Ох наверно сейчас будет жарко в комментариях

Потому что мужчины меняются в браке. До брака такой милый. А потом его трудно узнать.

"Что он хочет участвовать в жизни ребенка."
Не все отцы хотят участвовать в жизни ребенка
Некоторых не найдешь. Или участвуют раз в год - в День рождения ребенка.

Так они же о бывших своих так говорят, будут у них нынешние будут о них хорошо отзываться.

Ну дык не "от фонаря" такое отношение этих женщин к бывшим мужьям. Значит "косяков" много у них. Я русских женщин знаю, терпение у них безграничное и если такая злость на бывших , значит за дело.Значит или измена, или предательство, или плохое отношение к женам было.Все не просто так, не надо мужчин ангелами выставлять.

Нет.
Всего лишь баба, скакнувшая за него замуж, омлепшая и оглохшая от счастья, что ее замуж позвали, НЕ хотела видеть и слышать -- КАКОЙ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ.

А мужик не менялся - какой был, таким и остался

Она его НЕ изучила🤪

Я не успела продолжение оформить))) Ладно пусть будет тут

Задумывались ли вы когда-нибудь, кому чаще всего нужен развод и кто в этом виноват?
Чаще всего мужчине после 30 лет развод совсем не нужен. Почему? Всё просто: ему в жизни нужно немного — чтобы дома была еда, чтобы секс был желанным для обоих, и чтобы дома его ждали без ссор и придирок. А нам, женщинам, как в известном анекдоте, надо, чтобы «любил, ценил, уважал, дарил, на руках носил, деньги зарабатывал» и так далее.
Нормальные мужчины разводятся тогда, когда дома становится невыносимо — с его точки зрения, а не нашей. Для нас может казаться, что всё прекрасно: мы печём пироги, растим детей, считаем себя идеальными женами, а он «выпендривается». И менять свою жизнь он не вправе, а если уходит — значит, козёл и бросил нас.
Да, милые, в развод чаще торопимся мы, а не они. Мужчины перемен не любят. Не надо рассказывать про алкоголиков и скандалистов — если мы вышли за такого, значит, он нам был хорош, и мы готовы были терпеть его недостатки. Потом рожаем от него детей, оправдываясь: «Он хотел, а я думала, он исправится ради детей». Не смешно ли? Если мы готовы рожать, зачем ему исправляться? А половина наших подруг, когда мы наконец понимаем, что надо уходить, скажет: «Дети без отца останутся, терпи, не такой он уж и плохой».
А кто из нас действительно строит отношения как семья? Мало кто. Одни считают, что мужчину надо сломать под себя, потому что мы умнее и ему повезло сидеть у нас под пятой. Другие плачут: «Я же всё делаю по его просьбам, а он всё равно не любит». И тогда социальные сети, и подруги кричат: «Мерзавец! Подлец!» А немногие понимают, что семья — это как строительство дома, где работать должна вся бригада. Если мы себя не уважаем и не отстаиваем свои интересы, кто другой будет нас уважать? Если готовы прогибаться — нас согнут. А если хотим прогнуть сами — мы не женщины, а «мужебабы».

А таких, кстати, не хотят.
Все нормальные мужчины хотят нормальную женщину и любовь, а не командующего и бойца невидимого фронта. «Он не помогает по дому и с детьми!» — жалуемся мы. А что сделали, чтобы он помог? Просто «говорила» — мужчинам это не действует. Нужно сказать конкретно: «Посуду помой, пожалуйста, и с ребёнком полчаса погуляй в парке». Если же мы нытьём говорим: «Воооот, ты не помогаешь, посуда всегда грязная, денег вечно мало!» — это пилёжка. Мужчины и женщины — разные. Хотим ладить — нужно учиться общаться! Ныть проще, но это не работает.
После развода начинаются мести и обиды, будто у мужчин нет чувств и боли.

Знаю много женщин, которые задолбались пороги пристава обивать, чтобы алименты выбить, законные.
И знаю мужчин, которые получают большую зарплату но специально просят в бухгалтерии сделать справку по зарплате в 10 раз меньше, чтобы платить копейки по алиментам.

А с женщинами не так? Когда люди встречаются, каждый пытается показать себя с лучшей стороны, скрывая свои недостатки.

