Бывшая жена мужа

А почему она к вам не заходит? Может она сама не хочет особо с папой видеться?

48, именно так и будет, до ребенка даже не дозвонится.

Автор, Вам дали кучу советов. Просто вы их не видите.

Глупости про ребенка не говорите. Такие мысли кощунственны.

У меня такое чувство,что такими темпами БЖ добьется того,что Ваш муж остынет к этой ситуации и к дочери. Вот дура...А ведь дочь,помня все это,когда вырастет ей выскажет пару ласковых.

51, потому что это против мамы, весь день и план держится мамой под контролем. этот ребенок не может просто так куда-то пойти, не спросив маму или не предупредив.

Я предлагаю, чтобы муж закончил эту борьбу и оставил БЖ с дочкой в покое. Подрастет, сама все поймет.

54, это будет такое малюсенькое утешение после многих лет борьбы, если это вообще случится.

Как все запущено. Тогда проявите жесткость вы. При любых разговорах и намеках о БЖ и его дочери уходите в другую комнату, прерывайте его, скажите, что вам это надоело. Вам больно видеть как БЖ вытирает о тебя, дорогой, ноги. Исключений быть не должно.

Успокойтесь и плавно делайте вашего совместного ребенка. Как только он родится, внимание мужа сразу на него переключится.

Боюсь, что дочь его потеряна, БЖ хорошенько мозги ребенку обработала. Отец теперь всегда будет плохим. Если девочка умная, вырастит, все взвесит и поймет. А нет, значит в мире станет еще одной обиженной жизнью больше. Но это не ваша вина, и не вина вашего мужа.

56, oj kak by ja jetogo hotela, no nagljadno, posle 3h mesjacev zvonit rebenok i hochet uvidet' papu, chto papa dolzhen skazat'? net? i opjat' vse po novoj

56, ой как бы я этого хотела, но наглядно, после 3х месяцев звонит ребенок и хочет увидеть папу, что папа должен сказать? нет? и опять все по новой

Оля, а Вы не думалио том, что девочка возможно сама хочет себя так вести? Она уже довольно таки взрослая и много что понимает.

По существу-не настаивайте на взитах дочки, муж постепенно сам остынет. Скажите ему что это проблемы его его ребенка и чужой вам женщины и раз эта женщина мотет нервы тем кто хоть как то к ней имеет отношение, то почему Вы должны страдать от этого и терпеть это. Пару раз посочувствовали, поплакали, попереживали и хватит. Себе нервы не мотайте. Отстранитесь, внутренне я имею ввиду. Пожжерживайте мужа, но сами то не переживайте. Это иллюзия что если бы девочка жила с вами было бы лучше. Рожайте своего ребенка и будет у вас самая настоящая семья и заботы о вашем общем ребенке. А дети они знаете копируют поведение родителей, так что по поводу того что все ситуации это козни только бывшей я бы еще подумала только ли она эти ситуации создает.

58, порой мне даже и кажется у нас нет детей, потому в семье часто стресс, переживаня

Папа должен сказать: хорошо доченька, приходи к нам в гости. Ждем тебя тогда то тогда то у нас дома. Просыпаетесь в этот день, занимаетесь своими делами, приходит ребенок - отлично, не приходит - занимаетесь дальше.

Ирина,да,боюсь это единственный выход.БЖ явно этого не ожидает,может после такого отношения она изменит свое поведение.

Ли, у меня в жизни точно такая же ситуация. Уже тоже не первый год. Но, могу сказать точно, что даже после такого БЖ может не образумиться. Но, это уже на ее совести. До бесконечности стучаться в закрытую дверь невозможно.

Оля, все верно Ирина пишет. Пусть инициатива полностью идет от них. Хотят видеться - хорошо, не хотят -еще лучше. Оля, если у вас такой хороший муж, как вы пишите, попросите его освободить вас от подробностей его взаимоотношений с БЖ. Если он понимающий человек, то все сделает как надо. Просто нужно это оговорить один раз, но жестко. И все стрессы сразу уйдут, и вам даже станет легче, потому что вам не нужно решать, вообщем-то, чужие для вас проблемы. Удачи

один выход,рожать Вам надо, уладится ваша жизнь и свекровь не будет слёзы лить

ну, есть же врачи,обратитесь

27, реальный совет. я просила уже мужа, не звонить при мне БЖ и не рассказывать, но случай в 30 посте задел все равно опять непосредственно меня. свекровь плакала, мы ее успокаивали, опять это все перетиралось в 500й раз.

