Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

И это неравнодушие должно быть заметно партнеру. Задавайте открытые вопросы, внимательно слушайте и смотрите. Не могу даже представить в семье ситуацию, описанную в вашем втором посте: спросила есть ли планы, нет, ушла из дома на 5 часов. Семья - это постоянный диалог и, как здесь уже кто-то писал постоянный компромисс, то есть поиск взаимоприемлемых решений. Иначе - это просто совместное проживание. Тоже возможный вариант, но по взаимному согласию. Одиночество также может быть вполне комфортным. Выбирайте, что нужно именно вам. Удачи!

Салюс, удачи Вам и счастья ! В Ваших словах есть своя правда, как впрочем и в моих могут возникать неточности. Но суть ситуации может изменить только Автор, при ЕЁ желании. Трудно примерять опыт своей жизни и личные предпочтения на другого человека. Такая "одежда" може просто не подойти по-размеру, или фасон выйдет из моды. Автор - молодая, способная, работающая, не обременённая детьми и дополнительными обязанностями. Промучилась 3 года, наверное ей этого хватило )) Поэтому и стремится к положительным переменам, и совершает для этого действия, в отличие от деградирующего мужа. Не в карьере здесь дело, а в разных жизненных ценностях и приоритетах. Автор с удовольствием бы не напрягалась на работе и занималась бы семьёй и рождением детей, если была бы такая возможность и надёжный, заботливый и любящий мужчина рядом, а не агрессор, как я понимаю. Её положение намного выгодней, чем у мамы с детьми или женщины, не способной содержать себя и обслуживать. Поэтому я за избавление от ложных страхов и траты своей жизни на мнимое "перевоспитание" другого взрослого человека. Которому это совсем не подходит "по фасону" :)

Салюс, заходите сюда, если ветка будет жива ! :) Пускай точки зрения у нас не совпадают, но я умаю, что мы можем нормально пообщаться. К тому же Автор, надеюсь, скоро сюда заглянет.

Мое ощущение - Автор работает над тем, чтобы вернуться.

Ее муж для нее - ее миссия, то дерево, которое она посадила и не хочет бросить неполитым и не хочет, чтоб другой поливал.

Хватит ли ей душевных сил и достаточно ли она любит себя, чтобы принять правильное решение. И мы не знаем, что правильно,

потому что не знаем истины этих странных отношений вроде интеллигентной женщины и скандалиста с матом. Очень странный симбиоз - очень интересно узнать истину их отношений.

Автор пишите правду

Тьфу, блин.. прочитала на одном дыхании всю ветку, так испереживалась за автора, радовалась, когда она все-таки решилась.. и тут - звонки эти ненужные, разговоры с ним, эйфория и, главное, - неприкрытая НАДЕЖДА, что она будет со своим истеричным муженьком и дальше.. эх, разочаровалась в авторе, честно. Как же правы с жизненным опытом и сплетница, пауза нужна, да подлиннее. Руки себе отбивать, но не звонить, даже если загибаться там будет.

любимая, здесь кроются последствия Вашего самообмана :) Понятно, что в нормальных, любящих и здоровых отношениях не возникает даже и мысли про всякие бумеранги, и не появляется садистического чувства удовольствия, когда ранишь партнёра ( в ответ на колкость или просто так ), ущемляешь его и унижаешь. Если Вашему характеру ( до появления бывшего мч ) была не свойственна грубая агрессия как защитная реакция - то вот Вам пример того, что с этим человеком Вы стали меняться в худшую сторону и себя разрушать, а возможно даже и деградировать, падать вниз морально и психически. Зло рождает только злое. Его хамство было направлено на то, чтобы ПРИНИЗИТЬ Вас, надавить, зажать, ОПУСТИТЬ до своего уровня. Победа осталась за ним - случилось то, что он и хотел подсознательно: Вы стали с ним одного уровня. Пускай и временно, но это Вам повезло )) Стали ему более удобны и понятны. ***-хамы на самом-то деле мыслят однобоко, рассуждают резко, упрямо стоят на своём и жизнедеятельность у них проходит в одной плоскости, узкой как тонель или пещера, мрачной и по-сути скучной, без многогранностей и переливов света :) Это часто очень закомплексованные и несчастные люди.

