Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

ulibastic, у меня такая же ситуация практически- Была! и я тоже сидела и думала,что делать:) теперь знаю , вроде ситуация выравнивается... Правда, мы раньше жили вместе ( у меня) теперь по отдельности:-)))

Попозже вам напишу

Автор, не надо добиваться от него извинений. Просто простите и начните с чистого листа. Для того, чтобы что-нибудь получить, надо сначала отдать. Ну так дайте ему теплоту, внимание, можете ведь, наверняка оценит. А если нет - тогда в сад. Ну очевидна же причина агрессии. У меня сын маленький еще был, если приходила с работы поздно и уставшая, слушала его невнимательно, тоже агрессию проявлял. Успокоишь,обнимешь, просит прощения: мамочка, я думал ты меня не любишь. Там где девочка заплачет, мальчик начнет кулаками махать. Ну а мужчины - те же мальчики, только большие :).

Вы очень на меня похожи :) у меня мама тоже истеричка и пару раз я очень сильно влюблялась в неуравновешенных мужчин. Изначально, конечно они не были такими- один был очень обходительный, уравновешенный и обеспеченный. Второй- очень хозяйственный, прямо как ваш " все в дом" :) Ваша проблема ( как и моя :)) в том, что вы очень спокойная и уравновешенная и ненавидите скандалы, предпочитаете от них уходить. Во-первых, вам нужно научиться предъявлять свои требования к мужу. например, вас не устраивает, что он в игры играет. Надо это озвучить. Конечно, он с первого раза это не услышит. Но надо давить дальше и желательно постепенно озвучить весь список требований:) со временем их появится больше. отношения , как мне сказала психолог,это торг:) Его требования должны уравновешиваться вашими. Но претензии по поводу его неуравновешенного поведения- это потом...это скорее следствие того, что он видит в вас жертву. И вам нужно каждый раз давать ему жесткий отпор. Желательно на уровне логики или эмоций :) Не миритесь с ним первая ( это очень сложно в первый раз, но потом будет легче)Разговоры- бесполезны, слезы -тем более:) проверено. Лучше жесткий отпор- без истерик. Начинает унижать, матом орет- вы тоже :) Таких истериков-это как-то успокаивает :)

И какая теплота и внимание? Он что это заслужил? Он человека грязью поливает,ноги об нее вытирает а она ему теплоту и внимание:)? Поведение должно быть последовательным.

Знаю такую парочку,как Вы с мужем,автор...Ребенок у них,живут лет 8,наверно вмсете..И с каждым годом все хуже и хуже.С недавней поры он еще и загулял,хотя раньше даже намека на это не было. Очень похоже все пишете. Вопрос: Как у него было с женщинами до Вас? А то больно смахивает на застарелые комплексы...

И еще я одну вещь заметила- я со своим в начале отношений тоже часто ругалась- но мне тогда все равно было, расстанемся мы или нет. Ругались довольно жестко, и я часто бывала не права, но мирились через 5 минут. Потом стала бояться его потерять- и тут начались затяжные ссоры и постоянные угрозы разрыва. Я все время прогибалась и все становилось только хуже. Потом прогибаться перестала, и все вроде налаживается. Ссоры стали намного короче и претензии теперь у меня :))В общем, автор, нужно вам стать такой, какой вы были раньше...и обрести внутреннюю независимость. Самые плохие мысли-это те, которые у вас сейчас, что вы никого больше никого не встретите, вот и боитесь его потерять, а он этим пользуется.

204.

Маша

", вам нужно научиться предъявлять свои требования к мужу. например, вас не устраивает, что он в игры играет. Надо это озвучить. Конечно, он с первого раза это не услышит. Но надо давить дальше и желательно постепенно озвучить весь список требований"

Да нет у меня никаких к нему глобальных требований, ТОЛЬКО НЕ ОРИ, КАК ДИБИЛ и наиучись проговаривать проблему, договаться спокойно!!! По поводу компа тоже нет требований. Он говорит ,что он ему расслабиться помогает. Ну, пускай играет. Зато не по бабам шастает. В конце концов, у каждого должны быть свои увлечения. Если я ему его буду запрещать ,ему это даст моральное право запрещать мои увлечения. А мне оно надо?

