Муж скрыл имущество

Вот уж в корне не согласна. Умение уступать говорит о том, что в семье проблемы, согласия априори нет, и кто-то вынужден зажигать свои интересы.
Крепкая семья строится на схожих принципах и целях.
Там не надо уступать. Там общий вектор совпадает.
В крепкой семье уважают интересы друг друга. Снова не надо уступать. Либо ты сделаешь так, как считаешь нужным, не мешая другим поступить так же, и это будет спокойно принято. Либо вы вместе реализуете оба варианта.
А умение уступать - это уже похоже на то, что кто-то в семье находится в слабой позиции, аргументов и рычагов влияния не имеет и вынужден играть по правилам более сильного

Зажигать - задвигать

То, что вы напридумывали в наш адрес - исключительно ваши фантазии.
Зачем-то и "плохо с работой" приплели, и маму, и спокойствие близких...
Вы что, никогда не слышали про пассивный доход?🤔
Секретом феи Стеллы (читай: вечной молодости) вы не обладаете.
Мы - тоже.
Мы даже предполагаем, что не успеем оглянуться - как увидим козью морду пенсии. Прикиньте?
И, поскольку мы - обычные, не привилегированные граждане, у нас будет обычная российская пенсия. 😪
Живём мы не в Москве (тут время от времени проскакивают надежды и мечты про московскую пенсию).
С учётом вышенаписанного, мы хотим создать подушку безопасности и иметь на пенсии дополнительный доход.
У вас это вызывает презрение.
У нас - чувство безопасности.
Вот вы не сдаёте жильё. Не хотите. Ок.
Мы сдаём, ибо оно для этого и покупалось.
Моя добрачка лет 5 тупо закрытой простояла, пока у меня до неё руки дошли.
И теперь я считаю, что такой длительный простой - это было очень глупо с нашей стороны.
Что до мужа - добытчика: вы же не
думаете, что он без денег сидит?🤣
У нас - общий счёт с привязанными к нему картами.
Мелкие траты - тысяч до 20 - производим по своему усмотрению.
Более крупные - обсуждаем.

Раскусила меня, обожаю замужних имбецилок, сразу хочется на свидания пригласить.

В скрытую квартиру родителей.

Ой, да ладно.
Компромиссы присутствуют в любой жизни.
И если в семье уступают оба - то всё норм.
Главное, чтобы это было редко и не по критически важным вопросам.
"Н-н-не надо мелочиться, Наденька..."😀

Зачем его выправлять?
У нормальных хозяев он всегда в порядке. Кошку же возят к ветеринару, как минимум ежегодно адекватные хозяева делают прививки. Это в паспорте отмечается. Даже если паспорт, допустим, в день прививки дома забыли - сколько раз ещё кошку принесут на приём, мало ли, приболела. В ветеринарке попросят паспорт. Если какой-то отметки нет - поставят.
Так что если кот прививпетмя по графику , то паспорт уже есть, и он в порядке.
Если же автор на кошку забила, и к вету её годами не возит, то и нечего её с собой брать. Пусть мужу оставит, он о ней, наверное, лучше заботиться будет.

А не судьба сделать так, чтоб всем было хорошо, а не так, чтоб обоим пришлось уступать.
Если пара реально крепкая, в чем проблема учесть пожелания обоих?
Если же люди настолько разные, что их желания часто противоположные, что они вместе делают?

То есть, десять компромисс в мелочах "ну ок, пусть зелёные шторы будут" обменивается на крупную уступку "нет, твою квартиру мы будем сдавать"?
Не, спасибо, не надо такого счастья
Да оно и не сработает. Большинство людей привыкают, что тот, кто уступает постоянно, это делает. И когда речь зайдёт о важном решении, сего мнение даже и спрашивать не будут. А что, он же всегда соглашается.
А кто-то сразу понимает, что эти компромиссы, по сути, манипуляция. И на неё не ведётся. "Да нет, ты скажи, а чего хочешь именно ты"

Мужья чаще всего скрывают именно от таких же́н, которые не вызывают доверия, в плане эмоциональной стабильности и готовы на саморазрушающие поступки. Мужчины из благих побуждений не будоражить вулкан и не рассказывают.

Вы сама и есть причина, почему нету полного доверия между вами. Вы своими действия только это подтвердили.

Эмоционально стабильным, адекватным, разумным, вменяемым женщинам мужья все́ рассказывают и нечего не скрывают, за бессмысленностью данного занятия.

