Помогите спасти семью!

2100! Вопрос был серьезный, че смеетесь! Я то звучу, проблем нет! Евгений, дык, а кода етого то мужика бросать надо было?

Я вот ушла сразу, звучать, не жалею, а он не справился. Жалко было, ноги вытирать, как никак 20 лет безупречно будоражили друг друга и трое детей. Но пресловутые молодые сиськи...! Пропала душа у мужика. Ошибка? Моя? Но я сейчас счастлива! Его трудности, что несчастлив? Любовь ведь у меня с ним чумовая была! Евгений, закрыть глаза? Не думать? ЗАБЫТЬ КАК ДОХЛИКА? Вы воще любили кода нить?

Не уверена, что все поймут меня правильно, но все-таки скажу. Милые женщины, не нужно делать для мужчин что-то через силу, "потому, что надо". Делайте для них то, что делает счастливыми вас самих. Если вам нравится приносить мужчине кофе в постель - приносите. Нравится делать массаж - делайте. Но помните - вы делаете это не для него, а для себя! Тогда все становится на свои места. Если вы его любите, то и делать все это и многое другое будет радостно и ненапряжно. А главное - мужчина не будет жить с тяжелым чувством, что он теперь должен вам что-то (я говорю о нормальных мужчинах, ессно). И не будет вечных женских воплей - "я все ему отдала, а он, неблагодарный!". Если отдавали, то потому что так хотелось ВАМ, а значит, все в порядке. А по другому, в расчете на что-то, не нужно. Чувство долга оставьте для маленьких детей.
И еще ремарка - каждый понимает другого настолько, насколько он в данный момент хочет/способен/готов. Мой пост - не исключение. Поэтому заранее ожидаю неадекватных воплей и передергиваний, но отвечать на них не буду:).

Лина, скорее всего, верным он Вам уже не будет никогда.. Если конфликт сгладить, он будет лучше шифроваться и знать на будущее, что предпринять в случае, если проколется. Если я правильно поняла, Ваша жизнь строилась на доверии, а именно егго больше не будет. Вы можете либо полностью внутренне переродиться, полностью изменить свое отношение к ситуации, включить голову, подумать, выгодно ли Вам оставаться одной или пусть будет у Вас мужчина для постели и совместного быта в виде Вашего мужа. Используйте его теперь Вы - если он все же уйдет, Вам не будет потом слишком больно из-за того, что он продолжал врать и изменять. Занимайтесь собой, позвольте ему искупать свою вину, не держите его, не отказывайтесь от новых знакомств

2105! Согласна! Никто никому ничего не должен, афирмация своего рода, для аутотренинга. Люди объединяются, чтобы им стало легче и приятнее жить, чтобы удовлетворять в отношениях свои потребности - в любви, заботе, безопасности, материальности, сексе, ну и другое разное. Обоюдно и идеально. Но, если эти потребности не реализуются в общении с близким человеком, появляются тревога и стресс, законы психологии никто не отменял. А неидеальные отношения уже созданы, возникает кризис. Приходится учиться компромиссам. Просто все люди слегка ненормальные, в той или другой степени!

2107 - так Вы же сами создаете эти отношения! Хотите создать их идеальными - создавайте (главное - четко понимать, что такое идеальность в вашем случае), хотите создать неидеальными (ну, может вам нравится преодолевать трудности, мне вот в свое время нравилось:)) - создайте неидеальными:). Это другого человека мы не можем насильно переделать, а над отношениями можно и нужно РАБОТАТЬ. Взаимно и обоюдно.

2108! Точно! При обоюдном же желании! Результат, духовный рост обоих. Так вот и в чем вся проблема, выясняется после 20 лет, что потенциал любви одного партнера еще неисчерпан, а другой уже не дотягивает. Как правило, в наше нелегкое время, ломаются мужчины, отсюда и низкий уровень их потребностей. Устают они скорее, бедолаги, время сейчас мужское, живем материальным, деньга правит, а соблазнов много, красивых одиноких женщин, не заморачивающихся "высокими материями", очень много. Не называю гормональный всплеск эмоций, изнасилованного временем мужчины, любовью.

