Можно ли делать замечание чужому ребенку

Только в случае опасности здоровью /жизни . Вы учите свою дочь , другие родители своих детей тому , чему считают нужным . Я бы тоже прекратила общение с семьей , которая вмешивается в Мон воспитание моего сына .

Вы в данной ситуации не правы. Это ваше правило такое - вы ему и следуйте. А то со стороны выглядит как-будто вы решаете за чужого ребенка с кем ему играть. Я бы как мать этого мальчика спросила бы вас на площадке - а че, мб еще решите в котором часу ему выходить гулять и тд?

Я в последнее время сталкиваюсь с такой ситуацией когда родили учат своих детей что у них границы, их трогать нельзя, говорить нельзя. При этом сами эти детишки могут и обозвать и побить. Но при этом сказать им ничего нельзя.Будешь виноватым

Я думаю права
Я бы сделала то же самое
И хорошо что вы учите чувству дружбы
Та мамка видимо никогда не объяснит ему такое понятие ибо наверно учит его ходить туда где послаще бросать то что уже использовал

Ты дура причем непролазная

Потому что родители аля новомодные психологи на минималке. А дети всегда были детьми. Что в песочнице, что в школе - есть забияки, есть тихони. Кто-то общительный, кто-то нет.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят

Понимаю, вам обидно за своего ребенка, но в данном случае вам вмешиваться не нужно было

Может быть и так, но моего ребенка довели до слез. Если бы я была на этом месте, я бы как минимум призадумалась, почему было обидно чужому ребенку. На чувства моей дочери матери этого мальчика было наплевать.

У меня лично правило: взрослые решают вопросы между собой, дети между собой. Логичным было тактично поговорить с матерью, и если бы она сочла нужным, то поговорила бы с сыном сама. А если нет, так найдите дочери новых друзей, зачем перевоспитывать чужих детей то.

И поверьте, такой мальчик не последний у нее на пути. А что будет в школе? Там полный класс с детьми, у которых разное воспитание.

Вы каждый раз будете вмешиваться, когда вашего ребенка будут доводить до слез? Я просто вспоминаю, как я гуляла во дворе. Всякое было, в том числе и такая ситуация. Если бы каждый раз мои родители вмешивались, то надо мной бы смеялся весь двор... У вас дочь скоро в школу пойдет, вы тоже собираетесь каждый раз бегать в школу и разбираться там?

Так у вашей дочери проблема зависимость от отношений. Лучше проработайте с ней. Как надо реагировать. Другой ребенок волен играть с кем хочет.У него могут и другие друзья иметься.

Мама мальчика - очень вежливая женщина, если просто «разговаривала сквозь зубы». Если Вы считаете себя вправе читать нотации чужому ребёнку, который просто гуляет с кем он захотел, то и мама мальчика могла спокойно подойти к Вашей дочери и попросить её перестать быть вечным нытиком и стукачкой, объяснив, что люди таких нытиков и стукачей на дух не выносит. Вам повезло, что мать мальчика не отзеркалила.

Ты видимо своего ребенка и называешь стукачем, когда он к тебе прийдет побитый?

Дети должны были сами разбираться. Если у вас дочь настолько чувствительная, доведут до слез ее ещё тыщу раз и друзья и одноклассники, каждый раз выговаривать им будете? Не с чужим ребенком нужно говорить, а со своим, объяснить в том числе, что люди и дети разные, что не все с кем она играет - ее лучшие друзья, лучшие друзья - действительно не бросят одну, а кто бросил, из-за того нечего плакать. Нужно учить ребенка играть и одному, не обязательно с кем-то, уметь самой себя занять. А по каждой ерунде не расстраиваться и не плакать.

А почему бы наоборот, не объяснить своей дочери, что не все дети с которыми она общается являются ее друзьями и они могут дружить с кем-то еще кроме нее и это нормально. Она немного поиграла с ним, и другая девочка немного поиграла с ним. Делиться нужно не только игрушками, но и вниманием других людей. А она хочет сама получать удовольствие. Вы общайтесь со своим ребенком и объясняйте ей, что мир не вертится вокруг нее, и что это нормально если кто-то ей в чем-то отказал. Надо со своим ребенком разговаривать, а не с чужими, ибо потом Ваш будет слишком сильно страдать в реальной жизни из-за таких "желаний", которые ему когда-либо не растолковали.

