Общение с родственниками в беременность

Почему им иногда надо будет сидеть с вашим ребенком? Вы рожаете себе и мужу, а не маме, не бабушке и уж тем более не сестре.
Возможно, с вами не общаются, потому что хорошо знают вас и понимают, что вы присядете на шею и ножки свесите.
Вы уже нацепили корону яжмамки ожидая, что они вам должны звонить, а вы жмамть, вы не должны первая. Вам хочется поговорить с бабушкой? Неужто корона спадет, если позвоните сами и спросите, как дела у нее?

Это не я говорю им о том, что надо будет сидеть с ребенком) Мы справимся сами. С чего вы решили, что мы сидим на шее? Ни копейки не просили ни на что. У вас непонятные выводы и непонятно откуда вы их взяли.

Не выводы, а предположения на основе вашей темы. Я же написала "возможно".
Вот зачем мама грузит их, что надо будет помогать вам?
Почему вы сами с ними не общаетесь?
Прям не верится, что была дружная семья, вы беременеете и тут бабушка с сестрой с вами прекращают всяческое общение. При этом мама ваша навязывает им ребенка, который еще не родился. Зачем?

Не выводы, а предположения на основе вашей темы. Я же написала "возможно".
Вот зачем мама грузит их, что надо будет помогать вам?
Почему вы сами с ними не общаетесь?
Прям не верится, что была дружная семья, вы беременеете и тут бабушка с сестрой с вами прекращают всяческое общение. При этом мама ваша навязывает им ребенка, который еще не родился. Зачем?

И при чем здесь деньги? Речь о том, что мама заранее обязывает родственниц, которые и так с вами не общаются, что они должны сидеть с вашим ребенком.

Живите дальше и все, концентрируйтесь на ребенке. Когда родите у вас столько будет забот, вам ни до кого будет. Скорее всего родственники дистанцировались, потому что не хотят заниматься вашим ребенком и так это обозначают, чтобы вы на них не рассчитывали. опасаются, что вы сочтете их интерес как зеленый сигнал и начнете грузить подробностями материнства итд. По крайней мере, я так делаю с подругами, стоит из вежливости что-то спросить и понеслась тирада на полчаса со всеми подробностями, которые мне не интересны. Для родни, конечно, странное поведение, особенно бабушки, но, видимо, у вас не выстроены близкие отношения.

Потому что до моей беременности они говорили, что с удовольствием бы посидели с ребенком моим, если в этом была бы необходимость. У нас в семье так принято, что старшее поколение помогает с ребенком, если родители работают. Даже на примере моей сестры: бабушка ежедневно сидела с её детьми, пока она работала. И я не прошу об этом, просто отвечаю вам на ваш вопрос «почему должны сидеть?». Никто, конечно, никому ничего не должен. Но все же считаю, что не надо говорить «пусть всё делают сами», если сами же просили эту помощь)))) я всегда им приду на помощь, если буду нужна, но это не может быть игра в одни ворота с моей стороны.

Да я в принципе никого и не гружу особо. Сама понимаю, что особо никому это неинтересно, потому что самой тоже особо неинтересны чужые дети. На это же семья) Не могу представить, что кто-нибудь из моей семьи забеременел и я резко перестану общаться 🤷‍♀️ наоборот я бы хотела помочь. Но все разные, ладно

Я тоже не верю, что отношение в семье было замечательным, а потом вдруг изменилось в связи с беременностью, тем более автор замужем и не собирается садиться на шею маме с бабушкой и претендовать на их жилплощадь.
Вот не понимаю, если вы не общаетесь с мамой, то как вы можете постоянно слышать что она говорит родным про вас и вашего будущего ребёнка.
И не понимаю почему подруги должны интересоваться что вам надо купить, у вас есть муж и он вместе с вами всё должен купить, вроде взрослые люди сами.
Покупали племянникам подарки, хоть и не могли себе это позволить. Вопрос зачем это надо было и для чего? Чтобы вас считали хорошей?

