Мама хочет все оставить неблагополучной дочери

Автор, не вздумайте отказываться! То, что сестра придурашка и её одолела бездумная плодячка, не имея ни кола, ни двора - это исключительно ЕЁ проблемы. Долги тоже вы абсолютно зря за неё выплачиваете, таким образом вы САМИ подталкиваете её делать новые. Не будьте дурачком, на котором хотят проехаться. Матери скажите твёрдое НЕТ и больше не вступайте ни в какие дискуссии

Эх типично славянская черта - поощрять жертву. А тот ребёнок, который все сам, становится наоборот решалой. Ещё и обязан всем, родителям, никудышней сестре или брату. Короче, у нас менталитет жалеть никчемных людей, а сильных давить. Хотя все должно быть наоборот.

Ну "кол и двор" у нее есть, но это наследство, не сама заработала

Про долги, а что было делать? Мать готова была слить квартиру за копейки, что бы дочери помочь, сама мама перееезжала в квартиру сильно хуже, времени не было искать, надо было все "вчера" решать. Я тогда дал часть денег, смогли долг немного реструктуризировать, мама накопления подкинула, сестра начала головой думать, а не коэффициентами у букмекера, и вроде даже все сошлось как надо.
Но по итогу, 2 года прошло, там опять Ж, снова "ставка была железобетонной" и т.д., но я сейчас не могу помочь и не хочу, свадьба у меня, семья, детишек хотим. Матери дочку жалко, она опять про продажу квартиры говорит. При этом, как так мозг работает - не понимаю. Не дочка дура, а дочка- бедняжка, жертва обстоятельств

К сожалению

И вторая сторона помощь не ценит

У меня есть подруга, она поздно вышла замуж, построила карьеру и родила ребёнка. В общем такая, что все успевает, муж тоже на хорошей должности и в жизни все в порядке.
У этой подруги, есть старшая сестра, которая вышла замуж рано, родила двоих, была домохозяйка и муж от неё ушел к коллеге. Так эта старшая сестра пришла в дом родителей, вытесняет их, живёт за их счет. Постоянно плачется, но вышла на работу, но так и продолжает жить у родителей. В итоге, родители ей в опу дуют, а младшая, которая успешная, ещё и должна сестре помогать. Я думаю, что никчемная хабалка её долю родительского дома оттяпает.
Вот так. Не надо поощрять неудачником, они сами пришли к этой жизни.

Однозначно не ценит. Потому что мало кто ценит помощь задарма.

Это всегда ьтак, у матерей неудачные дети всегда бедняжки и всегда самые любимые. Мой дядя-алкоголик постоянно приходил стрелять деньги на пропой у моей бабушки, которая получала пенсию-копейки и жила за счёт нашей семьи. Так что история типичная. В вашей ситуации это бездонная бочка, чем больше вы ей помогаете, тем больше она будет уверена в собственной безнаказанности и тем больше будет залезать в долги. Если хотите, помогайте матери, но денег в руки не давайте, они все окажутся у сестры. То, что у сестры ест дети - вообще не аргумент, её никто не заставлял бездумно плодиться. И да, за детей отвечают целиком и полностью она и её муж. Хотите помочь конкретно детям - купите еду, учебники, одежду. Денег опять же в руки не давайте. У вас своя семья. Вам надо думать прежде всего о себе и о своей жене, а не о сборище иди...отов, которым все должны.

Автор, Ты ничего неправильного не делаешь. Жизнь сестры — результат её решений. Ты уже помогал, и ты видел, к чему это приводит. Постоянно спасать — значит поддерживать этот круг.

С мамой ты зря споришь и оправдываешься. Она сейчас не про логику, а про страх за дочь. Поэтому объяснения не работают. Нужны границы.

Свадьба — нормальная вещь. Ты не обязан отказываться от важного события, потому что у сестры проблемы. Ты заработал эти деньги и тратишь их на свою жизнь.

Про наследство ты прав. Отдать всё — не помощь, а выбросить деньги. Ты не обязан это делать, даже если тебе «не так нужно».

Аргумент «у неё дети» — не твоя ответственность. Их благополучие зависит от родителей, а не от тебя.

Ты не обязан быть удобным, чтобы быть хорошим сыном. Ты просто выбираешь нормальную жизнь. Это ок.

Посылай нхй обоих. Маман тебе жизни не даст с женой. Запрети ей общаться с женой и будущими детьми

Перестань помогать, разорви этот круг. А если мать решит, что её жизнь ценнее твоей, и она не понимает, что её помощь лишь поощряет жизнь дармоедки, то считай, что матери к тебя нет. Просто пройдёт время, сестре она нафиг не будет нужна и мама опять придёт плакаться тебе.

