Отношение с сыном не общаемся много лет

Главное, что чтобы мыслей " что я сделала не так", не было
Это сожрёт похлеще тоски
Обида получается, тут на третьем месте вообще

Мне кажется в пиzду это всё. Он неблагодарная сkoтина, пусть живет как хочет

Жаль, что так получилось. Но если бы сын осознал свои поступки с возростом, он бы пытался с вами связаться. А так ему все равно. Даже странно представить, что дети так могут.

А всего-то надо было сделать аборт в свое время..... Получила бы образование, вышла бы замуж, родила бы нормальных детей.

Когда нет примера мужчины в семье, из сыновей может вырасти вот такое.

Почему вы спохватились через 10 лет?
И обижаться на наркозависимых нельзя, в таких заложена программа самоуничтожения физического тела.

Отец хоть как-то участвовал в воспитании своего сына?

Ваша ошибкой была в том, что вы решили родить ребёнка не в семье, от парня, который сам был ещё ребёнком и не взял ответственность за свои поступки, трусливо сбежав.

Я дала человеку жизнь,дала шанс состоятся в этой жизни, сына заставляла заниматься спортом, учится чем то увлекаться Ему нравился компьютер я оплатила все курсы какие ему надо было.. я не алкашка, не гулящая мужиков домой не таскала Пучему в моей жизни так случилось... мне тоже больно что в моей жизни так
Ему 35 мне 54 у меня единственный сын. А отношения не сложились

Почему все так и почему он такой я постоянно ответы искала.
И в моей голове это постоянно сидит
Я на форум это вынесла через 10 лет А так это боль постоянно во мне

Нет
Он не проявлял желания а я не навязывалась
У него другая семья есть дочь
Мы не общаемся от слова совсем
Алименты не платил и я не подавала

Не хайте себя и не ругайте. Ваш сын нарик, а тут с мозгами ой как все не просто. Не унижайтесь. Живите своей полной жизнью. Он вычеркнул не вас,а себя из вашей жизни из за его никчемности.

Не переживайте пожалуйста из за него и не вините себя. Возможно вы были просто лучшей матерью чем ему была нужна, а это не грех.

Мне 33.... я без матери с 16. Она была женщиной жесткой, требовательной и строгой. Но впахивала ради того что бы нас поднять как не в себя несмотря на своё с детства больное сердце.
И вот я со своей сиротской скамеечке заметила про других людей с их родителями. Огромное мое количество знакомых у которых были такие хорошие и ласковые родители которым я могла только завидовать выросли очень эгоистичными и грубыми с ними и с людьми вообще. И дело ведь не в том что они злые, они просто приняли на себя модель ' только принимать и принимать хорошее" . Они испытывали меньше боли, обид, нужды и в них оказалось меньше эмпатии к окружающим.
Мой муж был такой же. Его бабушка такое золото была и родители всем обеспечивали.... Он даже не отдавал себе отчет о необходимости быть благодарным и ласковым в ответ на то добро что ему делали и делают. Сейчас
он все понимает и ему стыдно за былые времена, но я дорого за это заплатила.
Дай бог и с вашим мальчиком случится такое осознание. А пока живите для себя, вы это действительно заслужили.

Никогда не слышала от своих знакомых, чтобы кто-то упрекал родителей в том, что им в детстве что-то не купили, или не оплатили, не дали каких-то возможностей.. Они понимают, что в семье на это не было денег, и позднее, уже работая, они сами купили, реализовали себе всё, что хотели, на что смогли заработать. Но родителей в этом не упрекают, нехватка денег - это понятная оправдательная причина.
Однако периодически слышу упрёки о недолюбленности родителями (мамой) в детстве, об обделённости родительским вниманием, потому что родители работали, уставали, раздражались, срывались на ребёнке (криком, холодностью, игнором..) И вот эту пустоту ничем уже не заполнить.
Дети очень чувствуют, когда раздражают своих родителей, чувствуют холодность, раздражение, что мешают им, что они в данный момент лишние.. Это невозможно сыграть - нежную добрую маму, это не просто поцелуйчики, слова или подарки, нежность и доброта, мягкость - это от природы изнутри, в глазах, в улыбке, в жестах, в голосе, в интонации.. - оно либо есть от природы, либо его нет, и дети это очень чувствуют.

Автор, оплатите себе хорошего психолога. Разберитесь в себе, может быть тогда вы поймёте что же пошло не так в ваших взаимоотношениях.
Хорошая проработка себя, поможет вам найти мир с собой и вашим сыном. Кто-то должен быть старше и мудрее и взять ответственность на себя. Удачи вам.