2109 - да не как правило, в том-то и дело! Всё индивидуально! Или Вы не встречали обратных ситуаций, когда муж растет, а жена зацикливается на материальном? Я - полно. Так что соблазны тут ни при чем - если кто-то на них ведется, значит был к этому заранее готов. И если Вас это не устраивает - значит, где-то раньше у вас в отношениях случился косяк (хотя внешне все могло выглядеть идеально). И все равно - если вы вдруг:) поняли, что это не ваш человек - или меняйтесь, или отпускайте его. Зачем мучить себя и его? Хотя некоторые могут и здесь получать свой кусочек счастья, просто наблюдая любимого человека рядом - это уже кому что нравится.

2095 25.01.2009 14:50:52 | Diana

Согласна на все 100%.

И так правильно по пунктам разложили.

А сам когда-нибудь к врачу-психотерапевту обращались?

2110! Очень логично! Просто все предусмотреть заранее невозможно, если в основу отношений заложен так же общий приоритет - доверие. Без него нельзя. Не будет духовного роста. А словосочетание "устал от любви" - чаще все таки говорят мужчины. Мы же с Вами говорим, о настоящих чувствах в бывших парах? А не о тупой материнской опеки женой клушей? Расстаться? Не вопрос, если у человека есть на себя потенциал любви он сможет стать счастливым, но вот другому, исчерпавшему себя уже в этих отношениях, приходится тяжело, потому и писала о более примитивных потребностях.

2112 - у этого другого свой путь, и свои уроки, которые он должен из него извлечь. Стремление по-прежнему его опекать и думать за двоих - не является ли проявлением материнской заботы?;) Иногда, чтобы сделать лучше, нужно отпустить по настоящему (иначе можно задушить в объятьях:))

2113! Я не писала, о том, что кто то думает за двоих! А уж тем более, что б кто то кого то "душил", у каждого, действительно, свой путь! Но люди встречаются не случайно, они, так сказать, учителя друг для друга. Нежелание другого учиться, нежелание дальнейшего духовного роста, в уже сложившихся отношениях, могу рассматривать, только как слабость характера. И не урок ли ситуация для Лины? А для ее мужа? Ведь все советы здесь, прямо или косвенно, говорят об одном, либо опустить свой духовный уровень, либо продолжать расти дальше. Мы говорим о настоящих чувствах?

WW, про какие психологические тренинги Вы говорите? Можно узнать подробнее?
Мне лично очень тяжело справиться с изменой..чувствую, что скоро пойду к психологу..
Гость 2105, спасибо Вам за Ваше сообщение.."Если отдавали, то потому что так хотелось ВАМ, а значит, все в порядке." - все верно!

Девушки, добрый вечер!!!

2105 и я согласна! Я тоже делала ТО, что мне хотелось. Но ему, видимо хотелось совсем другого. Один плюс из этого вышел - после развода, лично я не скажу, что потратила на этого человека свои лучшие годы.

Считается, что одной из причин разрушения отношений в браке являются завышенные ожидания. Ведь, не секрет, что в огромных мегаполисах люди себя ощущают более одиноко, чем, к примеру, в маленьких сельских городишках. Поэтому, возвращаясь домой, человек хочет чувствовать себя ╚как у Христа за пазухой╩. Это подсознательное желание. И, конечно, это желание помогает создавать завышенные ожидания, требования к супругу (супруге): человек желает, чтобы его вторая половина была совершенной, милой, любящей и т.д.. А ведь ваш супруг (супруга) также может быть чем-то огорчен, чем-то недоволен, несчастен, чем-то обеспокоен. Такие ожидания неадекватны, поэтому брак и не выдерживает этих нематериальных ожиданий. Это одна из причин разрушения отношений в современном браке.

Современные мужья хотят не только секса, увлекательного и разнообразного, но и уюта, товарищеских отношений с женой, хотят, чтобы ими восхищались и гордились.

И я думаю, что они вправе ожидать от своих жен удовлетворения этих своих потребностей. Так же как, разумеется, и жены, которые могут и должны получать в браке то, что для них важно.