Вот и недостаток Вашего воспитания вылез. Ясно. Так деточку Вашу жестоко побили группой лиц, или дети просто ушли гулять куда захотели?:)

В первую очередь нормальной матери есть дело до чувств и интересов СВОЕГО ребёнка. А не чужих. Вам тоже важны чувства вашей дочки, а не этого мальчика. Есть безусловные правила поведения, которым надо учить детей : первыми не начинать ссору и драку, не брать чужое. Здесь ребенок не нарушил нормы поведения. Он вашу дочку не обозвал, не ударил, ничего у нее не отнял (в этом случае вы могли бы высказывать ему и его маме). Он пошел играть туда, куда ему захотелось, его родители туда идти разрешают. Вы не разрешаете своему ребенку, это ваше дело, но другие дети не обязаны под ваши запреты подстраиваться. Лучше бы вы научили ребенка правильно на такую ситуацию реагировать : найти себе занятие одной или пойти домой. И она не обязана подстраиваться всегда под друзей тоже : хочу в другое место, но сижу здесь потому, что друг один останется. Другу надо предложить пойти вместе, не хочет или ему нельзя, он может пойти домой или остаться там где считает нужным. Растите из ребенка нюню какую-то, которая и сама под всех будет подстраиваться, и считать, что ей тоже все вокруг должны.

ну так и разговор не шел в формате оскорбления чужого ребенка, оскорбления стукачем и т.д. Как вы преподнесли так и ответили.

Нет, поучать чужих детей мне видится лишним. Если есть большое рвение утрясти вопросы, тогда уж лучше с их родителями

Так а че свою не воспитываешь? Пусть сидит и играет молча

А че , еще и пиzzdов при уходе напподал твоей?

Вы высказали что-то там недовольное чужому маленькому ребёнку, который просто пошёл гулять на другую площадку с другим таким же ребёнком. Причём тут слёзы и нытьё Вашей дочери? Её не отпускаете туда именно Вы, а не тот мальчик. Вышли бы сами и повели, куда Ваша девочка пальчиком указала. Если Вы считаете себя вправе давать советы чужому мальчику, то его мама имела полное право высказать своё мнение Вашей девочке без Вашего присутствия. Как минимум чётко озвучить Вашей принцессе, что она считает её нытиком и стукачкой. Имела право? По Вашей же логике - да. Что Вам мешало изначально подойти к маме мальчика и разъяснить ей ситуацию?

Эта девочка не является ни нытиком, ни стукачкой. А вот у вас проблема с мозгами.

Вы сами себя слышите, суть информации, которую изложила автор, улавливаете?:)
1) Мама не разрешает дочери уходить на другую площадку.
2) Мальчик пошёл на другую площадку, так как ему мама разрешает.
3) Девочка рыдает, топает ножкой и жалуется маме, что мальчик посмел не торчать с ней на детской площадке, а решил сменить обстановку на другую.
4) Мама девочки подрывается высказать своё фи чужому ребёнку, что он не развлекал её ноющую прынцессу при том, что смотрим пункт 1: она сама запретила своей дочери уходить с первой площадки:)

Девочка в этом возрасте ещё не является. Но с таким воспитанием или станет, или научится с мамой и не откровенничать, и запреты ее по возможности игнорить. Потому что с детьми, за которых чуть что мама на разборки бегает и которым нельзя то, что большинству приятелей можно, особо никто общаться не хочет. Так что у кого проблемы, так это у автора.

Автор, мне не кажется, что вы прямо отчитали чужого ребёнка или пытались его воспитывать. А если он к вам ходит в гости, то тем более, пусть учиться расставлятть приоритеты, так сказать, смолоду.

ну мальчик же тоже пожаловался своей маме. Он тоже по вашему стукач?

даже в мыслях не было отчитывать. Была ситуация, с его старшей сестрой, когда они только все познакомились, все вместе у нас дома играли, ели. На следующий день, моя дочка с радостью побежала играть к его сестре. Девочка прошла мимо меня и моей дочери будто нас не заметила, а на следующий день пришел ее брат(мальчик про которого речь) и сказал: знаешь почему с тобой не играет моя сестра, потому что ты тупая. Все что я сказала тогда при этом мальчике: как это некрасиво и еще при мне так говорить, получается тоже не права? С девочкой сказала, дочери не общаться(все, разборок никаких не было) Вам говорят, что хотят, но если посмеете это сделать вы в адрес чужого ребенка-будете грымзой.

а вы сами то перечитайте свой текст и мой, передернули все и исковеркали

читать научитесь, где там хоть слово, что моя топала ножками и истерила?

Вы писали, что она рыдала из-за того, что мальчик пошёл гулять в другой двор. При этом именно Вы (!) сама туда пойти своей дочери не разрешаете. Недовольство Вы высказали чужому мальчику, до этого его сестре, что недопустимо. При этом Вы сами пишете, что видите их маму. Что Вам мешало изначально сказать маме детей, что Ваша дочь расстроилась на то, что её дочь назвала Вашу тупой? Потому что в ситуации именно с мальчиком - неправы только Вы: Вы запретили своей дочери + высказали что-то чужому мальчику. Если бы Вашей дочери можно было идти вместе с другими детьми, она бы не истерила. Но Вы (!) ей запретили.

Автор, раз там такое воспитание у детей, подальше от этой семейки.
Ещё не хватало. Может, во дворе другие дети есть, посимпатичнее. А не маленькие манипуляторы и дружбоспекулянты.