Трагедия состоит в том, что ***-хамы при всех своих скудных реальных способностях наделены ОГРОМНЫМ САМОМНЕНИЕМ :) , которое их и гложет. Если их самомнение не подкреплено материальными жизненными достижеиями и успехами - то самоутвердиться и почувствовать себя " в своей тарелке" они могут только усиленными придорами, руганью и агрессией, желанием реализоваться и почувствовать свою "силу", унижая и оскорбляя других людей, делая больно. Потому что больные они )))) - у них боль внутри сидит. Хочется весь мир сделать такими же сумасшедшими. С себе подобными или более слабыми, зависимыми людьми им не страшно жить на свете. Страшно ощущать себя ненужным изгоем, мимо которого проносится более приятная, свободная от боли и комплексов, многогранная и яркая жизнь :)

Автор, надеюсь, что Вы в порядке и у Вас есть хорошие новости, которыми Вы захотите поделиться :)

Ух, ну наконец-то есть вуозможность полноценно выйти в интернет! Все эти дни читать ваши ответы могла, а ответить не было возможности, а как же руки чесались -ну и понаписали тут некоторые своих предположений обо мне, аж жуть! :)))

Выходные прошли замечательно: весело и позитивно, ни дня скуки, а только друзья или родные люди рядом.

Сейчас отпишусь всем по порядочку...

Басечка, Вы все хорошо пишете, и ничего совсем не резко:) Вы со сплетницей , вообщем-то, синхронны :) Она просто отвечает более равернуто!

Ну что же Вы так прямолинейно связываете чувство подъема с тем, что на горизонте объявился муж, а? Я прислушиваюсь к своим ощущениям непрерывно, и совершенно муж тут не причем- наоборот, моя готовность с ним пообщаться и "открытость к диалогу" , которую я озвучила , когда уходила, стала теперь мне как-то в тягость...И не хочется мне его видеть,и разговаривать эти тяжелые (а как никрути и не старайся, а разговор вс еравно будет тяжелым :( )разговоры, и звонить я ему с тех пор больше не звонила и даже не манится это сделать.

А чувство легкости от того,я думаю, что мне больше не надо думать и гадать "от чего и почему",перемалывать в голове вечные проблемы, искать подходы, мучиться от невысказанности,от несоответствия жизни ожиданиям. Мне просто никто не выносит мозг. И я сама себе в том числе :))

Я 10 лет не терпела, я не ***.

Проблемы у нас начались 3,5-максимум 4 года назад и развивались по нарастающей, все хуже и хуже.

Впрочем, это тоже срок :))

Но я не из тех людей, кто при первой сложности бежит в разводиться, я лучше попробую все возможные способы, чтобы спасти семью, а потом уже плюну и махну рукой.

[quote="С│Р╬С│Р╣Р╢Р╨Р╟"]Автор! Я ж книжку классную вспомнила, вам как раз по теме! Записывайте, а лучше сразу ищите в инете.

Л.М.Буджолд "Комарра". /quote]

Спасибо! Пока все рекомендации старательно выписываю на листик, чтоб потом погуглить и насладиться чтением, когда времени будет побольше :)

Пока Вы верите, что не ***, так и будете жить по-скотски, уж простите.

С "этажами" все хорошо! ;) Во всех смыслах.

Скорей, недо@б. Причем, взаимный :)))))))

Не выгоняет? Да что Вы...Да при каждой ссоре уровня чуть выше среднего! И живет со мной не он, а я с ним живу. Что вслух он и озвучивал. Т.к он из СВОЕЙ квартиры никуда не уйдет, а если мне надо,"могу валить на все 4 стороны"

И это мне в Вас ценно :)

Тогда, пожалуй, лучше продолжить переписку и прояснить для себя полностью позицию мужа, в том числе и то, что показалось вам полным бредом. А также честно рассказать ему все, что думаете и чувствуете сами (только воздержитесь от обвинений). Переписка тем и хороша, что эмоции не мешают услышать партнера.

Как одни из методов налаживаний коммуникации я, в свое время, предлагала выяснять серьезные вопросы только в переписке : аська, электронка, записки), чтобы как раз не слышать децибелл и чтоб было время взвесить слова. С месяц, навреное ,пробовали. Результат тот же-все равно срывы:(( Мы даже по аське ругались :(( ***, клиника...

Проясните для себя окончательно, при каких условиях вы готовы попробовать еще раз и готовы ли вообще. Выясните у мужа конкретно и подробно, что он ждет от ваших отношений. Обсудите, где вы оба можете пойти на компромисс, а что для вас обоих неприемлемо. И исходя из этого уже решайте, стоит ли начинать снова. Если нет, уходите без всяких сомнений и окончательно, зачем рубить хвост кусочками?

Хвост кусочками я не рублю, я- не садист и не показушница.

А вот с целью того, чтоб все прояснить и решить, я и говорила ему, что готова к диалогу и в электронке то же написала и объяснила ему, зачем это нам надо, на что я готова пойти ,а что терпеть не буду и что будет, если мы так и не договоримся.

