Общительные, как вы это делаете?

Экстраверты. У них основная задача - присесть на уши другим))

Ну, не знаю
Видимо, они делают это успешно, раз всегда находят себе компанию, где их принимают))

Еще бы. Это же талант)) От природы.

Да никак специально они ничего не делают. Они так живут. Для них общение и быть в центре внимания так же естественно, как дыхание. Вот пришел такой чел куда-то - и вдруг уже вокруг кружок почитателей, вокруг него смех, шутки, все ловят каждое его слово и рады выполнить любое его указание.

У меня мама такая. Душа нараспашку. А я скрытная и злобная :) Жалею, что меня не учили с детства пробиваться, была бы карьера и зарплата. Мама ничего не добилась, зато миллион знакомых, с ней общаются как с психологом, многим надо поделиться наболевшим. А я себя ставлю так, что мне не позвонишь :) Видя такой пример, я жила как мама, общительная, добродушная, в итоге мужчины вытирали об меня ноги, подруги слушали и на ус мотали, что я рассказываю, а о себе - ни слова. Я в 33 года одна, а подруги замуж втихаря удачно вышли, достаток. Побеждают не общительные, а пробивные, хитрые, умеющие прикидываться паиньками перед мужчиной, идущие по головам к своей цели.

Секрет очень прост Тебе должно быть по настоящему только,абсолютно плевать на всех этих людей и что они о тебе думают Тогда ты будешь всегда и везде сердцем любой компании Не сарказм кстати а вполне рабочая схема

Ой, у меня такой хирург есть знакомый.. Язык без костей, болтливый/позитивный и это не наигранное, а реально такой... И знакомые у него Всюду! Во всех сферах- не только в медицине.
Это охрененное качество- быть таким общительным.. Не думаю, что этому можно научиться.

Неужели этому нельзя научиться, если от природы не наделён?
Иногда так хочется переродиться в такого человека))
Я вот за собой замечаю, что всегда нахожусь в каком-то латентном поиске друзей, но никогда их не получаю, потому что боюсь то не так подступиться, то показаться странной
Пробовала уже тупо отпускать эти мысли, забивать, но так я просто живу и все, друзей и знакомых мне это не прибавляет))
И вот вроде эти люди ничего не делают специально, а все равно у них есть, у меня нет. Я чего-то важного не понимаю, не могу понять, чего именно

Главное - заговорить. В разговоре определяешь, чем интересуется человек или его слабое место. Делаешь пару комплиментов. Не в лоб, конечно. Проявляет искренний интерес к человеку, даёшь ему возможность высказаться, люди это любят, когда их слушают. Будьте проще, не переживайте о том, что о вас подумают. Ничего сложного

Или наказание. Бывает, что особо ни с кем и не хочешь общаться, но люди тянутся, спрашивают номер телефона. Говоришь, что бесполезно, т.к. не любишь общаться и не будешь звонить, но всем все равно.

Просто надо не стесняться заводить разговор с людьми первым! Что то спросить по теме, в компании рассказать анекдот ,быть инициативным и с мужчинами (они это любят) вообщем не стесняться,что тебя не поймут ! Ну и одеваться хорошо(с изюминкой) ведь встречают по одежке,а провожают по уму! И главное не болтать без перерыва!

У меня муж такой,мы когда в отпуск ездим в другой город,так там у него вообще полно друзей и знакомых. У меня не так. Мне нужно к человеку присмотреться,а так я всегда отстраненная

сначала стесняюсь, потом постепенно привыкаю.
В итоге широктй круг общения получается

Во-первых, не надо страдать такими вещами, ой я вдруг все подумают, что я глупая, а вдруг я не понравлюсь и все такое. Не на работу устраиваетесь и не замуж собираетесь, общение это всего лишь общение. Люди как правило думают больше о себе, чем о вас. А если чего и будет не так, ну перестанете общаться и все. Это же даже не потеря, ведь если вы не начинаете общаться, вы также не имеете этого общения.
Во-вторых, иметь общее понимание о текущих вещах. Самой увлекаться текущими вещами. Если например, в вашем окружении люди каждый год ездят в отпуск, а каждые три месяца ходят куда-нибудь на концерт, в театр и прочее, а вы только дома сидите, то бытовых ни к чему не принуждающих тем, у вас станет резко меньше. Я в какой-то момент засела дома из-за сопутствующих ситуации и через несколько лет заметила, мне трудно поддержать поверхностный разговор. Хотя у меня в целом опыт был в прошлом, да и по интернету много чего видишь, но это уже не то. Раньше когда разговор заходил на темы, кто куда ходил, у нас случалась ни к чему не принуждающая беседа, потому что была одна волна. А как я дома засела уже все, уже труднее дается сам разговор, неудобно себя чувствуешь, не будешь же вставлять постоянно реплики, а я 10 лет назад там была или по интернету видела. Уже волна не общая, вот в чем дело. Хочу чтобы вы понимали, что я пример привожу. Дело не в конкретном отпуске, а в том, из чего состоит бытовая жизнь окружающих вас людей. Если у вас совершенно другой образ жизни, вам сложно будет говорить ни о чем. Посмотрите на девушек, у которых еще детей нет и вроде как пока не хочется и не планируется, а у всех окружающих подруг уже есть. Такая девушка наверняка будет ощущать себя лишней в этой тусовке. Вроде как все свои, но темы в основном те, что тебя не интересуют, те, на которых ты как бы высказываться не можешь, ну не то. Это происходит именно потому что отсутствует огромный пласт похожих событий в ваших текущих жизнях с подругами.

