Развод неизбежен?

Спасибо, что поделились этим. Это очень тяжелая и болезненная ситуация, и я чувствую, насколько вам сейчас трудно. То, через что вы проходите, — это настоящий эмоциональный кошмар. Вы оба накопили столько боли, обид, разочарований, что кажется, будто выхода нет. И то, что вы все еще держитесь за эту связь, несмотря на боль, говорит о том, как сильно вы любите и сына, и, возможно, его самого.

Но давайте честно: ваш брак уже давно перестал быть источником радости и поддержки для вас обоих. Он превратился в поле битвы, где каждый пытается защитить себя или отомстить за старые раны. Да, у вас есть сын, и он — самое важное, что у вас есть. Но ребенку нужна не просто семья "ради него", ему нужны родители, которые могут хотя бы уважать друг друга и создавать хотя бы минимально здоровую атмосферу. Постоянные конфликты, истерики, измены и алкоголь — это травма для него, даже если он пока этого не осознает.

Вы говорите, что не можете представить жизнь без сына, что суицидальные мысли накрывают вас. Это очень серьезный сигнал. Ваше состояние сейчас — это крик души, который нельзя игнорировать. Возможно, вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в своих чувствах и найти способ справиться с этой болью. Вы заслуживаете того, чтобы жить спокойно, чтобы чувствовать себя живой, а не измученной до предела.

Что касается отношений с мужем… Судя по всему, вы уже сделали все возможное, чтобы их сохранить. Но иногда бывает так, что люди просто не могут быть вместе, даже если когда-то очень сильно любили друг друга. Это не значит, что вы или он плохие. Это значит, что вы оба слишком изранены, слишком устали, и эта рана только гноится, вместо того чтобы заживать. Прощение — это не волшебная палочка, которая решит все проблемы. Чтобы простить, нужно хотя бы желание работать над отношениями с обеих сторон. А у вас этого, кажется, уже нет.

Если вы решите разводиться, это будет невероятно больно. Но иногда боль расставания — это цена, которую нужно заплатить за возможность снова почувствовать себя живой. Вы сможете построить новую жизнь, где не будет постоянных обвинений, измен и разрушения вашей самооценки. И ваш сын тоже сможет расти в более спокойной обстановке, где мама счастлива, даже если родители живут отдельно.

Важно помнить: вы не обязаны терпеть такое отношение. Вы достойны любви, уважения и счастья. И если этот брак больше не приносит ничего, кроме боли, возможно, пришло время подумать о себе и о своем будущем. Это не предательство, это забота о себе и о сыне.

Не бойтесь просить помощи. Вам сейчас очень тяжело одной справляться со всем этим. Обратитесь к специалисту, поговорите с близкими людьми, которые смогут поддержать вас. Вы не одна, и выход есть, даже если сейчас он кажется совсем незаметным.

(Не вместилось всё вместе в один ответ, извиняюсь :)

Вы себя подвесили за иллюзию, что сможете его исправить. Не сможете. Оторвитесь, и живите своей жизнью. А с ним рабочие отношения по совместной поддержке ребенка, не больше.

Со сверстником нет будущего.
Сверстник - поматросит и выбросит, как презерватив.
Для отношений и брака мужчина должен быть старше на 10-15 лет.
Именно настолько позже мужчины взрослеют, и настолько позже начинают стареть, и не так быстро как женщины.
Плюс, после 30, в 35 они как раз начинают хотеть семью, а не просто присунуть, и в эти года уже с первого взгляда натурально видно, что представляет из себя мужчина, нормальные ли гены, хороший ли образ жизни, или он моль гнилая наркоманская оскуфившаяся.
Мужчины до 30 включительно это вообще просто дети, им мамкина сися и забота нужна, а не женщина. Обслуга, а не жена.

Получается и нет вовсе смысла бороться за наш брак? Он "протух"🫠? Сложно не винить, да и прощать какой смысл уже... Меня он променял на других, унизил и доказывал долго, что я сама виновата. Сложно поднять голову, очень сложно.

