Здравствуйте! в браке 15 лет, есть дети. Были ичень хорошие отношения в семье. Для меня очень важна гармония в семье, чтобы всем было хорошо, чтобы были любовь, понимание, доверие. Так оно и было. Два года назад муж стал встречаться с молоденькой девушкой, сначала ради ярких впечатлений. Но потом это стало его тяготить, я стала догадываться, эта девушка стала мне звонить и муж признался, что имел связь на стороне. Заверил, что я для него важнее всего, что любит меня и уходить из семьи категорически не хочет. Весь год старались восстановить отношения. А потом чувствую что, что-то не так. В итоге сказал, что он так больше не может и хочет уйти к ней. Ужас, что я пережила за те дни!!!! Потом опять говорит, что не понял, что бес его попутал, мол эта его дама просила встреч, что никто не узнает, встречались пару раз, а потом она заявила, что кажется беременна и просила развестись со мной, что она его любит и они будут счастливы. Он в семье. Я ради детей (просто не могу допустить такую травму для них] пошла навстречу, решила простить и все начать заново. Посещали психолога. Но все-таки тяжело дается восстановить отношения. Временами вспыхивают чувства, а временами явное охлаждение его чувств ко мне. Говорит, что проблемы на работе. Если пытаюсь поговорить, выходит из себя. А мне куда деть все мои сомнения и переживания, если не обсуждать вместе проблемы в семье? Как быть? Каа вести себя с ним? Может нужно просто тупо переждать время, не выяснять отношения вообще? Боюсь, что потом опять заявит, что все-таки уйдет. Подскажите пожалуйста, что делать? Измучилась вся уже!
Еще раз - с новой женщиной они как бы проживают новую жизнь. А с вами уже все было.
Но и вы имеете право на то же самое. На "новую жизнь" то есть. Не обязательно это афишировать, конечно. Но для поднятия самооценки и жизненного тонуса очень даже здорово. А клятвы в весчной верности, данные перед свадьбой, должны выполнять либо оба, либо никто.
Гость
[2802831128]
#352
молодая интересная женщина
Сообщение было удалено
Он живет на полную катушку, наслаждается романом, страстью, испытывает прилив сил. На вас наср**ть. А вы живете его жизнью, следите, подозреваете, ревнуете. Подумайте сами - справедливо ли это?
Гость
[2802831128]
#353
Сорок первая
Сообщение было удалено
Насколько жестоки? Завели другого мужика?)))
Марина
[3200388335]
#354
Привет девочки. Долго читала, хотела понять.И поняла. В этом вселенском всепрощении мотив один страх остаться одной.Потому, что привыкла, потому,что дети, потому, что блага.Возник вопрос, а вы продолжаете любить своего грешного мужа? Просто интересно.
Марина
[3200388335]
#355
Автор, если вы уже решили простить зачем метаться? Гарантий, что все будет хорошо нет, но и , что все будет плохо тоже нет. А вдруг?
Мне кажется надо признаться самой себе, ДА муж козел и предал вас, но вы хотите сохранить брак и он наверно хочет - так дерзайте.
Марина
[3200388335]
#356
41, ваш муж развлекался 10 лет потом ему надоело и захотелось покоя. Я не считаю, что прощать глупо. Глупо оправдывать его.Все тоже, что у автора, надо честно признать, что он сво..., но своя сво.... Он признал это и пытается загладить свою вину. И вы не хотите остаться без него. Тогда все будет просто и понятно.
Вся такая из себя
[3146859350]
#357
Агния
Сообщение было удалено
VIP-персона
sgrt
5. выражайте только счастье и радость, и с восклицанием "любимый! наконец то ты дома", обнимите его и поцелуйте :)
фу, мерзость какая, к бл**скому му**даку на шею кидаться и расцеловывать его, за то,что он психику ломает! Уж совсем себя растоптать надо!
100% верно, испытала на себе и в той и в другой эпостасях
Вот именно замордавали нас бедных женщин: борись, улыбайся , не сдавайся, да оно надо? какими нервными срывами это чревато
СОРОК ПЕРВАЯ, вы пишете "мы, наша семья". Не вы мн число, а вы (ед число, ТЫ то бишь) и ваш муж с проститутками и любовницами. Нет у вас семьи и единения. нет. Ваш псевдомуж вам врет всю жизнь, а вы верите,
он живет в свое удовольствие, а вы его- в конеце концов от нервов -больное сердце.
