Муж ставит дела родителей превыше наших и наших договоренностей

Да, так и будет.

Иди на развод и на работу.

Боже никогда не понимала этого "вместе". Ну хочется ему-пусть едет,вы поедете гулять или на природу.

Считайте его поездки к родителям, досугом..
Вас же не морочат проблемы с досугом, раз он все оплачивает, то, что он оплачивает, вы считаете плюсом, который перевешивает минус...
Ну вот и родители, досуг
Забивайте уже на все виды досуга... Что выборочно то...
И да... Пусть не скрывает, что все оплачивает... Чего стыдится то...

Операцию или обследование под наркозом делают обычно врачи в клинике. Мужу при этом присутствовать не обязательно. Да и такси есть там где вы проживаете, скорее всего.

Если вы спрашиваете что "в принципе" делать, то мой совет разводиться, пока нет детей, потому что это усилится со временем, ведь родители "старенькие и им нужна помощь", а вы "молодая, не первая, не последняя, это нормально одной воспитывать детей и заниматься хозяйством, пока муж зарабатывает деньги и помогает старичкам", пока муж торчит у родителей. Если скажете что то против, против вас намекают мужа, причём свекровь работает чисто, как "домушник", не высказывает вам, а льёт в уши ему. Понимаете, помогать родителям это нормально и хорошо, но если ваш муж не умеет расставлять приоритеты в ситуации, когда у вас операция, а у них показания счётчика снимают, то тут проблема не в родителях.

Это ваш муж расставил приоритеты не так, как вы их видите, это у вас с ним разные ценности, точнее разное значение родителей в жизни семьи. Для вас первичный муж, а для него родители. Вам хочется в узком понимании свою семью, а внимание родителям по их реальным потребностям, а муж считает их семьёй, а вы его дополнение для облегчения быта и досуга.
Вы хотите ему показать, как надо, изменить, "мягко" направить? Не получится.

Потому что ваш муж не дурак и делает это потому что ЕМУ так хочется и так он видит свою жизнь, он, его семья, родители ну и приобретенный член семьи, вы, под ненавязчиво напевания маман, что вы, может, "не первая, не последняя "...

Хотите проверить на своей шкуре, потерять время, родить детей, тоже их кровных родственников? Вы будете одна "чужая", а они все будут семья,в то время, как вы будете восприниматься как домохозяйка и воспитательница.
Может я и сгущаю краски, но прежде чем вы сами это поймёте, вы потеряете много лет.

Чем муж- не врач может помочь жене во время операции? Ходить под окнами и волноваться?

А муж-неэлектрик родителям чем? И причём тут "во время операции"? Не надо выворачивать слова автора. Она не требовала от мужа присутствия в операционной.
А если вам нужно объяснять, почему муж должен отвезти жену на запланированную операцию, а не бросать ее и мчаться к родителям, а то ужас, показания счетчика не снимут, то значит вам не нужно объяснять, уж извините

Они мама и папа, Вам с ними считаться и жить. Вы-всего лишь жена. Научитесь с ними договариваться. Они всегда на первом месте для умного человека.
Иначе вы сегодня планируете, а завтра Вас в семье нет, а они остались...

Пока жена будет "всего лишь" жена, морально здорового общества не будет.

Итак. Жена пока не родила. При этом она не работает. Да еще и больная попалась. Не зря свёкры опасаются.

Да, я взрослая тетенька, мне реально непонятно, почему именно мужа обязательно задействовать в качестве шофера, когда есть специально обученные люди.

А насчет электрика скажу так. Таксистом может быть любой, а хозяином, впускающим в дом посторонних, нет. Только доверенное лицо. Родной сын лучше всего.

У родителей за всю жизнь не появилось больше "доверенных лиц"? И оно потребовалось именно тогда, когда жене назначили операцию? Какое совпадение, не иначе происки врачей.
А жене, представьте себе, не шофёр нужен, а "доверенное лицо", которое сопроводит её и поможет если что, мы не знаем, что за операция. А снятие показаний счётчика можно перенести, это легче, чем перенести операцию. Поэтому не надо выкручивать факты.

