Конфликт с родителями мужа

Уже оскомину набили эти разводки про свекрух

Бессмысленная тема, не сложились отношения - не общайтесь. Чего тут еще муссолить.

ну бред же, как вы им по сути младенца отдать можете? что за развод? у вас у самой мама есть, скажите, что ей отдаете, договорились уже. и кстати, сколько дочерей? 2 или 3?

Ойййй автор, вы прям режете по живому!!!!
Во-первых, хочу сказать, что вы молодец что держитесь, и своих детей в обиду не даете!!!
У меня была такая же чокнутая бабка, мамина мама. Считала что дети ей всем обязаны, в том числе своими детьми, и требовала чтоб мы к ней ехали по первому ее зову. Я ее терпеть не могла. ПОка была маленькая, ездила, так как мама обижалась на меня если я откажусь. А бабка мне весь мозг выносила, получается мама отдавала на растерзание этой ведьме своих детей. Кстати мой брат тоже ее терпеть не может.
А когда она к ним приходила, то вела себя как хозяйка, притом что мы живем в доме отца. Отец слишком воспитанный чтоб ей грубить, но по его глазам я всегда понимала что хочет послать ее далеко и надолго.
Вечно устраивала истерики, если отказывались приезжать, то хваталась за сердце, рыдала и говорила что сейчас умрет и мы будем виноваты.
Однако сил хватало чтоб к нам домой припереть из другого конца города и демонстративно просила померить ей давление (ну вызови скорую, или езжай в больницу раз тебе плохо карга старая!!!!)
Мама была слишком зависимой от нее так как ее запугала с самого детсва и подмяла в себя ее мать.
Весь этот кошмар закончился когда мне было уже лет 18-19 и я поняла, что так продолжаться не может. Она прям высасывала все соки из нас, как вампир. Перестала к ней ездить (только пару раз в год, на ДР и какой нибудь праздник), когда она приезжала к нам я здоровалась и уходила в комнату, перестала брать трубку когда она звонит. Брат мой стал вести себя так же (мы с ним не договаривались)
И знаете, это помогло. Никаких надвигающихся инфарктов, инсультов, и смертей. По факту она нас чуть до инфаркта не довела.
Сын ее (брат моей мамы) вообще от нее сбежал и перессорился, так как она так же доводила его жену, а она это терпеть не стала.
Её муж (мой дед) - она его за совместную жизнь добила, он абсолютный бесхребетный подкаблучник.
С тех пор прошло 10 лет, до сих пор жива, здорова, полна сил, т.к. переключилась на тетю.

Фух, спасибо за возможность выговориться!!

Это ваши дети и вы ей ничем не обязаны. Обьясняйте мужу, что вы не можете по её прихоти привозить детей, в первую очередь боспокоясь о их здоровье.
Но у меня свекровь ещё хуже, вы бы знали какой она устраивает ад, это ***, учитывая, что детей у нас ещё нет

это развод. читали уже такое

автор темы, вы меня вдохновили, пожалуй создам из этого тему))

Я бы не отдала, дети это не котики и не песики, они должны быть с мамой в первую очередь.

Не выпускать в дом больше чем на три дня.

Автор, да бог с ними со свекрами!

Муж ваш ЧТО на все это?

Вот я советовала в одной теме, что если муж развёлся с БЖ, то с новой женой надо обязательно уехать на новое ПМЖ в другой город минимум за 500 км. Чтоб бывшая не подсовывала науськанных детей, которые не отравляли бы отношения между отцом и новой женой. И не клянчили деньги каждую неделю. Вот так же надо делать и с токсичной свекровью. Уезжайте жить за 1000 км и никто к вам не сунется, ехать свекрови будет далеко, долго, утомительно и дорого. И детей не дадите в дальнюю поездку. И самим можно ездить раз в 5 лет, сказать что нет денег на дорогу и для здоровья такая поездка не айс. А если свекровь дюже энергичная, уезжайте за 2 тыс км, тогда точно не поедет.

Добрый день, сын и две дочери.

Скажите пожалуйста.
Как так получилось, что вы вышли замуж за безропотного мамсика и нарожали ему троих детей, но виноваты в это оказались свекры?
Вы мужа ведь не в лотерею выиграли, правда?
И не по почте вам его прислали

Добрый день, да, считаю что это бред, такого маленького ребенка отдавать на всё лето (или большую часть). Свёкр и свекровь считают, что в этом нет ничего странного, более того, видят в этом плюс для нас с мужем: мы якобы отдохнем, если у нас из трёх детей забрать одного. Ну и аргумент в ход идёт классический - "скучаем".
Развод - не развод, я переубеждать конечно вас не буду, но рассказываю как есть.
Родители мои живут примерно так же далеко, как и мужа. Так что говорить, что уже туда отправляем, не буду, т.к. вообще никуда в таком раннем возрасте не считаю нужным детей отправлять.

