Как уйти от жены и детей и нужно ли?

в "Гидравлике" роль не его . Редкостный урод...Сэм. Сергей, зачем Вы смотрите такие фильмы, после которых весь день ком в горле??? Мало в жизни вам негатива? Знаете, говорят : "Мы - то, что мы ЕДИМ". И если постоянно питаться чернухой, мерзостью, сводками новостей о ЧП и пр.гадостью, депрессия (самое малое) обеспечена...

Точно Сергей, питайтесь соками женщин и смотрите хоть иногда порнофильмы, прикольно, сидишь такой пьешь кофе смотришь на экран и ощущаешь себя подростком.... Хотя смотреть видеокассеты было интереснее, наверно потому что мне тогда было 15-16 лет.

Не моё. У меня "порнухи" в жизни хватает. Так что не интересует....

Работы много. Работа и дети, вот моя отдушина. А моя "девушка" поиздевалась надо мной в очередной раз. С тем что простила. Чувствую себя лохом...

мдя... как бы вас с понталыги сбить...сходите в стрипклуб, просто пивка попейте расслабьтесь чтоли

Это должно пройти время.....

А сейчас ловлю себя на том, что начинаю женщин ненавидеть. Не вызывают они у меня ни заинтересованности, ни влечения. Что-то нехорошее со мной происходит. Наверное на гормональном уровне. С моей девушкой был всплеск, сейчас затухание. Кризис ***...

Увидел бы её , придушил бы...

Сергей, это прям саморазрушение какое-то....Надеюсь, в реальной жизни вы все же не такой. А ваша Дама сердца снова Вами манипулирует...сеет смуту в душе. Пошлите подальше и легче станет.

В реальной жизни я добрый, отзывчивый, чуткий. Я хороший :) .

А она, да, наверное манипулирует. Хотя, зачем? Вот что-то запал я на неё, не идёт из головы и всё. С разной степенью тяжести, от просто грусти, до сурового депрессняка. Когда хочется с балкона спрыгнуть. Столько боли мне никто не причинял, по моему на пять жизней вперёд хватит.

Причиняет боль не дама, а ваш неправильный выбор.

Логично.

Ну да, как же, " неправильный выбор"...А если выберете её и оставите дочек страдать не будете?

По какому поводу страдать?

Светлана вы не поняли! Имеется ввиду что она не виновата что выбор Сергея был не правильным, ну к примеру влюбился я в Жженифер Лопез, а она не отвечает взаимностью, а я себя такой накручиваю сижу.... ну конечно дивчина Сергея не Дженифер, но я утрирую. А если бы он изначально нашел ту с которой симпатии взаимны, то тогда бы они горы свернули на пути друг к другу.

Вчера посмотрел Девушка с жемчужной сережкой....как то по мадамски...сегодня буду Гидравлику смотреть

Ээээээ.....прости, Кот, не дозрел. Порно, конечно, "по-пацански"))) Просто мне больше нравятся полунамёки , чем открытое тело. Правда очень редкие мужики умеют вести такую игру.

Светлана я конечно не изза отсутствия порно дал такой отзыв, я извращенец еще тот, но умею разбирать фильмы просто возможно вы его увидели по другому. И наверное я не редкий мужик, увы. К примеру я очень люблю фильмы Кустурицы, Время цыган вообще мой самый любимый.

Гай Германики Школа понравилась, А еще советую посмотреть иранский фильм Цвет рая... жизненный фильмец.

Посмотрел Гидравлику...не плохой фильм только мало героев и в одной квартире... Сибирь Монамур понравился больше, но оба фильма тяжеленькие... Давате еще что нибудь такое, Жить я помотрел, ставлю его пока на первое место, но пересматривать не стану, жуткая картина.