Эти люди экстраверты, им лишь бы поболтать, и им всегда надо быть окруженными людьми, они не могут быть наедине с самим собой, им скучно.
А вы уверены, что хотите быть такой? Да и зачем вам эта куча друзей и знакомых?

Знаю таких людей, у них куча связей из-за своей общительности, много друзей, правда настоящих из них может и не быть

Бывают и интроверты общительными, если развит этический аспект, но если, в целом, то что хорошего в общительности ?

Так что досуг вне дома должен быть обязательный. И если уж мы говорим о социализации, значит ваш досуг должен быть другим людям или понятен или интересен. То есть прогулка в парке и вязание крестиком скорее всего будет не то.
То же самое касается книг, фильмов, музыки. Может вы и увлекаетесь очень талантливыми исполнителями, которых мало кто знает, но если вы не знаете известных исполнителей, не слушали известные треки, не смотрели фильмы, которые знают все, не читали классику и не знаете, что сейчас в тренде, опять минус к общей волне. Я не к тому, что надо все знать. Не надо, это не возможно и совершенно не стыдно. Но чем шире кругозор, пусть и слегка поверхностный, тем легче найти общие темы.

Экстраверты тоже устают и любят уединение.

Иметь правильные связи . Чем плохо ходить к знакомому парикмахеру ,стоматологу,юристу,ювелиру и т.д. Они тебя не обманут ,как и ты их ,ведь Вы по сути друзья ! А это очень ценно было всегда!

Бывает и такое, а можно еще интуитивно почувствовать - к кому лучше идти, не прибегая к помощи знакомых

Автор, если я захочу, я могу быть таким человеком. Обычно меня запоминают люди с первого раза, если я привлекаю к себе внимание. Расскажу, как я это делаю.

Я выбираю темы, которые мне интересны. И задаю вопросы. Спрашиваю у людей их мнение на этот счет. Последнее время это строго какие-либо продвинутые специалисты, т.к. болтать просто так мне уже редко когда интересно. И я прямо увлеченно (мне самой нравится), начинаю их выспрашивать и вижу, как они открываются, потому что им нравится высказать свое мнение. Все это я тоже улавливаю - что им нравится высказываться и в какой-то момент уже начинаю изучать самого человека. Но тоже, только если он мне нравится и интересен.

Потом еще момент. Я не смотрю на возраст человека, вообще. Если он меня заинтересовал, я подхожу к нему, хоть ему 156 лет. Так, мне сейчас понравился в одном месте умный и глубокий ответ одной женщины, Ларисы. Той, которой уже может лет 60, минимум. Я подошла к ней, познакомилась и сказала, что мне очень понравился ее ответ. Мы с ней заобщались.

Я выбираю таких людей - умных и глубоких. И, поскольку они для меня являются ценностью, я иду к ним не боясь ничего.

Увы, у меня тоже есть недостатки. Это почти не работает с мужчинами. Т.е. мне надо учиться с ними общаться.)

Это почти не работает с мужчинами, потому что я не подхожу к ним, хотела я сказать.)))

Да,как правило и этот человек может стань хорошим знакомым. Стоит только первой спросить телефон для связи! Все очень просто!

Но, смотрите еще, автор! Чем вы проще по сути, ну как-то менее требовательны вообще в жизни, чем у вас более земные интересы, тем шире у вас будет круг знакомых. Выпить, потусить, погулять, и т.д. Но правильно написали выше, от этого устаешь. Вся жизнь как калейдоскоп.

А чем больше ваши интересы являются избирательными, тем меньше у вас круг общения. Но он будет глубже, конечно. Так что решать вам.

