Гость
Статьи
Развод или бороться и …

Развод или бороться и ждать?

От меня ушел муж. Банальная ссора, пришел домой под утро,непонятно где был и с кем, поссорились, после чего он схватив вещи сбежал к маме. Мы прожили 8 лет, у нас растет дочка. Мама его поддержала конечно же. Его уже нет 2 месяца, он приходил только раза три к дочке на полчасика. Со мной не общается, и разговаривать и выяснить отношения не хочет. Сказал только, что рубить сразу концы не считает нужным, но если я хочу развестись , даст развод. Но и с нами жить не хочет.Что хочет свободы.Потом как то еще сказал, что запутался и разобраться в себе не может.И снова пропал вот уже на 2 недели, не приходит и не звонит, поинтересоваться даже как ребенок.Я не понимаю, как жить дальше и чего он вообще хочет, разговора не выходит, он тут же просто уходит.Я больше так жить не могу, очень тяжело жить так, хоть и люблю его, но уже нет сил просто. Я и замужем пока, и в тоже время у меня нет мужа…а я только слушаю где он и как отдыхает. Я решила поставить во всем этом большую точку. Развестись.Но не самой идти в суд, ему на радость, как он и предлагал, чтобы потом меня обвинить, что это я жажадала развода, а не он ушел . А хочу ему предложить идти в суд, а я все подпишу. Потому что устала так жить, в подвешенном состоянии. Я ждала, надеялась, что одумается, нет…все продолжается и дальше.Просто не знаю как правильно заговорить с ним, чтобы он понял, что я не пугаю его и не дразню разводом, а и правда решила расстаться навсегда.Потому что, хочу жить, теперь уже ради дочери и себя, раз мы ему не нужны больше.Подскажите, как мне быть?Разорвать все отношения или бороться, показывать дальше, что я могу и одна справиться, но в тоже же время ждать его? Ведь и это решение для меня ужасное, я очень надеялась, что он вернется, я все его еще люблю очень…да и прожили мы долго …растет дочка..Извините за сумбур, писала на эмоциях..
Автор
11 295 ответов
Последний — Перейти
Страница 158
Амазонка
#7851
Оставаться там точно нельзя.Ты не захочешь с ним секса - он силой возьмет - еще один + в его копилочку, еще раз тебя унизит, самооценку убьет...
Амазонка
#7852
+ в том смысле, что унизит тебя этим лишний раз.
х
#7853
Юль, если и вправду так, то имеешь прекрасную возможность созранить его подле себя - послушать советы родни, признать правомерность требований мужа, засунуть свою натуру навек под плинтус, и жить как свекровь рассказывала - терпя любовниц, мордобитие, пьянки и угождая всем, чем можно супругу и его родне. Некоторым нравится так жить, искренне. Любовь же, ептыть )
Амазонка
#7854
Юль, может правда даже комнату у бабушки какой лучше???Она еще за каринкой приглянет и дешевле так...
Амазонка
#7855
А
Сообщение было удалено
ППКС
Амазонка
#7856
Только видно для Юли деньги - главное...
х
#7857
Я, правда, не верю в эту твою любовь почему-то. Привычку, страх признать собственный провал, обиду, самолюбие, упрямство ослиное, привязанность телесную - вижу. А любовь - нет.

Но это мое восприятие твоей ситуации, через призму моей личности пропущенное. Так что прислушивайся к себе, и руководствуйся только собственными чувствами.
Гость
#7858
Юля, если Вы все пишите правду, то Вам однозначно надо уходить... !!!Вам и в первый раз, тогда когда он взбрыкнул, нужно было так сделать( я об этом вам писала). Не бросайте в меня помидоры, но вы сами виноваты... когда "бегали" по его любовницам...., когда тянули его к себе..., когда наслаждались его подарками.... ну т.д..... Изначально было ясно, что в вашей семье ни чего не склеится!!!! есть его характер и есть ваш .... и это очень прослеживается...!!!!