А порядочноти уж не сешите, чел который по борделям шастает сразу после смерти отца!! ему плевать было на отца . вы смотрели еего в больнице, а вам всем плевать на больного ребенка... я уже писала -мерзка семейка. никаких ценностей нравственных
вы моежт быть и хороший чел но уж больно наивный и глупейший. уже нервнобольная и шизанутая раз по вашим же словам все окружающие вас так и считают. мы тут так же пришли к выводу. истори япро чучего уже говорит о том -пора в клнику. от хорошей жизни акого не бывает
раз хотите жить в лжемужем -живите. многие так живут тясячи, но распинаться тту "МЫ, НАША СЕМЬЯ " не стоит. потому как понятно нет у вас семьи. то что выпишеет это ен сеься. а болото гадкое. поверьте люди по другом уживут.
ребенок от мужа это 100%. вам тока врет. инчае бы ни зачто платиь не стал. у этого кобля еще наерное не один реб
Гость
[1731890545]
#359
да, от живет на полную катушку, секс, деньги... а вы 41-ая, гниете, гниет ваш организм, чучело жгете. ан форуме часами пытаетесь доказать что то. Все мы живем в обществе, знаем жизнь.людей. но у вас не семьи. это не семья. уж извините. и нет моральных ценностей у вашего мужа. гадостный мужик. а вас использует. вы ему не жена. вас он ни во что не ставит. удобный тыл и все.
одной плохо тем болеее вы больная. живтие сним. но "мы, наша семья" звучит глупо.
Мне мерзко от мужиков кто пользуется услугами проституток. если влюбился где то на стороне можно еще понять-душа не камень.. а тут не души, пустота. +венеричекие болезни
Гость
[3222629959]
#360
Сорок первая
Сообщение было удалено
Я - не баба, и в этом мое коренное отличие от...
Конечно, Вы не баба, но и не женщина, Вы- подстилка .
Гость
[2210729759]
#361
Гость
Сообщение было удалено
Конечно, Вы не баба, но и не женщина, Вы- подстилка .
Вы про 41?Уж не оскорбляйте ее,она больной человек-и сердце,и психика не в порядке от такой жизни и любви к мужу,история про сожженное чучело любовницы чего стоит,адекватная женщина такой ерундой не стала бы заниматься...
Вы про 41?Уж не оскорбляйте ее,она больной человек-и сердце,и психика не в порядке от такой жизни и любви к мужу,история про сожженное чучело любовницы чего стоит,адекватная женщина такой ерундой не стала бы заниматься...
я бы тоже ее пожалела... пусть лучше сожжет чучело своего мужа,чем любовницы. Вообще таких *** живьем надо жечь, а не чучело.Это ж надо,жене рассказывать подробности про проституток... это любая сойдет с ума и сердце не выдержит. А вообще согласна, 41 жалкий,больной и психически и физически человек, и виноват в этом благородный и порядочный муж...
Агния
[1287321552]
#363
Мне очень понравилось высказывание гостя ╧ 315: "И что теперь разрушить отношения и семью из-за ошибки мужа? Он ведь 2 раза изменил, но с одной и той же." А сколько баб нужно перепробовать, чтобы разрушить семью? Если 2 раза, то это ещё терпимо, а если случаются периодическте загулы, то крест на семье? Логику многих женщин сложно понять. Логика многих такова: если трахает всё, что движется, это норма, это же просто секс, мужская природа, а если одна постоянная любовница, да ещё и длительные отношения, то в этой ситуации жена, вооружившись словарным запасом должна отметелить соперницу,воспользоваться хитростью, ведь такая любовница представляет опасность для их "чистых отношений" с мужем. Для меня подлость мужчины и в одной, и в другой ситуации.
Знаю, что мои слова жестоки, но реальность необходима.
Если муж изменил и тут же вернулся в семью без последствий годового восстановление, и дальнейшего контакта с любовницей есть шанс сохранить семью.
К сожалению это не Ваш случай. Здесь нужны радикальные действия, которые в любом случае будут болезненны, но после них еще будет шанс наладить свою жизнь.
Ведь вам всего пока 41, а не 51 и не 61.
Детям душевная травма уже нанесена(((((((((((( Продолжать жить в аду измен не стоит. По поведению мужа видно, что он не очень хочет сохранить семью.
Решение выбора выхода из сложившейся ситуации остается только за вами.
Сорок первая
[1722083780]
#366
Молодая интересная женщина, выяснять отношения надо обязательно, без этого не вернете ни взаимного доверия, ни былой радости. Но, выясняя их, помните, что если почувствуете сомнения мужа, то вряд ли стоит вам биться за семью. Насильно мил не будешь. И ничем не скрепишь, то, что разваливается. Желание счастливой семейной жизни должно подкрепляться действиями мужчины.
