Бывшая жена мужа

Не будем забывать, что по статистике женщин больше, чем мужчин - это раз! и среди этих мужчин еще куча алкоголиков и тунеядцев - это два. И когда стает выбор: это подобие мужчины, который будет жить за твой счет или этот любимый мужчина, который носит тебя на руках, но у которого есть ребенок. (а забота о нем еще раз доказывает его ответственность). Увы, но хороших мужчин не так уж и много и чаще всего они уже были чьими-то.

+1000 Лучше не скажешь!

Подтверждаю, так как сама лично в свое время поменяла "первый вариант" на "второй" после практического осознания полного тупика первого.

Не понимаю теперь зачем вообще переживать по этому поводу.. Планы нарушаются, придет-не придет... Можно в крайнем случае планы строить на выходные например, рассматривая 2 случая - соизволит ли принцесса пожаловать, или нет..

Лучше забить и не думать вообще на эту тему.Относиться - никак, ни "за", ни "против", отпустить ситуацию полностью, пусть все идет своим чередом. Зачем вешать на себя чужие проблемы?

Нууу, автор. С такой логикой вы далеко не уедете. Хорошо же он вам мозги промыл. Вы что, не понимаете, что вы должны думать о СВОЕМ счастье, о СВОИХ детях и о СВОЕЙ семье, а не подчинять свою жизнь той семье??? Иначе ваш брак обречен на фиаско. А если бы муж вас в самом деле любил, а не использовал как жилетку и бесплатную помощь в его отношениях с БЖ и дочкой, он бы давно расставил приоритеты...

А че, вам без чужого для вас ребенка не весело было праздновать??? Или эта девочка центр вселенной и без нее вам не празднуется??? Дикость какая-то. вы явно живете интересами мужа и бж, а своих не имеете, и обречены всегда пожинать последствия такого к себе отношения. Думайте о СВОЕЙ жизни, вы вышли замуж не за девочку, а за мужчину, вот и наслаждайтесь общением с ним. Или ему тоже с вами не интересно, и вы просто для антуража? Зачем тогда жить вместе? Непонятно.

ужас. Своей жизни у вас, видимо нет... Да и не очень хотите, я так поняла. Зачем вам в самом деле свои дети - есть же уже дочь БЖ.

А вот с этого места, пожалуйста, поподобнее! Кто-то мог бы сказать, что в этом раскрыввается ваша истинная личина злой мачехи... Если честно, мне тоже не верится, что нормальная здоровая молодая женщина без детей, мечтающая завести своего ребенка, будет так искренне убиваться о том, что падчерица не пришла и этим испортила ей праздник.... не хитрите уж сами с собой автор.

вот тут вы правы. И пока вы будете себя насиловать этим не нужным вам сочувствием и работать бесплатной жилеткой и половой тряпкой для переживаний вашего мужа о другой семье и последствиях его сексуальных отношений с другой женщиной, свои дети у вас вряд ли появятся... знаю такие случаи.

Мадам Грицацуева, конечно же Вы правы.

Но в ближайшее время сюда налетят БЖ разного рода и начнут доказывать обратное, при этом ругаясь чуть ли не матом, обвинять в каких то им одним ведомых грехах...

Для них автор - идеальная НЖ :) Уж для кого, а для БЖ мужа автор в качестве НЖ и мачехи ну просто подарок судьбы - и БМ манипулировать можно свободно, и в воспитание дочери особо не лезет, а относится лучше некуда..

Судя по этому форуму, далеко не всем БЖ так везет :)

108, нари, да я не лезу в воспитание дочери, с такими деть ми, мне кажется нужно осторожно, чуть давление- и все , ты уже плохая, поэтому я решила: нейтрально-дружелюбное отношение будет лучше.

да, как-то не празднуется, свекровь расстроена , плачет, муж зол...а мне значит музыку погромче? мне не присутсвие девочки, оли отсутсвие точнее, а манера обращения БЖ с нами со всеми

нет, она приходит к нам, и время мы проводим втроем, что меня абсолютно не напрйгает.

