Почему люди не ценят хорошее отношение?

Надо обжечься пару раз, понять что люди тебя используют и тогда сама по себе станешь другой) надо что бы был равноценный обмен, что с друзьями , что с партнёрами. Иначе никак

Расскажите как именно она не ценит ? Чего вы ожидаете взамен и чего не получаете ?

А может она думает что вы добиваетесь от неё взаимной любви

Она не ценит меня, я это чувствую. Молет игнор рвать мои сообщения часами, с другими людьми она с радостью общается, помогает. Даже когда я приду о помощи, она может иногда просто быть проигнорить или не прочитать сообщение. Я не чувствую себя с ней как раньше. Боюсь ждать ответа на сообщение часами. Боюсь быть не понятой. Как то я заказала ей подарок, получила и на радостях поехала домой к ней, попросил выйти. Я бы сразу сказала пожелала
А она сказала, что не примет ничего. Даже после этого я не могу обидеться, я очень отходчивая. Когда я стараюсь вести себя холодно, то самой плохо, я не могу играть. Но так чтобы само прошло ещё нет. Вот и мучаюсь

Научись не быть навязчивой. Непрошенные услуги расцениваются как медвежьи. Делая людям ненужные подарки, ты превращаешь их в должников против их воли. Чего ты после этого ожидаешь?..

Я не знаю, как этому научиться. Самой от себя тошно

Не пишите первая, а только в ответ на её сообщение. Попробуйте так месяц. За это время не приглашайте никуда, не дарите презентов. Посмотрите - вспомнит ли подруга о Вас.

Я так боюсь, что она не вспомнит.🥺Почему так сложно все. Если бы ко мне так относились, то я бы в ответ относилась в сто раз лучше. Простите, крик души

Где страх - там дружбы нет. У вас тревожная привязанность и низкая самооценка, которая и формирует такое заискивающее отношение к другим. Вам надо с собой разобраться, почему Вам так важно "купить" хорошее отношение.

П.ч. большинство людей мазохисты, подсознательно считающие, что не заслуживают хорошего отношения к себе, поэтому тянутся к тем, кто "сильнее"=агрессивнее (игнорщики, манипуляторы). Чем быстрее это поймете, тем легче будет именно Вам.

Расскажите мне об этом подробнее пожалуйста, я страдаю этим много лет, раньше была куча друзей, все мной дружно пользовались пока мне не надоело , вот решила никому первая не писать , не дарить , не суетиться вообще. Так вот сижу у пустого корыта, никто не пишет не звонит не зовёт , вообще! И как дальше жить, с кем общаться то? И ещё я поняла про себя, мне легче отдать , мне нравится угождать, быть полезной , чувствую себя тогда нужной , и совершенно не умею брать , до боли прям , страшно принимать что то . Это лечится? Мне уже много лет , но только вот дошло до меня

Это и есть низкая самооценка. Вы считаете, что Вы сами по себе не интересны и ничего из себя не представляете, чтобы другие обратили внимание. В сети много информации о том, как избавится от желания всем угождать, повысить самооценку. Вкратце, надо учиться распознавать свои желания, начать их реализовывать, ставить свои потребности на первое место, уметь выстраивать личные границы с людьми. Почитайте про ассертивность.

Кончено лечится) Читайте литературу, смотрите ролики психологов на эти темы, либо идите к психологу.

Хм, а ты не считаешь, что многие люди на самом деле не интересны? Вкусы ведь разные. Например со мной интересно немногим, хотя могу заискивать, но от лебезы быстро устаю. Некоторым людям крайне трудно быть в разных компаниях, их недолюбливают, но общения то хочется. Остаётся два варианта, саморазвиваться или деградировать. Так или иначе, человека не переделать, а уверенность, кстати может быстро переносим в снобизм, злость, и разочарование. Не так просто держать эту грань.

Мне кажется, автору стоит подумать над такими же разными личностями людей. Не каждому нравится постоянное внимание, возможно пересыщение. Лучше завести побольше разных знакомых, и так отсеивать как самих людей, так и колличество внимания к ним.

*перерости в снобизм

Долбаный автокоррект

Проблема в том, что люди очень быстро привыкают к хорошему, а затем воспринимают это как должное. Лучше всего в начале отношений ставить рамки и границы. Врятли потом получится кому-то что-то доказать.

Считаю каждый может при желании найти свою аудиторию) Людей много.

Но да, у каждого своя потребность в общении и понимании какой должна быть дружба.

Я придерживаюсь того, что кому надо и надоело быть одному - тот пускай и предпринимает шаги понравится другим.

"Считаю каждый может при желании найти свою аудиторию) Людей много"

Ну да, а под водой много затонувшего золота, но не каждый, став искать, найдёт)
Не всё так просто. Можно годы убить. Но да, найти реально, много перелопатить придётся, да нервов помотать.

А желание нравится, я считаю, не то-же самое что желание быть нужным/нужной. Первое, как раз, и заставляет лебезить. А вот второе, даёт полноту в душе.