Пообещать-пообещала ,а что-то не хочется пока общаться.Но умом понимаю, что надо поступить по-человечески и самой расставить все точки над "i" ,пока его в голове (в качестве защитной реакции) не сформировался свой взгляд и свое мнение-тогда его уже ничем не переломишь и слушать он меня будет не готов.

Он мне звонил уже в пятницу, напоминал ,в силе ли моя готовность разговаривать с ним. Но я отказала на тот день, т.к. через полчаса уезжала за город и "кони были запряжены".

Подобного в предыдущих отношениях было только то, что закончились они по причине того, что предшественник мужа был истериком-моральным садистом, и что я так же за него долгое время держалась и не послала сразу, и в итоге дошло все до унижений. Продолжались они, когда мне было с 16 по 19 лет. Он был ровесником. Почти дети еще :) Но мне уже тогда очень хотелось постоянных отношений и места, где будет мне спокойно.Мы уже почти жили вместе.

И наказываете мужа своими уходами, как мама маленького мальчика за плохое поведение. А на самом деле лишний раз даете понять мужчине, что он ненужный и никчемный. Вы топчетесь на его самооценке.

Ни в коей мере! Боже ты упаси! Где Вы это увидели?

С чего вы взяли, что у него папины гены? А у вас тогда обязательно мамины? Тогда вы обречены на одиночество? Гены это еще не все.

А чьи, соседа? :)) Да, у меня мамины тоже есть. Но моей целью давно уже стал анализ, почему у нее не вышло и искоренение малейшей похожести на маму в поведении и в семье.

Но обиды свои выражает по другому, агрессией, типично для мужчин. Для вас главное - интересная жизнь, общение, развитие. Если с вами рядом будет такой же как вы мужчина, скорее всего после рождения ребенка, вам о своем развитии придется забыть. Ну если только у вас обоих будет желание и возможности для найма няни и помощницы по хозяйству.

Я-не гулена и не рас@дяйка, не карьеристка, не бизнес-вуман и, говоря, что готова к ребенку, понимаю ,что такой вольной и свободной жизни у меня не будет уже. Скажем, придется сделать во многом перерыв. Но про развитие я все равно свое полностью не забуду, т.к. в тупое, заплывшее сериальное растение я себе превратиться не дам :))

Верно подметили. Именно над этим я сейчас и думаю! Вы знаете, я пришла к выводу, что просто эти люди больше подходят друг другу. Она не делает что-то специально , натужно, давя себя, пытаясь ему угодить, переламывая характер. Просто она -такая, какая нужна отцу. И он не напрягается, не делает над собой каких-то нечеловеческих усилий. Друг друга не провоцируют, не борятся. Они естесственны. Отец нежен с ней и улыбчив, даже не думала ,что он может быть таким. Просто они живут рядом гармонично и все коммуникации проходят на понятном именно этой паре языке и уровне, без споров, упреков. Они видят и понимают мир одинаково.

Мы не подходили с мужем друг другу ,во ти все :(

Где-то есть женщина, которую будут не напрягать замашки моего мужа (или с которой они просто не будут проявляться).

И где-то есть мужчина, с которым я тоже буду чувстовать себя счастливее :(((

Уж сошлись-то мы точно не для создания семьи и рождения детей :))) Было просто увлечение, дикий секс, драйв, куча позитива и забота, которую я испытала после разрыва с предыдущим мол.человеком.Мы просто встречались года три. Потом мне пришлось срочно уйти от родителей и я ему сказала "ну что, ты со мной?". Он согласился, стали жить вместе в коммуналке.Потом родители его помогли устроить ему свою квартиру, платили кредит. Он тогда все еще не работал, они ему лет до 24-х помогали. За что я его тогда попиливала, признаюсь, т.к. работала с 19 лет-рассчитывать было не на кого. На 5 курсе университета уже была начальником отдела продаж в одной IT-фирме, денег было у меня тогда прилично.И я поняла, что отношения должны развиваться, стала подталкивать его к браку. Хитростями, прямо не говорила. Он вроде сделал предложение (мне было 25) , это тогда ему далось с трудом.А вот тогда я ,в свою очередь, задумалась, надо ли мне быть c таким нерешительным и где его собственное желание брака, а где-результат моих манипуляций. Долго думала. Даже слишком :))) И вот, пройдя все круги ада, в 2008 году брак все-таки свершился. Верней ,регистрация. На обеденном перерыве сходили ,расписались. Все было плохо, с утра в день регистрации ругались, ночь накануне ругались. Он даже в ЗАГС не приехал. Родители наши узнали через 2 недели о росписи, разумеется, обиделись :(( Свадьбу отметили через год лишь и с друзьями ,и с родителями. В эти полтора года были и кардинальные, глобальные улучшения в отношениях и великолепные, счастливые периоды, и скатывания даже в новые формы скандалов.