Анноышка

Девочка сидит в заперти,

нет, не сидит, но все что делает со строгого контроля матери, сама не решает, а особенно то, что связано с папой,

отключены все телефоны,

нет, отключен ее мобильник, дома после обеда, БЖ всегда дома,

со школы её встречают и провожают до дома,

нет, предлагаете ловить ее у школы?

её досуг полностью сформирован матерью,

да, полностью

нет компьютера и инета,

есть, но муж предпочяет живое общение

она никогда не приходит к её родителям (с которыми у вашего мужа, как вы пишите, хорошие отношения)

к отцу БЖ нет, другие не знаем

и вообще она забитый,

нет

замкнутый

нет

и боящийся слово сказать,

матери поперек-да, да, да!!!!!!!!!!

ребёнок, который не гуляет?

ну я же говорю. ни муж , ни свекровь вас ни в х не ставят.

автор, вы в какой стране? Замуж за рубеж? Мож у них так принято?

А вы лезете в чужой монастырь со своими стереотипами!

ну это все объясняет, если она по мед. показаниям больна, тогда это меняет дело.

У меня складывается впечатление, что все бывшие жены - профессиональные манипуляторши! Мой муж прожил со своей БЖ 9 лет,воспитывал ее дочку от другого мужчины с 1,7 мес., своего она ему так и не родила. Все друзья говорят в один голос, что она с него только деньги требовала все время... и по х на него... Я не верила вначале (думаю, что вроде не дурак) ,но когда вместе жить начали и я забеременела (наконец-то первенец), тут-то я на себе все и прочувствовала. Ночные звонки, ежемесячное выкачивание неограниченного количества средств и постоянное манипулирование ребенком, дочкой, которую он любит, как родную, а та и не догадывается, что приемная. К дочке отношусь хорошо ,но БЖ - уже 100% ненавижу. Он любит меня ,но он, как будто у него какую кнопку знает... он как ненорамальный старается...Нашему сыну уже 1,2 Но ничего не меняется.

Настаиваю на своём мнении: есть желание общаться с ребёнком, пусть отец (подчеркиваю ОТЕЦ, а не Вы, которая, скорее всего, вызываете у неё не очень приятные чувства) налаживает мосты. если хочет дико видеть ребёнка, то да и после школы отловить можно и позвонить в первой половине дня и говорить с ней уже более серьёзно, тожно напрямую узнать, что она думает по поводу ситуации и хочет ли общаться.

Всё реально.

Ну а на Ваш вопрос по поводу того, что меняются Ваши планы, я уже ответила.

аннушка, спасибо вам за участие. от меня не идет никакая иницятива, все делает отец ребенка, наводит мосты каждый раз, между собой и со свекровью. я и не лезу. ну а мы с ним свободное время планиеруем и проводим вместе. и так его мало, мы оба работаем. ....ну вообще правы те, мне нужно эти темы закрыть раз и навсегда. пришла-хорошо, скандалит БЖ, не слушать, закрывать тему, почему, да как не слушать...попробую...еще попробую сразу 2 плана готовить, если она должна прийти. первый пришла, второй- не пришла, чтоб не было времи задумаваться сразу по-вторуму плану....вобще спасибо всем огромное, что принимаете участие в этой тем, как вы уже поняли, очень наболевшей для меня.

Я БЖ, с мужем разошлись давно,оба официально не женаты, у БМ есть сейчас девушка,я с ней не знакома, знаю только имя и что она существует.Ребенок с отцом видится, когда пожелает, но БМ много работает и это случается не так часто как хотелось бы ребенку, да и отцу соответственно. Если БМ желает забрать ребенка звонит и спрашивает не против ли я , хотя чаще вопрос звучит так -хочет ли ребенок поехать к папе. Препятствий не чиню, да мне это и не надо-появляется свободное время! Если вдруг у меня неожиданно возникают обстоятелсьва, что не могу остаться с сыном или забарть его из сада, то звлню БМ и спрашиваю, может ли он его забрать, если может то забирает, если нет так и говорит, что у него работа или свои планы. Тогда я начинаю выкручиваться как то сама, никогда истерики не утсраиваю, ну не может и не может! Так вот оля совет вам, живите с мужем своей жизнью, стройте планы и осуществляйте их, если вдруг БЭ позвонила -так сказать внезапно и требует забрать ребенка -мягко ей скажите, что у вас планы свои и вы не заберете. В конце концов девочке 13(!) лет, а не 5, вполне самостоятельна, чтобы побыть одной! Если у вас договор что девочка приедет и не приехаал, не надо впадать в истерики, занимайтесь своими делами, или резко соберитесь и поезжайтек в тоже кино! Экспромт всегда хорошо! А вы поддаетесь под "чары" БЖ , муссируете эту ситуацию, и хуже в конечном итоге кому? Всем вам кроме БЖ!