Нет...ну объясните мне -ЗАЧЕМ в принципе смотреть такие фильмы? Полезных знаний из них-ноль, удовольствие получить -тоже мимо...да,согласна,что в людях где-то помогут разобраться. Но вот какой они настрой на жизнь задают? Скорее настрой на НЕЖИЗНЬ. Оно вам надо?

А вообще всем хочу сказать огромное спасибо. Эта ветка мне помогла увидеть себя со стороны: муж не любит и не любил никогда, просто взяв в жены хорошую девочку из порядочной семьи, всю жизнь жил как ему хотелось, не считаясь с моими чувствами и переживаниями. Гулял,но из семьи не уходил, прекрасно понимая, что такую дурочку больше не найдет (спасибо моим родителям за "правильное" воспитание), теперь же он просто рассчитывает на заботу и в старости. Не хочу........................устала. Можете на этот мой плач не отвечать, всё и так ясно. Неправильный выбор в молодости - и жизнь в помойном ведре.

Коту отдельная благодарность за Кустурицу.

Светик а что такое???? Вы прозрели? Может вас кто то расстроил? Да не переживайте вы так, а насчет помойного ведра увы... вам виднее, хуже нет когда живешь по типа сидишь такой на льдине и смотришь как все проходит мимо тебя и ты так и не примыкаешь к красивым берегам, а все движешься вперед в непонятное и становится грустно..потому что льдина попу холодит, а мутная вода вокруг тебя хорошего не предвещает, но так надо, ты не один такой вон глянь вокруг тебя плывут такие же, кто то может и не доплывет до конца, а те кто доплывет и понятия не имеют что там будет в конце да и стоит ли оно того чтобы сидеть и терпеть...попу отмораживать.

Кустурица моя любовь!!! Почти все его фильмы шедевральны по своему, есть у него старый фильм Папа в командировке, не такой грузящий как Время цыган, но мне тоже нравится. У него во всех фильмах его почерк.

Из моей ситуации нет выхода. Я в ловушке. Если уйду, будет ещё хуже, на "восстановление разрушенного хозяйства" ( обретения морального равновесия) уйдут годы.

Посмотрите фильм Легенда No 17. Про Харламова, нормальный фильм.

Были на премьере. Зал аплодировал. Впервые такое видела.

Всем привет. прочитала всю переписку - 2 дня читала. некоторые истории очень за душу цепляют. Решилась и свою рассказать, просто нужно выговорится, если никто не против. У меня все началось очень глупо, сейчас я понимаю. Первый мужчина появился у меня довольно поздно - в 20 лет. вместе были 3 года - было все, и ссоры, и примирения, искрило между нами. собирались пожениться, хотя я не была уверена, что это именно ТОТ человек, но были чувства, что уже родной, мне хотелось о нем заботиться, казалось без него не могу. А потом... как в анекдоте. поехала на неделю на семинар и в первый же вечер увидела там ЕГО. подсознательно не хотела оказываться рядом, боялась что ли. он старше почти на 10 лет, с богатым научным прошлым (оба работаем в науке), читал лекции, а я была просто слушателем. но скрыться не удалось - оказались мы таки рядом. общались весь вечер - он очень интересный, начитанный человек, много полезного советовал мне по работе. хотелось слушать и смотреть на него вечно. наивная девочка я была, не искушенная мужским вниманием, романтичная. со второго дня своего пребывания там я не была у себя в номере почти ни разу. это было что-то нереальное, мы просто не могли отлипнуть друг от друга, не могли спать, есть, прогуливали вместе лекции (не его конечно)). секс...это просто фантастика. это был лучший секс в моей, пока еще недолгой, жизни, я и сейчас, через 2 года это признаю. но он из другого города и как бы нам ни было хорошо, через неделю мы расстались. у нас обоих был кто-то, у меня МЧ, у него, как он мне сказал тогда, девушка, которая, как многие могли догадаться, оказалась женой. если бы мы были умными людьми, мы бы просто сохранили эти воспоминания и жили спокойно дальше, но нет...я поняла что влюбилась.