Теперь я себя спрашиваю : зачем я упрямо шла до конца???

Я к этому и хочу сейчас придти! И стремлюсь ,и готова все возможное для этого сделать, и делаю хотя бы вплане понимания себя и своих истинных целей и желаний на данный момент.

Роль инициатора диалогов всю жизнь выполняла я. Кроме того, я- за то,что бы ,если возникает недовольство и какая-то проблема, ОТКРЫТО И СПОКОЙНО сказать об этом, договориться, а не замалчивать и накручивать себя.

Мой муж-молчун и подчас бука,обидчивый и мнительный товарищ, поэтому разговор был, как со стенкой.

Не могу даже представить в семье ситуацию, описанную в вашем втором посте: спросила есть ли планы, нет, ушла из дома на 5 часов.

Ээээ...а что тут такого? Муж с упоением занялся компьютером, я посчитала себя вправе заняться собой. Совместных планов не было на тот оммент ,идей для них ни у кого тоже.

Спасибо Вам!

Заходите сюда по возможности, пожалуйста! Мне Вас будет уже не хватать.

В любом важном деле всегда нужна здоровая оппозиция :)

Черт ,как же хочется секса :))))))))))))

Если встречусь для разговоров с мужем (чего пока не очень хотелось бы), очень боюсь , что просто трахну его чисто для удовлетворения своих физиологических потребностей и только, ибо уже бью все личные рекорды......

Улыбастик, когда первый раз я решила уйти от бывшего хама, я пошла за помощью к психологу. Первая консультация у него была мне как серцом по яйцам, что виновата во всем я. Таким своим поведением, он хотел поставить меня на место. Тут с присущим мне чувством вины, начала обрывать телефон и вымаливать прощения. Но дело в том, что за час консультации с психолом я не успела рассказать в красках, то что было на самом деле. Я рассказывала о цветочках в отношениях, о ягодках я не могла рассказать, мне было стыдно, что об меня так могли вытирать ноги..на последующих консультациях я начала раскрыватся и с помошью психолога мне все-таки удалось прекратить эти отношения. как только я прогнулась, "раскаялась за свою сучность" мне со стороны бывшего последовали еще более тяжелые подзатыльники.

я до сих не прекратила с ним общение, но как писала выше, я стала вести себя как он. но я не хочу возобновлять с ним отношения жить с ним, спать с ним, проводить время вместе...

может быть я завела роман очень рано. надо было мне повариться в собственной каше и побыть одной. НО тот мужчина, с которым я сейчас...я купаюсь в его заботе любви, уважении. у нас поразительно доверительные отношения. но мы не нарушаем границы друг друг.

не знаю, есть ли будущее у наших отношений. но сейчас мне в кайф, я как губка, впитываю в себя его заботу. я хочу отдавать ему.

с бывшим, когда я подходила его обнять, он грубо меня отталкивал. с новым бегаем по улице за руку, едим мороженое, завтракаем в кафешках, занимаемся любовью.

Полна впечатлений от этих выходных :) переполняют положительные эмоции. И я балдею какая я с ним

я Вас очень прошу этого не делать. Только не секс с ним. Лучше перетерпеть, самой себя удовлетворить, но просто вы вляпаетесь опять в какашку (прошу прощения за выражение).

у меня был инцидент. я поехала на дачу к подружке. вот по той же причине как у вас. себя обманывала, что для здоровья, я ему позвонила, он с удовольствием приехал. и во время секса, он мне сказал, что с кем-то спал не далее как три дня назад. я это проглотила. но потом что было со мной на следующее утро, когда он уехал. я себя чувствувововала просто половой тряпкой, емкостью для спермы...уффф...неприятно это вспоминать

Сплетница, именно так и есть. Все, что Вы написали - это правда. Огромное самомнение. Никаких реальных жизненных достижений. какие идиотские комплексы, полная закрытость, брезгливость, патология чистоты, узколобость, шаблонное мышление...

ладно, это фигня....я не с ним...и это радует

Черт ,как же хочется секса :))))))))))))

Если встречусь для разговоров с мужем (чего пока не очень хотелось бы), очень боюсь , что просто трахну его чисто для удовлетворения своих физиологических потребностей и только, ибо уже бью все личные рекорды......