и когда девочска с вами пусть муж не настраивает ребкна против мамы, а говорит как он ее любит, но к сожалению, так складываются обстоятельства, что не может видеть чаще чем хотелось бы!Но при этом она не перстает быть папиной дочкой!!! И потом поните, что девочка растети вечно 13 ей не будет, она вполне может , совсем скоро, самостоятельно принимать решения!

БЭ=БЖ

А еще бы хотела посоветовать, вам автор, займитесь зачатием и рождением ребенка, и тогда возможно муж , да и вы вместе со свекровью, снимите такую значимость к дочери мужа. Вам будет чем заняться все таки, а пока вы все вместе кинули свои силы не на то.

БЖ (извините имени не знаю), я как НЖ хочу Вам пожать руку (если Вы не против конечно), вы ооочень мудрая женщина! Очень!

Спасибо Гость)))) Меня многие не понимают))))

Хотя мы с мужем расстались из за любовницы, но все равно! эта не та с кем он сейчас живет, с той он расстался сразу после того как я ушла. просто смысл впадать из одной крайности в другую, на моих нервах это тоже будет отражаться. Да и чего собственно я добьюсь? Жить постоянно в напряжении тоже не хочется, а когда ребенок скучает по отцу, а ты вроде как не пускаешь,а малыш молчит , а ты видишь что ему тошно. Это вообще хуже некуда.

Да и свои условия диктовать тоже смысл то? ну вроде как у автора -внезапно звонить...я сказала заберешь. Бред!

Я просто реально понимаю что у БМ своя жизнь и свои планы могут быть!Да нас связывает ребенок, тут как не крути на всю жизнь ниточка, но я тоже не ***, чтобы требовать чего то, не может забрать ребенка значит не может. Единственное , что меня все же беспокоит, честно признаюсь, это отношение девушки БМ к ребенку нашему с ним. Вроде малыш не жалуется, но он у меня вообще очень деликатный. Иногда вот задумываюсь над этим, но опть же это не прична -мои мысли-не давать ребенка отцу, тогда когда он хочет. Мои тараканы в голове - это только мои тараканы. Мало ли чего я там себе напридумываю)))))

БЖ, ну не факт, что она плохо к нему относится. Если Вы доверяете отцу (а вы ж наверное доверяете, раз отдаете), значит, что он нормальный человек и не даст в обиду ребенка. Да и БЖ может хорошо вполне относится (думаю, если бы было все плохо с ее стороны, ребенок бы ехать туда не хотел. ну и все равно что-нить да сказал). Я к ребенку мужа отношусь кстати оч. хорошо, так, что не волнуйтесь, может та женщина также относится, тем более если поводов для беспокойства кроме этих переживаний нет.

Конечно не факт, это только мои предположения порой знаете так мимоходом подумается просто.Я так понимаю там девочка лет 20 с чем то, и из разговоров ребенка она дома ничего не делает лежит на диване и мультики)) смотрит и крассворды гадает. кушать не готовит(это делает отец) и не играет(ну это она и не обязана). Но это не мое дело сосбтвенно говоря чего она там делает.Просто иногда у меня так зелезет мысль не обижает ли она его из подтишка. Случаем много, фиг его знает.

На счет доверия отцу, отцу я доверяю, но на счет его нормальности:)))это отдельный разговор.

Собственно говоря я и не волнуюсь, просто иногда вот подумается и все.