Может быть и мало нежности было
Я работаю в литейке на тяжолом труде. Но как бы я не устала и не валилась с ног я сяду проверю все уроки, задам дополнительные задания по (в то время был такой Решебник готовые домашние задания) нему все проверю и считаю что благодаря и моим усилиям он учился в физик - математическое школе, поступил в Вуз на бюджет. А ещё
мы с ним обездили всю страну проще сказать где мы не были Может я была и не очень ласковой мамой, хотя старалась быть Но и плохой я не была..

Жаль, что иебенок у вас единственный, стоило рожать еще... Я бы на вашем месте бы пообщалась с ним. Сама бы поехала к нему в город. Скорее всего вы увидите опустившуюся скотину, который жалеет сам себя и глушит это водкой. Возможно вам станет жаль его и вв захотите помочь ему, но не сможете ничем помочьч разве что покупать ему выпить и снова скандалить. Ваша жизнь не удалась как женщины. Возможно. У вас есть оодные доугие бети, племянники, уделите внимание им.

Со слов школьного друга он не употребляет, не пьёт не курит. Живёт с девушкой детей нет. Работает программистом Школьный друг дал ссылку на его профиль По фото сын приобрёл "человеческий вид"
Я слежу по профилю за его жизнью и на этом все..

Перед тем как писать - "Ваша жизнь не удалась как женщины", прочитайте все комментарии автора, у неё есть дочь, и свои мысли лучше держите при себе. Фигню накатала, позор.

Простите. У меня нет дочери, у меня единственный вот такой сын

Сложная ситуация у вас. Может вам найти какой-нибудь небольшой уютный храм и поговорить, спросить совета у батюшки? Спросите саму себя, что вы душой сами хотите? Я так понимаю, что вы бы хотели наладить общение, нормальное отношение с сыном.. Вы можете попробовать это сделать, чтобы в будущем у вас не было сожаления, что вы этого хотели, но не попытались. Сделайте, что считаете нужным, что от вас зависит, сделайте шаг навстречу первая. Если он от вас отвернётся, тогда в том, что у вас нет отношений, виноват будет только он. Возможно, в 35 к нему ещё не пришла осознанность, что вы его единственный родной по крови человек, и как мама желаете ему лучшего. К некоторым, к сожаленю, осознанность приходит слишком поздно, когда им самим уже за... и нет уже никого из родных. У него всё-равно должны были остаться какие-то хорошие воспоминания с вами, например, когда вы вместе куда-нибудь ездили. Понятно, что он ваш сын, ваш ребёнок какой-никакой, вы бы хотели нормальные отношения, нормальную семью, внуков.. а вы сейчас одна.

Ну вы сильно затянули с неконтактом...Всё таки 10 лет прошло, вы полностью отчуждились...Надо было раньше пытаться налаживать, а то теперь вы полностью чужие люди....Сын у вас инвалид всё-таки, спросит---а где же ты мать была все эти 10 лет??

Почему виноват будет сын?...в отношениях всегда обоюдная ответственность, надо бы сына выслушать,у него тоже есть обиды...а матери прийдётся прощения просить и обьяснять где она шлялась 10 лет

Не всегда мамы желают лучшего, вы мыслите стереотипами..Мамы тоже бывают больные на голову и физически или эмоционально убивают своих детей...не всё так однобоко.--.мать святая а сын амно

В вашей жизни сейчас тишина и стабильность. Не стоит ворошить прошлое. Вы больше не знаете этого человека, не знаете чем и как он живет. Не факт, что тот центр избавил его от зависимости навсегда. И попытка с ним пообщаться может быть для вас просто опасной. И тогда ваши нынешние внутренние страдания могут оказаться раем. Вы сделали как родитель все что были должны, дали образование, возможность жить нормальной жизнью и развиваться. Он свой выбор сделал. И в этом выборе вы не виноваты. Та ситуация могла его отвернуть от неправильного образа жизни и плохой компании, но он предпочел вернуться к ним, наплевав на вас, между прочим. Вам и правда надо сходить к психологу. Потому что вы явно как-то в розовом свете воспринимаете налаживание отношений. Вы думаете, что созваниваться будете или встречаться, как вы себе представляете это? Вы с ним чужие люди. Он поднял на вас руку, сделал вашу жизнь кошмаром. Вам нечего налаживать с этим незнакомым мужчиной, который вас знать не хочет и сделал вам столько зла. И не надо лезть к школьным друзьям взрослого мужика.