Ну поору я сейчас ,как он. И жестко умею поговорить. А толку. ..У него бас громче и он просто перекрикивает меня. Особенно,если выбирает тактику "не дать противнику вставить слова". Устала я уже от этих отпоров ,ультиматумов

Проще уйти

вы тему на вумене не создавали?

Да нет у меня никаких к нему глобальных требований, ТОЛЬКО НЕ ОРИ, КАК ДИБИЛ и наиучись проговаривать проблему, договаться спокойно!!! - а он вам наверное на это отвечает: "Так это же ты меня выводишь! Сама виновата!" - это не способ. Вам так кажется, что у вас требований нет. Подумайте получше. Хотя бы спросите у него, когда он вам цветы дарил в последний раз.

- ну молчите тогда, пока сам не придет мириться. Я вам серьезно говорю-он вас воспитывает, так и вы воспитывайте его.Требования ваши (или претензии) для того, чтобы снизить его значимость/ понизить его самооценку. И еще- вы же понимаете, что безнаказанность развращает и дальше будет только хуже... И конечно, как здесь правильно сказали, надо копить деньги на съем квартиры..

210.

Маша

ага, так и говорит, кстати :))

Не поверите,а вот цветы дарил достаточно часто (по семейным меркам). В периоды относительной тишины таскал почти каждую неделю. Но только с дачи, т.к. платить не нужно :))) Если не лето, то реже конечно- только когда особенно сильно меня оскорблял. Ну и по прздникам ,само собой разумеется.

Хотя недавно просто попробовала развенчать его ореол ангельской бытовой безгрешности, просто указала ему на его неряшливые привычки, которые у него ,как ни странно, тоже есть, и которые я просто не акцентирую внимания и ни одног оскандала от меня по этому поводу он не слышал, ни одного замечания!

Промолчал. Особо не спорил(Призадумался что-ли?)

Короче, на землю его надо почаще опускать навереное в ответ на его претензии :) А то он думает ,что он такой офигенный подарок, и я в это сама уже верю

вот вот я вам про то же:))) все они похожи и когда им начинаешь замечания делать, теряют дар речи:)

Автор! Вот тут про типаж вашего мужа все разложено по полочкам. Читайте тему, там есть множество деталей, историй и совпадений с вашей ситуацией

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181/message/213​94279/

214. соседка

Спасибо ,прочту. А вообще, типаж моего мужа- ярко выраженный эпилептоид (акцентуация черт характера по К. Леонгарду )

о, я тоже так в типах копалась:) но,я только до паранояльного дошла... надо же, как все типично в этой жизни:)))

Маша, 205, он не должен ничего заслуживать. Когда он взял замуж автора, наверное, как раз хотел теплоты и внимания. А зачем иначе жениться? Он и один прекрасно жить мог бы. И без всяких скандалов. А автор всячески демонстрирует ему холодность и равнодушие. Он старается вызвать хоть какие-то эмоции - нет положительных, так хоть до бешенства довести, уязвить как-то. Автор, еще раз Диму перечитайте, есть там рациональное зерно. Мужчины - это тоже люди, девочки, а не дрессированные собачки, которые что-то у вас должны заслужить.

Автор, Маша все правильно Вам посоветовала, надо больше требований и претензий выставлять. Не дать ему чувствовать собственную значимость в Ваших глазах. Абстрагируйтесь от него, посмотрите со стороны, и начинайте тоже орать матом в ответ на его мат на мокрый пол. Лично у меня это работает, только мне пришлось полгода саму себя переделовать, теперь отношения налаживаются. Я мужа скинула с пьедестала почета обратно на землю и носом его тыкаю в его же пакости.

218,да автор и так не дает мужу почувствовать свою значимость. За что и получает. Ведь, наверное, хотел сделать любимую девушку счастливой, как ни старался, ей все по фигу. Будет продолжать в том же духе - в лучшем случае пойдет лесом, в худшем - он ее просто убьет. Может, правда, лучше уйти, поначалу помучается, потом найдет теплую, понимающую женщину и будет счастлив.