Я, например, сейчас вижу всех этих людей с простыми жизненными радостями, бесхитростными, которые просто хотят и любят поговорить о себе и вообще пообщаться, но они мне неинтересны. Но таких очень и очень много. Я тут на прошлых выходных нашла одну такую и разговорила ее за час. За час она мне рассказала все и уже была рада со мной общаться и т.д. Но поддерживать такое общение постоянно энергетически тяжело. Хотя и хочется ободрять людей, писать им иногда хорошие вещи, подбадривать и вообще быть доброй и душевной. Так я и буду поступать.) Но хочется ли мне быть душой компании, хотя когда-то меня так называли? Нет. Что мне хочется? Просто быть доброй к людям.

Не дочитал
Недотерпел
Книга " Я умерла "
Была фальшивкой?

В третьих, не надо путать общение и отношения. Общение, даже самое приятное, не равно близким отношениям между вами. Поэтому надо снизить градус ожиданий от другого человека. И не стараться подружиться с каждым, кто вам нравиться и не ожидать, что раз вы так хорошо общаетесь и человек отвечает вам взаимной симпатией, то вы уже подружки и она что-то вам должна. Например, вы здорово общаетесь на занятиях, иногда созваниваетесь или куда-то вместе ходите и все так здорово, но это не значит, что человек теперь всюду должен вас звать или соглашаться на ваши приглашения и не должен быть готовым болтать часто и подрываться к телефону сразу, потому что вы написали. Отделяем общение от отношений. С лучшей подружкой можно не слышаться по пол года и оставаться лучшими подругами. А с соседкой каждый день сидеть на лавочке и обсуждать все на свете, но оставаться просто хорошими приятельницами.
В четвертых, надо понимать, какие темы не стоит поднимать, какие вопросы не стоит задавать собеседнику, иметь чувство такта и вежливости. Конечно, невозможно все знать и понимать, все мы люди. Но как минимум не надо незамужней задавать вопрос, когда замуж, бездетной, когда дети и все в таком ключе, думаю это понятно. Но вежливость не должна быть излишней и дистанцирующей. То есть, если вы родом из тех мест, где всем старшим даже на пару лет нужно всегда говорить "Вы", а в вашей группе люди спокойно после более близкого знакомства друг с другом переходят на "Ты", то ваше настойчивое "Вы" будет как бы подчеркивать дистанцию между вами. Так же смотрите на реакцию собеседника, вы задали вопрос, подкинули тему, что дальше. Если вы видите по его лицу, что ему стало неприятно, неловко или если вы видите, что он уходит от темы или если вы видите, что он отшучивается, отвечает сарказмом, но серьезное не хочет продолжать диалог в этом русле. Значит это "НЕТ". Не ждите, что человек вам в лоб скажет "Маша, не задавай мне такой вопрос, он у меня больной или это личное, тебя не касается".

Надо просто понимать людей, автор. Люди очень многие сильно закрытые. Они несчастные в глобальном смысле, даже если внешне у них все хорошо. Уязвимые. Такие милые, в глубине души.))))

Вот я это как-то все понимаю. И иногда - надо чаще и больше, им могу это дать. На это они откликаются, даже если в это не верят, но если не останавливаться, однажды сработает.)

И если вы будете общаться с ними из этих целей - не ожидать чего-то взамен, не обижаться, самой инициировать общение, то люди около вас будут всегда! И еще не надо казаться всегда быть такой сильной, непробиваемой и я все сама. Людям тоже нравятся другие уязвимые люди.

Но не надо думать, автор, что вы такая харизматичная пришли, улыбнулись людям, с ними пообщались и все - они упали к вашим ногам.)

Если вы хотите быть лидером, то именно вы должны инициировать общение с ними. Писать им, напоминать о себе, теребить, приглашать, что-то придумывать. Именно в этом состоит роль лидера, а не в том, что вы благосклонно им киваете в ответ и улыбаетесь.)

Именно поэтому это тяжелая работа. Отдавать себя тяжело, но не отдавать себя еще хуже. Хуже и стыднее. Лично мне.)

Есть такое. Подруга с толпой знакомых, могла позвонить и часами рассказывать про левых баб, с котоыми она общается. Один раз послушала, и все

Потому что надо быть не просто сливом, а управлять общением. В этом тоже состоит роль лидера. Надо уметь останавливать, сообщать свое мнение, высказываться и говорить о себе. Привыкли многие быть бесхарактерными, а другие у них виноваты.)

