начинаю ненавидеть его дочь

Ничего себе, Автор, вы пристроились!:) То есть, проживая с вами, содержать вас и ВАШЕГО РЕБЕНКА нормально, а вас напрячь - ни-ни?:) Может ваш муж тоже после тяжелого трудового дня хочет "спокойно попить кофе", отдохнуть в тишине, а тут пятилетний мальчишка крутится и орет, или он у вас по струнке ходит? Ни за что не поверю. Однако ж муж терпит, содержит, потому что ЭТО РЕБЕНОК ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ, ХОТЯ ОН ЕМУ АБСОЛЮТНО ЧУЖОЙ! Да двойная мораль у баб (женщиной язык не повернется такую назвать) процветает.:((( То есть муж таким нужен, чтобы использовать его как кошелек и секс- машину и на чувства к другим людям, кроме жены в настоящее время, он права не имеет (к родной дочери, например).:((( Нормально! А если, не дай бог с БЖ что-то случится, то дочь в детдом? Ведь не было же договоренности, когда мадам Автор замуж выходила, что девочка будет жить с ними?:((((

Ой, ну конечно дети манипулируют взрослыми, но только дети БЖ, а бабы, которые сажают на шею мужчине себя и своих собственных детей от предыдущих браков, не манипулируют, просто они так "любят" мужчину, можно сказать всей душой!:))) Автор, вот мне кажется, что на самом деле раздражает вас не то, что вы написали, а то, что на шею мужа, которую вы считаете ЛИЧНО своей вотчиной и своего сына, появился еще один претендент в лице дочери. Да и вообще, вы собрались наконец пожить в расслабухе - сын в саду, муж на работе, а тут облом вышел.:) И что бы вы не решали с мужем, вы, мне кажется, все равно будете ненавидеть его дочь, будь она хоть ангелом, потому что она мешает вам жить с полным комфортом.:((( И, в сущности, вы добиваетесь только одного, чтобы его дочь от вас съехала - никакие другие варианты вас не устроят. Безнадежный случай.:(((

Она не сказала, что "ненавидит", она сказала - "начинаю ненавидеть". Автор - еще молодая женщина, наличие сына не говорит о том, что у нее огромный опыт воспитания. И требовать от Автора материнского инстинкта по меньшей мере глупо. Наверное, свой мальчик был совсем другой.

Поддерживаю совет насчет общения отца и дочки по выходным, но только предлог должен быть железным: скажем, какая-то секция. А после нее можно где-то еще зависнуть - в кафе сходить, в парк. А папа пусть поймет потихоньку, почему жена ТАК себя чувствует.

И хватит бреда о том, что муж всех там содержит: вы что вообще ветку не читаете? Говорю еще раз: я понимаю чувства автора. Когда свой в саду, а ты возишься с чужим - это очень нелегко. А когда этот "чужой" еще и выдрючивается, тебя непонятно за кого держит, это вообще... Чтоб была гармония в семье, Автор должна прогнуться под "малышку", что ее и бесит, я так поняла.

Дети всегда норовят на голову влезть и рулить взрослыми, очень хорошо чувствуют слабину. Тут в отце дело, это он должен постоянно долбить: "Слушайся Машу (или как там она Автора называет)". Ей уже дали понять, что она 2 сорт, а Автор - второй. Вот из-за чего сыр-бор. Никто тут ни кого развести не пытается, я вообще против разводов. Тут с папашей работать надо.

Ошиблась: девочка первый сорт, а Автор - второй.

АНИК, вот именно, вы правильно пишете, что ВЗРОСЛАЯ тетенька -Автор, нчинает ревновать и делить любовь и места в семье с маленькой девочкой - отсюда все проблемы. Проблема не в девочке, а в отношениях Автора с мужем. Я лично этого не понимаю и считаю, что если мужчина любит, то его любви хватит и на жену, и на детей, и на родителей и только полная дура начнет распределять места и ревновать, будь то дети или родители. Дети действительно могут "манипулировать" взрослыми, а взрослые взрослыми нет? Разве вы не предлагаете Автору манипулировать мужем, чтобы ему что-то доказать? Так почему вы отказываете в этом праве девочке? Дело Автора, какой путь выбрать, но то, что вы предлагаете Автору - подчинить мужа и показать, кто в семье главный, ведет в тупик. Очень просто предсказать, что будет дальше - у Автора депрессия и скандалы с мужем, которые могут зацепить и ее ребенка от первого брака, Автор уже будет ненавидеть девочку во всю силу, а не "начинать ненавидеть", девочка тоже научится ненавидеть мачеху и "доставать" всеми доступными способами, чем дальше, тем изощренней, по мере взросления (дети очень чутки к эмоциям окружающих). И все это ради "додавить" мужа? А если не додавится?