Так это и есть шантаж.
Никуда она не поедет. Она специально это устраивает в надежде, что муж себя виноватым почувствует, и ей что-то перепадет.
И не понимает, глупая, что муж сейчас сидит и думает, мол, а ведь правильно я ей не доверял.
Там уже, по ходу, трещина была.
Отреагируй она на слова мужа, мол, какие молодцы твои родители, трещина бы начала склеиваться.
А из-за выкидонов автора сейчас все разлетится к чертям.
Ей бы мужу сказать, мол, что-то я погорячилась. В конце концов, это имущество и решение твоих родителей, это даже не твоё решение. Если бы они сочли нужным, они бы мне сами сказали, зря я на тебя наехала.
Доверие бы тогда, наверное, стало помаленьку восстанавливаться.
А так она все опасения родителей мужа (а я спорить готова, что они просили не говорить) подтвердила

У автора, есть шанс сохранить семью, и более того улучшить существующую ситуацию в плане доверия, но путь тернистый, осознать первопричина проблем в семье, она и есть.

Так компромиссы потому и процветают, что невозможно всегда сделать так, чтобы всем было хорошо.
Они есть везде, даже в судебную систему проникли в виде сделки со следствием.
Что уж про семью говорить.
Ну вот вам пример: муж хотел подарить сестре и её никчёмному муженьку машину.
Они давно канючат.
Семейка - парочка жёстких потребителей, но он всю жизнь о них заботится. Родители приучили.
Он, как умный человек, понимает, что они из себя представляют - но многолетняя привычка обеспечивать родню крепка, и не так просто от неё избавиться.
Обсуждаем, приводим аргументы, ссоримся, миримся, бодаемся, нервничаем...
В итоге он соглашается, что да, он раздухарился: слишком щедрый подарок и с заметным ущербом для нашего бюджета.
Сошлись на том, что половину денег даём мы, другую половину ищут сами, где хотят.
И деньги "волшебным" образом нашлись.

Автору, очень повезло, сюда написала.
Искала поддержки, ее́ пожалели и мужа осудили, легче было развестись, а в итоге получила волшебных пендалей, аж голову зачесала, задумалась в правильности ли своей реакции.

А вы не подумали, что наоборот, я не показушничаю и если уйду, то раз и навсегда. А чтобы уйти окончательно - это нужно принять взвешенное решение, а не сгоряча на эмоциях. Отсюда и пауза

Злобный поклонник, а вы женаты? У вас есть опыт счастливого крепкого брака? Просто так советы раздаете, как-будто у вас ща плечами 40 лет идеального союза

Бог ты мой...вы как Портос: "Я дерусь, потому что я дерусь".
Я уже вижу спор ради спора.
Вам не надо такое счастье - так и мне описанное вами тоже не надо.
Меня устраивает то, как у нас всё происходит, и если уж детально подсчитывать, кто больше уступает - то это, скорее всего, будет муж.
Он твёрд только в отношении своего сурового мужского хобби: щедро тратит на него немалые деньги и, наверное, боялся, что я буду против.
А я делаю вид, что мне это не сильно нравится, и хмурюсь.
А на самом деле я очень рада, ибо любое глубокое увлечение, тем более спортивного толка, идёт человеку на пользу. И неважно, что это дорого: главное, что ему хорошо.
Зато он мне во всём остальном не перечит, ибо считает мою лояльность серьёзной уступкой.
На фоне недовольных, иногда скандалящих жён его товарищей я очень неплохо выгляжу.😀

Где вы увидели шантаж? Я наоборот не собираю демонстративно вещи и не ухожу, я взяла паузу все обдумать. Шантаж был если бы я уехала и ждала, что он меня будет возвращать с букетами цветов на коленях. А тут 2 взрослых человека думают, стоит ли сохранять брак в таком случае

Нет, ты занимаешься именно оскорблениями, обрисовывать конструктивно ситуацию ты начал только после моего замечания и после моих спокойных ответом, поскольку на личности я не переходила и тебя никак не оскорбляла

Ты серьезно думаешь, что принимаю решение от мнения анонимов? Я написала от делать нечего, чтобы повеселиться, когда такие сексисты как ты от этой темы захлебнулись ядом

Вроде не первый десяток лет с мужем живу. Но так и не поняла, зачем и когда обоим надо уступать. Чтобы что? И главное - в каких вопросах?
Вот реально, ни разу не сталкивалась с необходимостью компромисса.
Компромисс - это, по сути, ни нашим, ни вашим.
Зачем делать то, что заведомо никому не нравится, если можно сделать то, что нравится обоим?
И главное, что это за ситуации, где надо идти на компромиссы?
Выбор жилья? Тут имеют значение только объективные факторы. Сумма, которой вы располагаете, желаемый район, инфраструктура, планировка, время выхода на сделку, чистота документов. Вряд ли после тщательного поиска останется больше одного оптимального варианта.
Цвет обоев, зелёные или красные? В чем проблема в одну комнату купить красные, в другую зелёные? Или создать интерьер на контрасте.
В какую школу отдать ребёнка? Тоже смотрим на объективные факторы. Близость к дому, есть ли продленка, каковы учителя. Вряд ли супруг будет настаивать, что ребёнка надо отдать в школу через семь проезжих дорог или где рейтинг ниже плинтуса. А если будет, то вопрос насчёт его адекватности.
Куда ехать отдыхать? Разбить отпуск на две части и отдохнуть в двух местах, но не лететь туда, где никому не нравится.
Муж хочет на рыбалку, а жена в спа? Не вопрос, он поехал с друзьями, она пошла с подругами.
Муж хочет мясо, а жена рыбу? Купили то и то. Кому надо, приготовит.
А если мнения не никак не увязать, планы обоих не реализовать (например, муж мечтает о троих детях, а жена их вообще не хочет) - это не пара, тут не только компромиссы, тут сам брак невозможен.
Ну и на кой идти на уступки, если можно просто не указывать друг другу, что делать и что хотеть?