А поэтому не нужно стесняться говорить с супругом или супругой о том, что вас не удовлетворяет в ваших отношениях. В этом нет ничего обидного друг для друга, если, конечно, разговор не перейдет во взаимные упреки.

2105 - семья это не только кофе и массаж... семья это еще и обязательства друг перед другом.

А вообще самое главное в семье, конечно, ≈ любовь. Любовь как труд, постоянное действие; любить ≈ это глагол, ╚что делать╩.

2105 - Миллионы людей верят в то, что любовь √ это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни.

Лина, как складываются ваши отношения? Как ведет себя муж? Очень надеюсь на Вашу мудрость и что все образуется.

Евгений 2100, а сколько лет вы пробыли в браке? Вы советуете другим "звучать как Женщина" любить и уваать мужчин? А вы, простите, кто такой? Вас за что уважать и любить? А вы уважаете женщину, которая рядом с вами? Вы почему заняли на этом форуме повелительную позицию? За то что у вас есть ***? Не смешите! Вы априори считаете, что вы имеете право советы давать? Дитеныш!!! Побрей подмышки!

А вы лично ЧТО сделали для того, чтобы от вас баба не сбежала? Может вы тоже кофе по-утрам носите? Или проку от вас много? Вы пускаете слюни на сиськи и ж.опы Дык пускайте и дальше. Ж.опу и получите!:) Здесь общаются Женщины независимо от размера сисек. А любить такаих как вы... сиськами вам по роже и ж.опу в нос! Нюхайте братела.

Отипусимуси - рассмешили Женюху:) Хохочи дурень, пока *** стоит:) Потом заплачешь.

Лина, на мой взгляд, езжайте с подругой! Не бойтесь. То что должно быть с вами, с вами и останется! Вам 42 всего! Хуже если вы еще потерпите до 50.

Пусть попереживает о вас, пока вы в остуствии. А в вашем случае - будет переживать. А самое интересное, он от вас такого просто не ожидает! Он привык к кофе и массажам и обслуживанию и вашей зависимости от него. А когда вы уедете, он очень сильно удивится. Так удивите его!!

Вернетесь красивая, загорелая, отдохнувшая - ДРУГАЯ! Он вас такой не знает и никогда не видел!:) А потом и сами решите пендаля дать или пожалеть старого дурака:)

Если их отношениям 2 года, то самые сильные порывы влюбленности уже позади. Это, как правило, 6-ой месяц. Если он не решился уйти, то вряд ли уйдет без вашего пинка. А вот то, что вы выбиваетесь из стойла и вышибаете стул из под него - это ему больно и важно! Ему в кайф на двух стульях и добровольно НИ ОДИН МУЖИК не спрыгнет! Просто не может заставить себя лишиться такого удовольствия, пока тети не начнут за него решать и выбивать столь приятные стулья из под ног:)

Если бы любил другую, давно бы ушел. Ни один мужик не будет терпеть нелюбимую женщину рядом и жить из-за пресловутого долга:)

Вперед, Лина! Еще не вечер! Бороться так бороться и подчинить ситуацию себе! Удачи!

Знаете, но есть еще один интересный момент. Когда уходят женщины, они почти не возвращаются. Не обивают пороги, не просят прощения - они уходят навсегда. А вот мужчина ошибившись с "другой" женщиной идет обратно. Правда интересный парадокс!:)

ГыГыГы 2123,2124 полностью поддерживаю!

1) надо стать другой для себя и соот-но для него. и лишить его привычного образа супруги - понимающая, учитывающая его обиды и т.д. Лина, вы писали, что когда речь зашла об отпуске с подругой, он обиделся. Вот и пусть обижается, на обиженных воду возят. Но вообще-то это, конечно, нонсенс. Он вам ТАКУЮ свинью подложил, еще и обижается. Да он должен скакать вокруг вас и хороводы водить, лишь бы вы его простили. Все-таки думаю, что хеать надо БЕЗ него. Пусть попробует, как это жить без вас.

2) именно так, как написала ГыГыГы - любил бы он ее, свалил давным давно - зачем терпеть нелюбимую женщину? Любил бы вас, не завел на стороне отношения. Вот и получается, что любит он только себя. Вот и вы себя полюбите. Берите пример с мужа.

