Ребёнок мужа хочет жить с нами

Как показывает жизнь всё это "обговорить" пустой звук, обещают и не делают. И читайте ветку, и про квартиру, и про возраст детей и про финансовую сторону всё написано. Надо не выбор в пользу ребенка делать отцу-мужу автора, автор-то делает тоже самое, а зарабатывать больше. Если бы у него был бОльший доход, и вопросов бы было меньше. А так - по одёжке протягивая ножки.

Окей. Приехать он может. Но кто будет его обстирывать, готовить ему? Отец?
А как будет чувствовать себя ребенок, когда сестру отправят в лагерь, а его нет? Это все оплачивает бм авторши. Новый не может себе этого позволить.
Так что зачем ему приезжать? Что бы самому себе готовить, стирать, и смотреть как сестра ездит по отпускам?

Нет, почему должна готовить на порцию больше? Я бы не стала. Это сын мужа, муж и готовит или сын.

Дойдёт ли у сводных брата и сестры до чего-то большего, чем дружеские отношения - это вилами по воде писано.
А вот то, что забот (организационных и хозяйственных) у автора станет гораздо больше - это практически гарантировано.
Если муж уже сейчас наравне с автором занимается домашними делами, то ситуация уже выглядит проще, только вот вероятность подобного сценария невелика, если бы муж был суперхозяйственным, готовил-стирал-убирал с нею наравне, она бы это отметила. А так, скорее всего, муж, как большинство М на постсоветском пространстве, максимум закупается раз в неделю продуктами и прочим, на неделю, в лучшем случае пылесосит квартиру раз в неделю, ну и типа лампочку вкручивает/полочку вешает, раз в год...а остальное делает автор. А этого остального совсем немало, одна готовка на семью, ежедневно, это напряжно, а к ней идут стирка, глажка, уборка. Появится ещё один член семьи, готовить надо будет больше, а может и разное, если мальчик (например аллергик) не всё ест, стирать, гладить и убирать - тоже больше, продуктов будет закупаться тоже больше, как и прочего. А за чей счёт банкет-то будет, если у мужа уже сейчас мало что остаётся??? Дальше-больше, девочке, на алименты, будут покупать хорошую одежду, технику, оплачивать отдых, допзанятия, оплатят при необходимости репетиторов и ВУЗ. Ну неужели кто-то верит, что мальчик не будет завидовать? А где зависть, там и стремление навредить, увы...

В ситуации автора нет хорошего для всех варианта, мужа можно понять, ему дорог его сын, он хочет для него лучшего, автора тоже можно понять, ей лишние трудности и затраты не нужны. Не было бы ипотеки, я бы предложила гостевой брак, каждый живёт, как хочет и заботится о своём ребёнке.

А с ипотекой, тут только договариваться (если это вообще возможно), либо разводиться и делить квартиру.-(

Автор написала. У него на еду-то не всегда достаточно остаётся.

Он может притащить ребенка, так как является владельцем квартиры. Но выполнять обязанности мамы не обязана. + смущает, что он может начать домогаться дочери. Все таки у него пубертат. Тут нужно с дочерью хорошо обсудить и при первых же моментах сообщать.

Поужать как? Если квартира двушка. В одну комнату поселить, а че такова. Ведь наверняка квартиру брали в ипотеку с учетом того что дочь проживает постоянно с автором а дети мужа с бж. Или парня на кухне селить.

Но это главный вопрос. Дети быстро вырастут. Но мы не знаем все там расклады по перспективам жилья для детей. Если у детей мужа таких перспектив нет ( типа квартиры бабушек в наследство, или у автора нет запасного аэродрома тоже в виде наследствства 100% в перспективе видимой, однозначно делить неспеша жилье. Не превращать свою жизнь через 10-15 лет в череду скандалов.

