Помогите советом как поступить (узнала о переписке мужа)

Для Switz .Скажите, а вы сейчас жалеете что взломали страничку мужа и прочитали все? Насколько я поняла, особого криминала там небыло, плюс к тому и те отношения что были- достаточно невинны и закончились месяц назад, то есть изжили себя.

А насколько я поняла отношения с мужем вы изрядно испортили и больше не можете к нему относиться так же как прежде.Стоило того или нет?

Кстати показатель- муж то не секса с сотрудницей искал. а ЗАДУШЕВНЫХ РАЗГОВОРОВ. Что случилось в ваших отношениях что он не с вами обсуждать начал волнующие его проблемы? Одна из основных потребностей- быть понятым- не была удовлетворена в семье. Это очень тревожный звоночек. Гораздо опаснее чем обычный кобелизм

Елена, ну "задушевные разговоры" он образно сказал, эту у него такая манера. Мы много с ним разговаривали, и конечно, у нас есть проблемы, и именно в понимании. Оказалось, что он считал (с момента свадьбы), что вроде как мы трое (я и родители) против него. Я думаю, в этом моя ошибка, что я не всегда была на его стороне. Я говорю, хочешь флиртовать, флиртуй со мной, мне этого не хватает. А он говорит, что к тем девушкам не предъявлял никаких требований, и с ними так, побаловался. Надо сказать, что безусловно проблема глубже (мы скоро будем жить отдельно и строить все сами, надеюсь, получится). Но как можно решать дургие проблемы, когда возникает намек на неверность?! Априори должны быть верны друг другу, иначе зачем семья.

Я не жалею, что взломала его страничку. Для меня все как будто перевернулось. На первое место стали другие вещи. Я и думать не думала, что он может хотеть с кем-то кроме меня общаться (потому что мы практически все свободное время предпочитаем проводить вместе). Я не считаю, что испортила с ним отношения, они у нас и так были малек накалены. Я бы сказала, что они сначала даже улучшились. Просто не знаю, как собрать волю в кулак и самой измениться, чтобы такого не повторялось. Я очень сильно реагирую на все.

Елена, все вопросы ко мне, вы найдете в моих ответах автору.

Спорный момент. Для развития не обязательно иметь работу, можно иметь хобби, которое и развивает, и доставляет удовольствие. Даже работающий человек может деградировать - сие зависит от самой работы. Насчет стать скучной для мужа... Помилуйте, но вы же не клоун, чтобы его развлекать ))))) Если он работает программистом, а вы чистый гуманитарий, у вас точки соприкосновения интересов будут все-равно вне ваших профессиональных навыков, то есть работа априори не является гарантом наличия взаимного интереса! Взаимный (подчеркиваю, так как муж тоже может начать деградировать не смотря на наличие работы) интерес скорее состоит в создании общего поля, и что туда входит: обсуждение современной живописи или прыжки с парашютом - решать паре, поэтому деградация от работы совершенно не зависит, вы просто путаете понятия )))

Опять вы увязываете не взаимосвязанные понятия в один узел! Если женщина поступается своими интересами и что-то вынуждена терпеть в обмен на материальный достаток, значит для нее достаток ВАЖНЕЕ того, чем она жертвует, следовательно, это уже не жертва, а компромисс, так как она получает то, чего желает больше. Если жене не хватет той же любви, но она мирится с изменами в обмен на достаток, значит ей просто достаток важнее. Крах всей жизни не может наступить с потерей финансового благополучия, крах скорее наступит с потрей личности, а уж есть ли у данной личности финансы, или нет √ уже не суть важно, самой личности тоже ведь нет! )))

Если ваш муж взял на себя обязательства (а он их взял, т.к. заключил брак и это накладывает как финансовые, так и моральные обязательства на него, как мужчину, перед женой и детьми), поэтому совершенно без разницы, являетесь ли вы финансово независимой, нет ли, в случае, если он захочет уйти, отсутствие у вас финансовой независимости не будет являтся оправданием, он просто будет выплачивать некоторую сумму, т.н. алименты, вот и все. Не усложняйте там, где все решается несравнимо проще ))))

Это, разумеется только ваше с мужем решение, у меня несколько иная ситуация, и в ней я тоже ничего неадекватного не вижу и в чем-то себя зависимой не ощущаю: в моей семье все идет в ╚общий котел╩, распределяется же в зависимости от потребностей. Если есть желание приобрести крупные вещи: машина, дача, кв-ра, решение о покупке и оформлении владения принимаем сообща, а о таких мелочах как платья, косметика √ я не докладываю, просто покупаю, так же как он не докладывает о тратах на свои хобби или одежду. Привычка принимать совместные решения о фин.тратах семью сближает, а ╚прозрачность╩ остальных трат не оставляет места недовериям или подозрениям ))) Тоже не считаю свою модель поведения идеалом, но по крайней мере могу сказать, что там, где можно не лгать или не скрывать √ мы честны, и это в свою очередь снова работает на доверие в семье.