219 Нельзя человека сделать счастливым, либо приказать ему стать счастливым. У каждого свое понятие счастья. Можно стать счастливой только лишь по своей воле и когда объективно созданы для этого условия, находишься в комфортной для себя любимой среде.

Мой муж тоже считал, что сделает меня счастливой упруго стоящим чл...м, предоставит мне возможность делать ему свежий салат, чесать ему спинку, ежедневно гонять пыль и гордиться тем, что муж лучший по профессии. Спрашивается, а такое счастье мне, лично МНЕ надо?????

Мое понятие счастья заключается совсем в других вещах. Теперь когда я научилась остаивать СВОИ ХОТЕЛКИ и пресекать на корню процесс навязывания мне счастья с мужниной точки зрения, я стала себя лучше чувствовать. И все скандалы по поводу и без повода я просто игнорирую, либо отвечаю той же монетой. Я перестала быть удобной, вечно извиняющейся, вечно пытающейся уладить конфликт, вечно старающейся подходить в рамки навязываемого мужем "счастья".

Теперь муж 100 раз подумает, что ли раздувать до слона свои эмоции и показывать, кто в доме хозяин, когда неизбежен сильный отпор. Но повторюсь, этому я учила саму себя, долго и жестко (измениться не так-то просто оказалось), поскольку знала, что пустая затея переделывать мужа и взывать к его разуму.

Zuzu, а вы не заметили, что у автора совсем другой муж? Что он, например, много делает для дома и семьи? Да такой мужчина просто создан для семейной жизни. При соответствующем отношении, конечно. А если вместо благодарности - равнодушие, только остается, что у компа сидеть, там-то он герой. Ну или пивом надуваться, все жизнь не такой безрадостной покажется. А о том, как вы оба понимаете счастье, надо было бы до брака разобраться. И не стесняться говорить мужу, что именно делает вас счастливой или несчастной. Именно что, а не кто:). Речь нормальные мужики хорошо понимают, в отличие от тонких женских намеков и гримас. Я рада, что вы научились отстаивать свои хотелки, но лично мне такие отношения в браке не нужны. Лучше уж одной.

Салюс, конечно, у автора другой муж, но... в чем-то они похожи. Мой муж тоже, если со стороны посмотреть, тоже все делает для семьи. И возводит это в ранг сверхдостижений, одновременно принижая мою роль в этом процессе. А вводя в такой раж по отношению ко мне, он также и предположил, что моих личных хотелок не может быть по определению. И к компу по интернету шарится, но чтобы я сидела рядом с ним и помалкивала, мол знай свое место. Кста, мата в речи мужа изрядно поубавилось, когда и на него с таким напором начала наседать. Это просто моя частная ситуация и мое частное мнение. Мож автор и не решится дать отпор, тады, конечно, придется уйти. Поскольку эта не жисть, имхо.

а он у Вас точно мужчина?

Вы знаете, я обычно против разводов ( родители развелись и я сама тоже,к содалению), но тут милая Улыбастик, мне кажется один совет.

Развод.

Даже времени не стоит на него тратить.

Я прочитала - ни любви, ни секса, ни общих интереснов. НИЧЕГО. нет между вами. только какой-то СТРАХ, держит вас возле него..

А зачем???

222.

Zuzu

Да какой отпор..Итак, один сплошной отпор и борьба, только и отстаиваю права. Устала от отпоров.Причем,уже от своих собственных.

Согласна с Салюс. все дело именно в том, что ему не хватает внимания, теплоты и ласки.

я не представляю, чтобы мой муж жил своей жизнью (друзья там, спортзал, еще что-то), а я бы своей. однозначно бы начались скандалы. он домовитый,хозяйственный, а Вы автор, все к подружкам бегаете, на танцы, на английский. он не видит вашего участия в его жизни, делает вывод, что он вам не интересен, поэтому так себя и ведет.

он вас цветы, подарки, а Вы ему что? уделяли внимание подобным образом?

вот и вывод: он старался для вас, внимание уделял, а у вас своя жизнь, вот он и взбесился. но вам этого не понять. вы видимо одиночка по жизни (подруги не в счет). ну так и не мучайте его. пусть другая сделает его счастливым.