У вас сейчас как бы вернулось то время, когда вы выходили замуж. Его задача - добиваться вашего согласия, ваша - хорошенько подумать над ответом. Причем не должны идти в зачет прожитые года. Все, как с чистого листа.
Сорок первая
[1722083780]
#367
Возможно, даже заключение "договора" всего на год. :))
Гость
[74546639]
#368
Гость
Сообщение было удалено
Я достойно веду себя в этой ситуации. Просто мне морально очень тяжело и иногда затрудняюсь как же себя вести. Сегодня предложила спокойно еще раз обсудить мужу накопившиеся вопросы. Не знаю стоит ли вообще заводить этот разговор? Может сделать вид, что все прекрасно? Я хочу что-бы вы поделились может быть какими-то женскими уловками, секретами. Спасибо, что поддерживаете
Сорок первая
[1722083780]
#369
Ориентируйтесь на мелочи. Вот с тем же чучелом. Каялся мой муж, рассказывал, что те два года, когда у него "гон" случился, он чувствовал себя как алкоголик, безволие и гадость на душе после содеянного. И на полном серьезе заявил свое опасение, что его "сглазили" тогда. У меня с чувством юмора порядок, вот я и придумала в тот год придать огородному чучелу, сжигаемому на масленицу портретное сходство с той секретаршей. Тем самым сжигая чучело, сожгли и сглаз. Муж действительно воспринял это как избавление от греха, от обиды, досады на собственную глупость.
Посмеялись вместе. В первую очередь над страхами мужа. Почему некоторые кумушки так болезненно восприняли эту историю - не понимаю. Вероятно верят во всю эту чепуху с наговорами, заговорами...
Гость
[74546639]
#370
Гость
Сообщение было удалено
В том то и дело: что выгоню - мне легче не будет морально все равно, вместе нам вроде как хорошо. Наверное сейчас трудности периода налаживания отношений. Мы вместе и детям хорошо. Старшей 13 лет - переходный возраст, младшая - первоклассница. Я просто так, не поборовшись не могу рисковать спокойствием своих дочерей. Муж, кстати, хороший отец.
Сорок первая
[1722083780]
#371
А по поводу мелочей... Мне, например, запомнилось, что когда я сказала в очередной раз о разводе, он ответил:"И тогда я на ночь не смогу почесать тебе спинку?"
Боритесь, обязательно боритесь. И с его сомнениями, и со своим раздражением, и с реакцией окружающих (наглядный пример вам здесь, на форуме, вон как раскудахтались), никому в реальной жизни ничего не говорите, ни родственникам, ни подругам. Это дело только вас двоих.
Все равно, если не справитесь с ситуацией, если обида возьмет верх, развестись всегда успеете. Попытка простить не означает приковать себя пожизненно кандалами к этому человеку. Вы остаетесь свободной в выборе.
Сорок первая
[1722083780]
#374
Не бойтесь потерять время на такую борьбу, ведь все равно в новые отношения вы сейчас не кинетесь, будете переживать случившееся, так не лучше ли совместить эти переживания с попыткой реставрации. Если, конечно, есть что реставрировать. Тут уж будьте предельно честной пред собой.
Агния
[1287321552]
#375
Поражаюсь рвению многих женщин сохранить то, что уже невозможно.Чувства обоих должны быть взаимны, если муж проявляет холодность по отношению к своей жене, а в сердце у него другая женщина, зачем насиловать себя,уничтожать? Он будет думать, мечтать о другой, а жена обрастать комплексами.
Выходит ваш муж все эти годы копался в мерзком поносе, да он у вас мазохист
Сорок первая
[1722083780]
#378
Нет, Мышка, не копался. Как разнюхал, чем пахнет, так и бросил. Деньги, правда, платил. Но много лет кроме выплаты этой дани, ничего о том гоне не напоминало. Мужчины легче нас женщин забывают то, что не хотят помнить. Когда я вытаскивала из него эти воспоминания, он искренно "скрипел мозгами" вспоминая, и удивлялся, почему я так переживаю о том, что было давным давно. В том и заключалась моя жестокость, что я заставила его все вспомнить, должным образом оценить, и заново покаяться, уже передо мной. Он считал, что обличил себя сам, достаточно наказан судьбой, а я проживу не зная об этой грязи.
муж - кабель с пристрастием выдает на гора о своем бл....ве.