Для Елены ""В принципе есть ситуации когда чтение почты мужа было бы полезно. оставим порядочность этого поступка за скобками"" - Он разрушил вашу жизнь, а единственное, что вас сейчас волнует, что вы посмели об этом узнать? Продолжайте в том же духе. А что делать с информацией которую можно узнать? Это дело каждого, кото то будет заниматься самобичеванием и искать причины в себе, кто то закроет глаза и будет жить как жила, а кто то попробует изменить ситуацию в свою пользу. Предупрежден - значит вооружен.

Расскажу и я свою историю... Еще до замужества узнала пароль от почты будущего мужы (он сам мне дал пароль для входа на один сайт, а потом я поняла, что у него везде тот же пароль). Сказать, что был шок - не сказать ничего. Переписка с разными девушками и обмен эротическими фотками ( свои не отправлял, какие-то левые).

Были анкеты на сайтах с эрофотками, причем анкета была от имени ДЕВУШКИ, соотвественно отклики были от мужчин, некоторые мужчины присылали свои фото неглиже в нижнем женском белье, колготках. Общался в эрочатах от имени девушки. В общем, жуткий фетишизм.

Мы уже готовились к свадьбе в этот период, у меня были мысли о разрыве, но не знала как объяснить свой поступок. В итоге схитрила и на его компе "случайно" набрела на тот сайт с эрофотками (благо он не стирал следы своих похождений в инете).

Закатила истерику, он был в шоке, сперва отпирался, потом признался, сказал, что это от скуки по вечерам, обещал, что этого не будет и т.д. Я поверила, поженились. Через полгода опять нарыла следы его общения в эрочате, фотки от девушек и мужчин и что самое ужасное - короткую переписку с мужчиной. Тот прислал пару своих фоток, а мой муж в ответ попросил его номер телефона!!!!!!!!! Правда, я не знаю общался он с ним в чате от имени мужчины или девушки.... Закатила дикий скандал, вплоть до развода, он перепугался, несколько дней спал на диване...Через пару дней сказал, что он сам себе противен за это, сказал, что это пережитки холостой жизни, что он так развлекался ( когда я сплю или меня нет дома). Сказал, что про телефон спросил просто так, чтоб тот парень отстал....Он удалил свою левую почту при мне и после этого я его уже не разоблачала ни разу. Думаю, что из дома он больше никуда не заходит...но на работе он предоставлен самому себе и может у него есть уже другие почты и т.д. Одним словом, доверять я ему на так и не могу, хотя прошел уже почти год, в постели у меня охлаждение, видимо на подсознательном уровне срабатывает чувство брезгливости...иногад меня накрывает, я начинаю думать, а вдруг он продолжает общаться на этих сайтах, а вдруг у него есть гейские наклонности...и начинаю сходить с ума.. А так у нас хорошие, теплые. Доверительные (вроде) отношения, он меня очень любит и внешне он слишком мужественен и брутален, чтоб походить на ***. Но мне покоя все равно нет

Извините, елси немного не по теме мой рассказ...я это к тому, что восстановить доверие к человеку, после того как узнаешь о его проступке и разочаровываешься в нем очень сложно!!!

Совершенно верно. Опять половина обсуждений вылилась в одну фразу! ))) Вопросы "как быть?" и "что делать?" по сей день актуальны. Но это же зависит от каждого индивида в частности, только личный опыт поможет принять решение (верных решений для всех в данных ситуациях не бывает). Кто-то "проглотит" и попытается сделать все, чтобы забыть, во имя материального благополучия; другая согласится уйти на улицу, лишь бы не терпеть лжи от того, кому полностью доверилась, и кто этого полного доверия не оправдал; третья закатит скандал и муж испугается потерять семью и больше никогда не станет так делать!.. Нету верных решений, но если вы принимаете свое решение - оно и есть самое верное для вас и вашей ситуации, основной критерий выбора решения - отсутствие жалости, то есть если приняв данное решение придется чем-то жертвовать, то вы об этом жалеть не станете.