ГыГыГы 2125, а знаете почему? Потому что мужчины уважают себя больше, чем женищны. Это кобель может таскаться по бабам лет 5, уходить и возвращаться, потому что бОльшая часть жен принимают таких козлов назад - еще и объяснения этому ищут - кризис среднего возраста, в себе копаются и т.д. Если б знал, что назад дороги нет, 100 раз подумал бы, уйти или нет. А женщина почт всегда знает, что муж ее уходы не простит, поэтому если ушла, то ушла. Большинство мужчин не будут оправдывать это какими-то там кризисами или чем-то еще. Они закроют дверь и как правило навсегда.

Лина.... Лина.... а не та ли эта Лина, которая в сентябре создавала тему о сыне, который переспал со своей секретаршей? секретарша залетела, сын хотел женится, а Лина давай ковырять, ее ли это внук. в результате ребенку не суждено было родиться.. даааа... за все в жизни наступает раплата..

ТОЧНО!

Лина, а зачем Вам, собственно, семья? Для чего? В юном возрасте мы создаём семью для рождения и воспитания детей, для совместной жизни с любимым человеком, для получения желанного статуса замужней дамы. А сейчас, когда всего этого Вы уже добились, зачем Вам пытаться реанимировать ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ то, чего нет? Семья, в полном понимании этого значения, закончилась 2 года назад, когда один из её членов предал и переметнулся в стан врага. Что делают с предателями? Если сотрудник предал интересы фирмы - его увольняют, если гражданин предал Родину - его расстреливают (или сажают). Что делают с предателем в семье? Начинают его ещё больше любить, ещё больше прогибаться под него, ухаживать за ним с удвоенной силой, делать прически и сгонять жир, чтоб ему, предателю, не хотелось на чужбину, чтоб ему здесь было так шоколадно, как нигде, чтоб сидел сидел тихонечко на ***, болезный, и не дергался! Он же наш, родной, взлелеянный собственными ручками, вскормленный собственной грудью, низзя его отдавать врагам! А любовница - змея! Она во всём виновата, ату её! Господи, да почему же женщина сама по себе у нас уже не может называться полноценной человеческой единицей, почему основная её жизненная задача - добиться статуса замужней дамы и там и пребывать вовеки веков? Ну неужели у кого-то из нас по две жизни? Ведь одна-единственная! Так почему мы готовы уложить её к ногам одного козла, который с легкостью уже перешагнул через неё, и, будьте уверены, сделает это ещё и ещё. Безнаказанность порождает рецидив.

Да мало ли обеспеченных Лин на свете! Тем более, что Лина - это сокращенная форма нескольких женских имен. Да и стиль излолжения абсолютно разный. Лининым детям должно быть около 20. Скорее всего, дети еще студенты. Какие секретарши у студентов?

А что касается сути вопроса, я бы поехала,как уже здесь прозвучало, и на Бали, и на Канары. Чтобы в себе самой разобраться, что же на самом деле тебе на этом этапе необходимо, нужно постараться абстрагироваться от ситуации, посмотреть как бы со стороны на все произошедшее, и на поведение мужа, свое поведение, может, и свежие мысли придут на ум. Как говорится, "глаза в глаза не разглядишь, большое видится на расстоянье"

Однозначно никуда с ним не поеду. Увидела, что он ей еще звонил все это время. Понятно, что в раз оно бы и не закончилось, но все-таки надежда была. А сейчас я уже много для себя чего поняла и решила.

Чего-то хочется..... 10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу! 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех! 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку. 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо! 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид! 75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Лина, пожалуйста, что вы поняли многое в последнее время и что вы решили. Очень важно знать. Слишком много противоположных мнений и советов было сделано

2120, Диана, \\любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого,\\ НЕПРАВДА, абсолютая ерунда, так делать - самый верный путь к саморазрушению. Такой он вас никогда не полюбит и уважать не станет

2130, Леона, респект! Все время об этом говорю, меня никто не слышит

Лина, думаю, Ваш муж не уходит к той девушке, потому что он не нужен той девушке как муж или сожитель. И скорее всего, она ему ясно это дала понять. Именно поэтому она несколько раз хотела прервать их отношения и легко отписала в смс "хорошо!", а вся инициатива происходит со стороны Вашего мужа.

