...

этим я хочу сказать,что конфликт есть УЖЕ! а не "боюсь с ней ссорится". уже есть конфликт.

насколько сильно нужно не любить себя, чтоб аж на 3 недели уезжать жить к свекрови.

к свекрови едут в гости,а это Максимус 3 дня. остальное - у вас отпуск и вы можете его как хотите проводить. уезжайте к друзьям, да хоть одна поездите по городам и в ближайших городах и областях того места, где свекры живут. снимая в тех местах комнату на несколько дней , потом в другой город и тд.

автор,я вам искренне желаю услышать ВАШИ желания,а не хотелки мужа и свекров.

любят не за что-то, не за поступки ..

любят просто так. или не любят.

поэтому, если ваш муж любит вас : он не будет тащить вас каждое лето к свекрам. (да, и достаточно было бы помочь на 5 дней. а не на 3-4 недели. ужас.)
и сам он каждый отпуск не будет ехать один,а вас оставлять одну?

а если ребенок появится,то что будет? он будет уезжать к маме,а вы одна с дитем.
или вас заставлять будет ездить с ребенком к свекрам?
муж : "ты на крючке, никуда от меня не денешься, как сказал,так и будет, жена моя"

Если он так тянется к маминой груди, то пусть и живёт с родителями, пусть мама ему и Ребенка родит, и супружеский долг она будет ему исполнять.

а раз свекры живут ТАК далеко,что вы АЖ на 3-4 недели уезжаете к ним, то почему бы ему не тратить эти деньги на дорогу туда обратно,а просто договорится с деревенским мужиком или школьником 17 лет или студенту , который на каникулах летом,
платить деньги , он поможет вашим свекрам.
ТЕ ЖЕ самые деньги. только отпуск вы проведёте как семья, вы и и ваш муж. Без посторонних.

и очень интересная позиция у мужа"ехать к ним далеко, поэтому, мы к ним ездим каждый год на 3-4 недели"..

позвольте спросить,а если вы на море поехали бы в России иди в Турцию или в Египет, то вы тоже на 3-4 недели в Турцию поехали бы?
вот, то-то и оно,что нет.

очень плохо, что вы после работы, Без сил, развлекали свекров, возили их, головка уборка прибавилась.
знаете, опять стелитесь...
жто гости вашего мужа. он бы и развлекал бы. я даже готовить еду на всех, когда после работы язык "набекрень от усталости" мужу прямым текстом БЫ говорила,что

это его родители,я работаю и устаю. поэтому, или купи на всех еду в кулинарии, столовой ...или сам готовь после работы, милый.

это его зона ответственности , это же его родители. (готовка, развлекать, отвозить гостей, это же его родители.).
любят у нас мужчины делать всё чужими руками. вашими руками.

Выражаться надо яснее, написали коротенько вот и получили негатив. Люди сделали выводы из написанного, а не из того что вы решили оставить неозвученным. А вывод получился не лестный для вас , что вас должны обслуживать,а вы к свекрови только отдыхать приезжаете. Экстрасенсов нет ,чтобы дополнять написанное вами тем, что имеет место быть. Подумайте над тем, что проще не устраивать противостояний, войн и разборок с родственниками мужа, проще отправлять его одного. За месяц любой захочет праздные руки пристроить к делу. Уже выше озвучили предложение, съездить по путевке на 3 недели, как следует отдохнуть, не отвлекаясь на бытовые проблемы, а мужа отправить на неделю к родителям. Вот за это время он ударным трудом, не отвлекаясь на ваши склоки со свекровью , и поработает на благо родителей, выполнит свой сыновний долг.

если это так сильно напрягает,а муж вас действительно любит то отпуск только в другом месте!без обид

Помогайте, но по-минимуму. Посуду помыть, помочь с готовкой нормально. А насчет уборки - говорите, что вы не знаете, как ей надо, все убирают по-своему. Скажите, что помогать вы готовы, но не в том же объеме, как дома, так как здесь своя хозяйка.
По поводу сестры мужа поговорите с мужем, пусть он сестре скажет насчет помощи родителям, что он и вы помогаете, а она нет.
Сама с ней и свекровью на эту тему не говорите, станете врагом.

так поехайте в гости к вашем родителям и пусть ваши родители загрузят его по самое нехочу а если откажится то и вы в прави отказаться у его родителей пахать

Зачем вообще разговоры? Проще всего включить умирающую: давление упало, голова раскалывается и т.д. Я у своей свекрови училась. Стала не хуже неё немощную изображать. Когда мужу надоело метаться между мной и мамой, мы перестали к ней ездить.

Не ездить, ну, на пару дней. Мужу так и сказать, честно и откровенно, в отпуске хочу отдыхать, а щипать кур - ваще не мое, если честно.

Если для вас почистить картошку или полы помыть проблема, то лучше не ехать.

Не надо ездить в гости к свекрови, лучше своим родителям уделить внимание и помочь

Что вы все такие скромные?