Нормальных мужиков, те порядочных людей, в женатом состоянии по сайтам не носит. Прежде все они, нормальные, имеют ум все решать в семье.

Поможет не шпионаж, поможет информация и реакция на нее. Либо-либо. А кто считает себя счастливым, подозревая или зная о событиях в личной жизни супруга, не относящихся к нему, выражаю тому свое глубокое соболезнование.

Когда человек не хочет обременять кого-то своими проблемами, он никогда не подаст виду, что появились сложности, которые его беспокоят. А как у вас (вы скрываете от мужа свое, он - свое), то ваши отношения близкими не назовешь. Каждый сам по себе, даже в самые трудные моменты.

Ну вы не путайте Росию и Штаты. У нас АЛИМЕНТОВ ЖЕНЕ- нет. Детям да, до совершеннолетия, А жене это только если захочет и посчитает нужным. Вы форум то почитайте, вокруг посмотрите- часто даже собственным детям при разводе деньги жмут, про жену вообще речь не идет.

И про домохозяек сильно развитых и с большими увлечениями- сказки Пушкина. Не говорю что такого вообще не бывает, но опыт общения со свекровью, женами знакомых мужа , подругами говорит об обратном. Всего одна имеет серьезное хобби, учит языки, занимается благотворительностью, но это единственное исключение из толпы домашних курочек.И у нее нет детей.

Короче мы от темы обсуждения кажется сильно отклонились.У нас с вами разная жизнь и разный жизненный опыт.Не может быть единственно правильного решения.Мой опыт проверен годами, но возможно далеко не всеми применим к собственной ситуации.

Все таки муж у меня не рядовой. штучный зверь редкой породы.С ним ужиться возможно не очень просто, но оно того стоило.Легко с ним не было, скучно тоже.Да двадцать лет прожили вместе и двое уже взрослых детей.У нас никогда не было полного слияния и растворения друг в друге, что часто бывает в других браках.Но когда муж по особому смотрит на меня у меня и сейчас через 20 лет бабочки внутри порхать начинают.Если бы у нас был другой стиль отношений- возможно этого бы уже давно небыло

При наших с вами совершенно разных взглядах на отношения в браке, вы не знаете, изменял ли вам муж, на статистику полагаетесь. А я знаю. Не изменял. Ни по почте, ни по телефону, ни в поездках и тд. Это все потому, что его "личное пространство" состоит из нехитрых позиций, куда НЕ включены личные знакомства по его усмотрению, это же касается и меня.

Девушки, а по поводу моей ситуации у вас какие мысли? Это просто "невинное" развлечение мужа, которое осталось в прошлом или...? буду благодарна за ваше мнение

Мое мнение - да,невинное развлечение на данном этапе, но с моральной готовностью к гипотетической измене. Если не пресечь - из гипотетической может стать реальной (опыт не личный, а близких мне людей). А вот КАК вы будете пресекать - думайте сами, т.к. вы его лучше знаете, чем весь форум вместе взятый, взвесьте все "за" и "против" и принимайте решение. Я уже говорила, единственный критерий - не жалеть о последствиях и быть к ним готовой, если вы считаете, что оно того стоит! )))

Что я и хотела от вас услышать! ))) Так же, как ваш опыт не применим к ситуации автора, так что дать совет вы можете исходя из "наименьшего вреда", впрочем, я так и попыталась автору посоветовать! )))

Душечка, спасибо за ответ и ваше мнение. Для меня было важно понять, насколько это невинное развлечение, т.к. я сама восприняла как катастрофу, но на резкий поступок не хватило решимости, но забыть не могу:(

[

Когда человек не хочет обременять кого-то своими проблемами, он никогда не подаст виду, что появились сложности, которые его беспокоят. А как у вас (вы скрываете от мужа свое, он - свое), то ваши отношения близкими не назовешь. Каждый сам по себе, даже в самые трудные моменты.[/quote]

Нет единственно верного решения какой должна быть семейная жизнь. Все мы люди и все разные.Что одному хорошо- для другого смерть.

