Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

пост 5176 мой

скорее всего, известно ((( что было бы, если у здоровых детей после таких событий лунатизм начинается. поэтому я считаю, что у вас-то как раз особого выбора не было. пришлось бы терпеть ради детей, даже если бы он вел себя гораздо хуже, чем вел тогда. а если бы вы еще привели чужого мужика в дом вместо папы (переехав в коммуналку?) - психике ребенка можно было бы сказать "прощай".

Потому что у вас, видимо, умный муж, в отличие от Морозкиного. Его просто бес попутал. У Морозко - либо недалекий, либо эгоист последний.

Ну и как вам не стыдно так с пожилым человеком разговаривать, который в отличие от вас никому не хамит? Еще и на ты. Подписывайтесь хотя бы. Народ должен знать своих "героев".

Спасибо конечно, что про моего мужа доброе слово сказали, но я думаю, у Морозко нормальный муж. Они же 13 лет как-то жили с ним. Просто у него еще крыша на место не встала после любовницы.

Почему вы думаете, что детям лучше жить в постоянных скандалах папы и мамы, чем с одной спокойной мамой?

Да вполне возможно! Я хотела еще дважды разведенного коллегу 50 лет домой привести, когда муж собрался уходить. Ну тому просто жить негде было))) Вот бы поселился точно))) "Я к вам пришел навеки поселиться"

Так у нас скандалов нет и никогда не было

сейчас лучше вообще никому не ползать ни у кого под ногами. И меньше мусолить эту тему. Не ковырять и не копаться. И уж тем более не выспрашивать у мужа про соседку. Зачем так унижаться?
Как выше правильно писали: она готовит курочку, он благодарно ее ест. Только, мне кажется тут нужно немного по-другому: он приглашает ее в ресторан скушать курочку, она благодарно соглашается
Морозко, не стесняйтесь просить у него рестораны и прочее. Он будет только рад вам сделать приятно .
Мой хазбент на радостях чуть не каждый день ужин привозил из ресторанчиков (так как я с Дитем не выездная была). Месяца два так точно. Пока я нервы восстанавливала))))))))
Тут дело не в том, что вы с него будете что-то иметь... дело в том, что вы даёте ему возможность наладить с вами отношения. И на вас эти его даже маленькие поступки будут влиять благотворно.
У вас утро должно начинаться так: открыла глазки и думаю, чего я сегодня хочу? Что доставит мне радость?
Ваша единственная сейчас забота- не заниматься раскаяниями мужа, а доставлять себе удовольствие, радовать себя, баловать. Может, пойти в кино, на выставку, заняться ремонтом , сходить в салон... то есть купать себя в положительных эмоциях с ног до головы. От мужа принимать с благодарностью и давать ему возможность для новых подвигов . Пусть вас завоевывает и в вас вкладывает. Вам обоим будет приятно.

Просто ваш муж - порядочный человек. Другой бы с легкостью ушел от проблем с больным ребенком, от жены в истериках, к новой и легкой жизни "с умопомрачительным сексом" и перспективой новых детей. И забил бы на старую семью. Мог бы? легко. Мой БМ сделал бы так, не задумываясь. Вот за таких, как мой БМ, не стОит держаться. А за норм. людей - стОит.

Гость 1812, у нас сейчас так))) Плюс мы еще вместе не живем, все свободны. Зачем мне такой ГБ, где один гуляет, а другой ждет и обслуживает? решила прекратить это ненужное мне занятие. Лучше быть честно - свободными. И думать над ситуацией)
Морозко, и впрямь, собирайте дивиденды) я не о материальном даже. вообще, о всяких приятных ништячках.