ниже напишу ситуацию моей знакомой.... может и вам так поступить... подумайте.. решайте четко, все 1000 раз обдумав хорошенько, взвесить все 1000 раз.. не торопитесь....
х
#7859
Амазонка, да не деньги для Юли главное, тут что-то другое. А секс штука настолько индивидуальная, комментировать вообще бесполезно. У всех все по разному с этим.
Антонина
#7860
Про любовь сейчас лучше не спрашивать. В порыве бурных эмоций и секс вполне может случиться, но это всё называется страсти. Амбиции, выяснение отношений, извините - кто дурней?А вот побыть несколько дней спокойной, спрятать любые амбициикуда подальше и не только ради ребёнка а в первую очередь ради самой себя, собственного достоинства - вот это требует силы. Такое вот испытание послано. В спокойствии, конечно, и придёт решение. Отойи тебе надо от компа, девоча, действительно поспать нормально и по любому не реагировать на выпады.Ты боишься, он тоже. А его мама ещё больше - X вполне права. Я бы тоже не захотела, чтоб мой сын загремел в места неотдалёённые из за чересчур любвеобильных страстей с женой и её взрывного характера. У каждого своя правда. Да, нам совсем неблизки нравы горцев, так если невозможно терпеть, надо признать, что этот брак ошибка. По твоим постам просматривается, что терпеть, вроде как из за любви к дочери немножко к его секс качествам ( извини, если что не так) ты не сможешь. Решай. Мне сдаётся, что этот мордобой вполне может повториться. Для меня вывод- если принимаешь обратно мужика- напоминать о былом просто нет смысла.
Гость
#7861
вот ситуация

мою знакомую ее БМ привез с другого города( брак официальный), поселив у себя в квартире, но не прописывая,договор был такой, что пропишут только ребенка( после рождения), а ее нет.. Любила она его очень и пошла на любые условия, да и он ни чем не давал понять, кем на самом деле оказался.... Когда жил в ее городе, то пользовался ее квартирой( она жила вместе с родителями) жрачкой. что готовили ее родичи.. постирушками... ну т. д. и т. п....
Антонина
#7862
Ошибки в посте, извините.
Амазонка
#7863
Положение, материальное состояние.Боязнь и нежелание всего этого потерять и вернуться в деревню к родителям без всего, но с ребенком.Статус разведенки вместо обеспеченной замужней дамы.Я не знаю...Привычка, наконец, ревность и нежелание, чтобы в этот дом он привел кого-то другого.Что еще?Юля, что еще тебя там держит???
А
#7864
Согласна с Антониной... Есть любовь... а есть действительно СТРАСТИ.

Страсти положительные приносят - ощущение эйфории, счастья, даже творческие способности у людей просыпаются.

Страсти отрицательные - приносят потерю здоровья, психики, поломанные тела, поломанные судьбы своих и близких заодно...
nana
#7865
а мне кажется что чем чаще тут пишут "уходи от него", тем точнее Юля останется с ним. то и есть суть мазохизма. сама проходила. а если говорить, ну что ж, стерпится, не бери в голову, лучше не найдешь, тут мозг взбунтуется.
nana
#7866
а так вроде как поплакалась, поделилась горем, и полегчало, отпустило.можно до следующего кошмара пожить. пишу так как знаю по себе. у меня так и было раньше. это чертов мазохизм, моральная зависимость и психологическая растоптанность. нужно отделиться и нужен психолог обязательно. есть психологическая помощь при семейных центрах и больницах, она не дорогая но очень действенная. и не нужно на нее копить деньги, нужно идти туда.
nana
#7867
Юль, я всего да год старше тебя. в нашем возрасте уже нельзя быть растоптанными, мы женщины, мы матери, мы сделали главное в этой жизни - дали жизнь детям, они должны быть здоровы, у нас есть работа - мы заработаем деньги.
А
#7868
Амазонка, сама только хотела написать тоже самое. Юля говорила, что для ее мамы очень важен СТАТУС дочери. Думаю что это передалось в какой-то степени и Юле. Статус обеспеченной замужней женщины с квартирой. И на самом деле этот статус замечательный, если бы он таким и был. А тут получается - пьет, бьет, гуляет, унижает, да еще и припадками страдает...