К посту номер 200.

Правильно поступили. Поддерживаю. Молодец. Вся суть в том, чтобы вы хоть как-то изменили свое поведение.

Логика такая: Вас что-то не устраивает => вы меняетесь сами => ситуация вокруг вас тоже меняется.

Но, кстати. Это подействует и может в корне изменить ситуацию только в том случае, если ваше поведение было искреннее и вы будете и дальше так себя вести.

И насчет общих интересов. Вам непонятны его интересы, они кажутся вам глупыми. Ему тоже многое кажется глупым из того, что вам интересно и важно. Каждый человек подсознательно считает свое мнение - истинным, свои увлечения - реальными, а чужие - ерундой какой-то. В браке, как я считаю, должно быть как минимум понимание интересов другого человека.

Мужчины так устроены - у них инстинкт есть побеждать и добывать. Отсюда охота и рыбалка (типа добытчик), отсюда спорт всякий, игры компьютерные.

Я тоже люблю иногда поиграть на компьютере, и если дома делать нечего, то играю. Но мне всегда приятнее с девушкой погулять сходить, в кино или в театр.

226.Ёжик в тумане

Во многом согласна.

Но, а если у нас разные интересы- как мне жить его жизнью? Отказаться от своих?

Что мне дома делать ,если по быту все сделано ,свои домашние обязанности я отработала? Телек? Сериалы? Комп? Я его за это не пилю и не осуждаю уже. Что поделать, раз он такой? Просто мешать -не мешаю. Дома постоянно приходится слушать его мелкие замечания и придирки, если где-то заметил капельку или соринку, у него сознание просто настроено на подмечание бытовых шероховатостей. Он меня сума этим сводит.

Меня уже после срачей не тянет устраивать романтические вечера и как мужчину его из-за обид я перестала хотеть.

Атмосфера любви благодаря НАМ ОБОИМ умерла. Или заснула?

Он-хороший, и для семьи и правда для большинства идеальный, жутко педантично скучный и нудный, но большинство баб за таких и мечтают выйти замуж, это наверное и правильно.

Что я делаю для него? Ну, так же подарки всегда дорогие на праздники, иногда (но сейчас, да, редко-душа не лежит уже), мелочь какую-нибудь могла купить просто так.

Готовлю вкусности ему всякие порой, придумываю что-то на кухне. При этом , т.к. дома я не ем, вся готовка-только для него.

Отказалась ради сохранения семьи от работы, связанной с командировками, теперь я не пропадаю неделями (черт ,как мне этого не хватает сейчас иногда!)

Стала приходить домой рано с работы (он так вообще дома в 4-5 и слоняется от безделья!!) и меньше заниматься карьерой ( Ну, итог виден: так и сижу от него квартирно зависимая, на работе провал и застой после этого, филиал, которым я занималась, пришлось бросить, т.к. совместить было нереально он в итоге без серьезного присмотра обанкротился в кризис ..)

Перестала предъявлять какие-либо прeтензии (в начале сем. жизни их было больше)

продолжение поста:

Все это ,я признаю,- ничего выдающегося и героического, по сути.Хотя ряд приоритетов мне дорогого стоили ,особенно в работе!

Нет ,я -не идеальная хозяйка,я тоже это знаю, и, увы, даже и стремиться не хочу к этому. Не ковыряюсь с консервациями, как его мама . Не корячусь круглые сутки на даче, как его мама. Не ловлю каждую пылинку на лету, чтобы только дома был порядок, как его мама. Не, она очень хорошая. Но я другая. Что надо-все умею и хорошо сделаю , но для меня это не главное и не интересное. Делаю качественно, но как на автомате.

У меня всегда была куча дел то по работе, то командировки на несколкьо недель, то еще куча всяких событий и интересов.

Часто прихожу домой поздно.

Да, вместе мы раньше проводили досуг больше ,чем сейчас. Раньше было все толкьо вместе. Друг без друга не могли его себе представить! Сейчас вообще раздельно в 90% случаев. И как-то не тянет меня к нему уже так, как раньше. И с друзьями не интересно особо (так, лишь бы не одной, и чтоб пустоту заполнить), но и сним не хочу-поругаемся же из-за ерунды снова!