Две девочки-погодки.

Автор, для чего вы строгали девочек-погодок, если конфликт начался СРАЗУ после знакомства с мужем?
Вам неистово хотелось хлебнуть неприятностей из этой склочной семьи?
Чем вы и занимаетесь уже который год?

Как так получилось, что свекровь у вас жила Целых 1.5 месяца?

Добрый день, муж на моей стороне.
Мать его по началу на какую позицию встала: о невестке (обо мне) как хочу так и буду говорить, и никто мне не указ. Но тебя то, сынок, я люблю!нашим то отношениям с чего портиться!

Всегда при нем была со мной любезна.

Но когда ему начали друзья семьи говорить, что мать уже не сдерживает себя в выражениях и открыто обсуждает и осуждает меня, ему это не понравилось. Ладно с подругами потрещать, но это уже был перебор.
После скандала у нас дома она извинилась перед ним(!), сказав "вот я уеду, а вам с этим жить".
Продолжала ему писать нежные сообщения, полные сердечек и поцелуев.

Но он сказал ей, что я (его жена) никогда себе не позволяла у них (свёкров) дома сказать что-либо даже отдаленно похожее на грубость и неуважение, и ему непонятно, почему мать решила, что имеет право закатывать скандалы у нас дома.
Далее последовал выпад с её стороны: ноги моей здесь больше не будет!
на что он ответил, что люди, которые позволяют себе такое поведение, будучи в гостях, в нашем доме нежеланные гости.

Почему он пригласил ее на 1,5 месяца к вам жить и не выпроводил сразу же после первых выходок?

Что значит «я на отрез отказались давать дочь»?
А муж согласился значит?
Он у вас там вменяемы вообще?

Очень здравое мнение, спасибо.
Считаю так же.
Свекровь моя не работает, когда приехала на выписку - планировала на месяц, осталась на 2, и я так понимаю хотела остаться на подольше, потому что думала, что затеянные ей выяснения отношений дадут другой эффект: я должна была испугаться, стать молчаливой и подавленной.
К тому же она была совершенно не готова к тому, что я позову мужа поучаствовать в этой разборке, начала разговор она тогда, когда их со свёкром дома в доме не было и прийти скоро они не должны были.

Для чего вы ее позвали на месяц?
Вы что там полоумные оба?))
Собрать такое кагало да ещё и на 1.5 месяца, учитывая, что вас ненавидят?)

По каким именно моим словам вы сделали о нем такой вывод?

Не вижу связи между характером свекрови и количеством детей в нашей с мужем семье.
У нас с ним отличные отношения, почему я должна планируя детей ориентироваться на её характер?

Про 1,5 месяца: она приехала по случаю рождения младшей дочери. И подзадержалась.

Для чего вы ее приглашали, если у вас с ней такие плохие отношения, да ещё и так надолго?

Не выпроводил, потому что она впринципе была и есть взбалмошная и эмоциональная особа. Её слова о том, что "мне здесь не рады", "скажите и я уеду", "здесь всем было лучше без меня" серьезным поводом для выставления за дверь с учётом её характера впринципе не казались. Поэтому и я их игнорировала.

Почему ваш муж тогда не оградил вас от своих неадекватных родителей?

Муж ведь знает, что мать утекло полная невменяшка?
Или это только вам заметно?

Я отказалась отдавать дочь, которой только исполнится два года, чтобы они увезли её в другой город. И да, муж согласен, ребенок маленький, должен быть с родителями.

Для чего муж позвал свою мать к вам в гости,э на целых 1,5 месяца, если он знает, что она полный невдекват?

Я ждала конечно некоторой желчи вроде "полоумный", ну ладно, опустим этот момент.
Поясню кратко: когда мы уехали, то надеялись, что на расстоянии станет меньше поводов для обсуждения нас (ввиду ограничения количества каналов получения информации), всё подзабудется и отношения стабилизируются. Типа давайте забудем что было, уже много воды утекло и т.д.
Знаете, лучшая война та, которой не было.
Мать мужа из тех людей, кто мечтает жить всей семьёй в одном большом доме: родители, дети, внуки.
Свёкр изводил мужа больше полугода, намекая на то, когда мы их позовём в гости (напомню, что открытого конфликта во время отъезда её было).
Рождение внучки - чем не повод забыть старые обиды?
Я подумала была-не была, и дала ситуации шанс.

