Муж-критикан!Помогите

вот еще идея - муж уу автора с одной стороны имеет повышенные требования к избраннице, а с другой стороны в себе неуверен. неликвид он в душе. вот поэтому и выбрал себе бабу покладисту, чтоб пинать было удобно.

он намного старше вас?

у меня такое было. сначала объясняла, как это выглядит со стороны. Терпела года два, потом объясняла еще лет пять :) а потом предолжила развестись. На этом этапе его проняло, уже год воздерживается. Но ему дан испытательный срок. не отучится - разведусь

Мы с ним одногодки.

Разводится я с ним не собираюсь. А если я не хочу развода, то шантажировть им-это как-то неумно, не находите?

Да, опять-таки подчеркиваю что муж-идеальный мужчина с ТОЛЬКО одним недостатком- пристрастьем покритиковать. И вот эта критика отравляет всю бочку меда.

Спасибо отписавшимся с аналогичной проблеммой. Мне стало легче что я не одна такая. В общем, пока стратегия такая: мелкие придирки пропускаю мимо ушей либо прошу его сделать самому как правильно, большие нотации - пытаюсь объяснить что мне неприятно или начинаю отзеркаливать в ответ

Критикуйте его тоже. Наверняка вы знаете его больные места. Пару раз доведете его до нервного срыва, он гляди и поймет, как вам неприятно.

Мне пару раз пытался заявить - "это чтобы ты стала лучше" - я его махом к зеркалу отправила. Смотри туда и критикуй и делай лучше. А ко мне не приставай. Заткнулся. Но он ток пару раз силы пробовал, я спуску не даю. Наплевать мне, что ему не нравится в моих действиях и умениях. Хочет по-другому - пусть делает сам.

Автор - ваш муж самый настоящий энергетический вампир.

Критикуя вас, он заряжается, ему хорошо становится и уже вошло в привычку.

А вам, естественно плохо.

Можно так ему и сказать - дорогой, ты ведёшь себя, как вампир, мне от этих замечаний плохо, а тебе - хорошо.

И сразу, в следующие дни ,как толкьо он рот открывает с критикой, говорить ему - Что зарядиться решил?

Снова вампиришь?

Я сама это прошла.

Он перестал со временем придираться.

Но мы всё равно разошлись.

Позже, анализируя, поняла, что вот когда такие замечания делать начинают, придираться - это не просто первые звоночки, это уже колокол трубит, что в семье всё плохо и дело к разрыву идёт.

Или он у вас вот-вот загуляет, если ещё не завёл любовницу.

Автор, проанализируйте для себя честно ситуацию в семье, чтобы не стало неожиданностью появление у него любовницы.

Или заявление, что он разводится с вами.

Автор, вы себя совсем не цените!

Как можно называть мужа идеальным ,если он с вами вообще не считается, превращая вашу жизнь в ад?

Если вы его на место не поставите, он вас же уважать совсем перестанет.

Вернее он вас уже не уважает и в грош не ставит, раз позволяет себе такое.

Не бойтесь за себя постоять.

Или вы наоборот мужа потеряете.

Не будет мужчина долго жить с той, которая ему всё позволяет и сама себя не уважает.

У вас просто зажратая жизнь, за собой не следите, не работаете, дома ничего не делаете, а муж приходит уставший. Вот и результат. Выход тут один - начать менять себя.

Извините, Коля, Вы с автором темы в одной квартире живёте?

Откуда знаете, работает ли автор, что дома делает автор, и прочее?

Лишь бы прокукарекать, а там хоть не рассветай!

Манипулирует. Удивительно одно: неужели, автор, ваш супруг так тщательно скрывал свою натуру до свадьбы? Ну какая женщина в здравом уме выйдет замуж за того, кто намеревается ее все время "улучшать"?

Не знаю вашего мужа. А вы, вижу, человек очень ранимый и впечатлительный. В семье о таком человеке надо заботиться и беречь его чувства. Ответьте сами себе на вопрос: кто в семье бережет ваши чувства?

У меня что-то подобное.Не так все запущено,потому что критикует,но не каждую минуту.Очень любил советовать и критиковать на кухне-учил меня картошку жарить.Я двигала ему мешалку и молча уходила.Потом начинала критиковать каждое его действие ,копируя Крамарова в роли Полесова -кто ж так делает?ЭТо помогло.Главное-не переставать,целый день и дома,и на улице менторским тоном повторять-кто ж так делает? так хочу тебя улучшить!Улучшайся,дорогой!