И еще - вряд ли кого-то из окружающих так уж волнует Юлин, да и чей угодно, статус, в жизни на самом деле никому ни до кого нет дела, со своими бы проблемами разобраться... Поэтому все эти статусы для окружающих - иллюзии, надо любить себя, и ценить свою жизнь и здоровье.
Гость
#7869
продолжение

когда родился ребенок так и сделали, ребенка прописали, а ее нет... А через 1,5 года он знакомится через интернет с другой девицей... а свою жену с малышом выгоняет в никуда... она в чужом городе.. без денег.. без садика.. без работы( благо ВУЗ успела закончить)... Она сняла квартиру у бабушки(не дорого) помогли ей в этом молодые мамаши с которыми она гуляла в сквере с колясками. С этой бабулькой она договаривается, как с нянькой( на первых порах)... находит работу( сначала серенькую, мало оплачиваемую)... потом пробивает сад... и находит работу хорошую... С бабулькой той расплачивается... ребенка в сад.... работала до позднего вечера и опять ее выручала бабулька.... Тяжкооооооо ей было и горько было ей оооох как было... все не передашь, одни эмоции!!!! Потом потихоньку дело на лад пошло...! Знакомиться с молодым мужчиной.. который в ней и ее ребенке души не чает забрал ее к себе... живут вместе с его родичами... очень ладно и мирно ( вот уже3 года) любят друг друга и это видно. Его родители ее приняли очень радушно (она то девка работящая, домашняя)

Так что вот и такие истории в реале есть... не из сказки!!!
Антонина
#7870
Статус - хорошо и важно. Только надо понять, что во многих случаях - это иллюзия. Это горько, но надо это принять. Это трудно - принять, что ты унижаешься ради статуса и возможно квартиры. Мужчины трудно принимают решения - жена - любовница - куды бечь? Женщины тоже. Хоть и дурак, да свой. И умным бывает. И ласковым.И деньги приносит. Да и вообще - жить можно, если бы - не гулял, не пил, не дурил.. Иногда... А так и потерпеть можно. Тем более - сама на скандал спровоцировала. Ох! Как всё это соединить и принять правильное решение. Да никак,если мы всё же на кого то надеемся. То на маму, то на него, то на форум, то на подругин совет. Успокоиться надо. Психолог - ДА!!! Исповедь, причастие -ДА!!!. Проверено на себе. И регулярно.
Юля
#7871
Привычку, страх признать собственный провал, обиду, самолюбие, упрямство ослиное, привязанность телесную - вижу. А любовь - нет.

Положение, материальное состояние.Боязнь и нежелание всего этого потерять и вернуться в деревню к родителям без всего, но с ребенком.Статус разведенки вместо обеспеченной замужней дамы.Я не знаю...Привычка, наконец, ревность и нежелание, чтобы в этот дом он привел кого-то другого.Что еще?Юля, что еще тебя там держит???

Все это и присутствует...признаю.

И не могу смриться как овца дурная, что я давно потеряла свою семью. И не будет ее уже никогда.
Юля
#7872
Антонина, все это замечательно форум, подруги и родные. Но у меня и своя голова.

Я просто делаю выводы со всех советов и начинаю анализировать, как нужно двигаться дальше, чтобы не оступиться вновь.

Пока советов 50/50 т.е. уходить-терпеть
х
#7873
А права - страсти это всё, причем страсти с отрицательным знаком. Никакого света, никакой души, сплошной материализм, низменные порывы и физиология.
Гость
#7874
продолжение... ну это инфа к размышлению

тот мужчина ( БМ моей знакомый, как я писала познакомился с другой девушкой через инет( она с другого города)... женится на ней,перевозит ее к себе( договор тот же, что и в первом случаи с пропиской) Когда он знакомился с этой девушкой, то даже не сказал, что женат и не разведен, она все узнала уже когда переехала к нему, у нее шок был, что хотела уехать назад....!!!! Ну он уговорил.... обаятельный мужчинка... очень.... не красивый.... но...!!!

Сейчас ( 5 мес) как родился ребенок.... будете смеяться.... но ситуация повторяется один к одному... он гуляет и от этой жены( в первом случаи то же было) она сидит с малышкой дома, а он гуляет с друзьями, приходит домой когда хочет.. ребенку ноль внимания( 1 раз тоже было)

вот вам и мужчинка... !!!!
х
#7875
Юляш, ну а чего страшного в том, что потеряла ты семью? Не ты первая, не ты последняя в конце-концов. Да и потеря эта не из безнадежных - найдешь другую, ещё и лучше. Если захочегшь все изменить, конечно же.
Юля
#7876
Да какая там душа, если я уже себя существом чувствую, в капкане.