Мой муж- яркий, сильный, волевой и очень самодостаточный. Он никогда бы не потерпел жалости к себе, не дал бы водить себя за ручку по врачам или вытирать сопли. Больше скажу- если бы было все плохо- не исключаю что я вообще бы ничего не узнала до самого конца.

А еще муж никогда не потерпел бы рядом с собой женщину весь смысл жизни которой был бы в нем или детях.Больше того полного слияния душ и растворения в жизни друг друга с ним невозможно.Он просто этого никогда не примет.А еще с ним нельзя расслабиться, надо быть всегда в тонусе и форме.

Например есть у меня подруга которая после родов набрала вес. после втрых еще набрала. короче сейчас ее с фоторгафиями 20 давности не опознать. Ее супруг не только не против ее полноты, балует ее специально зщаказаными тортиками, зовет моя пышечка и заказывает шубы нестандартного 65 размера.С моим мужем такой вариант вряд ли был бы возможен. Вряд ли располнев я бы для него осталась сексуально привлекательной.Кому то так жить было бы невыносимо. Мне- хорошо.

Думаю пока невинное равлечение, но со склонностью с девиациями.Может поробовать в качестве сексуальной игры реализовать с вами то что ему хочется? Поверьте в этом нет ничего "такого" Если я конечно верно поняла обстоятельства. Ну многие мужчины любят примерять женскую одежду и от этого не становятся хуже.Если конечно если вам лично это не претит

да ладно, все нормально, пофлиртовал, всех мужчин как бы они не были довольны браком тянет побаловться, почувствовать что ты можешь еще девушек привлекать, что еще ого-го, это гормоны и внутренние сомнения в своих мужских данных. Успокойтесь. Погорел мужичок. Не козел он, а козленок, взбрыкнул немного. Всыпать конечно надо, но без категоричности, правда вы с почтой перегнули, загнали его в угол. Теперь без шалостей дома он душу в командировках будет отводить уже напропалую....

[quote=" При наших с вами совершенно разных взглядах на отношения в браке, вы не знаете, изменял ли вам муж, на статистику полагаетесь. А я знаю. Не изменял. Ни по почте, ни по телефону, ни в поездках и тд. Это все потому, что его "личное пространство" состоит из нехитрых позиций, куда НЕ включены личные знакомства по его усмотрению, это же касается и меня.[/quote]

Блажен кто верует) Я прожив 20 лет в браке и не имея ни единого подозрительного момента в поведении мужа и то не могу гарантировать его 100% верность. Хотя муж до сих пор на руках носит, секс феерический даже через столько лет.Но как умная женщина ничего гарантировать бы не стала.Да это и не важно.Если брак счастливый проверять и контролировать каждый шаг друг друга поверьте нужды нет.

Поддерживаю Елену - "Но как умная женщина ничего гарантировать бы не стала.".

Более того, для меня было бы противно заниматься мелким контролем мужа. У каждого должна быть степень свободы.

Иначе это не брак, а тюрьма..

Вот козёл. И дурак к тому же. Автор, как у вас в материальном плане? на ком квартира и так далее? Так, на всякий случай. Я бы лично не простила таких "развлечений", но у вас другая ситуация, дети. Но и без доверия тяжело будет жить.

Елену почитать - как с умным человеком пообщаться.Спасибо! У меня 21 год брака. Очень много похожего,не жалею,хотя также не могу ручаться за "всё".Но самое главное - это результат.Иначе "вооружённые" жены остаются у разбитого корыта со всей добытой "честным" путём информацией.Да и дети страдают от маминых "усилий" по выяснению истины. Ну,и кому от этого лучше?

Нужно быть порядочным всегда,даже если ну совсем невыносимо.Всю энергию надо направлять в противоположную сторону.Искать причины и меняться. Изменить можно только себя или своё отношение к проблеме.Другого человека изменить практически невозможно.Некоторые этого ни под каким соусом не принимают.Сочувствую.

128 - хорошо сказано

Я считаю,если брак даёт трещины или изжил себя,нужно действовать МУДРО. Это непросто.;)

Ваше утверждение - ваше субъективное мнение и к ситуации автора может не подойти. Дети будут страдать, даже если мама будет терпеть измены, так как уверенности и счастья в браке маме - это не прибавит, а как и кого может воспитать несчастная женщина? Дети вырастут, уйдут из семьи, создадут свою, и мама останется рядом с человеком, к-го не уважает за измены либо не доверяет. Наличие детей автоматически не лишает женщину выбора полноценного с ее точки зрения партнера (нового мужа), детям все-равно с кем и как мама будет доживать СВОЮ жизнь.