Юлибастик,

Вы говорите неправду. Вот представьте, что он исчез и нет никаких контактов. Были бы вы так же возбуждены, только честно?

Вы теперь водите его на веревочке, как и водили 10 лет.

А когда вы заикнулись про сех, то вы себя полностью раскрыли.

Вся проблема только в вас, он какой был таким и останется.

Вы старались обрубить его под себя и он выражал протест как мог. Вам нужен сех, как средство доминировать над ним.

Нормальный человек будет мечтать о сексе с тираном, который говорит с тобой матом и выгоняет при маленьком споре ???

У вас серьезные проблемы, Автор.

Какое хоть доминирование и манипулирование, о чем вы хоть ))))))))

я не хочу секса с ним, я просто хочу секса, понимаете разницу? :)) Просто секса с мужчиной. Безотносительно личности мужа.

Полгода неудовлетворенности , а то и больше, с сексом "по праздникам" дают о себе знать.

Если бы был кто-нибудь на примете, кто бы мог решить для меня этот вопрос, я бы с радостью решила бы его без участия мужа!

Просто другой личности мужского пола у меня нет. Ну нет у меня любовников!

Хотя и с ним я решать его пока не собиралась, а то еще понапридумывает себе чего в голове, да и дергать его по живому я не хочу.

Просто крик души (эээ..тела) самки "в самом расцвете лет" ,вот и все.

Забейте. Не будем обсуждать мою неудовлетворенность и сорри, что дала повод. Для меня вопрос самоконтроля своих желаний никогда не являлся проблемой.

Автор, уходя вы все же оставили ему форточку в виде переговоров. Теперь, представьте - вы ушли - и ни звука.

Он исчез навсегда и не идет больше с вами на контакт,

который вы начинаете всегда первой.

Что - бы было? Так ли уж радовали вас " запряженные кони"?

И на 5 часов вы уходили, чтобы убедиться, что несмотря ни на что, он сидит и ждет вас, а потом только поругавшись уходит.

Вы могли бы осознать, что за странные мужчины вам попадаются?

Или что-то с вами?

Ну вот я более опытна в жизни и ,конечно, все было. Но чтоб в разгар проблем очень серьезных,когда решается судьба твоей личности, твоей жизни, как и с кем ты будешь иметь детей - вдруг захотеть сеха, что способна изнасиловать своего тирана -

это ли не нонсенс. Может я отстала. Я спросила свою дочь, такого же возраста как вы, у которой недавно были проблемы в мужем - ты могла думать о сексе в этот период - она ответила - Я ненавидила его. Другие чувства, гораздо более сильные владеют

когда идет борьба за семью, за себя - и я думаю - это вернее.

Так что вы вышли на обсуждение узнать истину - а начинаете играть с нами, как привыкли играть с мужем.

Будьте честны и осознайте свои проблемы - иначе и третий будет

точно такой же.

Борьбы за семью в этот раз еще и не было. Борьба впереди. И даже не за семью возможно, а с собой, с новизной в своей жизни, глобальными переменами, мыслями об этом, анализом, самообвинениями (возможно).А пока я прибываю, видимо, в шоке.

Борьба будет и тогда, когда будет разговор с мужем. А он будет, и (возможно) не один. И тогда, когда последует развод (если последует) или тогда, если будет иной, противоположный исход ситуации (во что я, признаюсь, ну совершенно уже не верю!). А пока у моей замученной психики уже просто каникулы.Я дала себе время ни о чем не думать. Неделя-разве это много? :)

И если бы он исчез, то я бы приняла эту ситуацию , как "к лучшему". Потому как в свое время я набегалась за ним, напереживалась, наумолялась , надавала "последних шансов" и наболелась после всех стрессов. Вот в те периоды острых переживаний я не могла думать вообще ни о чем (не то,что о сексе), именно как и вы, и как Ваша дочь.

Я уже на другой стадии "переживалок", поймите. У меня ,видимо ,уже какие-то защитные механизмы включились.

Буду честна и буду думать над своими ошибками, несомненно :)

Автор, а я считаю, у вас нормальный муж, просто вам надо переломить ситуацию в свою сторону. Для этого предлагаю просто молчать, ничего у него не просить и тем более не требовать, не выступать инициатором совместного времяпрепровождения, в общем не цепляться. Отпустите его, пусть успокоится и соскучится. Такого мужика нельзя просто так без боя отдавать. Но действовать надо хитростью. Он просто сел вам на шею и тиранит, но это поправимо на определенном этапе. Плохо, что он такой жадный. Это мое мнение.

какой бред...