Когда говорят, что дело не в материальной выгоде - дело именно в ней.

А зачем делать вид, что вам что-то не нравится, и хмуриться?
Зачем столь любимому вами мужу нервы трепать? Чтобы он себя виноватым чувствовал, что тратит на свое хобби самим же заработанные деньги?
Заценить новую штуку, порадоваться за мужа, пару приятных слов сказать насчёт его игрушки - не судьба?
Ну, если вы на самом деле ничего против его хобби не имеете?
А если имеете, то зачем хмуриться, вместо того, чтоб внятно аргументировать?
Нахмуренные брови только нервозность в доме создают.
А аргументы заставляют задуматься.

Но у многих никчёмных родственников нет. Как и привычки обеспечивать взрослых людей.
И поскольку муж не отлучен от семейного бюджета, он прекрасно представляет, сколько может потратить на подарок сестре или маме без ущерба для семьи. А жена, у которой тоже есть мама и сестра, прекрасно понимает, что если она будет предлагать компромиссы в этом вопросе, следующий компромисс коснётся подарка её маме.
Так что для них этот пример не подходит.
Про что я и говорю. Компромиссы нужны там, где нет взаимопонимания и общих целей.

Ну вы же понимаете, что отношения мужа и жены совершенно не должны быть похожи на сделку со следствием или судебный спор.

Совокупность факторов влияет на любого человека. Агрессивная терапия работает, монотонные лекции утомляют, пропускают мимо ушей, а это зацепило. Зерно раздумий в голове появилось независимо реальная ситуация или теоретическая.

У вас дом горит, а вы зашли повеселиться?

Не поняли - и ладушки. Счастливая женщина.👍
Вашу пару - в музей, под стекло да на чёрном бархате.😀

То есть, из-за парочки взрослых тунеядцев вы с мужем поссорились, нервничали, бодались. И в итоге он все равно оплатил им из вашего семейного бюджета половину машины.
Хорош компромисс!
А вот для меня он бы был невощмоден хотя бы потому, что я бы не вышла замуж за человека с проьлемными родственниками. И вряд ли стала бы жить с мужем, который их содержит.
Ну разве что гостевым браком с полностью раздельным бюджетом. Но тогда меня бы совершенно не касалось, на что он деньги тратит, на мои не живёт - и ладно.

Пусть ваш муж купит новенькую машину мне. Я хочу среднеразмерный кроссовер, с атмосферным двигателем 2,5, коробкой автоматом, с зимним пакетом и зимними шинами Мишлен в подарок. Колеса диаметром 20. Представим себе, что он согласился.
Ваша реакция?

Оскорблений не было, была грубая форма констации фактов.

Слабоумная женщина запутавшаяся в эмоциях своих чувств. Три сосны не повод заблудиться, не найдя выход разрушать все́ вокруг, в данном случае брачный союз.

Его хобби нам становится всё больше не по карману.
А места проведения соревнований иногда опасны.
Кстати, вот тут я настояла, что в такие места он не ездит.
Если я буду радоваться и поощрять - мы только на хобби и будем работать: там можно очень сильно...увлечься.
В общем-то, это занятие - для богатых, коими мы не являемся.
Но так уж получилось.)
Пока что соблюдается более-менее разумный баланс.
Так понятно?

Так практически во всех знакомых парах так. Ни родители, ни свекровь, ни друзья компромиссов не припомнят и не понимают. Совместные решения - безусловно, но именно устраивающие двоих, а не никого.
Муж-то всё-таки обычно близкий человек, а не конкурент. И цели с ним одинаковые.
Это ваша ситуация нетипична. Все эти родственники не путевые, привычка помогать взрослому брату или сестре - это не частая ситуация. Большинство людей с таким за всю жизнь не сталкивается.
Поэтому да, вам без уступок никак.
А без таких вот обременений они как бы и не требуются.

Тогда говорить надо, а не хмуриться.
Прямо, чётко, с указанием, кто где в этих опасных местах когда травмировплмя, с финансовым подсчётами.
Прямой разговор всегда эффективнее нахмуренных бровок.