Взгляд на развод и жизнь после него глазами мужчины.
«Мы — святые матери, а мужикам нужно только одно».
Девочки, вы когда-нибудь слышали, что если долго и часто повторять, что кто-то свинья, он в итоге и правда хрюкнет? Не стоит ставить себя выше того, кого сами когда-то выбрали. Да, мужчинам секс нужен больше, а нам — дети, так природа устроила. Это не заслуга, а просто факт. Обобщения — это глупо, ведь полно примеров и «матерей-кукушек», и отцов-одиночек. Вы хотите, чтобы мужья восхищались вами за то, что вы матери и растите детей, но кто из вас хоть раз поблагодарил мужа за его старания? Нет, вы просто кричите, что это нормально, и памятник ставить не нужно. Тогда не ждите благодарности за то, что делаете по природе.

«Я и так с ребёнком одна, а он ещё и требует, чтобы в секцию ходил».
Вы сами говорите, что развод — это развод с женой, а не с ребёнком. Хорошо, он хочет участвовать, хочет выбрать секцию для ребёнка — это же полезно. А в ответ — возмущения: «Я сама решу, куда ходит ребёнок, я мать!» Получаешь такое пару раз — желание участвовать пропадает. Что делать? Сделать ничего нельзя, а ещё и обиды на тебя. Не надо обвинять мужчин в детях — без согласия не рожают. Если тяжело — лучше обсуждать и советоваться, а не рубить всё на корню. Пока были вместе — никто не спорил, а теперь всё иначе.

«Я сама решу отпускать ли ребёнка к нему, новая его жена мне не нравится.»
Вот это уже предел, девочки. А вы хоть раз задумывались, как они переживают появление нашей новой семьи? Разве не больно осознавать, что другой мужчина теперь больше влияет на твоих детей и воспитывает их? Конечно, хочется опустить руки и переключиться на новую семью, где ребёнок действительно твой — не только биологически.
Вы хоть раз пытались поговорить с бывшим мужем, поддержать его, сказать, что новая семья не значит, что у ребёнка появился новый папа? Что вы хотите сохранить прежние отношения?

А если у него новая жена — начинается настоящая карусель. Он думает «Я вложил всё в эту семью, но теперь её нет, у меня нет права голоса, я только плачу алименты, и всё равно меня будут оценивать, как *** и придурок. А еще тыкать, что новый муж лучше.
Да, закон на стороне матери, и добиться суда по встречам с ребёнком против её воли очень сложно. Большинство женщин считает свою ревность достаточным поводом, чтобы оградить ребёнка от «этой бабы». Алименты — алиментами, но дополнительных расходов хватает: праздники, одежда, школа, поездки, отдых. Если новая жена дружелюбна к ребёнку, договориться о дополнительных тратах у вас будет проще. Если же она слышит от вас: «Я к этой… своего ребёнка не отпущу», как вы думаете, легко ли ей будет воспринимать, что из-за вас ей приходится урезать свой семейный бюджет? Так же к вам будут относиться в ответ.
Кто из вас об этом думает? Никто, потому что в голове только одно: «Мужчина должен… а дальше по списку». Да, должен, но может, пора включить мозги, отбросить комплексы и понять: если мужчина не только должен, но и ХОЧЕТ участвовать — ребёнок будет счастливее. А если каждый раз, когда он хочет увидеть ребёнка, ему приходится проходить через наши капризы и упрёки, как вы думаете, сколько он продержится только на алиментах? Вот почему всё сводится к формальностям и денежным выплатам, а потом вы на форумах рыдаете: «Ах, негодяй, я ему столько раз говорила, что ребёнок страдает из-за него, а он…!»

«Раз завёл ребёнка — должен платить, а на что трачу деньги я — не его дело.»
Очень интересный момент. Женщины часто жалуются, что бывшие мужья не хотят платить алименты и избегают дополнительных расходов. Да, такое бывает. Но есть и другая сторона — когда ты не знаешь, на что уходят твои деньги. Мой друг рассказывал, что даже если доказать, что мать не тратит деньги на ребёнка, а на себя, суд всё равно не снизит алименты ниже 25% дохода. Да матери бывают разные.

Если хотите получать адекватную сумму и не бегать по приставам, то стоит потрудиться: составьте список расходов, будьте готовы спокойно объяснять статью затрат. Мужчинам часто непонятно, зачем две куртки или разные туфли — но объясните же пожалуйста,

желательно еще и спокойно. Соберите чеки за месяц, чтобы подтвердить расходы. Бывший муж тоже человек, а вы — Увы, но не святая Тереза, а бывшая жена, которую он очень хорошо знает. Если хотите деньги — обоснуйте свои требования, не просто требуйте и не упрекайте. И не забудьте поблагодарить, если он постарался и дал то, что просили. Пригласите его на утренник и сядьте рядом — как МАТЬ, а не как обиженная жертва. Чем человечнее вы себя ведёте (без унижений и прогибов), тем больше шансов получить то же в ответ.
Если у него появилась новая семья и дети — они ничуть не хуже вашего ребёнка. Тем, кто кричит, что если папа женится, но уровень жизни не должен падать, скажу: при рождении второго или третьего ребёнка уровень жизни всегда снижается — математика проста, неважно, был развод или нет.