То что я ему не нужна, не уважает, будет унижать, упрекать, оскорблять - ясно мне стало как белый день.
Юля
#7877
х , жила девочка верила в сказки, любовь, брак на всю жизнь, счастливую жизнь.

Живет тетенька...но теперь уже не верит.
х
#7878
Юль, останешься с ним - ухайдокаете вы друг друга, причем даже не обязательно с применением табуреток. Не людям с вашими "здоровьицами" жить такими повышенными страстями. Его инсульт скоро очередной хватит от таких переживаний, а ты ещё чего хуже спровоцируешь у себя. Надо расставаться, хотя бы временно.
Юля
#7879
х, хорошо, я поняла все-все.
х
#7880
Юленька, милая, все мы были девочками и верили во что ни попадя ) И все стали тетеньками рано или поздно. В сказки верить перестали, но в возможность счастливой жизни верим. Потому что она вполне бывает, только вовсе не сказочная, и далеко не обязательно на всю жизнь. Что не делает её менее счастливой, кстати.
Гость
#7881
А
Сообщение было удалено
Вот с этим согласно на все 1000000000... жизнь одна и очень коротка и менять свою жизнь на унижения от мужика- урода... это нужно совсем не уважать и не любить себя, Терпеть издевательства ради материального блага..... слов нет...!!! А дочь подрастет будет все это видеть...??? Что тогда....???
х
#7882
Да не ради матблаг это все, постарайтесь понять.

Точнее, совсем не только ради них.

Картинка такая у Юли в голове, что у успешной хорошей девочки с первого раза должна сложиться идеальная семья на всю жизнь - чтоб и красивые все были, и дом полная чаша, и чувства непременно яркие и т.д и т.п., а если не сложится, то это её, Юли, личностный провал, а не злая судьба или ошибочный выбор по молодости (что на самом деле имеет место быть).

Вот и пытается она это чудище людоедское страшенное, в которое превратилась её семейная жизнь на самом деле, счесть хорошеньким существом, которое просто покормить и погладить надо поумелей.
Гость
#7883
7890. х

вы действительно верите, что существо избившей женщину до потери сознание имеет место быть ее мужем и отцом ребенка... что его можно превратить в хорошенького мужа и отца... не смешите!
Гость
#7884
а по поводу мат. благ... не буду копировать Юлины посты. когда к ней вернулся муж Но она так и писала тогда... что ей по фиг чувства... спать с ним ей не противно... что она и дочь в шоколаде... что ей не помешает лишняя шубка... ну так далее.... Все то и аукнулось ей.... Х- вернитесь назад почитайте.... Я понимаю. что очень жестко написала.... но правде нужно смотреть в глаза

Реальность тогда была такова, что ей нужно не назад мужа тащить... а думать как быть дальше... решать квартирные вопросы...

А ей тогда писали, что не будет все теперь гладко...
х
#7885
Гость, во что верю я, к теме поста 7890 отношения не имеет, поскольку он о том, что думает и какие чувства, на мой взгляд, испытывает Юля.

Я - не Юля, у меня совершенно иной подход к жизни, иной опыт её и иное отношение к проблемам брака в принципе. И я при том далеко не идеал, потому Юле на меня равняться точно не стоит )
Гость
#7886
х
Сообщение было удалено
х- простите, но не совсем поняла этот пост...)))
х
#7887
Все посты Юли я читаю внимательно изо дня в день, даже если не пишу на этой ветке неделями.

