Как удержать мужа после 25 лет брака? ...как?

Сейчас задумалась, а была ли я женщиной? Замуж вышла очень рано. Не успела захотеть. Секс был всегда. Тоже не имела возможности соскучиться. За собой слежу и даже кокетничала, но все это от воспитания, с холодным сердцем, не для мужчин. Любовь мужа воспринимала как хороший фактор, способствующий успеху, в карьере, в бизнесе. Даже измену восприняла в душе холодно, ощутив скорее удивление, чем боль. Поняла это, почитав здешних женщин.

Когда действительно ощущала себя женщиной, так это во время беременностей, и с детьми. Наслаждалась.

\\Одинокая, разведеная, голодная. \\

А вы что считаете, что все замужние счастливые, а разведенные несчастные, одинокие и голодные??? Если такое у вас было, совсем не значит, что у всех такое было. Для меня только после моего развода НАСТОЯЩАЯ Жизнь началась. И замуж второй раз я не стремилась. К чему эти путы, когда уже испытала их?

Я не считаю замужних всех поголовно счастливыми. Но они сытые, да. Вы понимаете о чем я говорю.

А "настоящая жизнь" у меня тоже была. Я заю эту "настоящую". Я красивая и вкусила этой жизни. Собственно эта жизнь и меня к греху привела. Связи с женатым. Я счастлива с ним. Но совесть-то гложет. Нет-нет, да шевельнется совесть-то.

По хорошему, надо мне было и не знать этой "жизни". А остаться "сытой" с первым мужем. В том разводя тоже я виновата. Все чего-то хотелось. Все казалось, что что-то могу упустить в этом мире.

И никого я вовсе не учу здесь. Просто я поняла, что настоящая любовь должна РОДИТЬСЯ. И рождается она в семье. А женятся все по влюбленности, не по любви. Ни один человек в мире не женился по любви.

Любовь прорастает, как росток. И для этого время нужно и труд.

А мы же, не получилось что-то по нашему, бежим разводитьсмя. Все на что-то надеемся, копаемся, перебираем.

А люди по сути все одинаковые. Все хорошие.

Это не я до этого додумалась. Это русская православная церковь.

Вот у меня и родилась эта любовь.

Спасибо старухе. Я без иронии.

Все таки отвечу.

Миром правит любовь и голод. Это известное всем утверждение. Вы все про голод, да про голод. А про любовь не верите. Поверьте в любовь!

Читаю Вас сначала ветки, как свои мысли всё равно. А понять не могу ваше "слушайте, что говорят, так и есть" Мой мне говорил" это не возможно", в глаза смотрел, и делал своё. Я тоже простила, как и Вы. Люблю его сильно.И всё у нас так же, как и вы описываете. Страсть, любовь, забота. И тааак тепло мне с ним. И так, чёрт бы его побрал, надёжно....Но иногда думаю-это был кризис или двойная мораль..

Мне теперь неважно(почти), прячет ли презики или их нет. Всё самое для меня страшное уже произошло. Но как ""слушать" что он говорит, по-вашему? Мне интересна эта мысль

Гриль!

Я вот писала уже. У моего разгар любви был со старухой. Пришел поздно. Поддатый. Я читала, Встречать не вышла. Сердита была немного, спать хотелось, а не ложилась - разбудит все равно.

Зашел в комнату, галстук стянул. Я на него не смотрела, по звукам было понятно. Я смотрела в книгу.

Он мне вдруг говорит - "Мне кажется, что ты меня совсем уже не любишь".

И такая тоска у него в голосе. Такая печаль.

Я удивилась очень. Что это с ним?

Промолчала и опять в книгу.

Спать легли. Отвернулся. Захрапел. Поддатый.

Вот. А он мне сигналил - Скажи-скажи, что любишь. И я больше не поеду к этой старухе.

Для того, чтобы сказать ему, мне пришлось узнать. И я сказала. Сотни раз сказала. И он счастлив.

Много таких моментов. Мы просто не слышим.

То есть как это не собирался? Думал,Вам понравится? Или надеялся,что не узнаете? Узнали же! Такой вариант событий не предполагался? Или он думал Вы на другой планете живете? И никогда, ни при каких обстоятельствах не узнаете? А лицо - да,как это, спалился?