Так и подумаешь, на фиг детей рожать и вкладывать в них.
Ужас просто

Вот что значит бабское воспитание и гиперопека когда поц растёт без отца и никто на него не влияет
Вот такое и происходит

После 3 курса когда они сдали сессию в июне случилось вот это с ногами, Сын все лето пролежал в ожоговом центре к сентябрю он не востановился и ходить мог на пальцах и не долго. я конечно к нему в больницу ездила поддерживала его как могла но...
Сын выбрал другой путь случай с ногами его сломил из мальчика красавчика он стал с его слов "уродом" и сын все больше и больше погружался в пьянство наркотики неделями не появлялся дома абсолютно не считался со мной с моим состоянием что я переживаю это мелко сказано это трагедия ад что я пережила какие то морально психологические издевательства
За год к ногам добавилась рука (он вены себе вспопол) зубы выпали или выбили "друзья"
В скандалах он меня обвинял что у него вот такие ноги и нет зубов я ему в ответ что я родила его здоровым и полноценным с нормальными ногами с руками с зубами а главное с мозгами, что наркотики и бухло я дома не держала и не наливала ему ты сам нашёл без меня Так что с себя спроси почему ты такой и что с тобой случилось
Я не принимала его обвинения в свой адрес а он злился и в один чудесный день он взял тубаретку разгромил все что есть в доме и этой тубареткой избил меня сломал мне ребра я вся в синиках была Соседи вызвали полицию и позвонили в дверь Он ушол до полиции.
После этого я не знала как нам жить дальше и что делать На ум пришол только реабилиционный центр, я позвонила как он появился они приехали принудительно добровольно его забрали 2 года я его там содержала работала на 2х работах Ездила передачки ему возила, хотя обида за тот случай до сих пор не пошла. Психолог из центра говорил что нам лучше не встречаться Не время. Надо чтоб прошло время
Получилось вот так мы с дракой расстались и я его сдала в центр в его глазах - предала.
Потом из центра он и ему подобные уехали строить Крымский мост, но на Крымский мост их не взяли Нашли они себя в другом месте и так и остались жить на юге
О сыне знаю только от его школьного друга
Вот так у меня и случились эти 10 лет

Вашу тему надо показывать пропагандистам деторождения!!! Надеюсь тема выйдет в топ.

Вот и я открою Контакт зайду на его страничку нажму на сообщения. А что написать а зачем писать и закрою..
Очень больно и обидно что у меня все так случилось не этого я хотела.

*** написал. Я знаю двоих, которые воспитаны матерями. Один - идеальный мужчина, умный, грамотный, семьянин до мозга костей, и руками, и головой работает на 5+, другой - потаскун, поблядун, тяжелее ложки ничего не поднимал, даже посуду за собой в раковину поставить - проблема. Пожрал и понес брюхо на диван. Я так понимаю, что воспитание зависит не от наличия штанов в доме, а как мать себя ведёт в своей маленькой семье, ну и еще от характера сына, может даже от гороскопа, кто верит. А вообще, пороть надо было почаще.

По гороскопу я Водолей-Кабан он Телец - Лошадь Совместимость Ноль. Что сделать, так встали звезды. До 18 лет все было хорошо.

Ваш сын ищет виноватых в своей бестолковой жизни. В 35 лет пора бы и понимать, что виноват сам, не фиг было строить из себя непонять что и лезть в наркоту. Видать гены отца дали себя знать. И ничего не сделать. Не вините себя, у многих не было того, что имел ваш сын, но они выросли людьми. Видимо, такой вот он есть. Не вы же его ноги засунули в костер, кого винить? Только себя.

Когда парни сына увазили в центр он в лицо мне крикнул Ненавижу тебя и что сдав его я предала его и это он мне не когда не простит

Хотя звоночки я почувствовала ещё раньше
Когда он поступил учится в институт я первое время ему звонила и предлагала Давай я в выходной приеду сходи в парк посидим в кафе погуляем по Кировке Он как то нехотя соглашался но ни когда не приглашал меня в общежитие не знакомил с друзьями Всегда просил подождать где нибудь подальше
Я пока ждала замечала что студентов привозили на дорогих машинах родители на вид не рабочие. А я тётка под 100 кг работающая в литейке без маникюра макияжа на вид не айс.... он меня стеснялся и я перестала к нему приезжать
На втором курсе он начал на меня повышать голос я конечно одергивала его за это Но в этот период отношения у нас портились
Он меня стеснялся

А что за центр то то такой?
Принудительно- добровольный?

""абсолютно не считался со мной с моим состоянием что я переживаю"""...а вы считались с его теперешней травмой, его чувствами..или только виноватили??..Ну вы описали два года ребцентра...а ещё 8 лет почему не видели сына?

Центр для наркозависимых.
это я так написала, добровольно - принудительно. Увезли его принудительно я просила парней я сына уже боялась
Кто сталкивался с наркоманами меня поймёт про что я а кто не знает что это такое жить с наркоманом под одной крышей ваше счастье. Это не описать словами

Так что это за принудительный центр?

Он после центра, с парнями с кем был в центре уехали на юг и там на юге остались до сих пор, по поофелю вижу что в Сочи живёт
Он не делает ни каких шагов на встречу
У меня тоже после всего нервы не в порядке я то хочу восстановить отношения, то нет
Я тоже пережила с ним будь здоров мне тоже больно и душа болит за все это
Я давала лучшее а мне в душу плюнули и это ещё мягко сказано...