Должно помочь.Он вас,вы -его.Понимаю,что если человеку не свойственно,то надоедает долго говорить одно и тоже,а что делать?Только не прерывайтесь и не поддавайтесь на попытки перевести разговор на другое.В конце концов поймет.Только рот откроет,сразу вспомнит,чем его критиканство закончится.Получится что-то вроде-ты не так помыла пол.да-да-дорогой,а ты не с той ноги ко мне подошел.Нужно подходить с левой.Что ж ты так,нужно изучать фень-шунь.И интонации твои мне не нравятся.Почитай психологов,улучшайся.Развивай свой уровень,с тобой становится скучно.

Дорогая Автор, у меня аналогичная ситуация. Переделать мужа скорее всего не удасться. Надо принять это как данность, как особенность его характера. Но что можно сделать - поменять к этому отношение. Дело ведь не в муже, а в Вас И еще можно попробовать просто игнорировать любые нежелательные проявления характера мужа, но положительные его качества всячески одобрять и тогда ситуация может со временим измениться в лучшую сторону. Речь идет о Вашем счастье и оно не должно зависеть от оценок со стороны.

- Часто некоторые так разряжаются испытывая негативные эмоции - срывают зло на близких, ударяясь в критику. Мужчине после работы лучше дать время переключиться.

Важно понять причины его критики и тогда выбирать правильную тактику.

- Возможно, что так поступал его отец и он просто его копирует.

- Перфекционизм (в патологической форме убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем)

- Попытка вас контролировать из страха потерять.

- Или же простая манипуляция по схеме:

1. Я тебя предупреждал 2. Ты не прислушалась... 3. А теперь я сделаю так-то...(я наказываю!)

К сожалению, ответная критика как метод улучшить отношения не работает.

Можно попробовать юмор без злорадства или ответить так, как он не ожидает. Главное не вестись на провокацию, приводящую к конфликту. Хотя в случае явного неуважения надо спокойно ставить его на место, Но тогда надо быть готовой к разрыву, получив при этом "отличный" опыт отношений, хотя скорее всего он на это не пойдет, если конечно не провоцирует действительно серьезную ссору, чтобы расстаться.

если конечно не провоцирует действительно серьезную ссору, чтобы расстаться.

Если он романтик, ему нужно больше времени, чтобы избавиться от иллюзий и научиться идти на компромисс. Мужчины-романтики самые опасные мужья, крушение своей мечты не прощают. Сначала идеализируют свою избранницу, потом пытаются подогнать под этот идеал.

Вот ценный совет из статьи Рашида Кирранова:

"Видимо, предполагается, что мужчина √ это какая-то бесценная и очень хрупкая ваза из китайского фарфора, сделанная великим мастером Чин-Чу в 12 веке и, соответственно, нужно обращаться с мужчиной очень осторожно.

Однако мужчины √ это не ваза из фарфора. В некоторых областях женщине по отношению к мужчине действительно лучше быть корректной (интимные отношения, хобби мужчины и подобное).

Если речь идет о том, что относится непосредственно к самой женщине, к её жизни, напрямую затрагивает её интересы, то не нужно пытаться ничего сделать корректно. Говорите прямо о том, что вас не устраивает и то, что вам нужно от мужчины. Не бойтесь настоять на своем, повторить несколько раз, сказать это без излишней вежливости и достаточно громко (громко √ это не истерика). " далее http://www.sun-hands.ru/5kak_razgovarivat_s_muzhchinoi.html

Рашид Кирранов

http://www.sun-hands.ru/1psihologikrepkayasemya.htm

Если станете менее обидчивы и меньше будете реагировать на критику, то вам станет на порядок легче жить, и окружающим так же станет с вами легче жить.

Вот способы, которые я использовал:

- Выработка уверенности в себе различными способами. Уверенный в себе человек гораздо меньше восприимчив к критике, по большому счету он её не всегда даже замечает.

- Привычка просеивать критику через некоторое сито вопросов. Например, а насколько человек, который меня критикует, сам разбирается в этих вопросах? Есть ли у человека, который меня критикует, личная заинтересованность в том, чтобы я под влиянием критики (манипуляции) что-то сделал? Не является ли человек, который меня критикует, тем человеком, который вообще критикует всех подряд без разбора?

- Предварительная критика в голове. Вы представляете, что вас могут критиковать, и вы отвечаете спокойно и уверенно на критические замечания. Особенно важно, если в вашей жизни есть человек, который вас постоянно критикует.

- Осознание и понимание того, что обычно слишком болезненная реакция на критику, это не результат того, что все люди злые и собрались вместе для того, чтобы критиковать и обижать вас. Это просто наличие у меня неких болевых точек, которые просто необходимо проработать.