Я когда знакомилась с мужчинами и выяснилось, что у них есть дети🤨задавала себя честно вопросы, на случай вдруг серьёзно у нас получится:
нужны мне его дети?
Хочу ли я общаться с ними? А иногда придётся...
Готова ли я с ними жить если что вдруг? ( ваш случай 👆)
Готова ли как-то участвовать в их жизни, помогать если придётся?
Отказаться от рождения общего ребёнка? ( тобишь своего родного может и не быть, потому что мужчине уже не нужно детей)
По всём вопросам ответ НЕТ!!! И ещё раз нет! Спрашиваю? Где вы были раньше и чем думали?

Квартира продается и делится оставшиеся деньги. Вот и все. А если там маленький процент, то там легко выкупят за дорого квартиру+ ипотеку.

Не, автор написала, что после ипотеки, алиментов, и покупки продуктов, у него часто ничего не остается
Но не написала, покупает ли он продукты только на себя
Вообще мало что написала..
Как они раньше жили...
Продукты, ипотека..
Она оплачивает жизнь дочери...
А отпуск у них общий был ли? Ну там кино, катки, елки, др , подарки
Или его жизнь состоит из алиментов и ипотеки, с они с дочкой всее какую то еще жизнь живут....

Или каждый родитель со своим ребёнком....
А потом взрослые встречаются на кухне...

Не факт
Автор у ресурсного бывшего
Ее муж в глухой деревне
Вероятнее на ипотеку автор его и сподвигла

Естественно. Это правильно, она в первую очередь дает все своей дочери и себе. То чужие, пускай и от своего мужчины.
Основную часть ухода за своим ребенком делает она, а тут скинут ещё сына. Естественно её дочь будет терять ресурс, оно и понятно.

Ну главный или нет, автор не им озаботилась..
Хочет, пусть этим озаботится

С таким отношением авторши к детям мужа , квартиру пилить придется ещё при жизни , от одной жены , ушел , от второй ( детей нет ) ещё проще

Ну готовить она не обязана чужим детям. + она лишается алиментов и должна 3 месяца платить их. Это будет удар по бюджету.

Имеет ли сын дить с отцом, да. Имеет ли автор, право отказать в обслуживании сына, да. Причем, со спокойной душой. Муж автора, не готовит дочери борщи, не возит в отпуск, по факту, особо не вкладывается в дочь автора. Автор не обязана это делать для его сына. Тем более обделяя дочь.

Верно. Но по теме, согласитесь, сама жизнь уже выработала формат отношений при таких ситуациях. Отец платит алименты исправно, помогает с другими покупками, общается с детьми, но дети живут с мамой. Совместное проживание с мачехами всегда проблемнее, чем с отчимами. Так уж устроена психология людей. И так устроен быт. А в идеале - какие разводы, когда дети? Речь же не идёт, что дети осиротели, детям просто "хочется".

Я на знаю, кто там от кого уходил, что кому проще
Кому из этой пары проще дастся развод второй
Возможно, это зависит от искренности намерений, с которыми они женились, каждый во второй раз

Почему же. Он же видится с детьми. Готов ли сын, что он будет смотреть, как его обделяют?
Дочь живет за счет алиментов и зп автора, муж в неё не вкладывается. Муж не может обеспечить своим детям такой же уровень. Автор будет вкладываться в сына, так же, как муж. Готовить и обстирывать сына, будет сын или муж.

Нет, сводные, когда оба родители разные.
Когда общий отец, единокровный.
когда мать, единоутробный.

Так вероятно там у него в первой семье дом в деревне, купленный на материнский капитал. А квартиру эту ипотечную надо делить сейчас, иначе оба в старости останутся без жилья. Вроде и квартира есть, а у квартиры пять хозяев, по итогу - ничего ни у кого нет. Мало тут форум примеров приводит? Доли это работает в дружных и небедных семьях, всем есть, где жить включая детей и внуков, долевую квартиру продают, деньги делят. Один случай на десять. А в реале высуживают у родителей долю в квартире на маткапитал.

+ Если бы умерла мать мальчика, совершенно другой вопрос. Тут же прихоть мальчика и желание жить лучше за счет дочки. Но сын не понимает, что живет дочь за счет алиментов так.