«Пусть ему будет так же плохо, как мне!»
А что вы детям говорите об отцах? Иногда волосы встают дыбом. «Папа нас бросил, потому что никогда не любит». «Ты такой же, как отец, тебе на меня плевать». «Мама сказала, что тётя Л. плохая, потому что ты её любишь больше чем меня». «Мама не пускает меня к тебе домой, потому что у тебя новые дети». «Мама говорит, ты не даёшь денег на отдых, потому что тебе всё равно на нас, когда мы болеем». Это не страшилки из книг — это реальные фразы из жизни моих знакомых.
Что мужчинам делать? Опровергать ложь, разрушая мамин авторитет? Врать в ответ и мстить? По-вашему, им надо только молча платить? Я понимаю, что многие сейчас начнут обвинять мужчин и строить догадки о моём опыте. Да, мой первый брак был неудачным, я тогда почувствовала себя ЖЕРТВОЙ. Но знаете что? Я не стала выяснять отношения после развода, а сделала вывод: дело не в том, какой он, а в том, счастлива ли я.

просто не надо заниматься самообманом. Обычно всё видно еще на первых этапах отношений, но люди предпочитают закрывать глаза на вещи, которые потом бревном в глазу становятся

Ну да, ну да. Мужику надо немного - еда и секс. А чтоб от него пользу получить, надо обхаживать, умолять полчаса с ребёнком помочь.
Вас тут ничего не смущает?

Вот-вот 😁
Почему-то М не ходит и не уговаривает жену, не подстраивается под нее, чтоб она ему это дала, это он считает по факту, а Ж так должна хороводы водить, чтоб до М дошло, что он семьянин и должен сам думать о финансах в семье, о том, чтоб жена не пилила.
Обычно пилят, если денег не хватает.

Тебе муж с ребёнком не помогает?

О, бан похоже закончился.

С высоты своего опыта третьего брака и опыта интеграции детей от первого брака в новую семь скажу, у многих российских женщин отсутствуют качественный фильтр на мужчин за кого выходить замуж и особенно от кого рожать. Даже после развода можно выстроить отношения с отцом ребенка если делать упор не на личные обиды, а на интересы ребенка. Но для этого ребенка нужно рожать осознанно с партнером, с которым не первый год отношения, а не в период когда еще гормональная буря не утихла, с целью затащить мужчину в брак.

Для этого оба родителя должны быть эмоционально зрелыми, но не так много эмоционально зрелых людей вообще в российском обществе по обеим наблюдениям, поэтому обвинения льются с обеих сторон вместо того, чтобы либо попытаться спасти отношения, либо принять ситуацию и делать все лучшее во благо детей.

Как мужчины меняются в браке?

Автор, если бы вы все это высказали в реальной жизни там, где собираются тетки, вас бы немедленно линчевали.

Пост писал мужик.

А вот что я хочу сказать. Мужчины не равны, у них другая роль. Их роль быть полезными обществу в социальном плане. А женская роль это возможность развивать себя как женское начало - Венера, Шакти, Кали, мать, любовница, жена.

Мужчины неравны нам

Увеличение ягодиц в Enhel Dome

Зачем я должен быть полезен обществу? Что мне общество даст взамен?

получить попу своей мечты могут все

получить попу своей мечты могут все

Дааааа!!! Так и было.... Меня даже почти слушать не стали))) Сразу четвертовали!

Я тоже русских женщин знаю. Их безграничное терпение распространяется исключительно на настоящих мужчин. На ненастоящих, то бишь на нормальных и адекватных - нет. Не удается сделать из него раба или подкаблучника? Вот и кончилось терпение.

Женская роль многогранна. Буря это женщина. Цунами это женщина (вода). Смерть это женщина. Это буйные проявления женского начала. Есть и спокойные - любящая мать, милая любовница, создательница жизни.

Мужчину создает женщина. Она его создатель в этом мире. Мужчина не может это изменить, его задача — быть полезным обществу.

Спасибо! Я Очень рада что нашла тут единомышленника! А то из-за моей позиции меня расстрелять должны))) На то и был расчет, написать тут, чтобы узнать что мои мысли норм, хотя и в маленьком проценте

Ну да, проще всего так объяснить. Только вот на сей раз не похоже, что писал дядька.

не сдавайте меня))) а то ж они с вилами пойдут! Как я посмела мужика защищать, да еще бывшего!