Меня тоже посещают эти мысли. Всё чаще) но я в таком состоянии, что не могу не на кого смотреть... Во мне жизнь потухла, а безжизненные неинтересны мужчинам🤷‍♀️

Это очень сложно😣😖😫😭 я всегда считала себя сильной и всё у меня задуманное получалось. Но всё происходящее выше моих сил

Есть и еще одна сторона.
Мужчина, которому женщина стала доступна в юности, т.е. до 30 лет, перестает развиваться, останавливается, и начинает деградировать, так никогда и не став мужчиной.
Мужчинам вредно вообще до 30 лет получать какое-либо внимание или отношения с женщинами. Не говоря о том, что весь их интерес до 30 лет - присунуть в мясо, а не любить до гроба.
_
Поэтому юные сверстники, м и ж, вступившие в отношения ОБА ломают себе жизнь навсегда.
Для женщин время вступления в брак - с 23 до 30 лет, молодость.
Для мужчин это время - с 35 до 45 лет, молодость.
Так устроен этот мир. Тогда они на одной волне могут быть, ментально, одинаково готовы к семье.

Мы далеко не сразу поженились) я как раз в указанный вами период вышла замуж. Он старше, правда всего на 30 лет. Я думаю чувство ответственности после появления сына его сломало, ему ещё не было 30 когда родился ребёнок. Но честно мне что-то подсказывает не в возрасте дело) а в моральных ценностях или их отсутствии...

Ой... На 3 года😜 на 30 лет это наверное бы 100 процентный вариант был😅

Ваша ошибка в том, что здесь вы пытаетесь управлять не своим. Вы не поняли, что это вне вашего контроля. Что получалось, зависело от вас.

Развод неизбежен. Оба изменяли/изменяете друг другу. Что тут сохранять-то?

Нездоровая атмосфера (вечные ссоры, крики, алкоголь и так далее) отразится на психике ребёнка. Если разведётесь, просто через суд решайте, с кем останется ребёнок и как часто и когда второй родитель будет видеться с ним. Тогда оба будете участвовать в его жизни и наблюдать за его развитием.

В возрасте большое дело. Мужчина в 30 это еще ребенок.
Семью и жену мужчины начинают хотеть в 35 и не раньше.
При этом хотят молодую и неиспользованную, даже двукратные алиментщики без копейки в кармане и с пожизненным кредитным рабством. Понятно, что выбор за женщиной.
А до 30 выбирать просто нечего - мужчина в любом случае ребенок. Какая семья может быть с ребенком? он же еще не созрел. у него нет желаний создать семью с женщиной, вся тяга ребенка к женщине находится между ног.

Бороться за брак имеет смысл, только если оба партнера хотят этого и готовы работать над собой и отношениями. Но если один из вас уже давно выбрал другой путь — унижая, обвиняя, ища удовольствия на стороне — то это уже не брак, а борьба за выживание. И в этой борьбе вы теряете себя. Вы заслуживаете быть с тем, кто ценит вас, а не доказывает, что вы виноваты во всех грехах мира.
Зачем прощать человека, который не хочет меняться? Прощение имеет смысл, только если оно приводит к чему-то лучшему.
Поднять голову после всего этого действительно сложно. Но это возможно. Первый шаг — признать, что вы достойны большего. Достойны человека, который будет уважать вас, поддерживать, а не унижать. Это не произойдет сразу, но со временем, если вы позволите себе жить для себя, станет легче.

Важно помнить: конец этого брака — это не конец вашей жизни. Это шанс начать все заново, на своих условиях, без постоянного давления и боли. Да, страшно. Да, непривычно. Но иногда именно через такие потери мы находим себя настоящих.

Поверьте, сохранять семью ради ребенка это плохая идея. Он всё это видит, и даже если всё так подробно как вы не понимает, он чувствует, и в будущем будет делать так же, жить не для себя а пытаться "сдалать из лужи океан" ради кого то.

Если вы больше не муж и жена это не значит что у ребенка больше нет отца или матери. Это абсолютно разные отношения, и вам с мужем не нужно быть вместе чтобы у сына был отец. Ваш сын уже взрослый, вы можете с ним об этом поговорить если решите разводится. (лучше это ещё делать с психологом, так всё глубже проработается)

Начните с простых слов. Например: «Мама и пaпa решили жить отдельно. Это не значит, что мы тебя меньше любим. Мы оба очень сильно любим тебя, и это никогда не изменится. Просто нам будет лучше жить по-другому, чтобы не ссориться и не ругаться».

Важно подчеркнуть, что это решение взрослых, и оно никак не связано с ним. Дети часто думают, что развод — это их вина.

Прямо скажите: «Это не твоя вина. Это решение мамы и папы, и ты ни в чем не виноват».

Если ребенок начинает задавать вопросы, отвечайте честно, но без лишних деталей. Не нужно рассказывать о конфликтах, изменах или обидах — это только запутает его и вызовет еще больше тревоги. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что теперь у него будет два дома, где его будут любить и заботиться о нем.