Вы правы, мы слишком разные.

Ему просто нужна другая, попроще ,как вы и сказали.

Такого,ка кон бабы порвут (это потом разберутся уже, по ходу, что он-не подарок во многом!).

А таких как я, мне кажется, мужчины для семейной жизни не выбирают-со мной неудобно.

Улыбастик, уж извините, читаю вас тут и складывается у меня впечатление, что у вас с мужем сложился какой-то очень нездоровый симбиоз. Вы оба, простите, врёте себе. Мужу вашему может и не хватает вашего внимания, может у него заниженная самооценка, а вы ему своей успешностью и якрой общественной жизнью сыпите соль на рану. Но нормально он с этими проблемами разобраться не может. Он как маленький мальчик может только по полу кататься и орать. Не может сам себе правду сказать. А у вас какое-то извращённое понятие об идеальной семье, и вы явно "держитесь за штаны", возможно не признаваясь в этом самой себе. У вас в каждом втором посте написано, что вашего мужа любая баба тут же подберёт, и что ваши отношения - это норма, которую другая бы спокойно терпела. И даже когда вам тут все говорят, что это совершенно не так, и что им лично ваш муж-псих с приплатой не нужен, вы всё равно упираетесь рогом в своё. Вы боитесь себе признаться, что сделали ошибку, выбрали не того мужчину? Что он не каменная стена, которой вам раньше казался? Мне кажется, что чем больше вы будете врать себе, тем больше погрязнете в этом болоте.

"А таких как я, мне кажется, мужчины для семейной жизни не выбирают-со мной неудобно." - А вот это вообще перл. Улыбастик, ну зачем же вы ВАШИ проблемы сваливаете на всех мужиков этой планеты? Поверьте, вы не так эксклюзивны, как вам кажется. И пожалуйста, не надо отзываться так пренебрежительно об "удобных" женщинах. Во-первых эти "удобные" женщины - это миф. Во-вторых вы в их жизни свечку не держите, и не знаете, какие у них (даже у вашей свекрови) душевные переживания. Не вам их судить и ставить ниже себя. Это просто одна из тактик, которую вы изпользуете, чтобы убежать от собственных проблем. Типа вокруг одни бабы-куры и мужики-козлы. А вы одна в белых штанах, страдаете от них. Я не говорю, что вы дура, ни в коем случае. Но вы явно пытаетесь убежать от проблем вместо того, чтобы их решать.

А знаете чего, по-моему, тут не прочитали? "Мне 29, я в нашем городе никого не найду..." Что-то типа того. Вот что Вас и держит, милая Автор. Вам самой не смешно? Как же нас в Рашке затюкали этим "баб больше", "все мужики заняты", "никому ты не нужна после 25..." Мне 43 - стоит только глазом моргнуть (но мужу из идейных соображений не изменяю). Одна подруга в Германии, 48 лет, муж и три любовника, регулярно их меняет (ну, тут уже характер такой и муж-упырь), другая в Канаде - 49 лет, муж (уже почти послан) и любовник. Вы просто себя в старухи записали, вот в чем дело. Да Вы еще девчонка сопливая для зрелого мужика. Выбросьте из головы мысли о возможном одиночестве, было бы желание.

По теме: когда мой с катушек слетает, на мне пытается отыграться, просто говорю с презрением - "Тьфу, хуже бабы! Тебя режут что ль? Что ты орешь, как потерпевший? Не, я с истеричками не умею обращаться, проорешься - приходи", А потом спокойно объясняю, что аргумент "А че она ваще!!! А меня достали!!!" достоин жлоба. Хочешь быть быдлом - на здоровье, только не в одном со мной помещении. Или: "О-ооо, бесы полезли, здрасте, бесы! Ты давай, побольше в инете лазай, там их много. Ну, приятно вам пообщаться)))" Шипит, как утюг, в острых случаях бегает вокруг дома. Автор, это просто распущенность. Вот кто достают - это они. Тоже карами небесными угрожает, им внушили, что они - подарки. Хотя, видит Бог, каких нервов мне мой юморок стоит... Вам надо принять решение, чего Вы сама хотите от будущего? И плясать от этой печки.