Гриль! Я вас помню по ветке Фрау. Под каждым вашим словом могу подписаться. :)

Конечно думал, что не узнаю. А как иначе? Иначе, ходил бы в открытую и вел себя нагло. А этого не было. Вот наглости не было ничуть.

Лицо - "не спалился". :))

Лицо было другое. Мне сложно описать. Но удивления, что спалился, на этом лице не было.

\

Да??

Конечно, наверное влюблен был в старуху. Не буду отрицать. Наверное был влюблен. А как без этого? Уговорили :)

Ой, девочки! Займусь-ка я делами.

Мы за этот год тоже напутешествовались! Пусть не верят те, кто любви не знал, что бывает после измены такой драйв, что башку сносит.

Да-да, Гриль! Я читала и радовалась. Как у меня. Такие же чувства.

У других немного не так. :)

И мы наездились. Опять вот чемоданы надо доставать. :)

Что-то я пропустила ветку про старуху, блин... Жалею! Давно не интересовалась этой темой. Мне сильно раскачивают такие темы нервную систему. А тут рассылка пришла, дай, думаю, загляну, и понеслоооось!

Я вечером зайду.

Фиалла, я вас не узнаю... Веро? ошибаюсь?

Нет. У меня только этот ник. Веро тоже мне нравится. Но она умнее меня.

Только этот ник, потому что мне по большому счету наплевать кто и что подумает. Я и в жизни такая. А уж здесь-то.... сам Бог велел.

Еще Станиславский нравится. Только я думала сначала, что это мужчина.

ну да ладно! Рада встрече! Не исчезайте, ну пожалуйста...)))

Я удивляюсь, что до сих пор тут нет СЖО. В своё время вы меня спасли.

Психолог не говорит таких слов, я просто передаю смысл :)

Я не знаю

Загадка для меня. Но я нетерпелива.:) Спрашивала. Дорогой, мол, никак не пойму, что тебя держит. Неужели теплый ужин и свежая рубашка? Сопит. На десятый раз повторения вопроса в разных словах, ситуациях и с разными интонациями говорит - привычка.

Леди Джейн, он спрашивал меня при подобном разговоре "хочешь, чтобы я ушел?" Уверена, что сказала бы да - ушел бы. Не знаю куда и как, но ушел бы. Я ответила честно - не знаю. Я реально не знаю, как лучше. Вернее, лучше было бы чтоб как хотя бы лет 10 назад, но это невозможно.:)

Видите, он все-таки молодец тем, что оставил вас. Сам. Это мягкий выход все же. Прогнать труднее. Уйти самой - вот это мазохизм, а не то, что мне приписывают :)

С этим вряд ли поспоришь. :)

Гость, материальное - не значит финансовое, не тождественно. А если мне нравится его запах, звук голоса, нравится прижиматься, гладить волосы? Это - материально?

Тоже думала, чуть голову не сломала. Но недолго. Зачем париться - я спрашиваю. Нет, говорит, в тебе все прекрасно, и даже еще лучше, чем было. У меня красивые волосы, хорошая фигура, плавание-танцы, все такое, характер, как ни странно, отличный... Спрашиваю - ну а почему ж тогда? Не знаю, говорит. Не хочу и все тут. Сначала пытался показать, что не может. Но я-то вижу - не хочет. Не смотрит, не прикасается. Если я замечаю, что "поглаживает" себя под одеялом, даже (смешно!) руки отдергивает, как ребенок, чтоб я не заметила, что все нормально у него там. Смех и грех:)

"наша маша", видимо, тоже не такая дурочка, чтобы стать удобным стулом. Мне кажется, это ее, машин, сознательный выбор. А зачем ей что-то менять? Даже если она его любит (я в этом не сомневаюсь). Развестись с нами, существующими, чтобы быть счастливыми вдвоем? И чтобы с ней повторилось то же, что со мной? Я так ЧУВСТВУЮ, что маша реально его любит, сильно, а он - меньше. Я ведь все эти пять лет наблюдаю и доверяю своим ощущениям. Просто маша реально то ли умная, то ли интуичит правильно. Может, муж там тоже какой-нибудь особенный, это не знаю.