Вообще меня больше волнует моральная сторона, у папы эта подружка не последняяя, она не жена, и он долго ни с кем ни может, мне бы просто не очень хотелось бы чтобы ребенок видел то одну тетю, то другую, что сын об отце подумает то?! Но и запретить видется я не могу, да и не хочу , собственно говоря, это же родная кровь-отец и сын. да и ребенок растет, скоро мамка будет не нужна так сильно как сейчас:))))))))

БЖ, спасибо за советы. да, я решила именно так и поступить: побольше своей жизнью и поменьше их. я тут уже спрашивала ирину, кто у нее, сын или дочь, так вот заметила такую тенденцию, с сыновьями все ж не так перечать встречаться как с дочерьми, наверное все думают, что сыну нужнее мужское обьщение, а для дочки потеря папы все таки не так страшна. кстати его дочка тоже не по годам дипломатична и деликатна, и про ее маму мы никогда ничего не говорим.

Вы очень хорошо и правильно написали. Первый раз встречаю адекватную БЖ... Желаю вам от себя лично большого человеческого счастья!

Да, тут судя по форуму 1 из миллиона НЖ хотя бы терпимо, не говоря уже о симпатии относится к детям мужа... Я бы лично, наверное, не смогла бы своих детей отпустить к НЖ....

Да нет, не думаю что важен пол ребенка, в любом случае ребенку нужны оба родителя и если бы была бы дочь, я бы все равно давала бы видется.

Просто многие БЖ бояться , что дети найдут общий язык с НЖ и мать потеряю любовь ребенка. Я иногда тоже об этом думаю.))))И здесь уже надо не ревновать и истерить БЖ, а вести себя адекватно и дипломатично, иначе только усугубишь ситуацию и не в свою пользу. Ребенок сделает вывод-мама истеричка , НЖ хорошая. Вот думаю только поэтому БЖ так ужасно себя ведут. Хотя многое конечно и от отца и его НЖ зависит, во всяком случае какими бы ни были оба родителя, поливать друг дурга грязья , за глаза, тем более в присутствии ребенка не нужно! Таким образом мы - взрослые ,свои обиды и зло вымешщаем, нам вроде легче, а крайним получается ребенок, что вообще хуже всего!

Спасибо большое!)))

Взаимно!!!

ой извнияюсь за опечатки, смеюсь перечитываю))) позор))))ну думаю вы все равно поняли)))

Ой я тоже так думала, правда! Но жизнь и ситуация , вот по другому и гооврят и диктуют, как бы мы ни были против, запретить мы не можем, да и если запрещать то только себе нервы трепать(((((Отдала ребенка, а потом сиди и думай полдня что там он и как, никаких нервов не хватит. Я тоже поначалу БМ говорила, чтобы не таскал ребенка по своим подругам, ну так и он взрослый человек, не связывать же мне его:)))))) Хотя он , БМ у есбя живет , и пока с 1 девушкой)))) но зная его он долго ни с кем ужиться не может, это даже его покойная мама говорила всегда!Радует еще одно, что сын воспринимает папу как папу, а девушку его как девушку и все. Хотя вот замечаю что не очень она ему нравится, скорее всего сын ревнует папу к ней.

БЖ, еще вы очень правы насчет ревности большинства БЖ к НЖ в отношении детей. ну, в смысле, а вдруг полюбят больше, чем маму, у них там праздник. кафе-мороженое, а дома мама с ремнем за уроки загоняет и заставляет убираться... Вот я прямо по себе сужу, я бы точно из-за этого дергалась. Хотя раньше как-то со стороны БЖ на вещи я не смотрела, в силу причин.

БЖ, ещё вы очень точно пишете о детской ревности, тоже имеет место. Блин. и вот получается, что мама боится, что ребенок полюбит чужую тетку. тетка с ребенком делит папу, а папа... а что папа? папа сдается на милость победителю, которым оказывается или НЖ или ребенок с маминой помощью.

Как это некрасиво, противно даже и мерзко. вся эта мышиная возня. Вот и думаешь, а не лучше ли было бы для всех, чтобы или разводы запретили. или может быть вообще оно не нужно, это общение после развода?... Это какие надо иметь нервы. Про себя я точно знаю, что в случае развода мой муж детей бы не увидел 100%. А тем более, его НЖ, если бы таковая была.