Насчёт моей истории...
Я не стала за него бороться. Скорее наоборот, сказала, что наконец-то отдохну от быта и займусь СОБОЙ, так как муж много времени у меня занимал.
Сказала, что жить будет у той молодухи, а на свидания приходить ко мне (с подарками и прочим). Что очень рада, что он наконец решился, так как у нас давно все шло к разводу, просто боялась ему озвучить. Мне семья тоже надоела. Ну и сказала, что если гостевое сожительство с ним меня не устроит, то детей старших отдаю ему (они школьники уже) , ну младшую до 1 класса у себя оставлю. И тоже начну искать свою любовь и бурный секс. Так как прекрасно его понимаю и не осуждаю, в браке секс быстро приедается.
Плюс через несколько дней после этого разговора он нашёл переписку мою сотзнакомым юристом, где я спрашивала, как лучше попилить имущество (у нас есть, что пилить). Выкрал мой планшет (так как я по ночам торчала в интернете) и прочитал))) потом много на меня вылил г***** , сказал, что не думал, что я такая гнилая,что начну делить имущество. Типа удар в спину.
Ну и вообще сказала, что теперь наконец - то у меня появится свободное время на работу и учебу. Сказала, что давно хотела замутить себе бизнес..
в общем, сделала все, чтобы он понял, что я этой его семье рада и его не держу, скорее наоборот. Что теперь-то я заживу)))
Ну и стала активно создавать видимость новой жизни. Очень ходила воодушевленная своими новыми возможностями.

Да нормальный у морозки муж. Ну нервы от ревности постоянной сдали и накосячил. Сидят тут толпой и дерь-мом мужа поливают. Ваши что намного лучше что ли. Вме у них нормально будет и у морозки с мужем и у детей. Не чего тут трагедию разводить и по поводу детей выть. Если уж на то пошло дети и в войну растут и ни чего. А тут прям раскудахкались ,читоть это занудство тошно. МОРОЗККО ВЫ МОЛОДЕЦ!

1812, какая Вы молодец! От души!

Никто и не разводит трагедий и уж тем более не воет. Автор хотела найти поддержку и разобраться - как жить дальше. Ей пытаются помочь.

С той женщиной не сложилось... она ему яростно трезвонила. Первые дни и ночи ему это льстило (типа передо мной рисовался с телефончиком) потом она просто обрывала телефон и его это начало бесить. У неё он не ночевал до утра (пару раз пришёл домой очень поздно) видимо Ее это и злило. Читала их переписку пару раз...никаких интимностей развратных не было, просто пыталась у него попросить денюшек то на новый гаджет , то на свои гулянки с подругами. в принципе, у него и после той мадам (как он мне говорил) желание не отпало себе параллельно найти кого-то. Но думаю, тут он просто хотел мою реакцию посмотреть на такое заявление. Ну уже лет 5 прошло с тех пор.. пока тишина у него на любовном фронте)))
ну самое интересное началось потом, когда они расстались. новость его о разрыве приняла прохладно. Ну разошлись, и ладно . Мне гораздо интереснее мои новые планы и возможности. В общем,я постаралась его по максимуму задвинуть на второй план и начала вкладывать в себя. Так как корона с мужской головы упала , я разочаровалась, он перестал быть моим номером один, раз вышел в тираж, так сказать. Но тем не менее, старалась общаться с ним вежливо , немного отстранённо. К себе не подпускала. Вот это его реально бесило. Вроде как все нормально, я не истерю, но он понимает, что я от него закрылась, он стал мне просто неинтересен. На этой волне и стал добиваться моего внимания, вернуть свою значимость, ревновал и *****
Раскаяний никаких не было) слез тоже) я из него это не выбивала и не просила уверений, что он "больше никогда и низачто". Сделала вид что мне вообще пофиг. Главное, чтоб у меня все было гуд.