Меняться нужно только вместе с мужем (это называется "притирка характеров"), если уступать и меняться только женщине, смысл тогда выходить замуж? Чтобы было ради кого меняться? ))))Если муж не любит жену, и сам не меняется тоже, когда того требуют обстоятельства - теряется смысл семьи. Семья - взаимные обязательства, мудрость при изменах не помогает, помочь может профилактика, тогда и "действовать" потом не потребуется.

Душечка,мы с Вами про одно и о разном.

С Вами согласна в последнем - "помочь может профилактика, тогда и "действовать" потом не потребуется."

Но даже профилактику нужно делать умнО.

Про последствия шпионажа и сования свего носа наверху всё верно некоторые написали.

Это все понятно. Но он то, что сделал для вас. Уверена ничего не поменял в своей внешности и не стремится. И зачем ссори вам так уси-ся....?Ради чего. Тем более делая ботокс, вы попадаете в зону риска...оно вам нужно?!!

"Но даже профилактику нужно делать умнО."

А как ее делать?

Всему свое время. И свежести и морщинкам. И что станет с вашим непуганым мужем, когда все-таки он увидит и поймет, несмотря на ваши ухищрения и "тайну", что время прошло и даже вас коснулось. Вспомнились кадры фильма, меня шокировавшие: кандыляет по лестнице якобы нетленная "красавица", смысл жизни кот состоял в сохрнении молодости, а от ее тела кожа в виде заплаток отлетает.

Удивительное утверждение! Что же это за дети такие? И что за родители, не сумевшие воспитать в детях умение сопереживать или радоваться хотя бы за самых близких людей - маму и папу?

Как правило, свое состояние многие из нас не выбирают. За вашу подругу я нисколько не волнуюсь. Муж ее будет рядом, несмотря и на другие сложности. А вот ваш.... извините. Только до тех пор, пока вы сможете скрывать ухудшение своего состояния в виде отколовшейся части протеза. Но и другие недомогания не исключены. Когда ни тонуса, ни формы может не оказаться в значительном количестве так сказать, когда "расслабиться" или нет решаете не вы, а состояние вашего здоровья. И далеко не все можно поправить салонами и фитнесом. И даже с помощью хорошо оплачиваемых врачей.

Я думаю у Елены кроме хорошей ухоженой внешности есть немало других достоинств,на которые она может рассчитывать с возрастом.Во многих отношениях умная женщина.!!!

ситуация ужасна, муж автора, по моему мнению, предатель. Одно дело общаться со знакомыми по icq, скайп (неважно), другое - для флирта создавать свою страницу на сайте знакомств. И обидно, и противно, и признаться автору нельзя, т.к. на тебя же все какашки и полетят. Конечно, в идеале, меньше знаешь - крепче спишь, нельзя копаться в чужих письмах и телефонах, все-таки это личное. НО!!! мужа всё это не оправдывает. Жалко больше всего, в этой ситуации детей. Я б ушла от такого (но опять же, я пока не мать, а автору это сделать сложно), предал один раз, предаст и другой, научился переписываться, научиться и в реале других иметь.Простить и понять я такое не могу, но это ведь только мое мнение, у каждого оно свое и правда своя. А у кого задних мыслей нет, тот и не скрывает. Я ревнивая, мой мужчина знает, поэтому, если он общается со знакомыми девушками, он мне честно говорит, я вот сейчас с тем-то переписывался. Подсматривать я не буду, но мне уже спокойно, что он не скрывает.

Молодая женщина,девушка,иначе не задали бы этот вопрос.Я начала было Вам отвечать,но потом всё стёрла.Нельзя дать советы на все случаи жизни.Придётся толстую книгу собственного опыта написать.Но сколько людей,столько и жизней.Мне всегда помогал анализ.Я очень люблю наблюдать,по-доброму,никого никогда не сужу.Могу объяснить со своей колокольни любой поступок.Представляю одну сторону,потом другую. И у каждого своя правда.Профилактика - это серьёзное продумывание любой ситуации.Типа,а как может быть.Работа ума.И работа над собой.Почитаешь некоторые ветки форума,кошмар!И везде"любовь"-морковь,бросил,придурком стал,не верю.Неправильное понимание очень важных в жизни вещей.Неумение разбираться в людях,тупые претензии к "любимым",сверхожидания"чего-то",потому что так У ВСЕХ.И только так НАДО.Ну вот опять расписалась.:)Продолжу в следующем посте.