Характерные признаки Брюзги : http://lediglamur.ru/psihologiya/tiraniya/bryuzga-vechno-ned​ovolnyj.html

Какой милый комментарий))) особенно предпоследнее предложение)

То есть предпредпоследний

терпела 2 года развелась и счастлива что никто мной не командует как одеться как накраситься и как его обслужить.разводитесьи не жалейте его.нормлаьные мужики женщину боготворят а не доводят до слез и унижают упреками.просто он ничтожество самоутверждается за ссчет дур

Сама живу с таким занудой. Привяливается к одежде,внешности,чтоб каждая деталь. Это конечно собственная неуверенность с одной стороны и желание соответствовать как писали выше. Моего сестра всегда критиковала. Иногда так достает. Иногда включаю чувство юмор,иногда такой скандал устраиваю,что он не знает куда деваться. Сама я считаю,если человек любит,то должен быть как минимум корректен,сама так себя веду. От других людей критику принимаю логично,но от мужа не могу. Завидую тем,у кого мужья их поддерживают во все,а не критикуют. Потом,мотивация у всех разная. Кто-то старается только если его хвалят.

невозможно не обращать внимания! Это все равно, что ночью на комара, жжужащего над ухом, пытаться не обращать внимания, все равно выведет. У меня такой же муж-критикан, и я тоже не знаю уже, как это терпеть.

муж родным не бывает, это уже инцест тогда

бросать его. Ну или хотя бы отказаться от секса на время) надо его тоде воспитывать

на каждое замечание предложить делать самому. Разделите бытовые обязанности пополам пусть он делает сам и показывает как надо

правильно) с нами поступаю так, как мы позволяем!

А это чудовище не боиться вас обидеть??? Ранимый а язык помело

Хорошие методы. С моим мужем все опробываны, эффект есть, но не надолго. Обычно я иду ему навстречу, когда он успокоится, дарю ощущение принятия и влсхищения его любым, но ощущение будто ему становится скучно, злорадствует, говорит гордо свое пренебрежение, критикует все что попадется. За 6 лет мне надоело ему втемяшивать, что я человек который любит радоваться жизни, что мне приятно чувствовать что я близка, любима, а не подопытный для слива его негатива на себя. . Чувствую конкуренцию, как ему нравиться не прогибаться, держать эту бесячую меня планку, пытаться вывести, а потом ходить тыкать на мое обиженное лицо. Начала отстраняться, думала перебеситься и придет. Можем не разговаривать неделю, но он не подходит и если подойду я (соскучилась), ведет себя надменно. Ужасно. Кажется он мазохист. Ведь замечаю, когда веду себя как он, возьмк и полный игнор, возьму и не приготовлю ничего, то он сразу шелковый! Подходит, кружится вокруг, улыбается, интересуется, дольше разговаривает со мной, но мне в эти моменты на него посрать! И полное непонимание, почему чтобы проявить ко мне интерес как к девушке, надо стимулиповаться конкуренцией "кто кого", Я часто думаю о разводе. Я не понимаю как можно целенаправленно быть несчастным и рушить настроение ближнему. Проявлять сухость намеренно. Он говорит что это у него с детства, родители жили в побоях, скандалах и изменах( я сама росла в таких условиях, к19 лет, на момент нашего знакомства, я была в таком же состоянии, депрессии, смены, желание внести деструктив, хаос, сделать назло, но я это переборола в себе из любви к нему, к себе! Я молилась каждый день, чтобы стать лучше, полюбить его сильней, мне помогло на 60%, остальное прорабатываю с психологами. Еще гложит, что об этом я не могу поговорить с ним, он не знает что уже полтора года хожу к психологу, и вот месяца 2 плотничком. Поддержку не услышу.( в моменты когда я открываюсь для него, он обычно резко реагирует , в основном отстраняется, морозится😶 как будто говорю не мужу(

Я то держу планку, и он считается со мной, чувствуется уважение потом, но я так долго не могу, т.к. по натуре более легка, мне интересны близкие теплые взаимоотношения, чувство заботы и романтики....то срываюсь и начинаю рассказывать о том что беспокоит в отношениях, и что американские горки это путь в некуда( можно и по другому разряжаться... куда то вместе сьездить, сходить, поделать что то, на эти предложения слышу холод, различные отмазки, потом вообще приходим к выаоду что разные у нас интересы, ппц! А что то решать с этим, то у него апатия и непонимание... хочется ему помочь, не предавая уходом... т.к. это он воспринимает в штыки, но и себя жаль.(

Это ужас. Довела себя до нервного срыва, ситуация точно такая же. Доходило до истерики, ревела как ненормальная. Старалась, старалась, а всё ни так. Короче к разводу ближе, уже с фингалами ходила. Развелась. Встретила другого, через 7 месяцев опять началось.... То вк удали, то с мужиками не здоровайся (со знакомыми) То там ни так ответила, ни так повела себя, пошли нахрен

Я могу вам сказать, что вы его раздражаете. Или есть кто-то, кто на фоне вас делает лучше.