Зачем писать такие длиннющие простыни? В браке всё просто, взаимоуважение и распределение обязанностей, тогда и никаких конфликтов не будет, каждый делает то, что за ним закреплено и то, что делают оба.

Я не использую слово «должен». Однако, я бы сказала что «долг» все же есть перед самим собой. Ты можешь болтаться как кое что в проруби и никто не сможет с этим сделать абсолютно ничего.

Я женщина и во многом согласна с автором.

Вы можете развивать все, что хотите - это ваше право как свободного взрослого человека. Но не нужно рожать детей если вы не готовы нести за них ответственность хотя бы до 18 лет хотя бы на 50%. Для полноценного развития личности детям нужны отцы рядом не меньше, чем матери и не нужно преуменьшать их роль как родителей и задвигать в сторону даже если брак не сложился. Это инфантильная позиция тех, кто всеми способами пытаются удержать контроль в своих руках.

Сочувствую.😃

Хорошо. Буду, правда, отлучаться. Но если увижу, то спровоцирую их, чтобы на меня переключились.:)

Похоже автору некуда излить накопившуюся, энергию и она решила здесь)
В реале ее забрасывают помидорами за ее мысли, а здесь безопасно и анонимно.
Выплеснет и успокоится, а то похоже ее это гнетет.

Бедный её мужчина, если она каждый раз с такими лекциями к нему подходила, то мне его заочно жаль.😁

Звезда, спасибо! Вы совершенно правы. Я поняла, что союзников среди близкого окружения нет. Написала это все на листе, потому что меня измучил вопрос "Как так то?!" Неделю ходила думала разговаривала сама с собой)) И решила бахнуть тут. А вдруг кто-нить скажет, что понимает.

нет))) что бы к нему не ходить, я все тут оставила.

Ты знаешь, вот «логически» ты вроде бы верно пишешь. Но… я избегаю в жизни людей, которые отношения называют «брак» потому что эти выражения маркер человека религиознутого и глубого патриархального.

А главное эти люди ставят ред флаг в сторону мужчин негативно говорящих о бывший)
Ну для начало не все хотчт детей впринципе или не тогда когда женщина решил а одну морду.Там уже безисход со всеми вытекающими.Далее, мужики меняются....так может сказать баба которая либо с первым встречным залетает и естесивенно незнает какой он+см выше.Либо что надо сделать что бы он вдруг изменился резко а негатив.Об этом история умалчивает.
В то же время многочисленные иследования,психологи история и тд нас учит что женщина посути сам себе враг.Он эмоцональна,неуровновешены,поддаются внушению,истричны,являются одноц из проблем веками.
Ну че греха таить,она даже живут дольше что бы паразитировать на мужиках которых уже нету.
Сами мужики виноваты?см выше.
Мед статистика говорит что основной мужской проблемой смертности есть инфаркты инсульты а что этому предшествует?правильно физ псих напряжение,кто главный раздражитель см выше.И тут никакая соц реклам,мужики в браке дивут долдше не спасет.....все аргументы против.

Ну это работает в обе стороны. Так запрограммированы большинство людей этого мира-и мужчины и женщины. Если человек добрый и заботливый, по-настоящему, это расценивается как слабость и безвольность, почему возникает желание его унизить и поиздеваться.Эгоизм, жесткость как сила.И кстати это не изменится никогда у большинства.
Равно как и понятие любви у большинства, как страдание, боль.

Долг перед самим собой? Интересно, это как?

👍

Тоже правильно))
Если мучает нужно куда-то выплеснуть, чтобы не бахнуло вовнутрь. Ну союзники то нашлись хоть и немного.

Да, это именно так. Менталитет тому виной. И вот тут слово "русский" даже вполне уместно. Хотя, к сожалению или к счастью, ничего такого уж уникального в нем нет. Вряд ли он радикально отличается во всех небогатых европейских постсоциалистических странах.

Тут еще момент такой на тему "Нужно правильно выбирать мужчин от которых рожать детей". Что нужно присмотреться, хорошо узнать человека, его характер, качества. Я знаю много случаев, когда люди жили вместе несколько лет или встречались, а потом решили пожениться, появлялся ребёнок и мужчина сразу после рождения уходил и вообще кардинально менялся, и женщина в непонятках "Как так".Казалось бы человека узнал, но не так все просто...Люди склонны меняться и меняться кардинально. Сегодня он такой, а завтра совершенно другой и мы не можем это предугадать.

А чему удивляться?
Это закладывалось десятилетиями в людей. Посмотрите советские фильмы, ведь в большинстве норма, когда один партнер ведёт себя эгоистично, манипулирует, абьюзит, а второй его любит и страдает. Хорошему же доброму герою часто не везет в любви.