автор, а почему он так рано свободен от работы? может все закидоны его от безделья? такой любую жену с ума сведет, с чего вы взяли, что он завидный жених? из-за квартиры только?

232. Рыпка

Я себе не вру, я просто в себе разобраться не могу. Все, о чем я говорю тут-я на самом деле так думаю! Это ,видимо, просто тараканы у меня такие "цветастые" ::))

Тут еще и все друзья, знакомые, родственник талдычат, как мне с мужем повезло ,какой он правильный, а я такая вся из себя назависимая и не укладываюсь в понятие "правильной жены". Отец периодически пилит ,что я "как твоя мать, та тоже к чему-то вечно стремилась" -а для меня сравнение с матерью- это хуже некуда страшная вещь.

А про то,что муж ревнует меня к моеей жизни и активности ,к моим ранним успехам (он на попечении родителей лет до 23 был , все ничего не хотел и не мог)- это я тоже понимаю.

Потому отчасти и чувствует себя ненужным и заброшенным и отыгрывается на моих слабостях.

235.

Бася

А он работает с регионами Дальнего Севера, и из-за их часового пояса он тоже вынужден заканчивать работу раньше, его начальство отпускает. У него еще и при этом перерыв есть :)))

Халява, а не работа. Приходит домой-и комп, или к родителям, к маме (с которой он очень и очень близок!) или с племянником понянчится, или еще куда, куда я не знаю..

Почему я считаю ,что он завидный жених ,я тут уже объясняла много раз. Есть в нем положительные стороны характера!

Кстати, свою новую трешку вы не считаете преимуществом? В перспективе для рождения детей, а? И не платить ипотеки, кредиты, не снимать чужую халупу?

Улыбастик, я понимаю, что ваша мама - это для вас какой-то ужас. Но может всё-таки сравнения не так ужасны, как вам кажутся. Может что-то в этом "стремлении к чему-то" есть, и совершенно необязательно негативное. Вообще я бы вам советовала сходить на форум Марии Арбатовой. Там народ как-то более подкован в этих делах.

234.

ANIK

|

Вы абсолютно правы. Вдолбилось в мозг с ранней юности!

Я просто не верю в свое счастье уже.И что в браке оно возможно ,и что после развода оно возможно. Все мои родные развелись ,у всех поломанные несчастные судьбы,брошенные дети или те, кто живут семьей-тихо стонут и терпят. У почти всех друзей тоже в семьях хрен знает что творится, а большинство внешне , оглянись вокруг!"

Я не знаю ,что у меня за черная действительность такая. Видимо, я живу в другом измерении...

Жуткий страх и неуверенность в себе ,в будущем, в правильности шага.

Спасибо за совет. Я прислушаюсь.

232. Рыпка

"Вы боитесь себе признаться, что сделали ошибку, выбрали не того мужчину? Что он не каменная стена, которой вам раньше казался?"

Мы вместе с 19 лет, никакой выбор тогда "для семьи" я ни в коей мере не делала! Просто встречались ,просто было хорошо, романтика и супер секс.

Стали жить вместе потому , что мне надо было к кому-то сбежать от родителей и их скандалов, я уже писала об этом,-подтолкнула к совместной жизни его я.

Просто я его в свое время вовремя не бросила. Вцепилась намертво, блин, потому что вечно ощущаю себя "сиротой казанской и бесприданницей" :))))

Тьфу, блин.

"Просто я его в свое время вовремя не бросила." - разве это не выбор? Я серьёзно насчёт форума Арбатовой. По-моему у вас тут не проработана тема ваших отношений с вашей мамой. А они там именно по этой теме хорошо шерстят.

238.

Рыпка

"Может что-то в этом "стремлении к чему-то" есть, и совершенно необязательно негативное"

Есть, но это привело к развалу семьи.

Мать тоже стремилась развиваться, читала всегда, получала образование, любопытна и развита, тоже занималась спортом. Но кстати, была похозяйственней даже, чем я :)) А потом ей это домохозяйство и муж надоел и +все совпало с кризисом среднего возраста...Дальше не буду.