Мужу важнее родители и их дела, чем жена и её обстоятельства. От этого и надо отталкиваться, а рядиться, кто важнее, нерезультативно.

Эта реальная ситуация про операцию или чисто пример?

Девушка, это мой пост, и ощущение такое, что вы единственная поняли мои опасения, только за это спасибо, а то в таких ситуациях чувствую себя будто я эти ситуации должна принять, как норму… свекровь действительно непростая, в ее понимании все должно держаться на женщине, она сама так привыкла и я ее понимаю, но у нас с мужем с самого начала были другие «правила» и принципы, и в начале отношений он их полностью разделял. Причем к свекрови я плохо не относилась, сама готова была и помогать и их «дохаживать» в случае чего, если бы меня действительно уважали, а уважение в таких вещах и проявляется. Когда у моих родителей возникает нелжиданная просьба, то я сразу говорю, что этот день у меня занят ведь я что-то пообещала мужу, так же с ним недавно всю неделю по больницам бегала и рядом была, мои родители всегда на мой отказ отвечают что мы не хотим чтобы у вас был из-за этого конфликт, так что делайте как запланировали, никто на меня не обижается и я приезжаю просто на другой день. А тут от родителей его советики мол пусть на автобусе едет)) Так он еще домой вернулся, я не разговариваю и он молчит, так как убежден, что сделал все правильно. Действительно задумываюсь о разводе, если он не осознает и ситуация повторится.

У меня, представьте себе, тоже есть мама и папа со своими потребностями, но так как родители они адекватные и любящие, то они никогда в жизни не позволят себе нарушить наши планы и хотя бы косвенно быть причастными к конфликту между мной и мужем, ну а у меня есть способность объяснить родителям почему в конкретный день я не могу и что я пообещала мужу то-то и то-то, чего, судя по всему, нет у моего мужа. Так что родители тоже останутся в моей жизни после развода, но это не означает что я по первому зову должна к ним ехать, если у них ситуация менее срочная и серьезная, чем у нас, ну и того же жду от партнера)

Реальная, под наркозом долго приходишь в себя, соответственно нужен сопровождающий

А вы, должно быть, свекровь🤣 я не буду вам объяснять, почему не работаю - много чести)) Но скажу что человека выбирают не по состоянию здоровья, а по человеческим качествам, ну а если у вас не так, то желаю чтобы в болезни(а это так или иначе с вами случится) - вас не бросят, а то *** вы больная будете нужна))

Вообще беспредметный разговор- муж будет делать как хочет! Потому что ты- никто! Провальная яма проживающая деньги! Ладно бы дети были.... Муж будет тебе на голову опорожняться- и ты будешь молчать!!!! Работать то не хочется....

Работа меня не страшит и работала я прекрасно до замужества, вам не приходило в голову, что это была целиком и полностью его инициатива, так как он считает что женщина должна быть домохозяйкой, а финансовая ответственность на нем?) Хотя куда вам, я это в самом тексте написала))Мы это обговорили еще до брака и полностью в этих вещах совпали. Ну и последнее - отправляйтесь на три наверняка знакомых вам буквы🤣

Проблема действительно серьезная и в будущем может привести к разрыву. Только я бы не рубила с плеча и не бежала бы сразу разводиться. А подняла проблему и начала ее обсуждать.

Важно донести до мужа, почему вам неприятно, ваши ценности - что вы друг у друга на первом месте, а все остальные на втором, и чувство небезопасности, которое у вас есть, когда раз за разом, он выбирает родителей, а вас кидает. И да, ему будет полезно узнать, что такое поведение заставило вас усомниться в крепости ваших отношений и их долговечности. Тему возможного развода я бы поднимала в крайнем случае, если к вам не захотят прислушиваться. 