жена терпеливо выслушивает всю грязь и прощает и в постельку с ним ложиться в любовных играх?!
------ Это за гранью нормального состояния ума, души и сердца!!!
Без комментарий(((........
Сорок первая
[1722083780]
#380
Если вы, Мышка, думаете, что мы с ним с 2008 года все еще перемалываем эту историю, то тоже ошибаетесь. Он бы очень удивился, узнав, что я пишу обо всем здесь. Думает, что тема благополучно закрыта.
А я столкнулась, когда заболел сын, с большим горем, пережили мы с мужем настоящий шок. Причем, он кинулся к китайцам, на Тибет, к американской профессорше исповедующей причины болезней от особых микроскопических паразитов, выложил кучу денег, все никак не хотел смириться с пожизненной инсулинозависимостью сына. Вот тогда мы действительно, чуть не развелись. Я изучала виды исулинов, нашла программу подсчета хлебных единиц, доз инсулина, все силы положила на то, чтобы сын по-прежнему мог заниматься любимой археологией, чтобы не впал в депрессию. Ведь это страшно, когда в 16 сын говорит, что надеется дожить до 30-ти.
Года два мы учились жить заново. Всей семьей. А, когда более менее наладилось у нас, я заметила, как ряды наши пополняются следующими родителями, впавшими в полную прострацию от диагноза, поставленного их ребенку. И я стала помогать таким мамам и папам, у нас сейчас очень много друзей из разных городов. Спасибо интернету. Делимся опытом, помогаем друг другу.
Вот примерно с таким чувством я и здесь пишу. Вспоминая то, как справлялись мы с этим "горем", пытаюсь поддержать новичков. Кстати, это горе, действительно не горе, если сравнить его с болезнью или, не дай Бог, смертью близких
Сорок первая
[1722083780]
#381
ludmilatarolog
Сообщение было удалено
А как же - "в горе и радости, в болезни и здравии, в бедности и богатстве"...
Вы же не отказываетесь от заболевшего родственника. А болезни бывают ох, как грязны... Главное, отличить болезнь от жестокости и равнодушия.
Агния
[1287321552]
#382
Сорок первая
Сообщение было удалено
Рассказывать о своих похождениях, да ещё и в мелких деталях - это не наказание. Наказанием и уроком было бы для него то, если бы вы закрутили роман с каким-нибудь мужчиной, приходя домой с мечтающим взглядом. Вот тогда и пришло бы осознание того, как это паршиво,больно, когда человек,которым ты живёшь способен на подлость. Он бы прочувствовал то, что испытывали вы. А когда жена просит во всех подробностях пересказывать похождения мужа, для мужа это не наказание, а сигнал, что жена ревнует, просит вспомнить для того чтобы сравнить лучше ли она или хуже.
Сорок первая
[1722083780]
#383
То есть по вашему, моя подлость была бы вершиной справедливости? Но я не хочу совершать подлость, даже если ценой тому наказание виновного.
У меня были возможности измен, романов, ко мне тянутся люди, и мужчины до сих пор смотрят с удовольствием. Но я хочу быть чистой. Если вдруг любовь на склоне лет посетит неординарная, зарекаться не буду. Но пока я счастлива, как бы тут некоторым в это не хотелось верить.
Сорок первая
[1722083780]
#384
И не было подлости с его стороны, не было ревности с моей.
Я болезнь с бл...ом никогда не перепутаю. Не стоит подменять понятие.
Предательство мужа, есть предательство, другого оно не подразумевает.
В таком случае, когда муж жене рассказывает с пристрастием о своем.....
Жену даже матерью Терезой сложно" обозвать"
Сорок первая
[1722083780]
#386
По моему разумению ревность - это когда хочешь, чтобы избранник предпочитал тебя всем другим. Я же в ту минуту, когда узнала о давнишней измене, спросила не таил ли он желание уйти из семьи, не жил ли с нами только из чувства долга, все таки трое сыновей. Сказала, что в нашей семье мы оба всегда были свободными. Он это всегда знал. Что ни я не стала бы удерживать, ни он не смог бы меня удержать. Дети - это связующее звено, но не связывающее по рукам и ногам.