Ну, если места соревнований опасны, я бы совершенно искренне радовалась новой дорогой страховке. Ещё не хватало на безопасности экономить. А если б надумал экономить, подарила бы её на 23 февраля.
А если хобби мужа становится зависимостью, совершенно чётко сказала бы ему об этом, без всяких игр.
Если, конечно, он склонен к зависимости. Если нет, то больше, чем может, не потратит.

Конечно, луч мой света, для моих лет прекрасный опыт любви и взаимопонимания.

И вас пытаюсь настроить на путь света и добра, а не пустых и глупых претензий.

Как можно утаить эту информацию. На квитанции об оплате ЖКХ стоит фамилия владельца квартиры. Или я что-то путаю? Нет. Или вы никогда не видели эти квитанции?

В вопросах подарков для близких, и не только, муж не знает меры. К сожалению.
Например, другу на новоселье он подарил кухонную приблуду стоимостью более 100 000 рублей.
Мы поссорились. Но увы и ах.
Разумеется, я не буду с ним из-за этого разводиться: он мне не врал и ничего не скрывал.
Ну, вот такие подарки он предпочитает.(

Так может никто ничего пока и не подарил, может просто только разговоры между мужем и свекровью на эту тему.Вот муж и "пошутил" на свою голову.

Честность в браке - это как раз про такие вещи. Сказать, что тебя беспокоит, о чем ты переживаешь. Показать, с цифрами, если человек вгоняет семью в неоправданные расходы, что он заигрался. Без игры в компромиссы сказать, мол, твоя сестра взрослая женщина, мне не нравится, что ты её содержишь. Я в этом участвовать не буду (ну, если там не экстренная разовая ситуация, когда человек реально в беде). Или "я боюсь, что ты убьёшься на своей трассе. Джип я, конечно, продам, пособие по потере кормильца оформлю, но блин, ты ж мне и сам нравишься, я плакать буду" . Прямое озвучивание своего мнения, просьб и хотелок словами через рот.
А не отчёты, кому родители их квартиру подписали.

Считают не только имущество, а всю свою жизнь надо подальше скрывать от таких женщин.

Иначе на шею прилетит обиженое чучело и будет клевать нервы.

Ты бы лучше не статистику собирала, а пошла и перед своим мужем извинилась за свое дурное поведение. И квартиру свою на него перепиши, чтоб он начал тебе доверять. А так ты просто очередная негодная и бестолковая бабёнка, жадная до чужого добра.

Как поссорились - так и помирились.)
Я знала, за кого шла замуж: мы долго встречались.
Родственничков потиху спихиваю с шеи. Тут кавалерийский разбег неуместен.
Что до личностных качеств мужа - то он настолько прекрасен как человек, что покупку железяки я переживу.)
Точнее, половины железяки.

Не понимаю, вам то что до его квартир, если бы сам заработал и скрыл данный факт, то да, есть повод задуматься, а тут кто то подарил, завтра может передумают и подарят кому то другому. Так то ваше поведение не совсем понятно, и логично ,что муж обвиняет вас в меркантильности. Моему мужу тоже родители квартиру переписали, но мне и дела до этого не было, это их взаимоотношения, главное чтобы наше не ушло на сторону.

А ты что за животное высралось и своё г.овно тут начало разбрызгивать. Защищаешь такую же бестолковую особь как ты сама? Сгинь обратно в пучине д.ерьма и не показывай больше свое дурное воспитание. Тьфу на тебя, блевотина.

С какой стати?🤡
Сестра - родной ему человек, он её любит.
Она - с серьёзными проблемами со здоровьем, с ней родители с детства носятся, как с писаной торбой, и сына умудрились припахать.
С мужем ей не повезло. Хотя, с другой стороны, удивительно, что он вообще у неё есть.
Знаете, чрезмерная забота о взрослых, пусть и родственниках, весьма напряжна для любой семьи.
Но в общем и целом его доброе сердце невольно вызывает у меня восхищение.
И не только у меня.
Люди очень хорошо к нему относятся.
И судьба тоже преподносит подарки, вплоть до сохранения жизни.
Иногда, зная его ситуации, кажется, что там, ☝️, тоже оценили.

Мы оплачиваем онлайн, в личном кабинете нет данных

У тебя биполярка, ты то добрый и нормальный, то злой 😂

Ну от вас же не утили этот факт)) а если бы утаили?

А еще, есть предположение, что переписали не ту квартиру, в которой мы живем, а другую. Но муж уже дает заднюю и отнекивается от своих слов

Взрослого взвешенного решения тут нет. Пока со стороны выглядит как детский сад. Именно показуха и детские капризы.

По поводу опасности - обсуждаем и договариваемся.
Туда, где неподалёку гибнут люди, ехать не надо.
Что до денег - пока соблюдается баланс между доходами и расходами.