Почему ко мне нет сочувствия?

Дружба строится на вхожести.на тождестве, если хотите..
Тождестве взглядов, желаний, идей..
Тождестве психотипов в тч..
Иными словами человек, которого раздражают поглаживания по спине, в качестве жестов утешения, вряд ли отождествит и начнет отношения с человеком, чья поддержка выражается активными действиями, направленными на устранения первопричин проблемы.
Они просто не сойдутся ибо они антагонисты..

А чего от них ждать??))) просто общайтесь на нейтральные темы, не посвящая в личные ,и проблем нет)
Лучше заниматься своей личной жизнью, увлечениями и не циклиться на этом. Люди все разные.
Кстати можно и на перспективу, если есть такие.)) а так в основном, чтобы негатива не было.

Не дружить и с кем этт крайность, а не давать телефон тупым забалкам это здоровые границы.

Ну это сказки в пользу бедных) любые здоровые отношения построены на взаимности, иначе это уже эксплуатация.

Вы молодец.
И Вы познали цену своему кругу, это горько очень.

Однако все-таки что-то не так с отношениями (это совершенно не в укор, а попытка понять). Может людям кажется, что Вы никогда и не вникали в их жизнь, будучи поглощены своими проблемами, которые Вы всегда успешно решаете, а слушали их формально или без истинного сочувствия? В беседах есть такие особые просветляющие нестандартные моменты кроме формальных, когда человек вдруг видит нашу вовлеченность даже готовность чем-то пожертвовать, и это основа будущей дружбы.

Я думаю, что вы живете в парадигме, где если я помогаю и сочувствую, то тот, кому я помогаю автоматически сделает тоже самое для меня. + есть ощущение, что вы таких людей считаете близкими, и не проверяете, считает ли другой также. Человек может к вам хорошо относиться, даже ценить вашу помощь, но не считать вас близким. Когда вы систематически в одни ворота играете, вы вырабатываете паттерн поведенческий у человека (я ничего не делаю - Таня помогает) и он в нем живет. Люди десятилетиями могут поддерживать связь только потому что она от них ничего не требует, просто есть на все готовая Таня, ничего не просит, супер же. Топать ножками спустя кучу лет не поможет. Так что тут и ваша вина есть, что вы регулярно вкладывались сверх того, что люди могут дать. Пересмотрите свои отношения с этими людьми, вы им просто знакомая, не надо ради них лезть из кожи вон.

А чего Вас жалеть? Живёте одна с сыном, значит Вам так нравится.
Не нравилось бы - устроили давно личную жизнь.
Мне 45, так что жизненный опыт какой-то есть.
Так вот - все живут ровно так как хотят, в смысле имеют ровно то, на что и расчитывают
Если Вам не нравится, значит пришло время что-то менять вот и всё.

Так то оно так)) Но! Когда она сочувствовала и помогала другим, эти, другие ее просили об этом??
Она пишет конкретно о сочувствии и понимании, а не о конкретной финансовой помощи. Где здесь эксплуатация!? Не все способны психологически помочь! На это есть психологи, добро пожаловать!

А Ваша мама со своими инсультами не хочет тоже облегчить Вашу жизнь?
Почему Вы не можете ей слабость показать? Значит х. вая мама, вот Вы и привыкли всем прислуживать, а себя задвигать.
Какие у Вас обязанности ещё?
Вы уже не так молоды, так что Ваша обязанность сохранять своё здоровье и выплачивать ипотеку, если ввязались в это. Это основное. Второе - доучить сына. Всё остальное по остаточному принципу. Особенно готовки и стирки всякие.

Так по этой логике друзьям тоже можно сказать фига ли они делились с автором, шли бы к психологу) конечно тут ответственность автора, что дает больше, чем дают ей, слишком себя вкладывает в других. Но давайте тоже не шэймить ее за это, она же не из плохих побуждений это делала. Надеемся всем селом, что эта ситуация стала показательной и она свое поведение изменит

Ну и неправильно
Вы мягкая слишком ,поэтому все ездят на вас

Точно!

Автор,вам поможет вот что:
Звоните брату и говорите,что маме надо оплатить вторую операцию и платит теперь он,потому что первую вы оплатили
И решительно ,потому что вы больше не оплачиваете
И приготовьтесь выслушать от него кучи г…
Не готовы?Ну и не выходите из своей зоны комфорта,люди и дальше будут вытирать об вас ноги
Молчать при том,что маме нужна операция,нормальный брат не будет

Все рано или поздно делают такие выводы, у каждого в окружении есть такие люди равнодушные. Но ничего, к сожалению с этим не сделать,не заставишь людей сочувствовать себе.)) да и зачем это сочувствие? Самооценка повысится? Так самооценка и не должна меняться от отношения и мнения окружающих.
И вообще зачем такая драма с подругами?? Не с ними же жить в конце концов😂🤭наладить свою личную жизнь нужно,
и заняться своими интересами.