А я так и делаю. У мамы хорошая пенсия, есть надбавки. Я маме, пусть и не часто, но крупное что-то покупаю, к примеру бытовая техника, обновляем или ломается, или же мебель (диваны, кровати), ремонт делал в ванной/туалет полностью за свой счет. Т.е. деньги не даю и продукты не покупаю.

А вот семье сестры помогать нет желания, они же не просто так на учете, один из детей не сегодня - завтра пр малолетке загремит, на учете стоит в ДКМ, отцы там есть, но тоже не шибко то они Отцы, а нынешнему эти дети чужие.
Дай Бог долгой и счастливой маме жизни, но когда не станет, с сестрой поделили и больше наверное не встретимся, благо сестра фамилию уже сменила давно.

Вот и правильно, пусть сестрица сама расхлёбывает то, куда она ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ загнала себя и своих же детей. Я бы с такой давно общаться перестала. У меня тоже есть родственники - двоюродные, которым всю жизнь все должны, не общаюсь много лет, трубку не снимала, а потом и телефон поменяла. Чужие зачастую лучше своих. А таких уродственников мне не надо.

Жизнь сестры - это в пору этому сайту, результат встречи с отцом первого ребенка, и там все пошло в там тарарым
Я согласен с написанным, но при всем этом, эта женщина моя мама, знать, что она пусть и добровольно, но страдает - мне тяжело, поэтому и ищу верные слова и примеры. Сестру я отпустил давно, ничего родственного к ней не чувствую, на свадьбу пригласил и 40к дал одеться, не буквально, а сказал, шмоток на 40 000 можете купить себе и 2 детям, что бы прийти в приличном, вы мне чек - я отдам деньги. Ну опять же, они не бомжи, есть одежда у них и 40 им должно хватить что нужно докупить.

Но отдавать чужому мне человеку (сестре) свою часть наследства - не хочу, принципиально.

Ну у них вроде бы хорошие отношения, маме она сразу понравилась, дочкой не называет, аотому что есть дочка у нее, это её же слова, но говорит любит её.
Невестка тоже у ней хорошо относится, и я ни разу плохого слова не слышал.
Но и обострение началось же только в декабре, когда свадьбу готовить начали
Поэтому, кто знает, что в голове у матери.

Как бы вам не было больно, но ваша маман пренебрегает вашими ресурсами за счет счастья некчемной сестры. Она обесценивает ваш труд и заработанные ресурсы. Типа вы ещё можете пахать до износа, а сестре надо помогать. В этой истории именно ваша мать принимает решение, а не ваша сестра. Но вы огораживаете мать, как будто она не при делах.

У вас скоро будет своя семья, пора отпустить мамину юбку. Вы взрослый мальчик.

Есши так можно сказать, я вынужденно общаюсь.
Мама в теплое время живет на дачи, ей оам нравится, летом. Летом там мои племянники, сестра и сожитель бывают там же. Вот и приезжаю, чтобы что-то привезти маме, т.к. на детей ей денег не дают, да, пенсия у мамы хорошая, но все же, пенсия. Короче, грустно все это. Но дети растут, так что есть шанс, что скоро им на дачи скучно станет сидеть и ездить не захотят.

Я согласен,в логике мамы - сын еще заработает, а сестру сейчас спасать надо. Да, вы правы, так и есть, поэтому и суть, вдолбить матери, что в е наши усилия - в пустоту
И... сестра "жива" пока есть мама. Мамы не станет, из Ж ее вытягивать никто не будет.
И вы правы, у меня уже скоро своя семья, жена и надеюсь скоро дети, и явно моя залача им обеспечить жизнь, а не сестру спасать

Главное, чтобы дитачки и сестрица четко понимали, что к вам на шею им точно пристроиться не удастся ни при каких обстоятельствах. Надеюсь, ваша будущая жена считает так же.

Автор, ты невеста этого брата, да?
Не твре дело! Он сам решит. Если не дурак, пошлет их всех куда подальше. Если дурак, то ты напрасно с ним решила связать твою жизнь.

А зачем «вдолбить»? Маман твоя не совсем здоровая как и сестра. Это что то генетическое, просто ты в отца пошел, а сестра нет. Оставь ты их в покое. Если маман настаивает на вложениях, общение можно сократить до редких звонков раз в неделю «живы? живы! все, пока».

Вы же пишете, что у мамы хорошая пенсия - выживет. Перестаньте давать подачки, она перестали их ценить. То есть вы должны на износ, а сестре все даром. Просто потому что она неудачница. Но опять, это решение вашей мамы, а не сестры.

Начните говорить маман, что у вас всё плохо на работе, станьте сыночком, который тоже нуждается в помощи. Тогда будет интересно, как она тогда начнет говорить. Ведь если по логике, что мама спасает жертву, она тоже будет должна задуматься о вашем будущем.