Я чуть ниже написала, пролистайте, пожалуйста, чтобы я не писала дублирующий пост.
Она не собиралась оставаться надолго вначале, я не знаю причин, по которым её намерения изменились.

Он её всю свою жизнь знает, знает её характер, говорил мне сам "да, она такая, относись как я, послушала и забыла".
Открыто мне никто ничего не говорил, всё за спиной, либо через него.
Он и так всё время осуществляет сам с ними все взаимодействия, чтобы я не общалась и контактировала по-минимуму.
Я видела, что она не в силах, что бы не говорила, повлиять на наши отношения, хуже они не становились. Но гадости слушать то тоже терпение надо иметь.
В итоге переехали.

Да, он это знает, не перечесть сколько часов мы потратили за обсуждением этой темы.
Что она такая (и другой не будет), знает и свёкр.
Постоянно рассказывает мужу об их ссорах.

Почему муж её не попросил на выход? Тогда бы дело не дошло до скандала.

И когда постарше будут дети, не надо такой бабуле отдавать на всё лето. Если только дети совсем большие и хотят сами на каникулы к бабушке.

Это ваша ошибка. Не надо их приглашать было.

Ага!
Т.е. ваш дискомфорт он игнорировал.
Предлагал вам относится так же как и он.
И делать вид, что вы не замечаете то, как вас пинают в вашем же доме, так?

Т. Е. Муж посвящает вас в дрязги своей семьи и вовлекает в проблемы со своими родителями.
Но на него вам злиться небезопасно, понимаете?
Вам проще свекровь сделать виноватой и плохой?))
Но по сути, автор, вы сами создали эту ситуацию, что теперь пенять на зеркало

Так а как вас ещё назвать ??
Вы приглашаете к себе в гости неадекватного человека, возможно даже с психическим расстройством и требуете от него нормального вменяемого поведения.

Т.е ваш муж приглашает свою родню и разрешает им остаться на неопределенный срок, даже не согласовав этот момент с Вами????
Как это вы не знаете причин, почему человек у вас решил прожить 45 (!!!) дней вместо трёх?
Автор, вы тумба с глазами?

Что значит «через него»?
Она ему говорила гадости о вас, а он вам их передавал?

Какой у вас прекрасный муж, автор!
Сами выбирали или свекровь вас заставила выйти за него?

Может надо было рассмотреть другого, более подходящего кандидата в мужья.
Или автор все мечтает, что у осинки родятся апельсинки?

Вы когда-нибудь сталкивались с таким хитрым человеком, который я-ничего-такого?
ну подумаешь кастрюлю переставила, ну подумаешь полотенца на второй день приезда пошла хлорить?
когда начинается с мелочей под соусом "а что такого", "всмысле, а что не так?"
вот такого рода ситуация сложилась.
Мы оба понимали, что происходит, но, попытавшись поговорить с ней, муж получил в ответ круглые глаза и обиду: "мне что теперь, вообще сесть на диван и сидеть?не ходить, не говорить?"

Мы обсуждаем многое, если не всё. Если бы таких отношений не сложилось между нами, когда можно говорить то, что у тебя на душе и не бояться потом, что это используют против тебя, наверное мы бы часто ругались по причине таких действий свекрови. Но я уже писала, что что бы она не говорила, его отношение ко мне не менялось и не поменялось.

У себя дома???
Нет, не сталкивалась с такими хитрыми людьми.

А должна была???

Может вы просто засранка и у вас грязные полотенца.
И человек, сдержива налётные позывы решил вам помочь?

Откуда вы берете свои выводы?где написано, что муж пригласил?где написано, что разрешил остаться, не согласовав?
Сложилась ситуация: приехали родители, на вопрос "какие планы после нас и надолго ли вы?" последовал лаконичный ответ "пока не выгоните", потом всё-таки после еще нескольких вопросов назвали приблизительную дату.
Бывают люди, которые манипулируя родственными чувствами (мы же твои родители!), будут обижаться на тебя, когда ты будешь пытаться на законных основаниях прояснить какие-то моменты. И виноватить тебя, типа как ты вообще можешь, мы что мешаем.
Эта их черта выяснилась в процессе их пребывания, до этого более чем в гости на праздники мы не встречались с ними.

Нет, они создавали ситуации, в которых получалось так, что каким-то их хотелкам я - препятствие, о чем ему говорилось, не прямо, естественно. Косвенно, чтобы было понятно.
Он защищал меня, негодовал, решал ситуацию сам, я всегда была в стороне. И мне всегда улыбались.

Мы не выбираем родителей. Пожалуй, это всё, что можно ответить.