А то, что при их воссоединении все повторится - очень большая вероятность. Может не сразу, через время. А может, и не повторится, но тогда им каждому будет этого не хватать. По крайней мере, мой так устроен, как мне кажется.

Тоже думала, вроде я не ах какая сторонница, и боли не люблю вапще. И кажется мне, что это желание жить "в открытую" с моей стороны есть проявление желания владеть ситуацией и владеть им. Если угодно, иметь его пусть не в постели, но морально, а ему этого как раз не хочется.

Как вариант неплохо. :)

Я просто отвлекаться умею. И недепрессивная. Иногда говорю после такого сбрасывания руки с себя - ну, паразит, ты еще сам меня попросишь, не прикоснусь к тебе больше! А потом, на следующий уже день думаю, а почему я должна заставлять себя делать то, что мне несвойственно - следовать некомфортным для меня принципам? Я наверное, беспринципная просто?

Трудно это - выводить из своих конкретных переживаний общие закономерности. Кажется, столько всего испытал, пережил, что ну все о жизни знаешь, да? :)) А вот нет. Я своего прямо спрашиваю - чего ты ждешь от меня? думаешь - каково мне жить с тобой? это при условии, что бы оба хорошо информированы о происходящем в нашей семье. Даже "семье" - уже и писать стыдно, будем говорить - в наших отношениях друг с другом и с окружающим миром.

Говорит, что а) он думал, что я как-то не очень страдаю без секса (вот уж воистину! человек видит только то, что хочет! я говорю - я уже все пальцы себе стерла, и миллион раз к тебе приставала, и что нет, не решила я для себя этого вопроса, и вообще - почему я должна бегать налево, если мне самый факт обмана как кость в горле?

б) говорит, что мечтал бы (только не смейтесь!) встретить со мной счастливую старость. Девочки, я может быть, тоже мечтала бы, но до нее еще дожить надо, мне эти годы в уголке, видимо, полежать ветошью предполагается в его концепции:))

И мой надеялся, что не узнаю. Я ему говорю опять же в лоб - "знаю", а он не слышит.

Вот я и спрашиваю - как вам кажется моя история будет развиваться дальше? Свою позицию и мироощущение я, как мне кажется, вам обрисовала. К ним в голову залезть не могу, а поступки описала. Что скажете?

Как мне муж об измене сказал - чувство было двоякое, и боялся, что когда-нибудь узнаю, и хотел, чтобы узнала.

Муза, раз не разбегаетесь, то что-то держит, но что-то мешает. Может сменить обстановку радикально, хоть в лес, в избушку, богом забытую?

Нужен толчок извне.

Любовница таким толчком не стала.

А мне это тоже знакомо - и хотел, чтоб узнала, и боялся, что узнаю. Это опять же история моей ошибки, вернее, одной из, в череде других, которые привели с современному состоянию :)

Однажды, это было лет 10 назад, на втором году брака, когда на неком мероприятии мне пришлось сидеть за одним столиком с его, как потом оказалось машей того времени. В тот вечер мы с ней все выяснили, и честь ей и хвала, она была возмущена до глубины души (что женат был, она не подозревала) и покинула "нас". А мне был звоночек, но я его не услышала, так была ослеплена свежим на тот момент браком и желанием быть вместе любой ценой, все простить и все понять. А ему сигнал был, что я в общем-то не особо принципиальна, и никуда от одного факта существования маши, не денусь. Проверка это была, проверочка (с)

Кому сменить - мне? Им хорошо и так, в этом треугольнике неудовлетворена отношениями одна я.

Вы расточительны ко времени. Жизнь так стремительно проходит. А вы, Муза, как будто замерли в затянувшемся ожидании.

Муза, а может и правда в какую-то избушку? Руки ему развязать. Пусть.

А я была уверена, что Гриль и Фиалла -одна женщина,потому, что обе с восторгом ехали в загородный дом в баню .Только Гриль сомнивалась в измене мужа, а вот Фиалла -уже нет.Такое было чувство, что женщина зашла под НИК Гриль, а потом стала Фиаллой...Надо же. как много абсолютно схожих судеб..

Хорошая такая ветка, спокойная..Чтоб не сглазить .