Вообще такие вещи удобно обсуждать через семейного психолога. Они именно такими вопросами и занимаются. Только найдите человека с нормальным образованием и профессиональным подходом. Потому что тема сложная и вместо того, чтобы менять поведение, муж может начать уходить в оборону, защищать «свою любовь к родителям» и нападать на вас, как на «не понимающую» и «эгоистичную».

И да, если ничего не изменится, я бы тоже задумалась, хочу ли быть в браке на таких правах.

Послушай просто старого пердуна, мне далеко за 40! Вот ты нашла себе обеспечуна...ну хорошо, это не плохо, но сейчас ты свыклась с тем, как ты говоришь, что не проявляет инцицативу, куда-то выйти, романтики...поверь это до поры до времени...и самое главное, что тебе должно быть с человеком хорошо во всех планах...это на подумать!

Благодарю вас за ваше мнение, понимаю сама прекрасно, что в перспективе будет все только хуже и так как я человек довольно активный, то и от него хотелось бы того же, ну и в начале так и было, проявлял себя и заботился, любую мелочь слышал. Сейчас все иначе, конечно, хоть и плюсов у человека тьма(финансовая составляющая для меня вообще не главная), просто для меня это говорило больше как о его ответственности, что в будущем и дети не будут нуждаться.

Не надо тогда рожать. Уходите пока детей ещё нет. Да, вы будете родать, а он к маме уедет
Нах такое. В остальном все устраивает? Я думаю, надо вернуть его родителям.

Пока не родила-иак вообще работать надо. Мой сын ни за что в жизни не возьмёт в жены неработающую девушку. Её родители подготовить для замужества должны: а именно научить вести бюджет, научить выстраивать грамотные отношения с мужчиной, уважать его, вести хозяйство, дать образование, дать возможность получить навыки. Родит-дело иное.
Зачем безработная лентяйка без образования и бездетная? А потом она вообще как будет??

Я более того скажу: меня замуж брали с крышей, с бэком, с дипломами и с работой.

С умением не выеживаться, а выстраивать коммуникации, вести бюджет.

Женщина, дорогая, у меня высшее педагогическое и много лет работала по специальности :) Муж сам предложил сидеть дома, чтобы как раз заниматься бытом и любимым делом, на диване никто не лежит. А вот он, кстати, без образования, но с работой. Еще вопрос такой возник, а для чего вам мужчина с которым все пополам? Вы любите на своем горбу все таскать? Таких женщин видела много и картина к большим годам - удручающая, к сожалению, быстрее стареют и счастьем там и не пахнет😄 А я все же хочу свою красоту сохранить, поэтому выбрала дело по душе, над которым сейчас и работаю)

Женщина, дорогая, у меня высшее педагогическое и много лет работала по специальности :) Муж сам предложил сидеть дома, чтобы как раз заниматься бытом и любимым делом, на диване никто не лежит. А вот он, кстати, без образования, но с работой. Еще вопрос такой возник, а для чего вам мужчина с которым все пополам? Вы любите на своем горбу все таскать? Таких женщин видела много и картина к большим годам - удручающая, к сожалению, быстрее стареют и счастьем там и не пахнет😄 А я все же хочу свою красоту сохранить, поэтому выбрала дело по душе, над которым сейчас и работаю)

Ну мать то права. У вас будет сын, и вы также будете беспокоиться о нем. Темболее, вы сама то не работаете и живёте за чужой счёт. А с чего вы взяли что дела родителей меньше по важности? Если у вас операция, то вы должны в больнице лежать и оперируют вас хирурги, а не муж. Муж в это время может заниматься, чем угодно, даже помогать родителям. И родители это святое. Мало ли сколько ещё дармоедок будет в его жизни, что под каждую подстраиваться?