А ты бабушке когда звонила и спрашивала как у нее дела? И твой ребенок - твоя отвественность. Почему изначально речь идет о посидеть с ребенком, который еще не родился даже????

Я же написала, что всё у нас было хорошо до моей беременности. Мы были очень дружны. Я всегда им помогала. И я не грузила их своей беременностью. Если меня не спрашивают, то я ни не говорю на эту тему. Но просто сам факт, что они резко изменили свое отношение ко мне по непонятным причинам. Вы бы тоже у своей сестры не спрашивали как её здоровье и включили бы полный игнор по отношению неё, если бы она забеременела?)

Я вас прекрасно понимаю, я просто описала именно мотивацию человека, который сокращает общение. У меня есть брат от 1 брака отца, там прохладные отношения и я точно также не стала бы никак интересоваться его ребенком и самочувствием его жены, потому что мне все равно. Скорее всего, ваша сестра бабушке ближе, поэтому другое отношение, а сестра намучилась со своими и не хочет опять в это лезть. Это не оправдание, просто объяснение. А то, что говорили когда-то, свистеть - не мешки ворчать, как говориться, на это вообще не стоит опираться. Многие мужики умоляют им родить, а через год в туман и алименты не платят, а тут еще менее заинтересованные лица. Забейте, ну или возьмите да прямо выясните, чтобы расставить точки и не мучаться.

Если я звоню бабушке, то коротко вам могу рассказать из чего состоит разговор: «бабушка, привет. Как дела? Что делаешь?», ответ «привет, нормально. Телек смотрю». Ну как бы и что дальше? В ответ она не спрашивает как у меня дела, ей плевать. Зато когда ей что-то нужно от меня, так она сразу звонит и просит о помощи У МЕНЯ! И знаете, я всегда ей помогу. Но считаю, что достойна того, что у меня хотя бы просто поинтересовались как моё здоровье и всё. Я ведь не хочу чего-то сверхъестественного. Это элементарное семейное общение.

а она уже им расписание составила - кто и сколько ей должен. просто здесь не написала. вот ей и не звонят.
сюда она нашла время накалякать а родне не звонит. и возмущается еще, спирохета.

а чего тогда тут ноешь?

Тот факт, что вы кому-то помогали и эта помощь принималась, к сожалению, не означает автоматически, что человек поступит по отношению к вам. Ваши ожидания - ваши проблемы, как говорится. Сестре вы были удобны, как бесплатная нянька на подхвате, а теперь у вас свои заботы, на вас больше не перебросить своих детей, поэтому вы стали не нужны. Думаю, также и с бабушкой, пока вы были помощницей все были дружны, а как только стали обузой - вы не интересны. Так вот устроены многие люди.

Вы как-то неправильно прочитали)
У меня очень хорошие отношения с мамой. Когда мы проводим время вместе, сестра или бабушка могу ей позвонить и я слышу их разговор.
Я также не говорю, что подруги должны что-то покупать 😳😳 Они сами этим интересуется . И я имела ввиду, что даже они интересуется, а мои родственники нет. Конечно, я ничего не требую от подруг, вы что 😳😳

А племянникам покупала потому что это было моё желание, я их люблю сильно, они мне как родные дети. И я бы не смогла их оставить без подарков

здесь у каждой авторши так - она одна ангел а все вокруг звери.