Короче, мы сами своим отношением делаем из какой-то ситуации трагедию. Понизьте значимость этой ситуации- и проблема вам покажется смешной. Я поняла, что пережила все это, когда первой моей мыслью с утра было не "как он мог", а "сегодня у меня куча дел". Излечение только в этом. Задвинуть фигуру хазбента на время куда подальше, и повысить для самой себя значимость других сфер жизни (важно, чтобы это доставляло вам удовольствие и радость). Чем больше мы питаем какую/ то ситуацию своей энергией, тем страшнее и значимее она нам кажется. А потом, как устаканится, если захотите, будете любить своего мужа дальше. Но пока вам нужно думать только о себе и спасать себя. Стать на время эгоисткой. Пережить нормально все последствия этой ситуации и качели и все остальное

Гость 1812, вы молодец. Уверения не нужны, они НИЧТО, как и слезы. Нужны Поступки. Ваш муж начал делать Поступки. Может, и у Морозко так будет, может, ее муж повзрослеет наконец. Иногда ведь после кризиса в браке отношения только улучшаются.

Пожелала ей удачи.

А ведь никто не знает как он себя ведет и что говорит, может он каждую минуту своей жене доказывает свои чувства?!

Настя, а у них прибавление в семье ожидается.

Вы имеете в виду, жить рядом, но как чужие, как соседи, а не как муж и жена (и без общей постели), да?

Лана, Ваш пост отправлен ли?

Не поняла.

Удивительно , но вчера своими глазами видела его, а сегодня уже нет.Ну да ладно.

Колибри, изначально , я так и хотела сделать. Потому что он мне раньше часто говорил: "у каждого мужчины должно быть личное пространство", видимо это пространство подразумевало наличие ещё одной женщины) поэтому очень велик был соблазн сделать его своим соседом. Потом поняла, что это глупость и так жить невозможно. Скорее, у меня появилась какая-то немаленькая часть жизни с новыми интересами и впечатлениями, куда я его не пускала. А так у нас был и секас и какое-никакое общение) и поездки совместные ) и советовались друг с другом. И ремонт тоже был, как у Морозко ))))))
Мы не были соседями. Просто я очень хотела ему показать, что твоя измена для меня это просто пшик, как минимум не трагедия и не конец света. Что моя жизнь не настолько зациклена не тебе (как ты это себе придумал), что я не буду рвать на голове волосы или конкурировать с твоими непонятными женщинами.
Я отгородила некое пространство, где мне было очень хорошо, и всеми силами его туда не пускала) не давала ему возможности залезть в мою голову и уж тем более в мое сердце. Никаких рассказов о том, что "ты меня растоптал" не было. Хотя по факту, конечно, он меня растоптал. И было больно ужасно.
Просто , может он не ожидал, что измена станет для меня "облегчением" и возможностью освободиться от быта и рутины...ждал другой реакции и моих страданий по нем

Но моя ситуация все-таки от ситуации Морозко отличается. У нас изначально на троне сидел муж. Причем, не один год. И его эго ни в чем отказа не знало )))))) полностью свою жизнь посвящала ему, ненаглядному)

ЗдОрово!

Насчет того, что в браке секс надоел, это точно! Вот мне тоже надоел. Но вот что обЫдно. Со всеми, с кем я секс пробовала кроме мужа, он был хуже. Потому что муж для меня старается, знает, что нужно сделать. А другие мужики не стараются, и я даже им стесняюсь сказать, что мне нужно. А эмоций бешеных не было, т. к. не особо они мне нравились. Вот на работе был мужик 48 лет (не тот, которого я собиралась домой привести после ухода мужа), нравился мне, так у нас с ним ничего кроме петтинга не было, до секса не доходило - все боялись. А мужик, получается, побежит от жены налево, и у него там крышесносный секс. Блин, почему же им так везет, за что их природа одарила.

Кстати, я тоже думаю, что Гость1812 молодец, потому что тоже считаю, что воевать с мужиками в открытую бесполезно. Типа выгона мужа и потрясания перед ним скалкой, и угроз разных ужасных лишить квартиры, и т. п. Ну не в одной мы с ними весовой категории.

Безымянка!!))))))) А петтинг с коллегой - это так, утренние новости за чашкой кофе?))))) Кто-то чуть раньше писал Вам, что если бы не страх потерять многое, Вы бы уже давно пустились на поиски приключений. Да, судя по этому посту, Вы их и находите, в рамках своей собственной морали. Называя - "ничего не было"! )))))

Хорошо, что вы об этом написали, это подтверждает, что Морозко ни в чём не виновата ("мало хвалила, мало ценила").

