Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

я думала придется обращаться к психиатру

Элементарно .Первый муж - компьютерный геймер оказался и дома был в качестве мебели .Обнаружилось это , когда был куплен компьютер , после свадьбы , во время беременности .Второй - домашний тиран и жмот (на сына жадность не распространяется , правда ) , а третий изменил. И что из этого можно принять и терпеть ?

У нас на работе есть женщина 55 лет, вообще ни разу замужем не была, детей нет. Говорит, как начнет жить с мужчиной, так тянет ему по башке сковородкой треснуть. То есть сразу. Так и детей родить не успела. А у вас получается, что сначала жили, даже детей родили, а потом терпеть невозможно стало.

А то вы не знаете , как они ведут себя на первых этапах отношений . Это же не сразу проявляется.

Я видимо не знаю, т. к. с одним мужем живу очень долго, и более ни с кем серьезных отношений строить не пыталась. А он сразу вел себя очень хорошо. Ну и как-то ровно было. Правда, был отвратительный инцидент на 13-м году брака - его измена. Дело в том, что у меня мать энергетический вампир, и я себе всегда слово давала, что такого мужа, как она, мне не нужно. Правда, читаю тут в инете, что люди в таких же условиях точно такое же слово себе давали, но все равно попадались.

«прохожая
Вот не понимаю я, как можно оставаться друзьями с тем, кто о тебя ноги вытер и опустил ниже плинтуса? Что за дружба такая, которую Морозко пытается сохранить?»
«Дружба» тут простая, как три рубля.
Страх одиночества , страх потери статуса замужней , финансовый и организационный отсос у нашкодившего мужа.
***************************************
«9989. Гость
Морозко сейчас спокойна и рассудительна, потому что муж пытается наладить отношения. Но как только ей станет известно о его каких-нибудь похождениях, все вернется на круги своя, и спокойствия как ни бывало...Вряд ли она останется с ним в дружеских отношениях, зная, что он с другой встречается.»
+1.
Мужику всего 34.
Может и новых обезьянок найти, и новых детей настрогать.
Показное спокойствие у автора – пока гульки с одноразовыми трепалками.
Если встретит «свое» - залипнет, тут уж авторица даст выхлоп.
********************************
«9920. Алина

Вы вообще не думаете, как это история повлияет на ваши отношения с детьми. Вот это для меня поразительно.»

Такие женщины думают прежде всего о себе.
На то, какие импринты впитывают дети, какие модели отношений и семьи воспроизведут в собственной жизни – недосягаемая прогностическая мудрость для подобных клуш.
А что ее детям считать нормой, она уже в их психику и восприятие успешно заложила:
«я не делаю вид что у мамы с папой любовь. Детям сказала, что мы с папой будем в хороших отношениях и постараемся не ссориться. И я действительно к этому стремлюсь. Никаких поцелуев обнимашек, нежностей - вы что, о чём...»

Т.е. для детей норма, что нет любви, что никакихпоцелуев, обнимашек, нежностей.
Голая сделка, голый расчет, выгода, просчитывание наследства.
Чее….нормальный образец будущей жизни заложила мамаша.

А что по-вашему было бы нормальным поведением? Как Морозко должна была думать не о себе? Отказаться от материальной и прочей помощи отца детей? Таким образом она бы думала о детях, а не о себе? У вас с головой-то как - в порядке? Явно нет. Более того, все, что делает Морозко - следствие поведения мужа прежде всего. Так что ее поведение вынужденное, это реакция на обстоятельства, в которые не она сама себя загнала, а злая воля "кормильца и поильца".

Когда я поняла, что для меня неприемлемы флирт с другими, то сказала об этом мужу прямо. И ему было решать, согласен ли он на такие отношения или нет. Пока сидит у ноги (как вы выразились). Но только я вижу эту ситуацию по-другому. Не муж (или жена) у ноги сидит, а муж и жена принадлежат друг другу. Пока у меня так, буду с мужем, если поймаю на переписке, флирте или чем-то подобном, пойдет к той, с кем флиртовал. Ему это озвучено и он знает, что так будет. Достаточно, что я ему один раз простила переписку, и ему приходилось и приходится непросто, потому как доверия нет и не знаю появится ли оно. Но после того, как я про переписку узнала, собрала его вещи и указала на дверь. Для меня это серьезно. Если бы узнала, что спал с кем-то, то такое даже одного раза не простила бы. И я не боюсь одна остаться. Мне и одной в общем-то не плохо и не скучно. Может поэтому одна никогда и не была.

Смотря как жена на другого мужчину смотрела. И не в парандже дело, а в порядочности и моральных принципах.

А как надо себя вести? От мужа помощи не принимать, к детям не подпускать?

Ну вот я посмотрела, и муж все равно со мной. А вы, если хотите, не смотрите ни на кого. Я разве возражаю? Вдруг поможет? Хотя вряд ли. Не думаю, что Морозко помогло бы, если бы она не разговаривала с тем мужчиной по телефону. Тогда муж к чему-нибудь другому прицепился бы - что шнурки не погладила или носки не заштопала, или в борще капусту мелко порезала.