Брат даже не заикнулся оплатить половину первой операции маме.Кто он после этого?
Равнодушный подлый человек
Но вы пишете,что не хотите портить с ним отношения.С кем,вот с этим?
Вы такая зависимая и так окружили себя равнодушными людьми,а потом удивляетесь,что всем на вас плевать
Начните с брата ,пусть оплачивает маме вторую операцию
Вы тащите всех нахлебников на себе

Операции делают бесплатно вообще-то. Если операции платные, то это какая-то блажь скорее всего.

Там брат х..ый,на новую кухню деньги есть,маме на операцию нет

Смотря какие

Сейчас взаимности не дождешься
Ездят на том,кто позволяет

Она считает этих паразитов своими подругами)

Жизненнонеобходимые бесплатно. И все которые помогут или нужны тоже. Всё гстальное в 90% - блажь и надежда на что-то нереальное.

Не все

Очень просто. Странно, что у вас возникает такой вопрос, когда это основа нормальных дружеских отношений:
Когда люди начинают общаться по-дружески, если это нормальные, здоровые отношения, то в порядке вещей рассказывать ( не жаловаться, а делиться) друг с другом о разных жизненных ситуациях и трудностях и взаимно обращаться за моральной и прочей поддержкой. Но чтобы такую поддержку получить, второй человек должен как минимум знать, что она нужна и уместна и в какой форме. Есть люди, которые в некоторых трудных ситуациях наоборот, не хотят лишнего внимания даже от близких. Обычно, дружба вообще складывается и сохраняется надолго с теми людьми, с кем все взаимно: И интерес, и взаимовыручка и поддержка. Когда люди привыкли так общаться, естественно, когда случается большая проблема, их тем более не надо учить быть людьми, они всегда ими были. Ну а те знакомые, с которыми нет эмоциональной близости, друзьями и не становятся и никто от них ничего особенного не ждёт. Вот это нормальный расклад.
А как у автора поста? Очевидно, что она и раньше, всегда дружила не взаимно. Вместо того, чтоб выбирать таких же участливых подруг как она сама, выбирала тех, от кого не было отклика и ещё сама же приучила к такому общению, что никакой поддержки ей не нужно. Вот она ее и не получила, подруги отреагировали обычно, так, как было заведено между ними. Приведу простой пример: В нашей кампании есть подруга, которая предпочитает не замечать свой день рождения, она не любит поздравления и мы привыкли ей не звонить в этот день. Но если она вдруг обидится почему подруги не поздравляют, это будет странно, сама же так поставила вопрос с самого начала.

Это и есть приучать к равнодушию к себе, когда в ответ на свои действия не получаешь ответную чуткость, а игнор, глотать это и продолжать играть в одни ворота. Когда равнодушие к себе принимается как норма, с чего другой человек будет менять своё поведение? Обычно, когда что- то неприемлемо, с человеком не общаются или как минимум, больше не проявляют к нему ту заботу, на которую не получили ответа. А если так не делать, то и не надо удивляться, что человек не проявил к тебе того участия, чего никогда и не проявлял и более того, может и проявил бы, но ты даже не давал понять никогда, что от него ждёшь.

Вы просто слишком чувствительный человек, который ко всем с открытым сердцем. В наше время это проклятье, а не благодать. Я такая же и спустя годы поняла только одно: себя не переделать, как не старайся. Но есть вариант: контролировать степень близости. Я никого к себе не подпускаю, общаюсь поверхностно, куда-то выбраться раз в полгода, кофе попить. Все. Никаких включений в жизнь, никакого раскрывания души и главное никаких ожиданий. Да, одиноко, но не больно. А стоит только ближе пустить, так будете опять мучаться.

А почему вы не позвонили брату и не рассказали? Если он об аварии узнает от вашей мамы, логично считать что вы не хотите обсуждать эту тему.

А вот это зря. Вы мягкая, они этим пользуются. Я бы не попросила подумать, а выставила бы счет. Вот столько денег я отдала, половина с вас. У вас странная психика. С одной стороны гордая и независимая, с другой мягкотелая. Не потребовали денег, брат решил что значит можно и не давать
Я бы на вашем месте маму отвела бы к нотариусу и завещание на себя оформила. Да. И это нормально!

+
Люди понимают ТОЛЬКО язык последствий. Более ничего.