Продолжение.

УмнО значит хитро,но чтобы он не догадался.Это я насчёт ящика.Если просит мыло создать,то можно намекнуть,что у автора будет доступ(чтоб не обольщался).Он будет куда более осторожным в рассылке своих данных.;) Можно вообще сделать круглые глаза и спросить,а что тебе не нравится в нашей общей почте? Ну и далее по его ответу.Короче,на все случаи в жизни помогает спокойное,разумное шевеление извилинами.И здоровое любопытство.До того,а не после.Понимаете? ;)Читайте побольше форумы с ответами умных людей.

Мне очень близка позиция Елены с этой ветки. Можете перечитать.

Мне как-то муж помогал тоже с мылом(ящиком)и между делом рассказал,что он придумал,чтобы пресекать увлечение порнухой у наших мальчишек.У тех стали возникать проблемы,но к нам не рискнули обратиться. Да и бесполезно было бы.Я помню ещё тогда смекнула,что он вполне может и за моим мылом следить и ни за что не признается.Я,как Вы правильно догадываетесь,после подобной профилактики веду себя примерно.Всё,пока!:))

Всегда лучше предупредить болезнь,чем лечить(народная мудрость)

Приветик девочки. Вчева муж приехал с охоты ну я ничего не говорю. значит, молчу. А сомой тошно, и смотрю на него- противно прям. Утром подхожу и говорю " мы можем поговорить без скандалов, вез эмоций, просто выслушай меня". Он говорит я " я вижу, типа , чтото случилось, давай, говорит, выкладывай". Ну я и выложила все как есть, думаю будь что будет, но только я не сказала что от его имени писалась,а он и не спрашивал как да что. Выслушал меня и говорит, что (правилино кто-то сказал сдесь) что в этом ничего он не видет страшного, он не изменяет, он угорает, он любит нас с дочками больше всех на светте, обнял поцеловал, извенился. Короче я внемного успокоилась, потому что мой муж за много лет ктр я с ним живу оччеееенннннннььь, очень очень редко извеняется. наверно пару раз только.видно ему прям поплохело. Ну а я для себя решила что повторюсь все они козлы но мы любим этих козлов!!!! Блин!

Ур-р-рА!!!

А у меня тут есть время и желание потрепаться насчёт "профилактики".Мои знакомые,семейная пара,очень хорошие и интересные люди.Но Он - бабник(по натуре).Пока я не была с ними хорошо знакома,всегда удивлялась,почему в гостях ей частенько становится "плохо".То одно болит,то другое.И они уходят.Потом Она рассказала мне,что как только начинает его ревновать,то пускается на хитрости.И так всю жизнь.А что делать?:) Мария,всего Вам доброго. Будьте бдительны и хитрее.На чём мы всю жизнь учимся? На ошибках,своих и чужих.

Что ты, девонька, ***. Таких у нас на зоне долбили все. И по жизни, если глупая, никто тебя учить не будет, а только по харе. Потому что ты заслужила сама свои проблемы. Никогда не лезь не в своё дело!!! Дура набитая.

А номер телефона зачем7

Девочки а у меня вот другая ситуация был курортный роман потом он написал потом аська скайп общаемся периодически зная в принцмпе что не встретимся больше, созваниваемся стабильно раз в месяц по телефону общаемся,я ему все новости он мне - свои не скрывает что женат, но такие вот отношения дружба чтоли как назвать то???

назвать: запасной аэродром на случай ядерной атаки

Елена - суперрр!!!!! Читать Ваши посты - одно сплошное удовольствие! Вы большая молодец!!!

Ты знаешь,у меня история покруче я прочла смс-ки на телефоне. Тоже переписывалась от его имени/ Сделала для себя выводы: 1. все мужики одинаковые; 2. нормальный мужик не признается никогда, даже если ты его в постели застанешь, он все равно оправдается;3.надо быть умнее, сексуальнее, красивее и т.д.. 4.не хочешь развода не надо рассказывать, иди лучше с подружкой и оторвись

Я согласна полностью, скажу честно и мужа уличала , и сама изменяла. Но все равно вместе и любим и не любим и потом опять любим