Оля, вот Вам тут пишут по суду или насильно забирать, на мой взгляд, это давать почву для скандала в дальнейшем еще больше, если Вы пишите, что БЖ поругалась со многими родственниками, то это характеризует человека. И все эти действия она воспримет за радость и вяжется в борьбу, только рады будите ли Вы с мужем? На маленькие пакости тогда не расчитывайте, вроде не позвонила и не пустила ребенка. Попробуйте сами для себя относиться к этой ситуации с юмором и мужа приучите, рисуйте мысленно всякие смешные негативные образы БЖ и прикалывайтесь с мужем. Сначала будет трудно, потом пойдет легче. Я сама в ситуации планирования беременности и тоже приходиться многое отсекать чтобы не загоняться. А ребенку уже 13, 3 года и кончится ее власть. А если сможете справиться психологически, то и раньше кончиться.

"50 постов и ни одного совета мне, новой жене. ...грустно...иногда мне даже хочется ( прости, господи), чтобы этой девочки не стало...." Вот оно и вырвалось :)Вы-"новая жена" когда замуж выходили (если это конечно так) таких проблем небыло? Так если Вам так жалко себя в данной ситуации, расходитесь со своим мужем и найдите беззаботного мужчину. А детей у Вас видимо нет, потому что в голову такие мысли приходят: "...иногда мне даже хочется ( прости, господи), чтобы этой девочки не стало...."

68, спасибо. да именно так, суд ничего не принесет, только еще больший стресс. ..а вот не принимать участиэ тяжело, так как я должна быть в курсе, что девочка придет. и конечно , о том что она не придет, я тоже буду в курсе. но наверное это единственный выход.

69, проблемы были, но намного реже, и думала по наивности они когда-нибудь пройдут, особенно после того когда БЖ вышла замуж.

Оля, вы слишком заостряете внимание, придет или не придет. Назначте на тот день, когда вы оба дома с мужем. И занимайтесь спокойно своей жизнью. пришла-хорошо, не пришла - ничего страшного, дальше делами занимаетесь.

... за такие мысли и желания- не простит!!! сами поняли, что написали???!!!.. желание было вас поддержать, но после этого поста, отпало полностью.. такие злобные особы обычно в обиду себя не дают- зачем вам поддержка на форуме???!!... девочке и так несладко живется с неуравновешенной матерью и этими бесконечными скандалами и психозом вокруг нее

Оля,Вы ревнивица,обижены на ситуацию

так нельзя..,возьмите себя в руки,стройте новое

Мне кажется что Вы не хотите решения этого замкнутого круга и наслаждаетесь ролью жертвы в этой ситуации. Перестаньте жалеть себя, займитесь делами и не думайте об этом ребенке. Бывшая же Вам не звонит и не скандалит, пусть муж решает эти проблемы. Пусть не девочка приходит к Вам в дом, а муж ездит и забирает ее к назначеному времени. Пусть он поговорит с ней чтобы она сама звонила отцу и никаких проблем.

А по честному -не вмешивайтесь и муж постепенно сам остынет. Вам уж точно та будет проще всего.

Оля, судя по Вашим рассказам, в супружестве вы является именно жилеткой. Увы, так сложилось...Вы всё время выслушивали переживания мужа, а сейчас вам это просто надоело, тем более ситуация не меняется. Возможно, она бы изменилась, если бы у вас появился ребенок. Возможно, любовь мужа переключилась бы на малыша, но...

Что же делать? Думаю, ситуацию с дочкой мужа в корне пока изменить не получиться. Надо просто уменьшить нервные срывы мужа и соответственно Ваши. Как советуют здесь на форуме, попытаться систематизировать встречи с ребенком. Примерно так: муж говорит БЖ, что, если она не перезвонит накануне встреч, и не подтвердит предстоящую встречу, то вас дома не будет, у вас тогда другие дела (встреча, магазин, гости и т.д.). Несколько раз БЖ тоже обломайте... думаю, всё устаканиться. Вы ей прощаете такие выкрутасы, а БЖ это понимает и с кайфом трепет вам нервы дальше. Короче, потрепите ей тоже... А девочка уже, скажем так, не малышка...ей можно всё объяснить... Иначе, всё будет так, как было. Если же перестать выслушивать мужа, он может поискать другую жилетку...Просто надо убрать причину его расстройств:)))

У нас вообще все просто, позвонил накануне договоренности, может ребенок пойти - берем, не может, договаривается, когда будет брать в след. раз. Не берет трубку, тоже никто никуда не едет, занимаемся своими делами.

Все истерики и крики пресекаются сразу же, никто их не слушает.

68, спасибо. да именно так, суд ничего не принесет, только еще больший стресс. ..а вот не принимать участиэ тяжело, так как я должна быть в курсе, что девочка придет. и конечно , о том что она не придет, я тоже буду в курсе. но наверное это единственный выход.