Я уже объясняла выше, но повторюсь: после наркоза нужен сопровождающий, да и в целом не знаю, как принято у вас в семье, но в нашей принято в таких ситуациях быть рядом и поддерживать, если у вас иначе, то мне искренне жаль, лежать в больнице неделю в одиночестве - такое себе удовольствие, надеюсь и не узнаете) Ну а сына я буду воспитывать достойным мужчиной и не захочу чтобы он держался за мою юбку, такое слово как сепарация вам знакомо? Ознакомьтесь :) Это дает человеку как раз быть самостоятельным и адекватно выстраивать отношения, в противном случае вы в старости или пораньше заболеете, а муж по этой логике от вас уйдет, ведь зачем ему эти заботы. Ну а по поводу вашего оскорбления - каждый в семье выполняет свою функцию и у меня она далеко не одна, так что… конкретно с ним идите в задницу :)

Дорогая автор, не отвечайте троллям, лузерам и несчастным тёткам, которые не познали чувства быть ЗА мужем, под его защитой и в приоритете и стоят в ряду своей семейной жизни за свекрами и прочими родственниками.
Они пытаются вас вывести на эмоции, а вы у себя одна, самый близкий человек и кто, как не вы, сделает себя счастливой. А как можно быть счастливой, если близкий человек не оправдывает доверие, переобувается "на лету" и в общем-то, показывает вам довольно ясно, какой ваш номер в семейной иерархии. Не первый и даже не второй. И вообще не в вашей семье, а в его с родителями...
Свекровь говорит, жен может быть много? Может, если мужчина дурак, живущий не своим умом, а умом маменьки.

А вот вы у себя одна. Хорошая, добрая, заслуживающая счастья и мужа, который и в трудный час не бросит и не побежит по капризу родителей, а их капризы будут всё чаще, всё изощреннее. Это ж какая власть у них над сыной, надо воспользоваться. А то свекрови своего мужа не достаточно, надо быть "главной самкой" в "семье-общине".
Понимаете, у мужа с родителями это не про помощь, это про власть, про приоритет и "касты". Вы не своя, "чужая", а вот ваши дети будут их "кровиночки" и уж свекровь постарается и их мягко и уверенно настроить если не против вас, то за себя. Ваши родители будут довольствоваться нечастыми визитами внуков, потому что все выходные они будут у бабули и дедули (у любимых естественно). Муж с ними, а вы...вам вон по хозяйству дел полно. А там места не будет.

И вот вам 40+, дети подростки уже и сами не принимают вас всерьёз во внимание, как и все остальные взрослые в "семье". Только вот семья эта вашей так и не стала. И вы несчастна как мать, как жена, как женщина, не знающая любви. Не познавшая, как это, когда мужчина ловит ваш взгляд, чувствует ваше настроение, боится обидеть и защищает ото всех. Когда он видит в вас не воспитательницу своих детей и не невестку-прислужницу своей маман, а ту, при взгляде на которую у него сносит крышу и захватывает дыхание.

Офигели, то есть для вас матери в помощи отказать это норм? Ужас какой. А если ваш ребенок будет делать также, вы не подумали или это другое??

Вобще, я вижу у вас сомнения по поводу своей правоты. Можно рассорить мужа с родственниками, но потом ведь и они от вас отвернутся! Вы к этому готовы? Вы сейчас думаете только о себе, но ведь и они также начнут. По итогу, вы будете одиноки совсем. Даже поговорить будет не с кем! У мамы свои дела, у свекрови свои, а вы сидите там сами как - нибудь и не лезьте со своими проблемами! Подумайте крепко. Имеет ли смысл оттолкнуть всех близких людей, ради капризов?

Такие вещи можно обсуждать с психологом и договариваться с мужем, если он этого хочет. А он ещё ходит и наказывает автора молчанием, как будто он прав, а она, посмевшая ожидать помощи от мужа, обнаглела и требовала невозможного. А родители имеют право влезть сапогами в молодую семью. Тут нарушены все границы причем автора, со всех сторон, её выставили же ещё бесчувственной и "скандалисткой".

Такое "обиженное" молчание это акт пассивной агрессии. Пассивная агрессия еще опаснее и более жестокая, чем активная. При активной человек-жертва сразу понимает расстановку игры и может решить, играет он в игру или выходит из неё и как.