Вам название центра надо?
Пришла на работу в синяках рассказала КТО меня так. Мне дали номер я позвонила поговорила. Сказали когда придёт набрать их Да он не хотел ехать но остоваться с ним под одной крышей мне было страшно

Фигово
Ни экспертизы, ни суда, ни эпизода в моменте
Вы описываете незаконную какую то организацию
Спекулируете на теме
Изначально было понятно

Может парни и нарушили что то в то время, Я писала что прошу забрать моего сына и два года его нахождения там оплачивала
Если б не центр может его и не было бы уже Как знать...
Я темой не прошлое хочу ворошить, а понять как мне жить дальше

Я в первом комменте написала, что самое страшное в подобных историях

Я помню, я прочитала. спасибо вам
Я все читаю
Пытаюсь в своей голове разложить все по полочкам и понять как после всего нам жить дальше

морально психологические издевательства.. звоночки.. тубаретка.. ушол до полиции
Вы играете в персонажа, забывая в какого
Это очевидно
Спекулируете на теме

Кто в своей семье сталкнулся с наркотиками, тот меня поймёт про что я
Ваше счастье что вы не знаете что это такое
Тема не про это, тема про как жить мне дальше

не разгоните

Заранее предупреждаю, что никого не виню в сложившейся ситуации и пишу как я вижу это со стороны, возможно не зная всех нюансов вашей жизни. Мы с вашим сыном одногодки выходит) так вот, вы Заставляли сына, прогибали его своей волей делать то и так, как вам того хотелось, как вам из вашей позиции незащищённой женщины было тогда видно, конечно вы хотели лучшего для него, но как говорится благими намерениями выстилается дорога сами знаете куда... Вы не учли и сейчас может это звучит и обидно, но никто не может решать за человека как ему жить (даже ребенку, даже наркоману), на то у каждого есть его свободная воля, то что нам всем было дано по праву рождения. Будучи маленьким человеком, он не мог пойти против единственного родственника, тем более мамы, от которой он всецело зависел, от той, кто представляется ему всем миром, т.к. для ребенка это равносильно смерти, если мама его отвергает (я уверенна, у него возможно из детства куча травм осталась).
Прислушайтесь к своим словам : " Я не принимала его обвинения в свой адрес а он злился..." Я так понимаю во взрослом возрасте, он все же хотел поговорить с вами и как минимум высказать свои обиды за прошлое, но вы и тут не захотели его выслушать, а вы же самый близкий для него человек. Что это, если не предательство. Это его сломало ещё больше.
"Я давала лучшее а мне в душу плюнули..." А кто вас просил? Вам в первую очередь необходимо было стать счастливы человеком, а у счастливой мамы - ростут счастливые дети. Вы сами были несчастливы и ростили ещё более несчастливого человека, которого ещё и давили своим авторитетом.
Энергия в роду течет из поколения в поколение, от старшим к младшим. Возможно там и так поток любви и принятия был маленький, как струйка, вместо свободного широкого потока (надо идти в индивидуальную сессию и рассматривать подробно, что послужило этому причиной). И с вашими жизненными решениями он почти перекрылся и не питал вашего сына, возможно, когда он был маленьки он ещё держался на этих крохах,

но позврослев ему уже этого не хватало катастрофически. Поэтому он и взбрыкнул, он на подсознательном уровне вам транслировал, что что-то не так в вас. Ведь до 18 лет наши дети энергетически тесно связаны с нами и если у них наблюдается ассоциальное поведение, в первую очередь работаю с родителями, именно в них "гвоздь торчит". А вы все больше отдалялись от него, не слышали его упрёков и обвинений (это кричала его душа, по другому он донести до вас уже это был не в силах, ведь , если люди поступают плохо по отношению к вам, значит им больнее, чем вам). И да, он так рвался от вас на волю, хотел сепарироваться.
В этой ситуации нет правых и виноватых. Это опыт и проработка каких-то программ, скорее всего родовых. И вам, коль вы хотите наладить отношения с ним, надо вначале это принять и если не получается, то проработать со специалистом, методов много, я знаю. Сама в этих процессах нахожусь. Ну, а если не проработает, то эти программы, так и будут вас сопровождать в последующих воплощениях и дальше передаваться по роду. Но тут опять же зависит от человека, не все возьму эту программу. Жизнь очень многогранна.

Да вы что? Не слышали как дети упрекали родителей что им что-то не купили и не дали возможностей? Да сходите в тему, где мама попросила сына просто задуматься о своем жилье. Там дитачки такие истерики закатили "вы нас родили, мы вас не просили, вы обязаны!!!!!!"

Это не имеет большого значения в случае алкоголизма или наркомании, становятся алкоголиками и наркоманами и любимые и не любимые дети, и бедные и богатые.