Да была какая-то ерунда. На самом деле. Просто у нас на старой работе часто были пьянки, и вот мы с ним как напьемся, так у нас начинались разные там гляделки и заигрывания, которые кончались запиранием в кабинете. Так в конце концов плохо закончилось. Ужасти. Кое-кто из коллег проведал, и кажется ему влетело от руководства. Мне почему-то ничего не было. Сейчас мы с ним не общаемся. Не знаю, почему. Почему-то у меня со всеми так - не могу ни с кем сойтись. Почему- не знаю. Ну почему-то так выходит. Что-то не то.

Да вообще глубоко неважно, какая жена. Ну правда неважно. Просто мужику надоедает многолетний секс с женой, как и жене многолетний секс с мужем. И это в возрасте 30 +, видимо возмужание организма что ли. Просто у жены почему-то не выходит нормально погулять, а у мужика выходит. Но тоже ненормально, потому что ему башню сносит. А свободному мужику, который баб меняет периодически, xрен что снесет. Ну ИМХО.

В первую очередь не она су....,а он козел ,муж и жена должны оставаться вместе в любой ситуации и даже в случае измены. Но если он с ней живет,значит он сознательно или нет ,хотел уйти от Вас. Все мужчины гуляю,у всех бывают сложности в отношениях,но для кого семья действительно много значит, не оставляют вот так просто все за спиной. Советую Вам зациклится на своих детях,что бы пережить эту ситуацию

Понятно. В теории, я полностью понимаю, о чём вы - быть самодостаточной и вне мужа, свои интересы, своё Я, ставить себя на первое место, это всё правильно. И мне кажется, что я так и делаю. То есть - если я чего-то хочу, то я это и делаю (а не только то, чего хочет муж). Я вообще внутри, как мне кажется, независима (). Но это как-то для меня не означает, что я смогу спокойно спать с мужем после его измены. Не потому, что он центр моей жизни, а потому что - ну как спать с предателем? Как спать с тем, кто сделал больно? Другой вопрос, почему измена вообще делает больно. Да потому, что ты думала, что ты для мужа самая и единственная женщина на свете, а оказалось, что это не так. Несовпадение того, как ты себя себе представляла в его глазах и того, как он тебя видит на самом деле. Ты думала, что он хочет только с тобой как с женщиной жить до старости, а оказалось, что он и с другими непрочь. А ты только с ним. Всё равно мне кажется, что если уж делать вид, что его измена - для вас тьфу и растереть, то надо и за собой тогда оставить право на такую же измену с лёгким сердцем. Если измену перевести в плоскость "подумашь, фигня", то почему женщина не может себе так же легко измену позволить, а продолжает хранить верность мужу. Короче это опять какие-то игры. Делаем вид, что его измена фигня, но то же самое себе позволить боимся, так как нас типа другие вещи в жизни заполняют. Ну не знаю.

Наверное потому у жены не выходит нормально погулять, что у неё страха остаться одной больше. Боится выйти из зоны комфорта, из иллюзии защищённости.

Внутренняя блокада? Страх?

Вот оно "они сильные, а мы слабые, куда уж нам".

Вспомнила, как рассказывает знакомая: ей муж изменяет уже кучу лет, но она не работает и дом его и трое детей, идти ей некуда. Так вот муж ещё и психопат, видимо, в общем он её швырнул спиной о стеклянную дверь, та разбилась, жена порезалась, кровь текла... Дочь 9 лет прибежала, мама в крови... И мама ей сказала "не бойся дочь, твоя мама сильная , она всё выдержит", и ещё она любит, когда муж ей руки крутит, орать ему "я не боюсь тебя!". Это ещё сила или уже дурость? Типа она ему показывает, что она сильная и он не может ей сделать больно даже если убъёт. И никуда она не уйдёт. Это сила? Это самодостаточность? Не знаю. Когда этот муж возвращается домой, и ложится к ней в постель, она его принимает, когда он рассказывает шутки, она смеется. Это мудрость? Не знаю.