Это всё лирика) У приятных людей уже само собой получается нравиться. Речь о тех, кто хочет научиться налаживать общение, поэтому на первом этапе знакомства лучше быть приветливыми и "френдли", раз нет такой привычки) Но это не значит лебезить, вот и нужно почувствовать эту грань, а это только практика

Ну так речь не о приятных людях.
Это всё равно что сравнивать красивого и некрасиво парня/девушку, и говорить что этому можно научиться.
Научиться можно хорошо выглядеть, но не все могут постоянно держанить себя в лучшем возможном виде. И говорить тоже.

Научиться можно, но это не принесёт настоящего эмоционального фона. Я б сравнил это с вашим желанием обладания большого пениса мч.
Человеку необходимо наполнение. А пустая болтовня не всем интересна. Иногда конечно и она бывает, но если это не мой стиль, то нет смысла себя так презентовать, ибо далее грядёт недопонимание и разочарование. Так разве что со встречными поперечными общаться, но строить отношения глупо.

По-этому нет, не лирика) Эт важный аспект. Один из.

И да, конечно френдли помогает. Мало кто дружески общается с мордой кирпичом)

Ещё раз - если кто-то хочет улучшить общение с другими, ему нужно да, будет корректировать форму и формат общения, понимать, что уместно и когда, становится во многом приятнее для других собеседников, если хочешь расширить аудиторию, чаще красиво улыбаться, например. Тебе не принесет настоящего эмоционального фона, а кому-то принесет, поможет раскрыться наконец.

Вот именно. Внешнее проявление открытости важно. Мало кто захочет общаться со смурным и зажатым человеком.

Ты это, не ещё разкай.
Ты слишком уверена, и не видишь ситуацию в целом.
Смотри, автор написала что она добрая. Значит ей хочется искренности.
Ты же пишешь о развитии общения, словно автору надо больше круг общения. Но это в основном для бизнеса, так как там нужно налаживание связей.

Я не спорю, нужны кое-какие познания, но зафакапить дружеские отношения сложнее чем просто отношения бизнес. Нужно обычно всего лишь пара знаний. Например уметь(даже на начальном уровне) извиняться, поддерживать, уважать чужие интересы и не сильно над ними подтрунивать, иногда делать что-то для друга, а он для тебя, и иногда прощать небольшие факапы. Короче по мелочи. Важнее находить слова, а не заучивать паттерн. Автор не писатель, не репортёр, и не копирайтер. Не в паттернах душа.

Мало кто по началу) Но за большой, заснеженной и ветреной горой, можно обнаружить классный вид на низину, простирающуюся на многие десятки киллометров.

Для начала обрати внимание, кому я отвечала, это был не Автор.
И я высказала своё мнение уже и рекомендации.

Лирика. Вот поэтому многие одни и ждут когда кто-то что-то в них разглядит...с лупой. Ну пусть дальше ждут.

Ну вы сами говорите, что данный человек игнорит вас. Вы не хотите перестать липнуть к ней? Вам нравится быть жалкой липучкой?

Вот вы заметили, что она не ответила на ваше сообщение - на одно, потом на второе... Всё, не пишите ей. Не надо ещё после этого строчить ей часами!!! Вы же не садист, верно?

Ой я вас умоляю. Лезут, да ещё как

Видимо, красота неземная или обладатель несметных сокровищ)
Но можно только порадоваться за человека))

Ха, хочешь поиграть...)
Достойный соперник. Оки-доки, летс го.

Обрати внимание на пост 12, ты ответила гостю, а гость написала вот что:
"И ещё я поняла про себя, мне легче отдать , мне нравится угождать, быть полезной , чувствую себя тогда нужной"

Признаю, автору не всем соответствует, но ей хочется быть полезной, нужной.

А теперь обрати внимание на мой пост 18, где написано:
"А желание нравится, я считаю, не то-же самое что желание быть нужным/нужной. Первое, как раз, и заставляет лебезить. А вот второе, даёт полноту в душе"

Так что как автору, так и гостю мои и твои советы подходят. Я ведь всё начал из-за поста 12, ответив в 14. Вот в чём главный раздор наших взглядов. Твой совет тоже имеет свои позитивные стороны, но суть кроется как всегда в нюансах. Вот о чём я написал.
Я уважаю твоё мнение, но не совсем согласен с ним.
Как-то так)

Разглядывать с лупой не нужно. Есть такое выражение "Дурак дурака видит издалека". Не совсем подходит, но про родственные души тут и речи быть не может. И повторюсь, не лирика.

То что вы считаете лупой, всего лишь поспешные суждения. Если человека получше узнать, то не такой он может оказаться и плохой. Конечно и плохих хватает, но для этого и нужно время. Не годы, но возможно недели или месяцы. Не всё открываются сразу, не все понимают сразу. Это как с новым телефоном, с другим интерфейсом, иконками и бывает названиями приложений. Что-бы разобраться хороший или плохой, и какое он место занимает, требуется время.