Конечно)

Возможно, вы правы

Я прошла подобное с подругой. Я ее с мужем познакомила, регулярно помогала ей с ребенком, подарки дарила итд, и все было отлично, меня в гости звали постоянно, в крестные пригласили, мы были очень близки, как казалось. А потом мне поставили диагноз не хороший, требовалась реабилитация дорогостоящая, мне стало немного не до них. И все, подругу сдуло ветром, она нашла мам с площадки, ни разу мне не написала, как я. Дружили 10 лет, как с меня стало нечего поиметь, меня списали в утиль, даже не пригласили на др крестника. 🤷🏽‍♀️

Это ужасно. Да, странные люди бывают, ищут выгоду только для себя. Вам желаю побольше хороших людей рядом) Вы достойны этого

Ну я не верю, что всегда интересовались здоровьем и делами, а с беременностью отвернулись все. Гормончики скорее шалят

Вы сами в комментах пишете, что до беременности вы звонили бабушке, и разговор был :"привет, как дела?- Привет, смотрю телек". Всё. Ну не сказать, что это прям очень теплые отношения, полные взаимного интереса.

Я прочитала то, что вы написали и не моя вина, что вы не можете правильно изложить свои мысли.
Племянников любите, но опять же пишите "Сама понимаю, что особо никому это неинтересно, потому что самой тоже особо неинтересны чужые дети".
С мамой прекрасно общаетесь, но она почему то в вашем присутствии разговаривает с бабушкой и сестрой по телефону и говорит вещи, которые вам не нравятся и вы даже слышите что ей отвечают? Как так получается при прекрасном общении?
Мама не рассказывает бабушке и сестре о вашем самочувствии, если в семье прекрасные отношения? Бабушка и сестра всё знают и зачем им переспрашивать у вас?
Вы ведь всё равно не напишите на форум про "скелеты" в вашей семье, кто кого когда обидел, изменил, что-то не додал. На ровном месте ничего не бывает.

Я всё правильно излагаю. У меня нигде не написано про плохие отношения с мамой. Вы неправильно читаете.
Что такого, что мама разговаривает по телефону при мне? 😐 не поняла этого вообще. Она должна трубку сбрасывать, если я рядом нахожусь? Очень странное у вас мышление однако.
Так племянники - это не «чужие дети». Они мне интересны и я их люблю.
Конечно, это всё случилось не на ровном месте. Значит, у них есть какие-то свои причины для этого, не отрицаю. Возможно, я им не так близка, как они между собой. Но до беременности это не было так ярко выражено. А сейчас всё очень резко изменилось и, понятное дело, мне это всё непривычно, потому что раньше было иначе. А сейчас непонятный игнор без какой-то глобальной причины. Мы не ссорились. Просто резко прекратилось общение. У вас, наверное, такого не было и вы не можете этого понять. Потому что даже я не понимаю причину)

Из ваших ответов ясно только одно: никаких дружеских отношений в вашей семье не было. Была их видимость, пока вы бегали подносить подарки детям сестры и помогать бабушке. А сейчас вам обидно, потому что ваши родственники не собираются ради вас жертвовать своими интересами в ответ. Получается, что и ваша помощь не была бескорыстной, вы делали, надеясь, что заслужите любовь близких и они вам отплатят той же монетой, но нет. Поэтому я не помогаю ни с чьими детьми, потому что это всегда игра в одни ворота. Никто потом своих детей не бросит, что с вашими сидеть и на них деньги тратить тоже никто не будет, когда свои есть. Добро пожаловать во взрослую жизнь, называется:)

Что же тут не понимать. Пока у вас нет детей, на вас можно ездить, сами же пишете бабушка постоянно к вам обращается постоянно, таскаете племянникам дорогие подарки. Чего ж не «дружить». Теперь вы не сможете отзываться на все просьбы, напротив, сами с ними обращаться с ними будете. Вам просто показали истинную суть ваших отношений ваши родственники. Вы им не нужны со своим ребенком и проблемами. Вы для них были решателем их проблем.

Просто они боятся, что будете их рассматривать потом как нянек.
Ну или сестрица вам в чем-то завидует вот и не хочет с вами общаться, но делает это так, чтоб вы первая перестали с ней общаться.