А отец был простым, резким, но очень надежным и семейным. Не буду вдаваться в подробности, но вся их семейная жизнь закончилась очень, очень и очень плохо.

итог: мать одинока много лет.

Отец легко создал вторую семью, вот-вот будет ребенок.

А история-то себя , как я вижу, повторяет...

За совет по поводу форума Марии Арбатовой спасибо. Загляну. Я и сама уже вижу, в чем может быть моя проблема.

Это у вашего папа в 50 с лишним лет вот-вот будет ребёнок? Насколько же его жена младше его? Я бы по поводу "счастливости" его жизни по сравнению с вашей мамой не обольщалась. А вам всего 29 лет.

от таких слов любая дочь умом тронется, ну и папаша...

а его нынешняя жена ни к чему не стремится? вот жлобы....

чем бывшей жене помогать с квартирой, которая у него уже есть, пусть лучше вам поможет, как-нибудь отделиться от матери, если он все равно вкладывается.

пусть воздействует на вашу мать и деньги перенаправит.

муж, который почти весь день болтается дома - это страшная перспектива, врагу не пожелаешь,

муж, который оскорбляет и придирается к жене - хуже ипотеки,

и не забывайте, у вас все-таки есть жилплощадь.

не забывайте, у матери есть вы.

А я вот так живу уже больше 10 лет .Все казалось бы прекрасно ,2 деток, дом, друзья, любовь, понимание. Но любовь и понимание до тех пор, пока я делаю все как хочет он. Если произнесу замечание, типа надо что-то сделать- в ответ- а ты что делаешь, если перечислю- станет просто смешно: начиная от запрета на "одноклассники" до посидеть с подругами. Давече опоздала на полчаса- крик, ор, и с каждым разом все больше и больше. Хотя он все равно во всем виноватой считает меня. Я ему нервы порчю, не соображаю что говорю. и тд...Вот, еще и такое бывает

Это что...Меня вот муж пасет капитально(есть за что, сознаюсь).Но тут в командировку важную со мной собрался(я директор фирмы).И это бы Бог с ним.Но он хочет идти со мной на переговоры(!!!).

Я как представила этот маразм- переговоры под присмотром мужа-так и уперлась рогом.Сказала- хочешь,можешь подавть на развод.Ноэтого дибилизма- не допущу.

Когда я ему сказала что не боюсь его- он знаете что ответил: ты не боишся пока я тебя не трогаю( хотя уже трогал и крепко) а то валялась бы. А я ему- я на следующий день подам на развод.А он такой- что ты морозишь,говорю- сам уходи, если тебе хочется меня бить. Наверное та слепая любовь уже прошла просто все чувства закончились.Живу почти без эмоций, спим в разных комнатах, иногда что-то обсуждаем..

244. Бася

"муж, который почти весь день болтается дома - это страшная перспектива, врагу не пожелаешь"

Да тут не поймешь, что еще хуже: если он весь день на работе пропадает или еще где, в местах поинтереснее ;)

У моего-да, куча нереализованной энергии и свободного времени. Занят был бы его ум и время чем-нибудь, то некогда было б по поводу мелочей ко мне до@бываться.

"а его нынешняя жена ни к чему не стремится?"

Неа. Ей нужен уют, муж рядом, детишки, покой, дом .И она смогла его моему отцу создать.Да, она не такая эффектная, шикарная и образованная, как моя мать,зачуханна и выглядит в 100 раз хуже (хоть ей и всего 32-33 где-то), но таким довольным я его уже много лет не видела. Тихая и мирная. "Гасит" его вспышки гнева. Такому мужчине, как он, она подходит идеально.

А у отца я ничего не прошу, а тем более не требую. Даст сам-возьму. Нет-и не надо, и на том спасибо, как-нибудь сама.

Он считает ,что мне есть, где жить (и новая квартира мужа, и "место прописки") , и что я просто сама дурю и с жиру бешусь.

Но вообще сейчас не в отце моем дело, его личной жизни и не в моих взаимоотношениях с ним:)

Автор, это просто удивительно! У меня очень похожий кадр% домовитый скандалист!!!