Пожалуйста. Вот и правильно, в Вашей ситуации нужно радоваться тому, что имеете и ценить. Ваш муж будет хорошим отцом, раз не забросил первого ребенка и все это терпит от БЖ. Вы смогли выстроить хорошие отношения со свекровью, раз с Вами обсуждают поведение БЖ и приглашают на совместные обеды. Может БЖ до сих пор понимает, что потеряла и не может смериться с этим , а может это просто характер. Так что не заморачивайтесь, скоро у Вас свой малыш будет. Удачи.

78-у нас тоже все просто. 3 дня в неделю, если в выходной ребенок не звонит сам отцу, то муж сам звонит если трубку не берет то никто никуда не подрывается. Пару раз после выкрутасов бывшей свой характер тоже показали теперь все шоколадно. Манипуляции ребенка теперь тоже пресекаются. Нашли выход из ситуации, хотя по началу тоже были и слезы (мои особенно) и истерики и крики и ссоры. Просто надоело выслушивать как все (типа сын и отец) страдают от такой ситуации и сказала что решайте сами все меня не трогайте. Из-за капризов чужой тетки я страдать и тепреть твой психоз любимый не буду, она тебя довела-пусть она и слушает твое раздражение и крики, а не я. Через некоторое время муж понял что не стоит тащить скандалы из прошлого в нашу жизнь. Теперь любовь-морковь и взаимопонимание.

Аналогичная ситуция - ТЕРПЛЮ!!! Никакие разговоры не помогают. Тоже не дает ребенка, но у моего МЧ сын, такой лапочка 5 лет, смышленный... Вот ждем, когда подрастет... И все поймет!!! Извините, конечно, но БЖ - дура (самая натуральная)!!!! Говорит пиши отказ от ребенка и всё!!! Хотя тоже алименты платит, помогает... Дура....

Автор! кончайте ныть.Хватит из себя строить мученицу и всем об этом рассказывать.Жалости хотите?Нисколько Вас не жаль.Жаль инвалидов,матерей одиночек и их дитишек,сирот,стариков.А вот Вас нет.

13 лет и не может сама позвонить отцу??? всё маманя контролирует??? не поверю!

значит так ей отец нужен, если она сама ему не звонит.... А он почему не её телефон не звонит? глупости какие-то.....

Оля, не переживайте. Время все расставит на свои места. БЖ своими истериками добьется того, что ваш муж постепенно будет охладевать к ребенку и, когда у вас родится общий ребенок, ситуация вообще в корне поменяется.

Такие дуры,как БЖ, не понимают одного, что общение между ребенком и отцом необходимо прежде всего ребенку,он нуждается в любви как и мамы, так и папы. Вовремя ваш муж избавился от БЖ, дура она и есть дура. А у вас будет все хорошо. Поверьте!

А мой муж терпел-терпел, и бросил это гнилое занятие...Случилось это далеко не сразу, а когда его девочка стала подрастать, примерно как у автора, и копировать поведение матери, во всем, и по отношению к нему в первую очередь. А мать настроена тоже не лучшим образом..

Раньше тоже был образцовым отцом, и также из меня пытался жилетку сделать, просил даже с БЖ контакт установить...А я пыталась, получалось поначалу..

Пока общий ребенок не родился. БЖ совсем с катушек съехала, и дочка вместе с ней туда же.

Короче теперь ограничиваемся алиментами.

Конечно сейчас слетятся детозащитники, будут меня обвинять во всех грехах, мужа подкаблучником называть.. А я усилий к этому и не прикладывала, просто перестала делать вещи, которые не обязана вовсе делать, а муж, наоборот, не захотел быть подкаблучником у БЖ и собственной дочери...

Думаю, тоже самое будет и у автора...

Сколько лет Вы замужем?

А еще понимать надо, что девочка может жалеть маму. Все равно ведь отец видит ее иногда, пусть серьезно поговорит с ней, объяснит ей, что всегда рад ее видеть.

А вообще, Автор... 4 года истерики на пустом месте не бывают. Может, Ваш муж не поставил точку. Может, неправильно поставил, уходя, сильно наплевал в душу.

Мне после развода БМ сам покупал пустырник, слезы сводил к разговорам и договоренностям, как бы странно не звучало, пытался облегчить развод.

Сколько времени прошло с момента его развода и взаимоотношений с Вами?

72, не совсем так, если мы ее ждем, то планируем что-то. пойти на выставку, кино и.т. и нам обоим доставляет удовольствие общение с ней.