Я всегда готова помочь своей семье. Бескорыстно.
Я не говорю, что на нашего с мужем ребенка кто-то должен тратить деньги… я говорю про простое общение. Общение СО МНОЙ.
Думаю, если они сейчас перестали общаться, то и с моим ребенком, наверное, также не будет особо никакого общения у них.
Просто я бы хотела, чтобы мой ребенок был таким же «нечужим» для них, как их дети для меня. Но, как написали выше: «ваши ожидания-ваши проблемы». Соглашусь с этим

Объясните как понимать этот текст? "Постоянно слышу как мама с ними разговаривает, говорит про то, что иногда надо будет кому-нибудь посидеть с ребенком, о они говорят «пусть всё делают сами»)))."
Зачем это говорить, когда нет ещё ребёнка, тем более в вашем присутствии и вы даже слышите ответ? У мамы нет другого времени это обсудить, если это вас раздражает? Она не должна скидывать разговор, но нужно же иметь хоть какой-то такт говорить это в данный момент при вас. Ведь это не требует именно сейчас этим заниматься и обсуждать.

Просто они боятся, что будете их рассматривать потом как нянек.
Ну или сестрица вам в чем-то завидует вот и не хочет с вами общаться, но делает это так, чтоб вы первая перестали с ней общаться.

Вы не поняли. Корысть - это не про деньги же всегда. Ваша цена - хорошее отношение к вам и вашему ребенку. Я сейчас буду хорошо относиться к твоим детям, а потом ты к моим. А тут сломалась цепочка. Вы же сами пишете, что не звоните родным, потому что они не звонят вам. То есть без взаимности вы помогать не хотите. Это не упрек же вам, просто не надо про бескорыстие, у всех есть мотивы всегда. Ваши не оправдались, так бывает. В следующий раз думайте, когда на последние деньги покупаете подарки не своим детям, или помогаете человеку, который не спрашивает, как у вас дела, это просто вам жизненный урок:)

Чем вы конкретно помогли своей семье? Вроде у вас все ещё не дряхлые? Кого то куда то отвезти-привезти? Деньгами? Бабушка смотрела за детьми сестры. Вы делали им ремонты? Перетаскивали мебель с мужем? Чем помогали то, не пойму.
Или вы про будущее, которое ещё "вилами по воде писано"?
Я в молодости, вообще, не обращала внимания и сейчас тоже спрашивают ли меня про моё самочувствие, у меня был любящий муж и только с ним мы обсуждали эту тему. Верю только поступкам, а не словам. Когда почти год болела и лежала в больнице, то без всяких звонков и слов мне помогали делами.
И сейчас, когда муж умер, мне звонят и спрашивают дежурными словами, как Я себя чувствую, отвечаю нормально одним словом.

Понятно, что вам обидно, тем более вы проводили время с детьми сестры, а теперь такая ответочка с её стороны, ну и ладно, забейте, живите своей жизнью, они пусть живут своей и на вашу помощь тоже больше не рассчитывают

«Постоянно слышу как мама с ними разговаривает, говорит про то, что иногда надо будет кому-нибудь посидеть с ребенком»

А зачем ваша мама это делает? Ребенок еще не родился даже, а тебе уже вменяется какая-то обязанность с ним посидеть. Я бы тоже отморозилась. Поймите, помогать люди должны из личного желания, а не из принуждения, это вызывает протест. Может, и посидели бы, если попросить в моменте, но не тогда, когда вам за несколько месяцев звонят и капают на мозги. Не звонить, конечно, и не спрашивать про здоровье - дикость, но я допускаю, что ваша мама просто напугала своим напором. Если вы постоянно слышите такие фразы, то сколько же в ваше отсутствие она выносит им мозг. У сестры свои дети и явно не в ресурсе она с вашими еще сюсюкаться. А то, что вы с ее сидели, ну так, это ваша инициатива была. Я бы переговорила все же с родственниками и обсудила напрямую. А маму попросите не лезть, она вам оказывает медвежью услугу своей назойливой заботой.