. кидайте тапки... влюбилась в женатого в командировке. особо язвительные могут посмеяться. но сердцу не прикажешь...а я тогда считала, что жить нужно так, как сердце подсказывает. он мне писал, звонил, общались очень много. свои отношения я разорвала, хотя было это тяжело и очень стыдно перед тем человеком, что я его предала. до сих пор стыдно. но тогда мысль жить с человеком, которого я не люблю мне казалось вообще непростительной.

потом ОН приезжал, мы гуляли, общались, могли просто сидеть и смотреть друг на друга и было очень тепло. держать его за руку, гладить по голове...время просто останавливалось тогда. я знаю, что обычно женатым в командировках нужен только секс, но кто бы что не говорил я уверена, что все у нас было взаимно- это видно было по человеку. секс был не каждый раз, он не настаивал на этом, иногда мы просто шатались по кафешкам и пили чай, нам было легко вдвоем. а потом он уезжал обратно к жене (детей у них не было). было больно его отпускать, без него жизнь была серой и обычной. потом его начала мучить совесть, он ссорился с женой, рассказал ей про измену, но не мог решиться уйти от нее. я согласна была поддержать любое его решение - его счастье было для меня превыше всего - умоляла только об одном- отпустить меня, если решит остаться с женой. но он не смог...и я не могла. а затем началась боль, много боли. невыносима была мысль его потерять, но жить, зная что мы не будем вместе было еще хуже, любовницей я тоже быть не хотела. когда я собиралась с силами и настаивала на прекращении общения, он все равно через неделю опять звонил, а я была слишком слабой и влюбленной, чтобы игнорировать.

Я думала о нем постоянно и не могла смириться. Я готова была бросить все и уехать к нему, хотелось дышать им и рожать ему детей, я не понимала, почему ему трудно √ ведь любовь это главное и ради нее можно горы свернуть. Мне не хотелось думать что это у меня любовь, а у него жена, быт и командировки, в этом, как я понимаю и была моя ошибка. Я не могла его понять, ведь я видела, что он мучается, я мучаюсь, жене тоже наверное было несладкок чему это все? Где-то через полгода он написал мне, что разводиться он не собирается. Сказать, что было больно √ наверное ничего не сказать. Я физически чувствовала, как у меня внутри все обрывается, рушится. Зачем нужно было столько ждать, чтобы сказать это? Зачем давать надежды? Зачем, если ты женат и не хочешь разводиться, ломать жизнь 20-летней девчонке? Ради секса и легкости? Мужчины, как можно ТАК поступать, скажите, а? Почему не расставить все точки над и сразу, чтоб никто ни на что не надеялся? Это мучило и выворачивало меня наизнанку, я поняла, что совсем ничего не понимаю в мужчинах и любви. Следующий год я пыталась забыть, натворила массу глупостей, практически порвала отношения с родными и близкими и полностью ушла в свою боль. Мы еще иногда писали друг другу, но это был скорее обоюдный вынос мозга, я мучилась вопросами, а он не мог мне дать ответы. В конце концов я попросила его внести меня во все черные списки, какие возможно, и просто стала ждать и пытаться жить дальше.

Выбираясь иногда из своего темного угла, я пыталась встречаться с другими мужчинами, но это было совсем не то. Кому нужна разбитая женщина, которая любит другого, какой бы красивой и умной она ни была? если случался секс, заканчивался он обычно моими слезами, потому что я понимала, что хочу только его. целый год моей молодой жизни ушел на боль, из которой я не могла выкарабкаться. Никак. Потом по-тихоньку я начала менять себя, свое отношение к жизни и любви. Любовь перестала быть для меня чем-то, ради чего стоит жить, я решила, что никогда больше не хочу любить, не хочу привязываться к людям, не хочу пускать кого-то в мое разбитое сердце. Я стала меньше доверять людям, стала больше молчать и погрузилась в одиночество. Я чувствовала, как покрываюсь панцирем и это было для меня лучшее решение. Рядом со мной появился человек, который меня поддерживал, который давал мне эмоции и ничего не требовал взамен. Просто был рядом и любил меня и хотел чтобы я была счастлива. Но его чувства не могли заполнить ту пустоту, которая была во мне. Я говорила ему, что люблю другого и возможно никогда не смогу дать ему то, что он хочет, но он решил для себе, чего хочет он и не оставил меня.