ТЕСТ:

Подвергаюсь ли я домашнему насилию?

Да, если:

╥ ты боишься своего партнера;

╥ твой партнер применяет физическую силу, толкает, бьет, душит и.т.п.;

╥ твой партнер постоянно критикует тебя за внешний вид, приготовление пищи, поведение и т.д.;

╥ твой партнер оскорбляет, унижает тебя наедине или в присутствии других людей;

╥ твой партнер запрещает тебе видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где ты проводишь время;

╥ твой партнер намеренно повреждает предметы быта, уничтожает твои личные вещи и предметы которые тебе дороги;

╥ твой партнер оказывает на тебя психологическое давление, угрожает тебе;

╥ твой муж/партнер заставляет тебя вступать в интимные отношения против твоей воли или в неприемлемой для тебя форме;

╥ твой партнер полностью контролирует твои доходы и расходы;

╥ твой муж/партнер шантажирует тебя разрывом отношений, если ты не выполняешь его условия: например родить ребенка или, наоборот, сделать аборт;

╥ твой муж/партнер угрожает отобрать у тебя детей;

твой муж/партнер угрожает лишить тебя совместно нажитого имущества, выгнать из квартиры.

Я сейчас развожусь с таким, это называется психологическое насилие, у вас даже с элементами физического.Почитайте о домашнем насилии, http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869 там есть консультации девочек с психологами, переживших это, тоже прочитайте, многое поймете,можете сами написать,ПСИХОЛОГИ ВАМ ОТВЕТЯТ.

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869

С мужем встреча состоялась ( все-таки я решила не тянуть с неизбежным).

Разговор с моей стороны прошел достаточно легко, без особых нервов. Он тоже был тих и смиренен ,аки агнец.

Сам , без давления с моей стороны согласился с тем ,что ни брака никогда не хотел со мной по-настоящему, ни детей (и специально с этим тянул под разными предлогами), ни меняться не хотел ради меня и согласился с тем, что за эти 3-4 года ни в чем он себя не улучшил и не собирался. А все попытки через 1,5-2 недели сходили на нет ,потому что надоедало заниматься самоконтролем и не хватало сил.

Поговорили так спокойненько (надо же! впервые в жизни!), многое обсудили, кого что волновало, я ему высказала все, что не устраивало.Он -мне.Реакция его в некоторых случаях была клинически запущенная, многое до сих пор он за собой так и не признает или признает неохотно.Но хоть не так сильно спорил ,как раньше- без визгов и матов. Прощения ни за что не просил.

ну что...все предсказуемо. Просит вернуться меня обратно, говорит ,что теперь все понял и осознал ,что я не шучу и испугался меня потерять, просит дать ему шанс,чтоб показать,что может быть другим. Сегодня принес мне на работу целых 3 (!!!аттракцион неслыханной щедрости) розы, тихо просит вернуться- теперь ему резко и все сразу от меня захотелось :)))

Сказала ему ,что возвращение в мои планы не входит и ни звонить, ни писать я ему не буду, как сделала бы раньше.

Вот, я думала начать свою ветку, но почитав от и до эту, решила, что это будет бессмысленный дубляж.Один в один, и я хочу сказать, такие мужчины все как от одной мамы - хоть бы для разнообразия придумали что-нибудь новое. Я не снимаю с себя ответственность за конфликты.Я понимаю, что отношения - это труд, развитие себя и партнера. Но вот, например,Салюс, которая так ратует за мужчину, пусть скажет, как еще себя вести, когда ты каждую минуту думаешь, что сказать,как не задеть, ах, он не любит, когда вот так вот, и еще вот так говоришь - ни боже мой, так не скажу. И вот, лавируешь как горностай, а потом тебе БАЦ! по голове - из-за фигни полнейшей, всему капец, ты конченый человек,с тобой невозможно жить.Почему ему бы не стараться так для меня??? Когда работа идет в одну сторону никакие приверженцы мужской правоты меня не убедят в том, что все плохо из-за женщины. Значит я буду стараться, а он реагирует так, как хочет, не сдерживаясь и не думая о последствиях. Какую после этого Салюс хотела, чтоб автор проявляла ласку??? ЗЫ: последний момент из моего случая: из-за того, что сказала - не хочу петь, когда с меня сначала покривлялись вволю,а потом сказали - теперь пой (просто сидели в дождик на балконе, затянула песенку).Я говорю - что-т не хочется уже.Был такой взрыв с матами и хлопаньем дверью передо мной и 8 летней дочкой.Были, кстати, на отдыхе на курорте.Все было испорчено и виновата осталась естессно я.В лицо прямым текстом - пошла на "уй. Вот так.