Автор, АУУУ. ВЫ ГДЕ ?!

🤔 Разводка снова/опять ?!

Нужно на первое место ставить себя, потом дочь. Желать в первую очередь здоровье себе, а не дочери.
Если у тебя не будет здоровья, то ты не сможешь заботиться о дочери, если не счастна, то и дочь тоже будет.
Раньше, когда мама мне это говорила, я обижалась на неё, сейчас понимаю, как же она права.

Нет. У дочери может быть только один биологический отец, на крайний случай, крестный. И то, это в случае смерти автора.

Они наверняка брали по 3-6 процентов, её можно спокойно продать. Тем более, скорей всего там мат капитал дочки. Раз у бм своя квартира до брака. Её доля больше.

Ну, толпиться в кухне, пока каждый готовит сам себе и своему ребёнку, или занимать её весь день по очереди - так себе идея.
Очерёдность установить. Сегодня муж готовит на всех, завтра жена. И детям по поручению раздать, мальчик чистит картошку, девочка режет салат.

Как раз там я пять лет прожила.
И потому уверена, что если среди людей 17-22 лет далеко не каждый пускается во все тяжкие, то писать такое про детей 12 лет - не только глупо, но и гадко. Такие выводы может делать только баба, у которой вместо головы знаете что? Но если даже у неё такая бурная личная жизнь с детства началась, так это отклонение от нормы, а не норма.

На это сын мужа имеет право. Но не на большее. Больше она, ничего не должна.

Именно так и живёт подавляющее большинство населения.
Не надо свои страхи или там воспоминания о бурной молодости всем подряд приписывать

Она не это написала. Её смущает факт, что будут финансово обделять дочку, при том, что это ЕЁ ЗП И АЛИМЕНТЫ ДОЧЕРИ. ЭТО НЕ ДЕНЬГИ МУЖА. Он ничего финансово не вкладывает в дочь. С сыновьями гуляет, все нормально. Домой приглашают. Но жить, автор понимает, что на неё скинут ребенка.

Ну дочь не биологическая не должна быть на первом месте. Тут не права первая жена.

Так что даже финансово тянет бм и она, а не новый муж.

Почему ущемить?
Допустим, дочка просто дружит с соседским мальчиком.
Ей папа дал карманные деньги, а другому ребёнку его родители не дали.
И что, по-вашему, родители девочки ущемили соседского ребёнка? Или должны дать ему из собственных средств?

В таком случае , девушка, этот мужик по принципу я с краю вообще не должен ее ребенком заниматься, полку в комнате прибить , звони папе , отвезти / привезти - звони папе , и сильно сомневаюсь что папа там с деньгами и живёт один, понесется по первому звонку

Основная часть насилия происходит между родственниками и близкими людьми.

Денег на чужого ребенка и мне бы было жалко. Жилплощади, тут 50 на 50. Смотря какая квартира. Про будущее, согласна.

Мальчик, я думаю, в курсе, что у них с девочкой разные родители.
Гуляя с одноклассниками, он же не ушемляется, если у кого-то из них больше денег, гаджетов, чего там ещё?
Ну а если папа сыну пыль в глаза пускал, какой он богатый, что ж, теперь пусть у папы голова болит, как объяснить, что это не так

А зачем ей финансово обделять дочку?
Для дочки все должно остаться, как было.
Ни муж, ни сводный брат на деньги родителей девочки никакого права не имеют.
А вот на что муж будет содержать своего ребёнка и сможет ли это делать на том же уровне - не проблема автора.

Проще всего подать на развод. Так с каждым будешь разводится. Нужно идти на компромиссы.

Тут компромисс, если позволяет площадь. Сын приезжает, но его обсуживает полностью отец. Финансы также на отце. Денег её дочки он не касается.

Вы сравниваете соседских детей и детей из одной семьи?