Очень много чего ей написано от отчаяния, от обиды и из бравады.И вообще много чего разного за это время ею было написано, зачастую - взаимоисключающего. Оно и понятно - мечется девочка в поисках верного пути, мысли путаются, страсти кипят, эмоции скачут с этой на противоположную постоянно. Кстати, лишняя шубка ещё никому не мешала )

Живет же она с ним не из-за шубок, а потому что ЖЕНА ему, и для неё это многое значит.
х
#7888
К тому, что Вы спрашиваете меня, действительно ли я верю в то-то и то-то, в частности, чтол можно юлиного мужа превратить в хороршенькое (хотя речь шла не о муже, а о семейной жизни у меня). Я Вам и поясняю, что речь не обо мне, а о Юле, о том, во что верит Юля.
Гость
#7889
Х- я тоже другая... и мне очень жаль женщин, которые дают себя унижать и насиловать свою психику таким моральным уродам как муж Юли... Ну как им объяснить... что нужно любить себя и своего ребенка!!!! Мужиков то в мире навалом!! на фиг их!!!! А еще надо думать в этой ситуации о ребенке... если гарантия, что если Юля останется с ним проживать в одной квартире, то подобных ситауций не будет???!!! А заниматься рукоприкладством и при дочери... это же ее напугает... ее психика очень ранима... они что хотят уродку вырастить( ТТТ)??? ЮЛЯ, ПОДУМАЙТЕ О ДОЧЕРИ... БЕГИТЕ ОТ ЭТОГО ЧУДОВИЩА!!!
х
#7890
Гость, решать квартирные вопросы (кроме аренды самостоятельной), к сожалению, Юля не может, поскольку не от неё это засивит. и советовать это ей было делом благим, но мало продуктивным. А вот поробовать таки наладить так или иначе жизнь с мужем, которого Юля любила и который являлся отцом её ребенка, было, на мой взгляд, решением как раз разумным. Так что нормально Юля действовла исходя из её представлений о счастье и имеющихся возможностей.
х
#7891
Гость, так и объясняйте, словами, терпеливо, как все мы здесь свою позицию, когда Юля совета просит, выкладываем. Только не считайте при этом, что Юля обязана ваша мнение разделить и совету незамедлительно последовать. Потому что то, что лучше для Вас, для Юли может быть совсем не подходящим. И она имеет полное право со своей собственной жизнью поступать по своему усмотрению.
Гость
#7892
Х- Юля живет с этим мужчиной ради квартиры( ее родители в деревне и ей туда не хочется возвращаться... и я ее понимаю!) ради отца для дочери( а нужен такой отец?) ради того что у них финансово все было хорошо( она посидела в нищете и поняла, что это такое) Юля умная девочка и когда у нее голова чиста и свободна от эмоций очень хорошо и правильно рассуждает... В логике ей не откажешь...
х
#7893
ИМХО, если Юля опять сочтет, что ей необходим этот брак и она готова вновь делать попытку совместной жизни с мужем, нам останется только поодержать её в этом начинании.
Гость
#7894
Х - ztq совета не дам.... но бежать от сумасшедшего мужика ей нужно и чем дальше чем лучше и это ей необходимо!!! она сломает себе жизнь и дочери если с ним останется... я думаю вы понимаете что с возрастом такие люди еще хуже становятся
Юля
#7895
Да дело то и не в деревне вовсе.Поймите.

Вот если бы мама сказала дочь, хватит давай домой, я бы трусы оставила и убежала туда к ним по бок.

Но я не нужна им там, поймите. Вот и говорят терпи-терпи...а навязываться им, так тоже сожрут как и муж....гонора всем хватает.
Юля
#7896
х и все спасибо вам огромное за все все ваши размышления, я писала что они мне важны и нужны!
х
#7897
Гость, каждый видит ситуацию по своему. Мне представляется, что Юля живет с ним потому что: она его жена; ей хочется быть в этом именно браке, чтоб он был единственным и на всю жизнь; он отец её дочери; ей некуда идти (и дело не в том, что родители в деревне, а в том, что её там не ждут); и ей кажется, что она его любит.

Вроде, то же самое, но акценты по-другому расставлены.
Гость
#7898
х
Сообщение было удалено
Х- вы меня поражаете... читала вас вы умного и дельно пишите... а тут.....но что бы поддерживать это брак... Простите у меня слов нет... неужели это психология русской женщины.... если бъет значит любит!!!!!!!!!
Гость
#7899
Юля, а кто вы по гороскопу? а муж? не овен, часом?
х
#7900
Юль, я считаю, что ты и без проживания у родителей справишься, даже лучше получится, если самостоятельно жить )