Кстати, я ребенок от 1 брака, жила с отцом. Так вот, почему-то его тетки - а их было 2, которых я хорошо запомнила - очень болезненно ко мне относились. На самом деле - вот честно! - не желала я им ни зла, не ревновала даже как-то, наверное, из-за уверенноти в том, что всегда буду для него на 1 месте. Они же меня не любили, при мне демонстративно устраивали секс-марафоны со стонами. криками и проч атрибутикой, одна обвинила меня... в колдовстве против нее - совершенно напрасно, между прочим!!! Мне было тогда 13 лет, я была закомплексованным угловатым подростком и больше всего хотела, чтобы меня любили...

Я по детски пыталась найти с ними контакт, подружиться как-то, но они меня или боялись, или ревновали так, или я просто им не нравилась, уж не знаю. Во мне надолго это оставило след, ну, типа, что со мной что-то не так. Все нормальные, а я как прокаженная, люди от меня шарахаются. А почему -не знаю. Папа расстраивался. я чувствовала себя виноватой, но что я такого сделала, не могла понять. Долго потом восстанавливала уверенность в себе... Сейчас все вроде норм, поняла, что не во мне причина, а будь на моем месте любой, хоть золотой ребенок. так же бы не любили и так же обвиняли бы во всех грехах, чего и не было. Вот поэтому, я бы своих детей не отпустила бы к НЖ.

139. Прекрасно Вас понимаю. Но чуть с другой стороны. Мой отец сейчас в третьем браке. Вторую его жену я в грошь не ставила, всячески демонстрировала что она для меня никто и звать никак.. Но сейчас понимаю, неплохая в принципе тетка-то была, очень-очень не плохая, и вся проблема была в том, что я для отца всегда была как бы на первом месте, но фактически, ага, на первом с конца, после себя, себя, себя и еще раз себя.. , если он не заботился о моих интересах, если ему было плевать на мои проблемы - то простите, а тетка то причем здесь вообще?!!! А вот третья жена - это да!!! Пять баллов. Мое счастье, что она появилась, когда уже меня обидеть было сложно, я за свои права готова биться ого-го как, а уж подковерную борьбу интересов устроить - это мое любимое развлечение.. Мы в равных весовых категориях по хитрости, беспринципности и т.д.. , просто я уже к тому возрасту поняла, мои интересы отцу по фигу, поэтому можно особенно не беспокоиться о его благоприятном климате, баш на баш, ты мне- я тебе. Тебе было много лет плевать, какого мне. Ну так теперь мне так же фиолетово. Значит я буду делать все, чтобы соблюсти свой интерес, любыми способами.. Так ,что и на эту тетку особо сильно не обижаюсь, одинаковые , что я что она, породы - хищник плотоядный.. Сама тоже являюсь второй женой - вообще никак не лезу ни во что. Я свой альтруизм и любовь к людям еще благодаря папе лет в двадцать похоронила, поэтому держу нейтралитет и не скрываю своего полного равнодушия к прошлому мужа и к проблемам с этим связанным..

Вы знаете, гость, я отца своего очень люблю. Он уже старенький, ну что с него взять. Хочется сделать для него побольше, пока жив. А что, может, в чем-то и был виноват, что так отношения у меня с его женщинами складывались, так я уверена, что не по злобе, а по наветам. Бил меня даже, помню, за колдовство... о котором я ни сном ни духом!

Я не знаю, хищник я или нет - хищником тяжело быть, все время за что-то бороться, с кем-то сражаться. Я, наверное, уже успокоилась. своя семья, дети, все вроде нормально. Прошлое нас не беспокоит больше.

кстати, я тоже НЖ

Вот не знаю что папа:) Я так предполагаю, зная своего БМ, что он считает что все нормально! Я же вот просила его не знакомить ни с кем пока, так как зная его и его характер, а ему вот все равно, но и смысл мне условия выдвигать ему, и головой об стенку биться?!Все равно он сделает по своему. Или может я не такая истеричная БЖ, не знаю. Я козни строить не то чтобы не умею, не хочу просто, так как понимаю, что никчему хорошему все равно это не приведет.

А вот это тетя делит папу с ребенком, это да, если честно я ничего про девушку БМ не знаю, но то что говорит ребенок, я понимаю что она его к ребенку все же ревнует!Хотя может и не показывает это, вот это меня немного напрягает, как бы она отца против не настроила бы. Хотя он сына очень любит!