Может быть и так. Только какая же это иллюзия? Это данность наша. Вот у меня двое детей. Мы живем в Москве, здесь жизнь недешевая. Я себе люблю покупать периодически что-то, люблю красивую одежду. Стригусь в салоне, сейчас каждый месяц челку подстригаю. Дети поступили учиться платно. Ну просто так вышло. И что я без зарплаты мужа могла бы себе позволить? Какая же это иллюзия комфорта, это и есть комфорт с мужчиной. Но конечно, если он ведет себя так, что доставляет страдания, женщина избавляется от него и от страданий. Но он ведет себя нормально уже много лет. У меня еще мать на всю голову двинутая, жестокая, беспардонная. Я не могу на нее опереться. Ну вот муж только остается.

Я тоже знаю одну такую историю, и не знаю, что думать - сила это или нет? Та женщина тоже считает, что она очень сильная, выдерживая богатого, но жестокого мужчину. Типа она рядом с ним место забила, и никто ее не сдвинет.

Колибри, это какой-то сдвиг по фазе. Не сила. Не мудрость. Полная беспомощность и вседозволенность. Ужас, короче. И несчастные дети - с таким-то примером. Особенно девочка. И мальчики такими же монстрами могут вырасти.

Безымянка, а на саму себя Вы можете рассчитывать? Ну вот если вдруг придется? Сможете сами прожить и обеспечить себе тот уровень жизни, к которому Вы привыкли?

Вот а казалось бы, знакомая сохраняет семью, отца детям. Младшей дочке 9, среднему 12, старшей дочке 15. Спрашиваю, как дети. Старшие уже всё видят. Старшая дочь говорит, что ей пофигу. Младшая то рыдает, то на маме виснет. Сын заперся в компьютерном мире.

Ну вот так, да. Если не стоишь на своих ногах, то будешь терпеть что угодно, конечно. Надо на своих ногах стоять.

Вот, что ещё хотела сформулировать: для меня продолжение жизни с таким мужчиной кажется каким-то насилием над своей личностью. Даже читать тяжело такие истории. Я свободу ценю, по-моему это ужасно, продолжать жить с таким человеком. Но конечно может оно для того, кто внутри этой ситуации, не ужасно. Но бывает такое - смотришь на жизнь чью-то и думаешь "какой кошмар" или наоборот радость за человека. Вот у меня радость за тех, кто свободен и живёт так, как хочет, а не за тех, кто терпит ради чего-то.

Сейчас опять с работой сравню: когда начальник самодур орёт на тебя, или по-другому измывается, а ты терпишь "да все такие, чего искать, другой лучше не будет, жить-то надо на что-то". Я такого начальника терпела из точно тех же страхов полгода, пока он меня слава богу не уволил сам. Тоже терпишь и уговариваешь себя, потому что боишься, что лучше всё равно ничего не будет. А зря. Зря я тогда терпела. Надо было сразу уходить. Полно нормальных адекватных людей, и начальников нормальных полно (я тут же нашла и счастлива, а не нашла бы сразу, искать надо было бы, пока не нашла бы). Так и с мужчиной. Теми же фразами себя женщины уговаривают терпеть, даже если терпеть не хочется.

Пока не смогу, дети не работают. Вот закончат учиться и выйдут на работу, тогда я вполне себе комфортно проживу на свою зарплату. Пока мне с мужем лучше. Да и с мужчинами не так все просто. Никогда я не могла легко найти себе мужчину. Ерунда только какая-то получалась. Вот и с будущим мужем подруга познакомила, однокурсник ее. Сказала, что мы сойдемся)))

У меня тоже сейчас начальница дуррра и климактеричка, мечтаю уйти. Давно хотела уйти, еще полгода назад. Но опять же мать уговорила, говорит посиди хотя бы год здесь. В августе год будет ,выжидаю))) Но так надоела сволочччь эта