Вот мне тоже интересно, как надо себя вести, чтобы понравиться Чудо-Юдо, но оно не отвечает.

У меня подозрение, что даже если Морозко встанет в позу Лотоса и получит Нобелевскую премию, ее поведение Чудо-Юдо не понравится.

А вот я вас не понимаю. Мне в радость был и первый секс с мужчиной, и рождение ребенка (боль тут совершенно не при чем). А иначе зачем бы я соглашалась на секс и принимала решение иметь детей? Есть вещи необходимые, которые приходится делать через силу, а есть то, что доставляет радость (рабость, не комфорт и приятные ощущения!) и то, что вы перечислили: познание, любовь и рождение детей приносят радость, несмотря на сопутствующие иногда некомфортные ощущения в процессе.

Я отвечу. Мы развелись, как вы понимаете, потому что жить гаремом мне как-то несимпатично, с человеком, бросящего ребенка, которого считает своим, я тоже совместной жизни не вижу. Он живет один, на той женщине не женилсяя и с ней вместе не проживает, ребенком занимается, когда она позволяет, как я понимаю (она ребенком манипулирует постоянно). Наш ребенок взрослый и живет самостоятельно. Отношения у нас в данный момент нейтрально-положительные - он всегда помогает, если есть необходимость (мы довольно близко живем). У меня все прекрасно,:)

Читаю сейчас книгу Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" автора Маккензи Джексон. Вот заинтересовал один абзац. По-моему как раз о здешних советчиках))) Хотя муж Морозко и не факт, что психопат. Те, кто готов часами выслушивать ваши рассказы об отношениях с психопатом, к несчастью, не те люди, которые подлинно заинтересованы в вашем исцелении. Скорее всего, это «стервятники».

Стервятники поначалу кажутся очень добрыми и теплыми. Они хотят вас «поправить» и поглотить ваши проблемы. Ваши рассказы о пережитых несчастьях завораживают их. Но рано или поздно вы обнаружите, что снова затеряны в кошмаре. Эти люди осыпают вас непрошеными советами. Они постоянно нуждаются во внимании и похвалах. Вы обязаны во всем с ними соглашаться. Они питаются чужой трагедией и неотступно жаждут признания со стороны окружающих.

Становясь понемногу счастливей, вы заметите, что у них это вызывает только гнев. Делая шаги в сторону исцеления, вы выходите из-под контроля. Эти люди хотят, чтобы вы вечно зависели от них. И не хотят, чтобы вы искали помощи у кого-либо еще.

Старший вполне взрослый, чтобы разобраться в полости папы

Папа и втянуть своих детей во всю эту мерзость

Мнение мужчины - Морозко виновата, что муж залез на соседку🤣

+++++++++++ но я смотрю, здешние женщины это одобрили))) Грят, очень умные вещи он пишет)))

Просто муж вспомнил, как 10 лет назад Морозко улыбнулась соседу! Поэтому его поведение логично и правильно. От так!

Никогда не надо втягивать в разборки детей, независимо от того, осознают они неправоту одного из родителей или нет. Во-первых это чревато для детской психики, потому что постичь все тонкости взрослых отношений детская психика не в состоянии,(помните про суицидальные настроения ребенка Морозко?), а во-вторых, ошибка родителя станет для ребенка средсвом манипуляции ( помните, чо ответил ребенок Морозко отцу на замечание о неубранной комнате?). Все это в будущем может породить проблемы с детьми. А реди чего ? Чтобы мать использовала детей в каестве оружия против отца? Но ведь это тоже манипуляции.

Расставайтесь.Это так и будет продолжаться. На счет "обезьянки"-вы не подумали,что муж наплел о том,что вы разводитесь,она влюбилась ,и все. Если бы вы разводились,и встретили хорошего мужчину,неужели не начали бы отношения?Не судите.

А мне витамин С напоминает Каренина в исполнении Гриценко. Такой же зануда

[quote="Безымянка)))"]
+++++++++++ но я смотрю, здешние женщины это одобрили))) Грят, очень умные вещи он.
Глупости он пишет

[quote="Другая"]
Никогда не надо втягивать в разборки детей, независимо от того, осознают они неправоту одного из родителей или нет. Во-первых это чревато для детской психики, потому что постичь все тонкости взрослых отношений детская психика не в состоянии,(помните про суицидальные настроения ребенка Морозко?), а во-вторых, ошибка родителя станет для ребенка средсвом манипуляции ( помните, чо ответил ребенок Морозко отцу на замечание о неубранной комнате?). Все это в будущем может породить проблемы с детьми. А реди чего ? Чтобы мать использовала детей в каестве оружия против отца? Отец сам вложил оружие против себя своему сыну

Никто не оправдывает мужа Морозко - да, он сам навредил своим детям. Но вот задача матери не поощрять это, потому что это навредит детям. Дети должны оставаться в стороне от конфликтов взрослых. У детей должны быть свои отношения с родителями, независимо от отношений между родителями.