А при пассивной агрессии всё скрыто манипуляциями, газлайтингом, последующим звонками-лекциями свекрови о "сохранении семьи и женской мудрости".
И первые агрессоры это не свекры. Они просто тянут одеяло на себя, знаете почему? Потому что оно тянется.

И это позволяет муж автора. А когда она "приходит в себя" и начинает справедливо возмущаться, её виноватят и "наказывают". И вот эта агрессия самая подлая и мерзкая. И она идёт от мужа.

А вы говорите "разговаривать, психолог"... договариваться можно лишь с тем, кто этого хочет. А здесь муж хочет, чтобы всё было, как решил он и если автор не подчинится, он будет сначала на неё дуться, не разговаривать, а потом пойдут наказания потяжелее, подольше.

И никакой психолог не принудит манипулятора отказаться от своей жертвы. Это может сделать только жертва и только в начале. Потом будет тяжелее, глаза замылятся, появятся дети и автор финансово полностью будет зависеть от мужа. Почему думаете он хочет засадить её дома? Чтобы она зивисела от него. Наверняка и про детишек скоро петь начнёт, как он мечтает о сыночке и лапочке дочке... только вот нужно все это болото молодой девушке-автору?

Когда ваш сын приведёт девушку знакомиться, вы ей сразу этот списочек зачитайте. Сэкономите девушкам кучу времени.

Ой, какая вы приятная! Спасибо большое) Я сильно на комментарии не эмоционирую(негативные, естественно), просто ощущение что большинство совершенно неверно истолковало мой посыл😹 Обидно просто, что я перед родителями мужа неоднократно защищала когда они мне что-то говорили по поводу его подобных поступков, а когда ко мне такое отношение, то он молчит в тряпочку)) уж не знаю почему, либо согласен действительно, либо боится их, хотя его и не били и он у них любимый сын. К слову сказать финансово они ему никогда не помогали, а на день рождения дарят набор чая🤣 Всегда расстраивалась из-за этого, но думала что в семье так не принято и надо всем это как-то привить, сама же его маме подарки начала хорошие делать за свой счет и ему говорила что так положено, в общем им это неизвестно, но я относилась с уважением и хотелось хороших отношений. Мои к нему как к сыну, а его ко мне - уже понятно как. Грустно это всё, но буду что-то думать… развод дело непростое, а ради денег я никогда не жила и не планирую, просто подобного рода поступки и подарки от него воспринимала как любовь и признак надежности, но такие моменты доказывают совершенно обратное

Меня еще рассмешило «никогда не возьмет в жены»🤣 Будто это не решение двух людей, а какой-то кастинг)) Понятие «по любви» таким людям чуждо)

Полностью согласна, что решить такое можно только при участии и усилиях мужа. Это танго танцуют двое.

А вот с вашими выводами о характере мужа и разводе как единственном средстве не соглашусь. Много нормальных семей разваливается не из-за внешних катастроф, а из-за внутренних проблем. И если сбегать, каждый раз, когда сталкиваешься со сложностями, никакого счастья и ни с кем не построишь.

Действительно, пассивная агрессия —неприятная штука. Но вопрос именно в ее количестве, в частоте и в том, как с этим справляется сама автор. Мы все с вами не святые и в разных ситуациях можем проявлять разные виды агрессии. Наличие агрессии в контролируемых объемах — норма для здоровых живых отношений. Вы получите больше проблем при ее отсутствии.

Я призываю автора не делать скоропалительных выводов и не принимать быстрых решений и попробовать наладить диалог с мужем, прежде чем рубить мосты. Тем более, она озвучила, что это основная проблема в их браке, и в остальном она довольна своим мужчиной и их отношениями