Не совсем понятно, вы сидели с детьми сестры сразу после родов в том формате, в котором сейчас требует ваша мама? Проводить время, если вы условно в гости пришли- это не тоже самое. Дарить подарки - это ваша инициатива, вас никто не заставлял. Когда родите своего вы поймете, какой это трэш, а у вашей сестры, я так поняла, их двое. Вашей сестре не до вашего ребенка, вы и ваша мама правда не понимаете? Ей уже открытым текстом сказали, что никто сидеть не будет, зачем она продолжает настаивать? Поэтому вам и не звонят.

Не может такого быть, что ваша мама итак сообщает им, как проходит ваша беременность и делает это настолько избыточно, что люди устали и не хотят это слушать больше?))

Вам срочно бы с небес на землю, а то после родов начнете вообще всем выносить мозг. Ваша бабушка уже насиделась с первыми внуками, человек в возрасте, она хочет спокойно дожить старость, а не нянькой корячиться. В этом возрасте уже никаких ресурсов, причем даже разница в год может быть существенной для здоровья. У сестры свои дети. Второе: ребенок еще не родился, с какой целью ваша мама инициирует подобные разговоры? Сама не хочет сидеть с внуками, ищет на кого переложить? А родственников мужа нет желания привлечь? Возлагать сидение с ребенком на старую бабушку и женщину с 2 детьми - это надо совсем ку-ку быть. Третье: ваши подружки спросили из вежливости, имитацию заботы проявили, вы сказали ничего не надо и они у вас хорошие. Вы попробуйте подружкам позвонить и в приказном тоне сообщить, что «надо будет посидеть с ребенком» - услышите что-то сильно грубее того, что родственники сказали. Просто они уже знают, что их хотят припахать, вот и не звонят.

«Постоянно слышу как мама с ними разговаривает, говорит про то, что иногда надо будет кому-нибудь посидеть с ребенком»

Действительно, куда подевались все родственники? 😂 смешная вы, автор. Детский лепет просто : я дарила подарки ее детям. Ну так, и вам может подарят. Между тем, чтобы купить подарок и поиграться и тем, чтобы в одного сидеть с новорожденным малышом мягко говоря пропасть)))

Смиритесь. Знаете что мне бабка говорила? Ты роди, а я заниматься им буду. Я родила, а она со своими болячками выдерживает пару часов максимум! Я ее воспринимаю как полоумную старуху. Сестра двоюр тоже говорила, что будет помогать, но я обьективно знала, что это пустая болтовня. Люди любят трепать языком что зря. И не говорите, что отношения были хорошие- они никогда хорошими не были, они были лицемерными.

Не преувеличивайте свою беду. Не хотят общаться и не надо. Плюсы в этом тоже есть. Не будет советов, истерик что не так покормила, несущесивующих диагнозов, потому что им так показалось. Это сейчас описываю свою дальнюю родню. Они меня унижали за то, что я пеленаю малыша вместо подгузников и кормлю не из банки. А дальний дед выискивал у ребенка воспаления внутр органов! А он даже не врач)))) ну вот зачем вам эти нервы??

А что трудно посидеть с ангелочком маленьким?? Это же удовольствие просто нереальное. Вот у меня нет сестры и племянников, а так бы за счастье поняньчить. Что за народ пошел, ни родственных чувст, ни дружбы, чуть что все в рассыпную, одно название, а не родственники

Насчет родственников это отдельная история конечно)) помню , как свёкр умничал «мало с ним гуляете, что-то он никак не наливается», а свекровь доставала педиатора своей высохшей травой , все мечтала искупать внука в травяном отваре и унижала педиатора за то, что та не смогла определить название высохшей травы в руках у свекрови, мне не раз приходилось краснеть при этих сценах

Тебе все завидуют

О, боже, овульнутая из Мухосранска вошла в чат. Да, нереальное удовольствие, слушать визги, убирать овно и смотреть, как он срыгивает, просто вкуснятина, ничего в жизни более интересного не придумали.

Автор вы залётная а не больная и не кто нечего не должен
У вас паразит в животе и что