Еще через полгода мне написал ТОТ мужчина. Он все таки развелся с женой и был один. Что я почувствовала? Остатки сердца стонали, но я уже не могла ему ничего предложить. Время ушло и я стала совсем другой √ роботом без чувств, который живет головой. А голова говорила, что нужно быть с тем, кто хочет сделать меня счастливой. Эгоистичный расчет в чем-то. Не могу сказать, что в моих новых отношениях совсем не было эмоций, они были, но не такие, как раньше. Более спокойные, никаких драм и искр, но потерять этого человека я не хотела, я привыкла к нему, а он принимал меня такой какая я есть. С моей любовью мы не общались еще полгода, я вышла замуж. Через пару месяцев после свадьбы мы случайно встретились по работе. Господи, что мы сделали друг с другом? За эти 2 года он сильно поседел, обрюзг. Не был больше тем уверенным в себе мужчиной √ душой компании. В глазах тоска. А я робот. Куда делись те чувства, та влюбленная романтичная девочка? Мои глаза потухли тогда и больше не горят. И так обидно, что мой замечательный муж их не видит, что я не могу ему дать той любви и ласки, которой он заслуживает. Знаю, что глупо бояться любить того, кто так искренне и тепло к тебе относится, но сделать ничего уже не могу. Многие могут подумать, что это вообще никакая не трагедия √ в 25 лет ещё вся жизнь впереди. А как жить то, когда уже в 25 ты ничего не чувствуешь? Как снова научиться любить и доверять? Так хочется сделать своего мужа самым счастливым √ он этого достоин как никто. Я стараюсь, но в самом далеком уголке моего сердца живут те воспоминания, то счастье и любовь и я понимаю, что такого у меня не будет. Очень печально все это.

Совсем не по теме получилось, извините, наболело просто, а поговорить об этом не с кем.

Забейте - забудьте-наплюйте. Живите в свое удовольствие. На самом деле нет никакой любви, всё это выдумки и фантазии.

Сергей,мы с Вами это понимаем.а как быть с людьми,которые нас любят?

Два варианта, либо наплевать, либо снизойти до них...

Сергей не получится снизойти это не на турнике подтянуться, никакие тренировки и сеансы не помогут, это в сердце, а точнее в мозгу! Влюбишься перемкнет так что мама не горюй и сидишь такой с кровоточащей стрелой Амура и ничего поделать не можешь... Другое дело когда стрелы тебя не берут - одно из двух, либо настолько обросли панцирем, либо еще не встретили свою половину. А любовь чтобы вы не говорили ЕСТЬ! Любовь взаимная, а не одностороняя и самая что ни на есть настоящая!!!

У вас Енотус до сих пор сердечко не остыло до конца. Боюсь вы с ним дров нарубите. Хоть я и приверженец выражения Один раз живем, но думаю ваш товарищ не тот с которым можно планировать будущее, а вспомнил он о вас просто от того что один и порой малчику хочется чего то... У меня такое чувство что у вас нет детей, если это так то давайте рожайте и все будет у вас хорошо.

Нет,детей нет.и не хочется,пока я в себе разобраться не могу. А про сердечко-мне кажется я скучаю не по человеку,а по тем чувствам,которые с ним испытывала. Снова иметь с ним какие-то романтические отношения совсем не хочется

"Один раз в год сады цветут"...