Почему жена виновата в измене мужа и как мать, она должна сохранять хорошее мнение его в глазах своих детей? Я считаю, что дети должны знать правду

Дети и так всё видят и знают. Что родители в нормальных отношениях и отец помогает им сглаживает ситуацию и последствия травмы для детей. Визжать и гнать на папу при детях и говорить им, что он этокий, удел недалеких женщин.

Если у папы Любовь не с мамой, ничего страшного не вижу честно объяснить это детям. Если это просто потрахушки, пусть отец сам жнет, что посеял

Да, должна, потому что настоящая мать должна думать, в первую очередь, о том,как правда отразится на детях, а не о своих обидах на мужа. Как вы считаете, будет ли счастлив ребенок, если мама расскажет, что отец - предать и подлец? Нет, конечно. Потому что ребенок всегда считает себя плохим, если родители поступают плохо. Это особенности детского возраста. Это во-первых. Во-вторых, говоря так, вы заставляете ребенка косвенно делать выбор между хорошей матерью и "плохим" отцом. Кроме этого, в последующем, если отец женится на любовнице, то как дети смогут нормально чувствовать себя в ее компании? Сейчас в меня полетят помидоры, но я считаю, именно так. Нужно позаботиться о том,чтобы твои дети могли общаться с отцом, даже если бм будет жить с любовницей. Я своим детям не сказала истинную причину развода, они не знают, что нж моего бм была его любовницей, узнав о которой, я развелась с бм. Иногда в порыве обиды хотелось рассказать им всю правду, но сдерживала именно любовь к детям. Не хотела им причинять боль и усложнять им жизнь.

А иной возможности сообщить об этом детям без истерик вы возможности не видите? В случае Морозко, как раз все спокойно

Так дети у Морозко узнали все не от мамы. Папа сам себя показал, как кобель

Алина, у вас как раз случай, когда у папы случилась любовь. Папа менее виноват, чем муж Морозко. Не вижу причин чернить его в глазах детей

Я тоже думаю, что дети должны знать как можно меньше. В случае Морозко уже все случилось, что там детям говорить? Да, папа изменил маме, поступил плохо, мама не может его простить, они живут не вместе. На этом все. Но папа о них заботится и встречается с ними. Думаю, детям вполне достаточно. Они любят обоих родителей несмотря ни на что, и это нормально.

Когда супруги расстаются, потому что чувства прошли, это нормально. Объяснить это детям можно в любом возрасте и вины здесь нитей нет. В случае Морозко это грязь, которую папа принес в семью. Не вижу смысла обедать его поступки, тем более оба сына в курсе событий

С младшим это сработает. Но со старшим, я думаю, нет

Мне бы очень хотелось узнать, как отец будет объяснять сыну-подростку свои потрахушки

Наверное так - Сынок, вырастить и поймешь, что с мамой быть было скучно. Мужчине нужно разнообразие. Поэтому бахай всех, кто согласится. Думай только о своем Елене. Бабы все прощают лишь бы штаны были в доме

Жена не виновата в измене мужа и я нигде такого не писала. Какую правду? Зачем? Правда будет у каждого своя. Отец будет рассказывать детям, как мать флиртовала с другим мужчиной (кажется это муж Морозко и Витамин С считают поводом для измены?), а мать будет посвящать в подробности отношений отца и обезъяны? Вы считаете, что это необходимо детям знать? Нет ничео более противного, как перетряхивание своего грязного белья перед детьми. О каком авторитете родителей потом может вообще идти речь?

Если бы у моего бм была любовь, он бы не пытался вернуться ко мне. Я не захотела.

Господи, какие наивные люди бывают, еще верят в "лубофф"))) Чистую и возвышенную, которая оправдывает любой говногамбургер и подлость))) Фуууу(((

Читала тему Алины и не одну и почему-то никогда не возникало мысли, что у ее мужа была любовь там. В основном как у всех один трах и посадка на два стула. Не знаю , может и ошибаюсь.

Старший уже не любит отца. Вы же не любите свою мать не смотря ни на что

Ни о каком авторитете уже речи быть не может. Грязное белье уже вытряхнуто перед детьми

Вы в каком возрасте почувствовали себя взрослым человеком?

Морозко!
Прочитала вашу историю, появились вопросы:
1. Сколько лет вы живете в этой квартире?
2,Младший ребенок здесь родился?
3. Соседка сколько лет живет рядом?
4. Дети, получается, одногодки?
Можете не отвечать в прямом эфире, но подумайте в эту сторону.

Я думаю, вы ошибаетесь. Муж Морозко не психопат и не издевался над своим ребенком. Он человек, не сдержавший своих половых инстинктов. Это можно простить, в отличие от многолетних расчетливых издевательств.

))))))) а настоящее имя мужа случайно не Адольф, а фамилия не Гитлер? Подумайте в эту сторону.