я нахожусь в такой же ситуации...очень тяжело, чувствую себя унитазов для снятия его нервов, сил нет терпетт

мой такой же, только что сделал замечание что не закрыла за собой дверь в комнату, видите ли залетят комары и дальше лекция что они там покусают и к чему приведёт

я своего за дверь выставила, пусть подумает над своим поведением, а если хочет кого-то воспитывать, пусть заведет собаку

Ну если Вы, так думаете, зачем спрашиваете мнение других. Так и живите, как есть . Вас же всё устраивает, жалко его. Не напрягайтесь, люди все разные, комментарии ,все разные. Зачем их слушать, Вы же всё равно ,сделайте всё по своему. Всегда будете зависимой. Больше мне Вам нечего сказать.

😂🤣🤣

А он вас обидеть не боится.

Приветствую, у меня аналогичная ситуация. Плюс ко всему еще и учит как маленького ребенка вести себя правильно, носить вещи, чтобы ни дай бог что-то у меня торчало. И спрашивает про себя ровно ли стоят очки на его кепке, словно он блогер инстосамка все должно быть идеальным. Готов возиться часами с бритвой и мыться после каждого посещения по -большому. При этом еще очень ревнив и читает каждое сообщение, и требует чтобы каждый свой шаг спрашивала у него можно или нельзя. Я давно уже ничего не решаю, запустила себя, и он называется меня поросенком. Что ж, начала соответствовать всему, как он меня назовет. Пью успокоительное, чтобы не реветь от безысходности. Стала ленива и даже чем-то стала похожа на его бывшую жену (неухоженная, жирная, злая плакса). Уже на его вопросы и унижения отвечаю что да, я именно такая тварь, свинья и т.п., и вести начала себя так, чтобы он не зря говорил. Притом, жена похудела и пытается его вернуть, оскорбляя при этом меня постоянно. Я иногда бывало не выдерживала и тоже ей грубила. А когда он разводился с ней, просил меня молчать в тряпочку и терпеть все ее оскорбления. Хуже себя я еще никогда себя не чувствовала. Могу дать один совет, вести так, как он называет, так даже как-то легче становится морально и спокойно, и всегда говори идти туда и к тому, кто лучше это делает. Не бойся, такие как он, никуда и не уходят, но он меньше стает критиковать. Не поддавайся его тренеровкам, пусть купит себя лучше собаку и ее тренерует. Вот увидишь, заметит сопротивление, перестанет давить и делать из тебя служанку, начнет уважать твое мнение и твой образ жизни. А нет, скажи что я именно такая, какую ты выбрал, и если я такая, соответственно и ты такой. Не нравится, ищи другую, но от того, что она будет пытаться тебе угодить, ты ее также не будешь уважать, и она также запустит себя, все повторяется милый. Иди пробуй. Я тот самый цветок, который ты поливаешь. И как поливаешь, так и цвету )) я твое отражение, посмотри себя в зеркале, ты такой же свинья.

Или у друга хорошая невеста, и он завидует. Но много людей не показывают действительность.

Поддерживаю! Он так поймет, что если он не придирается, то и вы не будете. А так, он всегда получает желаемое и не может насытиться, унижая и потыкая.

Хах, говорила, так зачем мне тогда жена говорит, если я все сам. Отвечаю: действительно, зачем, начинай варить борщи уже сейчас.

Ахренеть !!! Он Вашу жизнь сожрал и не поперхнулся а Вы обидеть боитесь. Он просто абьюзер чистой воды. В 2013 наверное о таком толком не зналию

Прямо про своего мужа читаю. Один в один. Да понимаю всех, кто пишет: "Уходи, зачем такой". Но у нас Но Но Но. Вспоминаю фильм В постели с врагом". Эгоист, легко при споре переходит на оскорбление личности. Да и мать его такая, всем недовольна, а они хорошие, мудрые и всеми обиженные. Иногда не поймешь какая реакция будет или улыбнется или все овца, лохи дальше лучше не продолжать не выбирает выражения ни на меня, ни на сыновей.

Сочувствую всем, у меня такой же. Ничего не помогает, он переворачивает так, что я виновата а не он. Усталость от такой жизни накопилась огромная, радости нет…