Мало что даётся с наскоку, обычно это делают простым ради прибыли, и люди привыкли. Но сами люди не всегда так просты как магазин.

Вы красиво излагаете мысль)

Кто это мы/вы?
Не всем и интересно ждать раскрытия, разбираться. И я их понимаю.
Зачастую у тебя не будет второго шанса произвести впечатление и времени.
Но в личных отношениях лучше не сразу допускать сближения, чтобы было время для узнавания друг друга. Но у меня быстро складывается впечатление, оно практически не меняется.

Если это не сарказм, то спасибо)
Правда запятой в одном важном месте не хватает, а исправить нельзя(
Можете видеть, кстати, почему я как-то разбираюсь в этой теме. Потому что понимаю - вливание времени в нужном месте приносит плоды обучения. Даже здесь, на этом форуме) Не так часто конечно, но польза есть. Хотя лучше бы развиваться в другом, более прибыльном русле. Увы, меня всегда волновала проблема взаимопонимания.

Наоборот нам всем впору вам завидовать)) у вас же по жизни наверное, приятного общения хватает с головой и вообще везде сплошная взаимность)))

Что такое навязчивые люди вы даже не знаете... Ни в дружбе, ни в любви вам никто не навязывается и никто не достает... А поняв, что его отшили не начинает мстить за отказ, делать гадости и т.д.

В раю живёте однако.

Трэшака в виде мстительных навязчивых липучек не было. Неадекваты не просачиваются в моё близкое окружение.

Вы - это имеющие такую-же точку зрения. Таких много. Если не большинство. Замечал.

Интересно или нет, это уже дело самой личности и её интересов. Вообще должно быть полезно, ибо получаешь ты в итоге хорошего друга, что очень ценится. Да, редко. Но в этом наши мнения сходятся, найти можно.

Если же это просто знакомство, попутка, то лучшая тактика начала - просто болтать мало и на общие внутриколлективные темы, не углубляясь, не оскорбляя, иногда спрашивать, и слегка улыбаться. Ну и конечно же рассчитывать только на себя, понимая что "пока локомотив едет - вагоны катятся". Ну а потом если охота, "пробовать почву". Меня так уже не раз с работы выгоняли) Но оно того стоило)

Да, кстати, с "пробованием почвы" можно через время понять стоит ли продолжать общение, или нет. Конечно, не всем интересно ждать, ведь люди ищут одинаковое, как вороны блестяшки, полагая что похожесть в одном или двум - значит похожесть во всём, и спешат сделать человека мечтой, а не явлю.
А со вторым шансом вообще печалька(

Потому что все плохо, что "слишком". Быть слишком доброй и "не уметь иначе" плохо (как и быть "недостаточно" доброй). Может, Вас слишком много в ее жизни? Даже друзьям нужно личное пространство. А когда Вы "слишком" добрая (что с мужем, что с детьми, что с подругой, что вообще не важно с кем), делаете ну очень много, то Вы как бы этим обязываете другого человека. Человек чувствует себя обязанным или обязанным, при этом понимая, что вряд ли сможет ответить тем же, неестественно, и это вызывает негатив, агрессию, желание дистанцироваться

Дураков никто не ценит, только преступники. Где ваш муж и дети? Что вы хорошего сделали в жизни, кроме трат на здорового человека? ДОБРАЯ!!!

Ну я же научился. Просто будь внимательной. Делай подарок только тогда, когда человек будет ему гарантированно искренне благодарен или так же искренне позволит себе выразить недовольство. Например - детям. С ними легко понять что заходит, а что - нет.
Главное в этом процессе - чтобы человек не почувствовал себя должником. А ещё я не дарю подарков и не одалживаю тем, кто готов расплачиваться за это любой ценой. Любая цена может стоить искренности, доверия, любви или дружбы.

от добра добра не ищут
а ты ищешь. подарки надо делать искренне а не из-за того чтобы подлизаться к подруге. зачем ей твои подарки. не это важно. может в тебе другие минусы есть....
а у тебя пощиця жертвы типа "ой я такая добрая все таке плохие злые" как ребенок маленький. позврослей
не ты одна такая добрая. много добрых людей но ты менно акцентриуешь внимание на себе. чтобы тебя пожалели. а другие и начали жалеть. тоже мне

это нарушение личных границ подруги. закалаа подарок ей домой. эм она просила о подарке?? может она скромный человек. с жесткими личными границами. А ВЫ ЛЕЗЕТЕ ЛЕЗЕТЕ
вы ужасная подруга

++++++++

лечится. к психотерапевту

Здравствуйте. У меня все точно также. Я просто перестала звонить первой. Сделайте над собой усилие - перестаньте навязываться. Если есть много сладкого - будет тошнить. Вот также и с людьми. Я это поняла. Да, будет вначале ломка: потом привыкните. Сейчас я вообще одна: без семьи и друзей. Но это лучше, чем натянутое общение

Автор, вы классная добрая и отзывчивая! Я бы с вами дружила!!! И дарила много и отдавала, и отвечала взаимностью. Просто люди змеи и нихрена не ценят.