Что же Вы собираетесь делать ? Как думаете жить дальше ?

Улыбастик, как у Вас с жилищным вопросом дела решаются ?

Исходя из ситуации это для Вас может быть важнее всего. А манипуляции мужа с тремя розами и просьбами вернуться обратно - это всё было предсказуемо, и в практике манипуляторов это не новый, а заезженый и по-сути скучный сценарий, после которого всё возвращается на круги свои, и в более противное, ненужное болото для Вас в частности. Даже комментировать не хочется. Что же Вы сейчас собираетесь делать и тянет ли Вас к мужу обратно ? Нахлынывает ли мысленно желание снова быть с ним ?

пока живу у отца. Но это-максимум до конца августа. А дальше-съем комнаты ,иначе никак, увы...

А манипуляции мужа с тремя розами и просьбами вернуться обратно - это всё было предсказуемо, и в практике манипуляторов это не новый, а заезженый и по-сути скучный сценарий, после которого всё возвращается на круги свои, и в более противное, ненужное болото для Вас в частности.

Ага, согласна. Я и ему вчера сказала: ты 3 года НЕ ХОТЕЛ ничего делать, а через недельку моего отсутствия вдруг воспылал неземным желанием, а если будет у тебя срыв (а он будет! т.к. я тебе не верю! И ты мне уже обещал, да обещаний свои не держал!) то я уже не выдержу второго ухода: и себя уважать перестану, и время зря с нервами потеряю.

Что же Вы сейчас собираетесь делать и тянет ли Вас к мужу обратно ? Нахлынывает ли мысленно желание снова быть с ним ?

К мужу не тянет. Что делать? Жить пока у отца, потом переезжать и учиться жить заново...

Может ,потом когда-нибудь еще потянет к нему, не знаю.

Прошло так мало времени! Одиночества я еще не хлебнула по полной, и с другими его не сравнивала -не обжигалась на других отношениях. Так что крышу еще снести может от всего чего угодно, рецидивы теоритически возможны :((((

Автор и еще одна, не подумайте, что я хвастаюсь. я просто делюсь другой стороной жизни. я от ***-хама ушла весной. я переехала, да, это отчасти неудобно, но это стоит того. теперь с утра по-раньше меня не обвиняют во всех грехах и не орут, никто не храпит, я планирую свое время как захочу, меня не мучает чувство вины за то, что я сделала что-то не так, я не слышу острот в свой адрес по-поводу своей внешности и много еще всяких разных плюсов

но он теперь каждую ночь присылает мне смс "спокойной ночи"

вот эти мысли гоните от себя. вы достойны любви. встретите! только от ***-хамов держитесь по-дальше. встречайтесь с мужчинами, но пусть они соглашаются с вашими правилами игры, если они готовы идти на компромисы, где-то и в чем-то подождать, не давить на вас, не манипулировать...как только это начинается, закругляйте общение с ними

у меня до сих пор не отжило. где-то далеко в моей подсознании живет он. я люблю его фигуру, я люблю его голос. мы с ним нечеловеческая пара, а какие-то самцы.

зависимость от секса с ним есть. мое разум просто отключается, я думаю и живу "другим местом" (не головой)

[quote="ulibastik"]Р?Р╘Р?Р?С?Р╔РёС?Р╟))

Улыбастик, как у Вас с жилищным вопросом дела решаются ?

пока живу у отца. Но это-максимум до конца августа. А дальше-съем комнаты ,иначе никак, увы...

quote]

Советую концентрировать своё внимание, энергию и заниматься только важными для Вас делами. Отвлекайтесь от переживаний и дум, ни к чему они, только тормозят и в уныние погружают. Двигайтесь вперёд в своих действиях. Самое главное - ПОИСК и СЬЁМ комнаты. Вы хоть что-нибудь НАЧАЛИ для этого делать, или пока только в планах ? Чем раньше начнёте этим заниматься и реально самой поездить и посмотреть квартиры - тем больше у Вас будет вариантов, чтобы выбрать себе самый лучший из них, и насчёт такого обстоятельства как КОТ заранее договориться и соласовать с хозяевами, и все плюсы-минусы района учесть, соседей, условий проживания, на акой срок снимать будете и тд. Будете уже здраво и спокойно прикидывать о том, может такая мебель Вам понадобится для переезда, вещи, как и когда ЗАБЛАГОВРЕМЕННО это надо будет организовать, кто и в какой день сможет Вам с переездом помочь .... Не тяните, займитесь полезным ДЕЛОМ ! А все переживания и эмоции про мужа поставьте на "стоп-сигнал", здесь уже "прочитанная книга", только зря будете в одном и том же соку вариться и себя глодать. А время на полезные дела теряете. Потом с ума будете сходить и спешить. Себя и своё спокойствие беречь надо :)