Еще бы я добавила, нужно уметь быть легкой. Очень здорово, когда люди глубокие, но подвергаться постоянному психоанализу и рассуждать о высшем смысле при каждой беседе, очень утомительно. Люди довольно утомляются на работе, решая проблемы своих и близких и прочее. Обычное общение не должно передавать негатив или тревогу, не должно напоминать о твоих травмах, оно должно подзаряживать или как минимум оставаться нейтральным. Конечно, если вы видите, что у человека вот прям сейчас чего случилось, нужно проявить эмпатию и спросить. Но если у человека было чего какое-то время назад, не надо под это копать или жалеть, если он этого не просит. Тут даже близким следует проявить осторожность и остановить свои благие намерения. А то есть любители бесконечно мусолить какую-то травму в вашей жизни и напоминать вам о ваших неудачах, хотя вы пытаетесь жить дальше и эти разговоры только возвращают вас в ваш негатив.
Так что эмпатию проявляем только, если вот прям видно, что человеку плохо сейчас или если он сам вам сейчас эмоционально о прошлом рассказывает. Как то так.

Предлагайте беcкорыстную помощь, давайте деньги взаймы, раздавайте
вещи и одежду нуждающимся, ну нуждающимся мужчинам надеюсь вы знаете что предлагать и вы увидите как к вам потянутся люди.

)) Вы что, психиатр?) Про травмы люди говорят минимальную часть времени. Обычно все начинается как раз с болтовни. Люди подходят к таким темам только с помощью правильных вопросов, а не сами по себе. Сами по себе уже на приеме, только.)

А, не, у меня один раз было такое. Пришла я на свиданку к одному парню, зарабатывающему, достигшему, управленцу какому-то, младше меня еще на пару лет, а он мне встречает следующим. Это было буквально его первое предложение!!!!

Он рассказывает мне, что он разведен, потому что его жена ему изменила и ушла к другому.

Ну там дальше все было неважно, мы еще продружили какое-то время без свиданий, но! Вспоминая все это мне очень жаль, что я не могла проявить к нему доброту и участие. Я не собиралась его спасать и т.д., влюблять в себя. Но мне стыдно сейчас, оглядываясь назад, что мое отношение было формальным.

Вот если хотите цеплять людей на себя, я раскрываю вам свой главный секрет, который я осознала на этой неделе.) Но! Если вы будете использовать его для своих целей, то использовать будут и вас, помните!)))

Мне не скучно с самой собой, но со временем от любого общества устаешь, в т.ч и от своего) свежая кровь и впечатления нужны

Не гонюсь за понятием "настоящих" друзей, мне не нужно кому-то свои проблемы или тайны прям рассказывать, я привыкла справляться сама со своими проблемами. Вопрос именно в приятном обширном общении, когда можно отдохнуть вместе, чем-то заняться и т.д

Большое спасибо за ваши советы! ♥️

Вы представляете, товарищи, как люди страдают? Несмотря на все его регалии, он встретил меня рассказом о том, что он плохой! Это п-ц! Ужас! Еще ужаснее, что я тоже такая. И вот на что можно ловить людей. Этот способ беспроигрышный. Надо просто им рассказывать, что они чудесны.)))

Хорошего много, я даже не знаю, что вперёд назвать. Одно дело, когда человеку не нужно все это, другое - когда нужно и он оброс страхами

Спасибо за совет!♥️

Научилась )))) не с первого раза, один раз выслушала, на вторрй раз сразу сказала а вот у меня и вылиоа свое

Прочитала ваши ответы, есть над чем подумать! Спасибо, что так развернуто написали, это ценно👍🏻

Ну да, можно и так, конечно. Зависит от уровня осознанности. Я многих своих подружек тоже прощаю.) С другой стороны они умеют болтать о пустяках, именно о том, о чем не очень умею я. Поэтому я учусь у них этому. Мне интересно в подробностях, что у них там на работе.))))))

А это уже уровень культуры и интеллекта. Это другая тема

Девушки, вы крутые)) столько откликнулось, что я даже не ожидала)

Спасибо, автор, но на самом деле все это дошло до меня только в этот понедельник, а ведь мне 42 года.)

Мне сейчас очень стыдно за то, как я вела себя с людьми. Всю эту неделю мне стыдно.)) Особенно за поведение с мужчинами. Никогда не молчите, лучше говорите человеку, что он нравится вам, что он интересен, что он один из самых удивительных и хороших людей в вашей жизни. Тогда вы будете счастливой!

Автор, вы обобщили, есть общительные "п.и з.д.о.б.о.л.ы", а есть дружелюбные люди. Вот вторые как раз и обрастают новыми знакомыми, потому что они располагают своей манерой к контакту, с ними хочется пообщаться подольше, потому что они приятны, как люди. А первые наоборот всех бесят и хочется их поскорее заткнуть.

Т.е. я хочу сказать, что не надо людей воспринимать как должное. Показывайте своим друзьям, что вы не воспринимаете их как должное, и у вас будет отличная тусовка. Вот этому вам надо учиться. А болтать - это все дело десятое.