Будьте готовы к тому, что ребенок может реагировать по-разному: плакать, злиться, замыкаться или даже делать вид, что его это совсем не волнует. Все эти реакции нормальны. Позвольте ему выразить свои чувства, поддерживайте его и говорите, что его эмоции важны для вас. Например: «Я вижу, что тебе грустно/обидно/страшно. Это нормально. Я рядом, и мы справимся с этим вместе».

И помните: ваше спокойствие и уверенность играют огромную роль. Если вы сможете показать, что развод — это не конец света, а новый этап жизни, ребенку будет легче принять эту ситуацию. Главное — продолжать напоминать ему, что он любим и что вы всегда будете рядом, несмотря ни на что.

Ты всё усугубила в тот момент, когда решила изменить мужу, которого, не понятно, то ли любишь, то ли не любишь.

Ты сама сделала свою жизнь невыносимой.

Если ты была так сильно недовольна мужем, то надо была уйти от него и строить новые отношения, а не изменять, возможно, из мести - не важно.

В итоге, ты сама в себе разочарована, это похуже, чем быть разочарованной в другом человеке.

Что тебе делать?
Принять решение измениться, стать лучше и улучшать свою жизнь.

Если лошадь сдохла - слезь с нее (с)

Ну мужчины всегда обвиняют кого-то , тёщу или жену или подруг..в развале брака, но только не себя...Меньше слушайте его, заблокируйте телефон..вам сейчас надо успокоить эмоции, порелаксируйте, походите к психологам...С ним по ка не общайтесь....Отношения востанавливают вдвоём...а если один хочет вырваться, то другой его не удержит..опустите его и не давайте сливать на себя негатив...блок!!...Если хотите проработать травму, приходите ко мне в скайп

Ой да ладно, прям таки пепелище. Чем больше наблюдаю за жизнью, тем больше убеждаюсь, семью лучше сохранять. Да, сложности в вашей семье, но ничего непоправимого, у вас всё-таки ребенок, попытайтесь еще.

Умиляют такие комментарии. Это точно работает? Уважаешь себя и сразу всё начинается с чистого листа и все кругом начинают тоже тебя уважать, любить и подстраиваться. Ну бред же. С ребенком вообще мимо, никто никогда и ничто не заменит батю рядом, пускай это даже не лучший отец.

Пусть на пол недели к себе берёт...весь цивилизованный мир так живёт...Никто не терпит неуважение к себе

Да, честно сказать, на вас обоих уже похкуй. Эгоисты чёртовы. Вы понимаете что вы ребёнка своего калечите? Вы прямо сейчас зарываете его будущее. Он не будет здоровым. И его не выберет здоровая партнёрша. Будут два такие же психопата. Она в истерике, он в г о вно. Разьезжайтесь как можно скорее и приводите себя в порядок. Ребёнку максимально внимание и любовь, между собой при нём не ссортесь. И стройте уже свои жизни, у этого брака срок годности истёк. Вы навсегда близкие люди и родители. Но не супруги. М это нормально.

Если батя захочет быть рядом он будет. Для это не нужен брак...никто не говорит о том что не нужно давать видеться сыну с отцом.

А уважение, да, с уважением к себе приходит уважение своих интересов, прислушивание к своим чувствам и тп вещи важные для того, чтобы человек обрёл счастье.
Фильтрация своего окружения это так же про уважение к себе. "Все" уважать не будут НИКОГДА И ЧТОБЫ ВЫ НЕ ДЕЛАЛИ , а зачем в вашей жизни вам люди которые вас не уважают? Просто отравлять вам жизнь?

Никого ты не любила, *** подзаборная, изменщица. Беспокоишься только о своей ***, об упущенной выгоде...

Пошёл нахкуй, мудэ ущербное. Тебя не спросили что с бухариком импотентом делать. Принимайте новенького, скоро подъедет

Он молодой мужчина и будет строить отношения еще, а может и рожать детей и будет абсолютно прав, при такой ситуации его влияние на жизнь этого ребенка уменьшится многократно. Если вы искренне считайте, что для ребенка ничего не изменится, то вы очень наивны. Фильтрация окружения, это что? Менять бесконечно партнеров, в поисках уважающего? Учитывая, что идеальных людей не бывает, этот процесс может продолжаться бесконечно.

Ваш цивилизованный мир это где? Цивилизованный мир, это где люди живут семьи и несут ответственность и перед друг другом, и своими детьми.