Енотус, я вам ваше будущее предскажу как по нотам...Ваши отношения с ТЕМ дядей прервались, так сказать, на пике- у вас классический незавершенный гештальт, как говорят психологи...

Однако жажда романтической любви (то есть сильных эмоций) никуда не делась, муж же явно не способен эту жажду удовлетворить...Пройдет год-два-три ( вы же еще очень молоды!)- и у вас опять сорвет крышу от кого-нибудь...Мой совет-пока повремените с детьми...

По=хорошему, мужу вашему бы сейчас самое время хороооший взбрык устроить, чтоб поревновали вы его как следует...тогда бы все ваше внимантие на него переключилось...

А Манга то дело говорит! Надо срочно вашего мужа на мальчишник отправить, расшевелятся чувствы враз!

На беду моего мужа я совсем не ревнива) да и он у меня спокойный и доверяет мне.думаю ему даже в голову бы не пришло специально вызывать во мне ревность,его то в наших отношениях все устраивает.

Блин, как же это подло. Жена с вами была все это время, все создали с нуля, теперь хотите ее и детей предать. Может ваше увлечение пройдет, разведетесь и пожалеете что развелись, а дороги обратно не будет. Подумайте, какую тяжелую травму вы нанесете жене и прежде всего детям с молодой неокрепшей психикой. Вы хотите, чтобы они вас ненавидели?

Нет нет не хотим, конечно же надо остаться и продолжать долбить мозги друг другу, потому что по другому уже не получается! Нет любви, нет чувств, все перегорело, тебе на все пофиг, ей наплевать, живешь как в кинотеатре черно-белое документальное кино... и дети в нем как ни странно в нем принимают участие.

Вот Я, влюбился. с женой прожил 9 лет, собрался уходить к другой девушке. Вот так и бывает, это жизнь.

Степан а можно немного рассказать?

1

Я женщина и тоже хочу уйти. Прокомментируйте плиз, если у кого-то было подобное. Был на работе... друг. Серьезно, до статуса любовников не дошли, сильно правильная я и у нас у обоих дети к тому же. Я отмахивалась от отношений 3 (три!) года, друг ходил за мной тенью и грил, что я ему необходима. Решила уйти с работы. Ушла. Оборвала с тем человеком все контакты и теперь есть время подумать. Так вот, надумала, что жить мне с теперешним мужем просто невозможно. Он мне безразличен. Жизнь вообще потеряла все краски и смысл. Мне кажется, я почувствовала то же, что тот человек с работы. Теперь не знаю, как вернуться к тому, может он не планировал уходить от жены, но у меня реальная переоценка ценностей. Брак без любви абсолютно бесполезен.

Всё пройдет, пройдет и это.

Фигня, эта ваша любовь, нет её, выдумки.... Скучно вам просто стало, развлечься захотелось. Развлекитесь, хлебните "медку" полной ложкой... А потом напишите что из этого получилось, только потом не плачьте, что очень больно. Обезболивающего для этого пока не придумали....

Хоть и осудят меня что это подло, но я вам посоветую всетаки начать отношения (с любовником) и вам станет ясно, стоит ли уходить или нет. Ведь своим уходом мы в конце концов причиняем еще и боль близкому человеку. Если бы вы хотели поменять работу то можно и уйти а потом искать, а в данном случае думаю не стоит разводиться чтобы потом экспериментировать. Однажды случилось что я испытывал чувства к пассии, и после длительного ухаживания когда это произошло понял что оказывается не мое это..... а с новой женой было почти наоборот, думал легкий флирт, но уже через два месяца понял что не смогу без нее и так до сих пор... Анализируйте! Уход от мужа и развод в целом, это дело очень серьезное, сделайте свой выбор правильным! Если поступите как Сергей то семья ваша не распадется никогда, но вы будете также грустно писать о жизни ПОСТОЯННО!!!

Ну я это так, пугаю..... Чтобы человек хорошо подумал, прежде чем сделать шаг.