Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло

Дымыч,

да двое могут сильно нравиться, и к каждому разная гамма чувств.

Да и вообще проявления и ощущения любви многогранны.

все зависит также от темперамента, страстности натуры, своей популярности у противоположного пола...

Женщины не меньшую пургу несут порой)

Как Вы меня хорошо понимаете:)))

Шанс,

не досмотрела Модный приговор,спать пошла...надо будет посмотреть.

Фигурка у нее хорошая, мне очень понравилась. А лицо - ну наверное она просто не подкалывается..А так практически на свой возраст.

Ну, да. Но рождаются обе любовью:)

Внезапно ))

Почему "привычка"? Просто это твоя жинь, твой образ жизни, вот он такой. И ты либо меняешь его, либо нет.

Ты не понимаешь разницу прямой ожидаемый результат и возможный опосредованный?

Дыыыымыыыыыыч!.... /издаю стоны/

Какая привычная жизнь, если жена ушла? Это значит, что она - привычная жизнь - изменилась!

Все одинаковое (мантра)

/хлоп в обморок/

/немного прийдя в себя, поднимаю голову/: Ну, хоть результаты можно к различным категориям обпеваемых разные? Т. е., чтоб с детьми и женщинами разное делать и не путать?

Привычная жизнь - это присутствие жены. Она ушла - жизнь изменилась. Я имела в виду в комплексе.

обпеваемых применять разные?

Потому, что ты цепочку в два звена ( колыбельная-сон) приравниваешь к цепочке во много звеньев с необязательным финалом "сон" и пытаешься доказать, что они разнозначны))

Результат колыбельной в один шаг- сон, успокоение нервной системы. Результат серенады в один шаг- не сон, возбуждение нервное системы. Вот и все, сравнивать нужно равнозначные цепочки, а не с промежуточными звеньями. Так можно сравнивать похоронный марш, потому как в итоге он тоже приведет участников похорон ко сну в какой-то момент времени, кроме покойника, разумеется.

ПО теме утащила с другого форума:

По поводу мужского и женского восприятия, хотя тема вобщем-то бездонная. Дело было лет 10 назад, прихожу на работу чуток пораньше, сидит сотрудник который всегда приходит раньше т.к. отводит детей в сад и читает газету, иногда вздыхая и перемежая чтение возгласами, типа - ну. ваще! ну, дает! вот с*ка! беспредел! На вопрос, что читаешь отвечает - МК (московский комсомолец) статья в рублике криминал, представляешь, грит, мужик так любил свою бабу, на все шел ради нее, деньги зарабатывал, ни в чем не отказывал, все для нее делал, а она ему изменяла, относилась как к последней сволочи, довела бедного мужика (!) и он ее зарезал. Теперь сидеть страдальцу за свою же любовь. Ну думаю, надо почитать, раз такая трагедь. Читаю. Что-то не сходиться. Женщина, вышла замуж по любви, старалась создать нормальную семью, терпела выходки самодура, типа я тебя замуж взял ты тем счастлива и будь, выпивал, а выпимши любил покуражиться, кленку на кухне ножиком порезать, капустку засоленную на зиму по кухне раскидать. Короче, в какой-то из разов и прирезал супругу.

Так думаю, наверное, коллега невнимательно читал, надоть ему растолковать попонятней. Сволочь, говорю, он, пьянь, и вообще ископаемое какое-то, она ему детей родила, терпела его выходки, а он....Коллега молчать не стал и наскочил на меня с обвинением типа - все беды от баб, это он мне как бывший моряк говорил .А тут и народ стал подтягиваться. Короче в этот день мы почти не работали. Коллектив разделился на два враждебных лагеря, причем исключительно по половому признаку. Постоянный клиент, который имел несчастье приехать в этот день, спрашивает у вас что в разгар банного дня воду холодную отключили, что вы все злые, красные и мокрые. Потом всех разогнало начальство. Все разделились на кучки и шушукались, типа где ж ему понять у него три жены и пятеро детей и все в разных городах, а с другой стороны шипение типа, все они одним миром мазаны, вон секретарша только замуж вышла, а глазки продолжает всем строить. Насилу помирились, но правда не сразу. Воот. Женское и мужское восприятие.

Она работает маникюршей в салоне красоты, наверняка что-то с лицом делает.

Есть ровесницы, кто и без манипуляций с лицом выглядит намного моложе.

Вереск, так часто бывает: что на одну и ту же проблему смотрят по-разному, но мне кажется, что не всегда деление по половому признаку.

Да, конечно, но и оно присутствовать может.

Шанс,

а если бы ты не делала бы манипуляций с лицом, выглядела бы ты моложе?:-))

Все от генетики зависит. Если генетика так себе, то хоть косметология поможет скрасить.

У вас какой то непонятный средневековый спор номиналистов и реалистов, что первичнее получается.

А речь не обо мне. Героиня программы отнюдь не серая мышь, она переженная блондинка, в леопардовых нарядах и мини-юбках. Она пропагандирует себя как красотку, а выглядела не ахти. И это удивило. .

Я что то от всего устала уже - очень хочу в спортзал и в поход. Тут ребенок приболел, выздоровел, теперь мама моя кашляет. И я бегаю между всеми.

:)))

Аэлита, а Вы больше СЗ не штурмуете?

))))))))))))))

Думаю, просто некоторые мужчины ненавидят женщин. Вот и все.