Отсюда и пошли разговоры обо всех деталях и подробностях. Он доказывал, что никогда даже мысли не возникало об уходе, о нелюбви ко мне. И блуд свой считает как дурной стыдной болезнью. Никаких заболеваний, к счастью, не подхватил, антисептиками пользовался в изобилии. (для тех, кто тут интересовался)
Вы пишите: "Я не хочу совершать подлость" (речь шла об измене супругу). Почему же если вы измените - это подлость, если он, то нет? Вы так рьяно защищаете своего супруга, пытаетесь облагородить его, оправдать его поступки. Измена всегда подлость, и с его, и с вашей стороны (если бы вы допустили такое). Вот видите, Вы хотели остаться чистой, хотя возможности были, но вы не допустили этого. Ваш муж напротив, о чистоте ни души, ни тела не думал, о вас тоже не думал. Грубо, простите...
Гость
[2210729759]
#389
ludmilatarolog
Сообщение было удалено
Блаженная или святая,много она перенесла,и все ради любви.
Деревенщина
[3073959597]
#390
ludmilatarolog
Сообщение было удалено
Пока существуют такие мадам - терпилы, как 41 и автор, (воспитывающие, кстати, таких же детей и моделирующие им соответствующее будущее), будут и подобные бл.дские мужики
Сорок первая
[1722083780]
#391
Агния, я если бы изменила, то только по любви. Ну не смогу я допустить секса с нелюбимым. Тогда это была бы подлость и по отношению к любовнику - вернуться после всего к мужу, как вы пишите "с мечтающим взглядом". А мужчины могут сексоваться абсолютно без чувств к партнерше, это вы и сами прекрасно знаете.
Сорок первая
[1722083780]
#392
Деревенщина, вы допускаете, что существуют мужчины, ни разу не изменившие, хотя бы в мыслях? Жалко, что ваш опыт допускает только либо полное монашество, либо "шифрование". По-моему, гораздо естественнее для мужчины попробовать, убедиться, что нет во всем этом никакого кайфа, что потерять можно гораздо большее, и равнодушно смотреть на блудливых баб, уже зная, что все это гроша ломанного не стоит. И что я скажите терплю? Наличие рядом любящего мужа, заботливого, балующего меня, из-за вины своей признающего мое превосходство и чистоту особенно остро? Дай Бог каждой терпеть то же.
Речь идет о женщине, которая имеет право не только за мужиком грязь подтирать, но жить в своем предназначении, быть счастливой женщиной, любимой и не быть неоднократно прденной своим мужем.
41-я, вы видимо действительно не с планеты земля или просто нас за нос водите, чтобы темка была " по гарячей"
Взгляд со стороны
[2848116837]
#396
Попробовать спасти отношения- необходимо. Хотя бы для того, чтобы не думать о том, что могла, а не сделала. Методы борьбы можно почерпнуть из книги Андре Моруа " Записки к незнакомке".Написано с мужской точки зрения... но воспользоваться можно.
Почему вы должны "подарить" готового мужчину какой то девушке, просто потому , что она с легкостью " ноги раздвигает"?
Другое дело, какой ценой вы заплатите за спасенный брак ? Испорченные нервы, подозрения, и т.д. Если ваши отношения перевесят предполагаемые моральные затраты - действуйте! Тут такой ор на сайте, такое впечатление, что девушки на самом деле верят в существование "неизменяющих" мужчин! Боюсь - розовые очки как раз на вас!
Зашла на эту ветку, чтобы помочь подруге,недавно вскрылось,что ей изменял "идеальный муж" в течении года. Воистину, вера в мужчин у меня окончательно подорвана.... Тоже объясняет кризисом 40-них..Противно до жути,потому как семья была действительно замечательная..Надеялась почернуть что либо существенное... Увы... кроме воплей...ничего...
Сорок первая
[1722083780]
#397
Жену даже матерью Терезой сложно" обозвать"Блаженная или святая,много она перенесла,и все ради любви.
Сочту за честь сравнение с матерью Терезой, Но мне до нее как до неба. Она бы сейчас вас, злобствующих, жалела, а я считаю, что все, что вы получили - по заслугам.
Соседка
[4056475803]
#398
Взгляд со стороны
Сообщение было удалено
Хочу добавить.Когда мне было 35, зашел разговор про измены с очень уважаемым мною человеком 55 лет.И он мне сказал"Ты готовь себя морально, что где то на пятом десятке... твой может гульнуть ..мне бы кто сказал, в жизни бы не поверил, а тебя вот предупреждаю"
Я этому удивилась и подумала, что умный мужик глупость говорит......Вспомнила вот не так давно...Почти всех -гормональные " дурняки накрывают" перед затишьем, что ли.
Сорок первая
[1722083780]
#399
41-я, вы видимо действительно не с планеты земля
Да, я горжусь своим происхождением, воспитанием, своими предками, семьей.