А вообще глупо конечно НЖ делить мужа с детьми от предыдущего брака(((((. Но не все это понимаю, к сожалению. У меня дргу есть , спалился на смс от любовницы, жена узнала ушла,он продолжил отношения с любовницей, а она стала истерики устравить что он ездиет не к ребенку , а к жене трах...я, доводила его просто ужас как. Он уже старался к ребенку лишний раз не ездить.А она до сих вроде истерики устраивает, хотя мы с ним разговаривали, он сказал что БЖ для него просто мать его ребенка и совершенно чужой человек!

ха! конечно ревнует, сто пудов, ещё как. Я вот маленькая не понимала этого, а теперь знаю. Тем более, что сама через все это прошла потом в своей жизни.

Знаете примеров очень много у меня и свой тоже. И я понимаю когда БЖ (порой заслужено и справедливо) переживает, когда в человека вложена душа и любовь, а реализуется это все вложенное не с ней. Когда именно любовь. У меня так было - я мужа очень любила и никогда ничего не требовала, он для меня был все! Ни тебе истерик , ни никаких упреков и укоров, многие вещи ему в силу его вспыльчивого характера, терпеливо объясняла, доносила, и все это он реализовал не со мной, а с любовницей, весь негатив достался мне, а ей спокойный мужчина. Это мне правда было обидно. А негатив вылился из за того, что я узнала о любовнице не вовремя))) это совершенно случайно произошло((((Оказывается , по его словам, надо было промочать и дождаться пока он нагуляется, а я его в известность поставила , что в курсе о наличии другой женщины)))И конечно меня сначала мысли очень сильно посещали, что у него жизнь- праздник и прочее.Потом отпустило как то, так как я умею ждать и не завидовать, просто от обиды временно мозги отключились тогда)))))) Сейчас я просто знаю и верю, что у меня все будет в сто раз лучше, поэтому смысла строить козни бывшему не вижу. пусть живет как умеет, лишь ребенка не обижали!я знаю так же точно, что жить с ним не смогу ни при каких обстаятельствах, да и его характер очень хорошо знаю, и он его рано или поздно с другой женщиной проявит! Но я говорю именно по своей ситуации.

Вот это мне , ну не то чтобы страшно, но иногда напрягает( Но я ж не могу к ним придти и сказать -люби моего ребенка или угрожать ей, я ж не ненормальная))))) да и глупо буду смотреться))))))А мужу тоже сказать так вот, скажет психопатка ревнивая, она нормально к сыну относится,а я и не ревную вовсе, просто за психику ребенка переживаю.

Где то читала как раз об обратном. Статистика (она хотя и наглая ложь но все же) показывает, что женщине с ребенком проще найти мужа. Проблема в том, что она смотрит на мужчину в первую очередь как на отца ребенка - планка требований несколько иная, чем была до ребенка.

Заявления "зачем брать разведенного" конечно не лишены здравого смысла (я сама так думаю))))))))), но все же это максимализм. Это до 25 так можно рассуждать. А если за 30 - где его, нецелованного мальчика, найти? Все сложнее в жизни, увы.

Мне как раз не кажется, что муж автора кого-то бросил - он не бросал ребенка, он с женой развелся. А причины развода нам неизвестны - может, как раз жена была инициатором. Никогда не понимала подхода, когда в результате развода мужчина становится непременно единственно виновной стороной. Да и всегда ли нужно говорить о вине? Отношения могли себя просто исчерпать, это бывает.

[quote="Елена"]Гость

Как не крути, Ваш муж, Автор бросил ребенка. И какая бы БЖ не была, он мать ребенка Вашего мужа. И он должен все это терпеть.

quote]

А зачем терпеть? Ради чего? Если можно цивилизовано договориться! А если нельзя то и на поводу у БЖ которая устаривает сцены тоже не стоит идти, нужно жить своей жизнь и не впадать в крайности! И дать БЖ понять, что у БМ есть СВОЯ личная жизнь.(Я про случай Автора) Единственное, не очень беру в расчет, когда мужчину уводят все таки из семьи. Не очень это красиво, хотя смотря , опять же , какая БЖ!