И наоборот.

Шанс,

да многие женщины думают, что они красотки, когда они средненькие на внешность. Пусть маникюрша мини поносит, может она в юношестве не носила:-)))

А ты, Шанс, носила мини?

я себя вспоминаю 17летней -вот мы отрывались с подружками - такие мини, платья в обтяжку, стринги под это мини. Дурдом:-))))

Дымыч, у тебя нет опыта: в наших холодных зимах большое широкое окно до пола - если стеклопакет ставить, всё равно сильно холодно?

Вереск,

нет, не надо мне уже.

Аэлита, езжай в отпуск

Я уже была в отпуске, никуда не ездила. Маму с ребенком только перевезла.

Да и я хочу в отпуск куда нибудь в Европу на месяц или Аргентину.. Это дорогостоящий вариант.

Я за лето очень много потратила.

Тогда уже туда все виды творчества припиши, не только песни)))) все одинаковое по воздействию)))

Женевьекус,

помнишь споры номиналистов-реалистов?:-))

По моему, в программе кандидатского минимума их не давали, или мельком так упоминают?

Аэлита, вспомнила, когда ты об этом написала.

У нас они были в канд.минимуме.

Вообще, я много чего позабыла из философии.

Тогда можно петь жене колыбельные, особенно перед сексом- если нет разницы, главное, внимание отвлечь, ей будет приятно слушать ))))

См? Сантиметров?

Да это я так, мечтаю...

Всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не то чтобы вернулась, но пришла))))

Ветку толком не читала, жаль много народа ушло... Критику действительно многие тяжело воспринимают. Но это же виртуал всё таки. Сообщения можно толком и не читать, посты всех неприятных персонажей пропускать, благо все подписываются. И спокойно матом критиканов и советчиков посылать. Единственно, в начале ветки была душевность и какая-то виртуальная забота друг о друге, так как людей на ветке было значительно меньше. При большом количестве постов, конечно, эта душевность потерялась. Но общаться-то и обсуждать разные темы на уровне повыше обывательски-бытового всё равно же можно!!

- Ну как провел отпуск?

- Зашибись! Я побывал на кухне, полежал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Ой, люди кто не видел, посмотрите: сравнение Путина и Обамы. Я Путина не идеализирую, конечно, чисто с Обамы конкретно уржаться. И какая же Людмила Путина красавица в молодости была. Как можно было при таких деньгах, возможностях и природных данных стать обычной тёткой из толпы?? Как говорится "если женщина некрасива в 20 - то это её беда, а если некрасива в 30 - её вина".

Ссылка:

http://pikabu.ru/story/_1153596

Ну может не такая уж она и запредельная красавица. Просто в моём понимании это и есть идеал - очень-очень нежная и мягкая. Да и в понимании большинства мужчин тоже. И на вумане была статья, что по исследованиям ученых мужчины предпочитают именно мягкие черты лица у женщины, а не резкие. Но женятся-то на всяких, там уже от уровня мужчины зависит, такие красотки не всем достанутся есстес-но. Ну Путин-то всегда был мужик не промах))))))))

Ну дак. А маркетологи-то в нашем обществе для чего)))) Читала историю про американскую обычную пластмассовую картофелечистку для домохозяек. Когда продажи стали падать, маркетологи выяснили, что всё дело в хорошем качестве, люди купили раз, пользуются да пользуются. Тогда они додумались поменять цвет на коричнево-бежевый, чтобы сливался с картофельными очистками и домохозяйки её выбрасывали в мусорку вместе с отходами, а потом шли и покупали новую)))

Анекдоты:

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 8 женой.

- Да пошел ты, я ещё только за х@@м в очереди не стояла!!!

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через 10 секунд.

Знаете, как я успеваю отдыхать, работать, высыпаться и вести хозяйство? Да никак, б@@.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

- Кто??

- Петров.

Муж придя с работы спрашивает у жены:

- Ну как дела?

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, пирожки испекла. Окошки протерла, вещи все перестирала и перегладила. Вот сижу носочки для тебя вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.

Это полная чушь, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит... Женщине столько лет, сколько она Вам говорит!

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:

1. Положите флешку на стол.

2. Моргните.

Когда общаешься с интересным мужчиной какая разница какого цвета у него лексус!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

tonna: Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь - программер, Олег - админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины...

windrider: Это судьба

DimPot> ты резюме пришлёшь уже наконец

да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сук@"

добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сук@?"

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать...

- Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню.

Только в России президент может объявить 2013 год - годом семьи и развестись.

В связи с запретами пропаганды гомосексуализма и оскорблений чувств верующих:

- Вы веруете в Бога?

- Нет.

- П@дора ответ.

Виновен по 2 статьям

Пьяный авиапассажир уже пости успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Свою жизнь могу распределить на 2 периода:

"Вокруг происходит какой-то звиздец" и "Сплю"

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

"Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте"

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?.

Ладно, хватит анекдотов, а то я вам тут всю ветку зафлудю))))

Я смотрела. Много смеялась:)

Чариз, по постам сразу видно, что Вас давно не было:)))

Такой тип внешности.

Мой ответ Чемберлену:

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке ? из магазина ?Продукты?. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину ?Мерседес?, госномер Я111ЫУ, виноват ?Мерседес?.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы ?висяки? закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку ?Не курить!?, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.