Спешите ! Сейчас август, люди могут в отпуска уезжать, и некогда будет комнату Вам показывать и договариваться, так вот затяните и в сентябре может негде быть жить, ничего не будет подготовлено ... Не теряйте времени, уже почти половина августа прошла. При большом желании можно за неделю поднапрячься и всё устроить - зато после отдыхать будете со спокойной душой до конца месяца, зная, что и кот будет с Вами, и какие вещи, и морально будете ясно представлять ГДЕ ИМЕННО новую жизнь начнёте. Ну нежели это не в кайф ? :) Вот где эйфория и предвкушения начнутся, а не тухлую ситуацию и потуги мужа-манипулятора в голове мусолить, ещё ненароком споткнётесь. А всё из-за того, что не будете НА ДЕЛЕ для себя реально стараться.

[quote] пост 600, 700 Сплетница))[/quote]

Квартиры я уже себе распечатала с сайта еще вчера, осталось только позвонить. Все ок, но время для поиска неудачное-хорошие варианты сейчас разобраны студентами еще в июле ,коих в нашем городе большая часть :))) Но что-нибудь найду.

А эйфории по поводу жилищных перспектив нет никакой -я ж не в хоромы с евроремонтом переезжаю , поэтому и предвкушения насчет переездов в условия, на которые я в состоянии претендовать ,не самые оптистичные:(((

Но силою воли гоню от себя такие мысли.

Любмая, у Вас ещё год после разрыва отношений не прошёл. Крепитесь ! Вот Вам "фантастический" сценарий : Нечистая сила будет стараться Вас сбить с толку и искушать, чтобы после Вы страдали и себя унижали, разлагались бы по-полной программе, теряли бы человеческое лицо и достоинство, обрастали бы не очень привлекательными качествами, становились ***-самкой. Этому нечисти и нелюди очень рады, так как сами по-природе "летать" не могут, до возвышенности духа им далеко, только ползают, а кушать хочется ))) Вот они людей и хотят к себе в бездну сбросить, для подпитки, выпить из них возможность летать как дар Свободы Воли, сделать рабами Злого. Страдания людей дают нечисти силу и власть разрушать ещё и ещё больше. Можно также представить, что Ваш бывший ( как и другие ***-хамы ) является орудием и игрушкой тёмных сил ( Грязного Негативища ) и его "миссия" в том, чтобы через него разрушались другие, более мягкие, лёгкие, тянущиеся к Миру и Радости, склонные к доброте люди, становились такими же несчастными и задавленными, "не в себе" как и вампиры-агрессоры :)

Зря вы так себя настраиваете, очень даже зря ! Делайте скорейший обзвон, плюс - ищите ещё дополнительные варианты и ВЖИВУЮ ездите - смотрите, не ленитесь. Предложений 20 нужно лично осмотреть, я не шучу. И при первых 2-5 неудачах не унывать и не сдаваться. Хоромы - не хоромы, но ПРИ ЖЕЛАНИИ и НАСТОЙЧИВОСТИ в поисках я не верю в то, что совсем уж всё так плохо. К тому же СВОЮ комнату можно будет сделать и уютной для себя, опять же если ценить комфорт другими стандартами, больше в психологическом )) Даже учитывая ситуацию со студентами Ваше дело пока в выигрыше ! Вот после сложнее будет ... Подключите отца, его знакомых и знакомых его жены, может быть они Вам помогут и у себя на работе или во дворе людей спросят о комнате. Действуйте активно. Как будто у Вас работа новая появилась : каждый день уделяйте из Вашего времени на поиски 2-3 часа для этого ДЕЛА : будь то звонки, или дополнительные обьявления, или поездки. Везде найдётся какая-нибудь одинокая бабулька, которая будет не против девушку у себя поселить, для дополнительных денег и человеческого присутствия в квартире. Запаситесь терпением и действуйте. Будете сомневаться или унывать сейчас, не дойдя даже до половины пути - считайте себя уже в проигрыше, сворачивайте это дело и продолжайте жить у отца, пока не надоест и не вернётесь к мужу.

Читаю сейчас по Вашей первой ссылке. Некоторые моменты очень интересные. Особенно мне нравится обьяснения про "здоровые границы личности" : физические, психлогические, эмоциональные, моральные и тд )))) Нравится пояснение того, что у агрессоров и жертв есть общая черта : размытые личностные границы :)