я тоже не думала, что такое бывает, а вот у нас вот именно так, мобильик выключен, домашний конролируется. БЖ на полставки обычно работает, если работает.

86, после 1,5 года их разрыва познакомились мы. БЖ уже была при мужчине, за которым сейчас замужем

мне страшно, но в чем то вы правы, действительно, она сейчас очень изменилась, но самое главное это нотки, слова, выражения, которые не могут идти от ребенка, это слова БЖ, не иначе!

я не то чтобы жилетка, нет. но переживаю больше других. может и свекровь уже отошла и муж, это случилось в субботу, а я до сих пор об этом думаю. я не могу исключить БЖ из моей жизни и меня это убивает. я зависима от этой женщины и ее настроения!

84, спасибо за поддержку

ирина, а сколько лет вашему ребенку, и кто он: дочь или сын?

да, я тоже очень часто именно это говорю своему мужу: она не звонит тебе, как как боится матери, она там живет и должна с ней как-то уживаться, а это не просто.

мой муж очень уравновешанный человек, и психозов у него нет. тут кто-то не так верно понял. я непосредственно участница ее шантажа, т.т. мои планы тоже меняются. я тоже чувствую себя сманипулированной ею. скорее жилетка нужна мне.

Ну значит - то ли еще будет.. Готовьтесь с мужем морально.. Не обольщайтесь только и не питайте ненужных надежд, мать все равно в любом случае девочке будет ближе всех остальных родственников вместе взятых.

Когда родится ваш общий ребенок все это еще "цветочками" покажется...

Не хочу Вас пугать ни в коем случае, говорю то что было у нас.

Не ждите что дочь мужа полюбит брата или сестру..Тоже может получиться облом.

семь лет, сын.

Девочка сидит в заперти, отключены все телефоны, со школы её встречают и провожают до дома, её досуг полностью сформирован матерью, нет компьютера и инета, она никогда не приходит к её родителям (с которыми у вашего мужа, как вы пишите, хорошие отношения) и вообще она забитый, замкнутый и боящийся слово сказать, ребёнок, который не гуляет?

Если это действительно так ( в чём очень сомневаюсь) вот вам совет: при следущей встрече, хватайте девочку и ведите на приём к специалисту. Это ненормальное поведение для подростка 13 лет.

Мне кажется, дело обстоит по-другому, уж не знаю, с подачи матери, или нет, но она сама не имеет особого желания общаться. Вот и всё. А чтоб хотела, нужно наводить мосты, только не вам, а вашему мужу.

Она уже не маленькая, вполне способна всё осознать, но в силу переходного возраста может по своему относится к ситуации, вы вот говорите, что постоянно вместе с ней встречаетесь, извините, но, а вы у неё спросили, она Вас хочет видеть? Может она вдвоём с папой и гуляла бы изредка и ваша проблема исчезнет, ваши планы будут только ваши.

Ищите причины не в бывшей жене, а в самой дочере, у неё сложный период становления личности, как она будет относится к отцу, зависит от него, конечно, если мама её настраивает против, то будет сложнее, но если у вашего мужа есть желание не потерять её, то добьётся результата.

Как показывает практика в таких ситуациях существует два варианта поведения - либо мать Тереза, либо просто @ука.. В первом случае, на вас и дальше будут валиться эти проблемы и вы будете годами работать бесплатной жилеткой для вашего супруга, терпеть выходки чужой бабы, которую он когда-то имел /в каком статусе она тогда была, это значение не имеет/, прыгать перед ним и перед ребенком и с каждым годом у вас все меньше будет права голоса, а гемора соотвественно в разы больше.. Это вариант - мама Тереза. Вариант второй - забиваем на все и всех, посылаем всех и живем в свое удовольствие, а мужу честно говорим "дорогой за все твои жизненные ошибки, неудачи и их последствия я отвечать не собираюсь. Разбирайся с этим сам, но сделай так, чтобы меня вообще ничего из этого не касалось... " - по мне второй вариант предпочтителен.. просто и удобно.. но тут уже вам решать. Но если вы в эту *** сейчас впряжетесь - затянется это надолго, но пользы для вас лично никакой не будет.

мой муж очень уравновешанный человек, и психозов у него нет. тут кто-то не так верно понял. я непосредственно участница ее шантажа,

Тогда вообще ваша поблема не понятна. Муж спокойный и уравновешенный. Свои прблемы на вас не навешивает, не раздражется из-за поведения БЖ. Каким образом Вы участница шантажа? Она звонит Вам и шантажирует? Каким образом меняются Ваши планы? Девочка приходит к отцу а не к вам, чего переживать то? Стройте свои отдельные планы и проблемы то нет.