Я не уверен. Но с сестрой стараюсь отношения не поддерживать

Нет. Я сам брат и сын.
И сестра давно послана

И правильно делаете. Можете назвать хотя бы что-то хорошее, что сестра для вас сделала? Очень сомневаюсь))

Мать настаивает, что бы наследство ушло сестре, т.к. ей нужнее. Как мама сказала,что я как сын, имею право на наследство, потому если я откажусь, т.к. у меня все хорошо - матери будет спокойно.
У сестры долгов уйма, единственное жилье забрать не могу , думаю поэтому мама и дарственную еще не оформила, т.к. изымут и мама это понимает

За последние 15 лет - нет
В детстве, вспомню парочку

Так ты наври маме ради ее же спокойствия. И делай по своему.

Так и мать ничего хорошего автору не делает. Только вред приносит.

Сестру мама любит безумной любовью. И эта вседозволенность и привела к тому, что имеет.
Не надо помогать нар.команам и алкам. Это деньги в унитаз.
Лучше вызови опеку к бедным племянникам.

Мать такая же со-зависимая как дочь. Они обе невменяемые.

Ты просто ресурс для свой мамашки и никчемной ал.кашки.

Детство давно закончилось. Вот и делайте выводы.

У маман и дочери один демон внутри. Обе больные.

Автор, все правильно делаешь. Единственно, матери можно немного более твердо объяснить, что сестра не является вашим ребенком или другим родственником первой степени, а значит решать ее проблемы вы не обязаны. Она просто немного потеряла понятия: для нее это дочь и боль, но не для вас.

Твоя ошибка в том что помог. Надо матери капать на мозг что бы тебе все оставила с пожизненным проживанием сестры. А то она в итоге будет на улице.

Дочь - любимый ребенок у матери, а сына она только использовать пытается.

Если у вас была доля в квартире, то не нужно было давать согласие на ее продажу, ваша мать очень нехорошо к вам относится.

У них по определению не может быть хороших отношений, если вашей матери хватает наглости требовать отдать деньги, предназначенные для свадьбы, вашей сестре-лудоманке. Она к вам относится чисто по-потребительски, и к жене вашей будет относиться еще хуже. У них очень скоро начнутся конфликты из-за того, что мама будет требовать денег для сестры, а жена, и это естественно, будет рассчитывать на то, что деньги пойдут в вашу молодую семью. Ваш первый брак распался из-за этих проблем? Ваша будущая жена знает о постоянных долгах сестры? Ведь это же жизнь как на вулкане, как при этом обеспечивать своих детей. Все женщины хотели бы иметь в качестве свекрови хотя бы любящую бабушку, а не ту, которая будет у внуков отбирать, и ради кого - распущенной дочери.

А вы действительно готовы обеспечивать своих детей, или собираетесь повязать жену ребенком, которого она будет тянуть сама, пока вы помогаете сестре?

Да, к сожалению. И не удивлюсь, если мать постарается развалить семью автора.

Ну, насчёт наследства - это ещё, надеюсь, далеко!
Мама может написАть завещание на кого хочет - на сестру, или на обоих. Вашего согласия на это не треуется!
НО!
1) Для себя выводы сделайте насчёт мамы. Помогайте, но не особо парясь, т.к. у неё в приоритете не Вы!
2) Помощь только целевая! Не денежная!!! Продукты, лекарства, техника. То, что сестре не уйдёт.
3) Постарайтесь вдолбить маме, что сестра раньше или позже окажется на улице! И если ей оставить в наследство мамину квартиру и дачу, то она их потеряет! Если же оставить Вам пополам, как и справедливо было бы, то без Вашего согласия сестра их не продаст! Т.е. Вы - гарант того, что сестра не сбомжуется! Да, Вам это - лишняя головная боль, но Вы готовы взять на себя такую ответственность, когда мамы не станет.
Ну а обеспечивать сестру можно по-разному!
Например, купить ей что попроще на своё имя, пускай там живёт. Но это пока не актуально, сейчас у неё жильё есть.
4) Оберегайте свою невесту от контактов с Вашей семейкой!!! Познакомилась с мамой, и достаточно!
Не надо ей с ними контактировать!
Ваша мама одержима идеей "спасения" ребёнка, она и через жену будет действовать!
Не надо маме ни телефон жены давать, ни встречаться им лишний раз.
P.S.: У меня похоже, только сестра не пьёт и не лудоманит. Но тоже "нищасненькая", мама её "спасает" постоянно. Тоже периодически заводит разговор о наследстве , что хочет сестре оставить. Я не соглашаюсь, но меня никто не спросит. Я долгое время вела мамин бизнес, получая за это копейки, потому что "всё же тебе достанется", когда пошли разговоры в пользу сестры, я ушла, пускай сами разбираются. Занимаюсь теперь только своим бизнесом, получаю в 2 раза больше. Они - пускай разбираются сами, как хотят.