Нет, не так
Лена (Катя, Оля) я вчера тебе звонила и плакалась пртиавприю, а от тебя ни слова сочувствия не услышала. Как так? Почему?
Вот тут и вскроется все. Киото скажет - ну ты же сильная, привыкла сама аравояттся. Кто-то скажет - я так удивилась что ты вдруг начала о своих проблемах, растерялась и нужных слов не нашла
И тд
Ну не верю я что все подруги такие черствые

Странный подход.
Родителям помогают потому, что хотят и могут.
Я помогаю маме финансово в 90% случаев, например, мне в голову не приходит требовать «долю» с моей сестры, что за бред?
Сестра иногда покупает что-то крупное, весной прошлой холодильник новый маме купила (я в год суммарно потратила на маму больше), аналогично не ожидала от меня никакого финансового участия. В какие-то годы ничего не покупала потому, что не могла.

Вы так делали?
С вероятностью 99% нет.
А почему советуете Автору?
Чтобы она себя еще хуже почувствовала?
Что за бред?
Если человек себя ведет с тобой, как 💩, значит он 100% плохо к тебе относится.
Чтобы сие понять не нужно от него получать словесное подтверждение «Н., я тебя не люблю, а просто использую в своих целях».

А почему Автор должна была ему позвонить, а не он ей?😳 При том, что несчастье случилось у нее.
У Вас такие близкие родственники? Вы сама себя так ведете с близкими родственниками?
P.S. Автор, Вы еще имейте в виду, что тут многие с аутичным спектром (были темы, где они десятками отписывались, зачем они на этом форуме, если коротко, чтобы «изучать на кошках» паттерны поведения нормотипичных людей потому, что эмоциональный интеллект у них не нулевой, а отрицательный).

Есть болезни без смертельных последствий, но очень отравляющие качество жизни

Я так делала. Ничего плохого в этом нет, а прятаться от правды — инфантильно. Автору все равно будет больно, просто растянуто и долго, а это как сорвать пластырь. В моменте больно, но появляется осознание и она уходит. И Вам никто не скажет, я тебя не люблю, мне пофиг, начнутся паузы и левые отговорки. А вот с 1 подругой было так: она сказала, что не думала никогда, что я нуждаюсь в словах сочувствия, поскольку я довольно циничный и прагматичный человек. После разговора она гораздо чаще стала проявляться его. Так что метод действенный. Но это для сильных людей, готовых воспринять правду в лицо, автор, вроде пишет, что такая

Но автору то тядело одной помогать маме, она рассчитывает на помощь брата

Нет никакого бреда. И я так делала.
И все умные люди так делают.
Мы разучились разговаривать. Нам проще на форум пойти и 150 мнений чужих людей получить, чем напрямую спросить у подруг почему она так поступила
А я спрашивала. Благодаря этому не растеряла никого

Потому что все люди разные. Кто то не любит, когда к нему лезут с сочувствием. А автор именно так себя презентовала всю жизнь. Я сильная и независимая, мне ничья поддержка не нужна

Согласна с вашим комментарием. Сама столкнулась с тем же

Она же написала, что впервые выложила пост здесь на форуме.. и видимо не ожидала увидеть столько неадекватных комментариев. А у нее итак состояние депрессии

Как то выбрались из этого порочного круга или там еще?

Да нет.
Она ушла просто давно.
Прочитала, успокоилась и ушла.

Здесь она. Вчера была

Понимаю вас. Когда тяжело во всем. Иду в православный храм, к Богу. Исповедь и Причастие. Молюсь молитвами. И еще читаю правило матушки Антонии. Бог очень помогает и люди более добрее становятся.

Мне еще говорят, что я придуряюсь:в больницу положили-отдохнула, как на курорте, спина болит-это от шейпинга, ну никак не от огорода и тд и тп

У нас слабых не любят.

Если вы сами себя не пожалеете, никто не пожалеет. Начните с себя.

Эмпатией наделены единицы.Поймите , что нет подруг - это наши фантазии, тем более когда не было опыта деления наследства, мужчины и не отданного долга; люди живут по принципу ты мне , я - тебе.Не хотят слушать потому что как же потом манипулировать вами?Относитесь ко всем формально." Не ищите правды в людях"( не я сказала).Выслушать , пожалеть и помочь может только Господь.Личная жизнь: это не вы забили , а значит так надо.Мужчины конформисты и женщин только используют, так что будьте реалисткой.С сыном ,конечно грустно.Но как говорят китайцы" если дети не звонят , значит у них все хорошо".Просто вы устали и рядом нет человека подобного вам.А так то все хорошо по крайней мере лучше чем у многих.Читайте молитвы от зависти

Если серьезно: сходите в Храм подайте записку Благодарение Спасителю Иисусу Христу от себя и сына.И проанализируйте ситуацию: может исповедоваться, вдруг обидели кого походя.

Ну вы еще неучей психологов - разводил кормить начните.Стрессанули.