Бывший муж действительно не должен, но автор и сама работает, значит, деньги у нее есть и свои, за которые ни перед дочкой, ни перед бывшим мужем отчитываться ее никто не просит. Может ребенку мужа дать уж денег на поход в кино и на леденец. Или это что-то ужасное? Она же не в общаге с мужчиной посторонним с ребенком живет, где "не пейте из наших кружек". И если ей для этого человека немного заботы жалко и такая вот она единоличница, то им нужно расстаться и не морочить ни себе, ни детям головы. Не получится жить на одной жилплощади, где ты любишь мужчину, ненавидишь его сына и защищаешь свою дочь. Это три совершенно разные динамики взаимодействия.

Вообще, я тут вижу только развод и делить нажитое, благо что они оба ипотеку платят, не придется грызться. Разбежались и все. Тут уже заранее предвзятость к сыну мужа, заранее ревность, защита дочки, которую пока что никто и пальцем не тронул, высокомерное отношение. Надо сначала дорастить всех этих детей, а потом уже поближе к старости выстраивать новые отношения.

Кстати, неплохой вариант. Чем профукивать, лучше с БМ девочке квартиру в ипотеку взять и за неё выплачивать.
Девочка не маленькая, думаю, несложно ей объяснить, что своя квартира круче кафешек.
Заодно автор и свои вложения в бюджет с мужем уравняет. Раз он тратит часть заработков на алименты, она будет столько же вкладывать в квартиру дочери

Взрослый это угроза, даже биологический отец.
Но подросток из-за своих гормонах, намного опасней. Гигантское количество парней насилуют девчонок на вписках. И не только пьяных... Подростки не понимают и не задумываются об ответственности. Тут это нужно обсуждать с мужем. И проводить беседы с сыном и дочерью.

"кто будет его обстирывать" - автор вряд ли ручной стиркой занимается. Обстирывать его будет стиральная машинка, а повесить сушиться вещи руки не отвалятся.

"готовить ему" - если он не больной с проблемами в питании, а обычный ребенок, то будет есть то, что для всех приготовлено. Вместо четырех картофелин закинуть пять - это прям вот "готовить ему кто будет?!". К чему это драматичное заламывание рук над проблемами, высосанными из пальца?

"А как будет чувствовать себя ребенок, когда сестру отправят в лагерь, а его нет?" - он мальчик, у него очень быстро появятся в городе друзья, с которыми он будет проводить лето. И далеко не всем детям хочется в лагерь.

"Новый не может себе этого позволить." - он не новый, он ребенок с таким же статусом, как дочка, ребенок от прошлого брака.

"Так что зачем ему приезжать?" - написано же и в посте и в комментах, в городе лучше образование, чем в деревне. Детям в его возрасте в деревне действительно делать нечего.

Компромис не зависит от площади
А разделение взрослого внимания полностью, если все живут в одном доме : нонсенс
Нонсенс слить детей с такую " коммуналку'
Но безусловно, если мужчина ничего не делает для ребенка женщины, то они она не должна

Ладно ещё влюбятся. А если мальчик будет насиловать девочку? Меня бы это больше всего смущало.

Да я не говорю, что она непременно должна развестись.
Я говорю, что ей надо быть готовой к такому повороту событий и помнить, что в случае плохого поворота событий у неё всегда есть этот выход.
Проконсультироваться с банком и юристом, продумать, как с минимальными потерями поделить ипотечную квартиру в случае чего, убрать деньги БМ с открытого в браке счета, если такой есть, и все такое
Потому что вероятность развода велика. Вдруг муж начнёт возмущаться, что его сына не так встретили, не так приветили, претендовать на деньги БМ, вдруг дети начнут ссориться, или сталкивать родителей, вдруг мальчик для того и едет, чтоб вернуть папу в семью.
Ну и автор просто должна эту ситуацию в голове держать и по-максимуму обеспечить себе комфортные пути отхода.
Будет все хорошо - и отлично.
Что-то пойдёт не так - автор спокойно срулит.

Ваш муж или ваши сыновья со многими девочками так поступили?
Если нет, то почему вы в незнакомом вам ребенке видите преступника?