Проблема все-таки в Вашем муже. Он хочет туда, но его там в постоянной роли не ждут, поэтому он и не уходит.

О, кстати, сейчас обратила внимание, что одному из Ваших детей 23 года, а его любовнице 25...

Лина, и еще, я что-то не понимаю. Когда Вы его спрашивали, общается, звонит ли он ей, и он сказал нет, а Вы же знали, что да, то почему Вы ничег оне сказали? Почему Вы не сказали "Почему ты меня обманываешь? Ведь ты же общаешься с ней!" Чего Вы боитесь? Он был бы рад уйти от Вас к ней, но ей он не нужен. Поэтому и сидит он здесь, с Вами, а все мысли о ней. Сволочь. Именно он предал Вас лично и Вашу семью, а не она. Она всего лишь твaрь, которая зная, что он женат, все равно соглашается на отношения.

Согласна с Агентшей, давно об этом говорю Лине, буквально с первых страниц. И не согласна с теми, кто советует закрыть глаза, проявить "женскую мудрость" и сохранить семью. Можно было бы сохранить, если бы было полное его раскаяние, а этого нет. Надо просто посмотреть правде в глаза

505! Понимаю! http://nkozlov.ru/library/psychology/d2425/?resultpage=1 по линку разберетесь, что это такое психологические тренинги. Гыыыыыы! Ну что то вроде сборища анонимных алкоголиков, шучу, конечно. Не выбирайте семейные конфликты, Вам уже не нужно, лучше личностные или по бизнесу. занятные игровые. А в остальльном, все зависит от Ваших материальных возможностей. Не обязательно именитые. Хотя к Литваку очень бы порекомендовала, но у него скучно.

1 и Агентша 007, я тоже придерживаюсь этого мнения. Что за мудрость такая - расстилаться перед негодяем, который ни во что тебя не ставит?

Лина, что вы решили-то?

Прочитав всю ветку, делаю следующие выводы - перед нами очень сильный и цельный мужчина, скорее всего там действительно не просто постель, такие мужчины не гуляют на право и налево, скорее всего увлечение очень сильное... но, думаю, что он хочет действительно прекратить эти отношения, собрать волю и чувства в кулак, перетерпеть и сохранить брак... судя по всему девушка его не любит, просто он ей симпатичен, и он это чувствует... А совет Лине такой, как многие уже давали, не истерить, прекратить копаться в этой истории, и заняться своей жизнью - отдельной от него, своими интересами, творчеством каким-либо, в общем - реализовывать свои мечты... и никаких спектаклей с якобы "возлюбленными", поверьте - вся эта фальшь будет видна и вы будете выглядеть жалко и глупо... Все это вы должны сделать - не для него и не для семьи, а только для себя любимой, это только ваша жизнь и она у вас одна... Вам сейчас трудно разделить ваши жизни, вы как два дерева с переплетенными корневищами, вам кажется невозможным от него оторваться, но нужно потихоньку распутывать этот клубок, вы должны стать немного отдельным самоценным деревом...

Лина, что вы сейчас чувствуете, когда узнали, что их связь продолжается, причем, по инициативе вашего мужа? Ваши чувства все те же, как были первоначально, и вы до сих пор хотите спасти свою семью?

Лина, вы сначала напоминали раненую птицу, защищающую от хищника, ваше собственное гнездо, тольео хищником оказался ваш собственый муж. Вы, по-прежнему, любите его? Это не праздный вопрос и любите вы его прежнего или настоящего? В случае с Варварой, она именно тогда поняла, что любит его очень сильно, когда почти потеряла его, что странное, что и он ее полюбил уже новую - гордую, смелую с чувством собственного достоинства. Они начали отношения, но надеюсь, больше не совершат прежних ошибок. У вас другой случай. Какие выводы вы сделали? Может быть кто-то читает и у нее те же проблемы. Вы - умная женщина, скажите нам, как впредь не совершать таких ошибок