К сожалению, он у меня молчун и довольно некоммуникабельный, что со мной, что с окружающими(тем более с окружающими), ну и с эмоциональным интеллектом напряг, скорее знает, что нужно ответить и в какой ситуации применить. А в таком диалоге встает в позу мол опять я виноват, хотя я подобные разговоры завожу неохотно и это стресс для каждого из нас. Ну и я тревожник, а значит чувство безопасности для меня первостепенно и когда человек соглашается, а продолжает поступать так, будто этого диалога и не было вовсе, то начинаю сомневаться в его чувствах. В начале отношений сам проявлял инициативу, разумеется и предложение сделал красиво, заботился и спрашивал о моих делах, интересах, в собственном начинании творческом подбадривал. Но затем привык, наверное, что я всегда иду на контакт и диалогом все решить, не знаю… Хочется, чтобы до него дошло, сказала всё сразу что можно было бы попросить друга который рядом живет принять человека с счетчиком этим, как раз и родителям бы помог и со мной остался, поскольку операцию было не перенести, а после наркоза нужно было под присмотром находиться, пришлось такси вызывать(а ехать нужно было в другой город, то есть такси 10к) потом предложил конечно оплатить, но мне не это главное, хотелось с ним поехать и чтобы человек за меня переживал в принципе, как я за него в подобных обстоятельствах.

он нарушает договоренности систематически, он считает родителей приоритетней вашей семьи
и ничего не изменится , с рождением ребенка станет еще хуже

Я делала не выводы, а предположения, мы с вами не можем полностью объективно оценить ситуацию, поэтому и рассуждаем, но у каждого свой угол зрения, что автору весьма полезно.
Танго да, это танец двоих. Только для этого муж должен хотя бы выйти на танцплощадку, а не дуться, молчать и манипулировать.
Это основная проблема в ьраке, я согласна, а вот то, что "всё остальное " хорошо это вторично. Основная проблема со временем перечнркнет "все остальное" хорошее, да и хорошего будет всё меньше, автор уже писала, что и инициатива от мужа провести время вдвоём сошла на нет.
Я тоже не призываю делать скоропалительеых выводов, но призываю смотреть на перспективу отношений, а не отчпянно искать в муже хорошее, стараясь убедить себя, что основная проблема решится.
Так можно потерять годы.
Поэтому можно дать отношениям шанс, но не несколько. Донести до мужа своё видение семьи и это не просьба зависимой жены, а основа здоровых отношений. Если он не захочет вести диалог на равных, начнёт обвинять, сравнивать, обижаться, то с ним не то, что танго, с ним вообще не потанцуешь. И отговорки, что он не понимает, не принимаются. Взрослый человек, муж, несущий ответственность за решение создать собственную семью, всё понимает и знает, что делает.
Так что не надо скандалить, надо сесть, один раз все четко сказать, что не устраивает, как договаривались, какое своё видение семьи и послушать его. И сделать выводы. А много раз мусолить одно и тоже, это позволить собой опять манипулировать и обманывать.

Его мамаша в таком случае тоже "просто жена" и отца их моет быть миллион. Вот пусть тоже *** забьет на просьбы матери, ведь она просто жена отца

За пирожка мамкиного недозрелого замуж вышли, если только его родители не инвалиды неходящие

А его и так нет, поэтому 90% разводов

Автор,и вы после вышеперечисленного рожать ещё ему собрались?)))А вообще женщины не перестают удивлять.Сейчас столько возможностей жить спокойно одной,а они все равно лезут в этот треш

Не за пирожка, за зелёную сосиску она вышла... Пирожки у женщин...

И, главное, Вы не замечали, в одиночестве быть экономически выгоднее? :)

Дама не запаривается, кушает мало, на коммуналку меньше тратиться, много путешествует... Не замечали???)))

Но я, все-таки, за создание семей...

Почему я не ваша свекровь? 😁я свекровь три раза и ни разу не видела девчат, я серьёзно. Мне так по фиг на них, вы не представляете, на них, это на их семьи, я так рада, что могу жить для себя, мне только 42. И вот делать нечего сыновей звать в гости, я молюсь на девчат, чтобы обратно не вернули😁. И да, как у вас у двух сыновей не работают жёны и мне по фиг, их семья их правила. Зовут в гости, когда нибудь доеду 🤣, зачем только непонятно. Мне до ужаса лень.