Я вам скажу, что несмотря на все мыслимые и немыслимые теории на тему "новых прекрасных чувств, многих лет брака, восприятия меня как просто родственницы и пожелания ему счастья" я все равно чувствую себя на данный момент как обманутая или даже отвергнутая женщина прежде всего. Без всяких "но" и "если" и поправок на "естетственность и логичность такого поведения". Меня не волнует ЧЕМ оно обусловлено, мне важно КАК он поступил. А поступил он мерзко и не потому что посмел влюбиться, а потому что посмел скрывать это от меня все это долгое время самым кощунственным образом, не имея смелости довести ситуацию до ее логического завершения. И неизвестно сколько бы продолжалась эта двойная игра.

Агентша, да, я его спрашивала и он честно говорил, глядя мне в глаза: ну что ты, конечно, не звоню", а то что это неправда я узнала потом и пока не успела ему сказать об этом. Но поверьте, то что он скажет на это меня интересует меньше всего, потому что он уже доказал что доверять ему я впредь не должна.

Ну что ж, сейчас думаю как менять свою жизнь. Но для начала я уеду отдыхать, мне это жизенно необходимо.

Единичка, может вы и правильно пишите, но...

Муж Лины не может в одну минуту разорвать отношения, которые длятся 2 года. На это тоже нужно время.

По-моему он сам рад, что истории приходит конец. Что теперь ему нужно сделать выбор. Ведь человек устал врать, нелегкая это работа:) И он молодец, что не стал обгаживать другую женщину. Скорее всего и той женщине ничего плохого не говорил о Лине. Это будет оценено позже, когда улягутся все страсти.

Зря вы спрашиваете выводы от Лины, слишком мало прошло времени, чтобы Лина могла адекватно взглянуть на ситуацию, как бы со стороны. У Лины эмоции и это нормально. Год - это минимум выхода из сложившийся ситуации. А муж Лины не прежний и не настоящий - он тот же самый!

Я не знаю, что ответить на вопрос о любви к нему. НЕ ЗНАЮ. Я думала да, но сейчас добавилось и примешалось столько разных других чувств, что я затрудняюсь. Я вдруг узнала, что у меня хорошо развита гордость, а также самолюбие и все это сильно задето. Я люблю его того, в той жизни, в которой мы были как единое целое морально и духовно, люблю его в своих детях в конце концов, но как мужа, как моего мужчину на сегодняшний момент.. Разве это реально? Ведь нет

ГыГыГы, а пусть Лина сама ответит на мои вопросы. Нет, муж не тот же самый. Тот был верный, заботливый, любящий, а новый совсем другой и уж очень даже неприглядный, смотрит честно в глаза и врет

Лина, муж не хочет вас огорчать, поэтому и врет. Ему надо достойно закончить ту ситуацию. Он не может оборвать всё в одну минуту ибо у него останется чувство вины и там, пусть закончит. Помните одно, он не хотел сделать плохо вам, он хотел сделать себе хорошо.

Человек слаб.

А я бы все-таки вывернула бы его наизнанку... Он бы сказал мне абсолютно все, что он чувствует и думает, потому что меня всегда интересуют не ДЕЙСТВИЯ, а МОТИВЫ. Ну не смогла бы я слушать, как он говорит (как в "Осеннем марафоне") "там у меня - все!", и молчать, зная, что он звонит. Конечно, я бы не скандалила и вообще постараласьбы, чтобы мои реакции были непредсказуемы, только в этом случае можно выпотрошить его до конца.

А он ханжа, однако... Осуждал своих сбившихся с пути знакомых! Не судите, да не судимы будете.

2149, Лина, правильно говорите, любите его прежнего, и совершенно верно, был же он нежным, заботливым столько лет подряд, чувствовали себя как за каменной стеной, вот дети замечательные подросли (а они, кстати уже знают о происходящем?), но в данный момент связь на стороне надо было равать окончательно, а то произошел какой-то дешевый спектакль, он ей сказал все кончено при жене, а потом сам же названивает. Представляете, что он говорит любовнице - Я должен был так сделать, иначе не мог