Совсем не обязательно иметь 10 детей, чтобы понимать, что собой представляет трехлетний ребенок. Сыну Автора 5 лет и у Автора еще свежи воспоминания, каким был ее ребенок 2 года назад. И не надо мне рассказывать, что ребенок Автора - ангел во плоти, а девочка - чертенок, не поверю я. Я еще ни разу не прочитала здесь, чтобы хоть одна мачеха написала, что ее ребенок неуправляем, глуп, невоспитан, а ребенок мужа - супер. Интересно почему?:) Естественно, что своего ребенка воспитывают "под себя", а ребенок с другим воспитанием - другой. Но УМНЫЕ взрослые женщины это понимают и учитывают при контакте с ребенком, а если есть действительно что-то, что надо откорректировать, способны ТАКТИЧНО обсудить это с родным родителем этого ребенка (в данном случае с мужем). А если взрослая тетя этого не может сделать, то либо она не умна, либо не ставит такой цели, а ставит совсем другую цель.

Нфйт,а что вы предлагаете?

Аник, мне очевидно, что ветку защитницы "обижаемого" ребенка вообще не читают. Смысла нет с ними оппонировать, твердят как попугаи, что девочка бе-е-едненькая, все ее обижают, а автор, оказывается, голь перекатная, уселась с сыном на шее мужа.

Беда Вумана, читать тут через одну умеют.

А если не читать, то зачем лезть с выкриком,который в итоге вообще не в тему, не понимаю.

Гость, я написала выше, но могу повторить. Автору навести прежде всего порядок в собственной душе: понять, что причина не в ребенке, а в ней самой, и конфликт не в отношениях ее и девочки, а в отношениях с мужем (перечитайте первый пост и вы это ясно увидите) и ее собственном восприятии ситуации. Осознать то положительное, что есть во всем этом - Автору наконец есть возможность действительно доказать мужчине свою любовь (пока я этого у нее не увидела), отнестись к ситуации как к временной (всего год пока) и постараться понять как нелегко ребенку в таком нежном возрасте остаться без матери на столь длительный срок, да еще в чужом доме, посочувствовать ему, а не становиться в позу, быть мудрей и добрей, как и положено взрослому сильному человеку по отношению к маленьким и слабым. Все проблемы обговаривать с мужем честно и откровенно, но тактично и сдержанно. Составить такое расписание, чтобы режим детей совпадал и тем исключить часть проблем и, соответственно, недовольство. И вообще, постараться получать удовольствие от общения с ребенком - ну не верю я, что в таком возрасте ребенок может вызывать столько негатива по объективным причинам - только из-за тараканов в собственной голове.

АНИК, если я что-то существенное пропустила, то напишите. Я же прочитала, что Автор живет в квартире мужа (потому что так удобнее), а свою собственную квартиру сдает и кладет деньги на СВОЙ счет, Автор не работает и не собирается и, хотя имела свой бизнес и, видимо, помещение в собственности, отказалась от бизнеса, а помещение сдает в аренду, а деньги от аренды кладет на СВОЙ счет. Этим СВОИМ счетом Автор ПОКА НЕ ПОЛЬЗУЕТСЯ, а живет на доходы мужа и он же содержит ее ребенка. То есть материального вклада в семью Автор сейчас не вносит (а что она потом со счетом будет делать неясно), то есть живет за счет мужа. Или я неправа?

Гость, да, эту ветку можно читать по диагонали, потому что ничего нового в ней нет - все ветки на эту тему, как под копирку.:((( И совсем не обязательно быть "голью перекатной", чтобы сесть на шею мужу - главное желание и крепкая шея, способная это выдержать.:) И мне всегда очень странно читать комменты женщин, ЗАЩИЩАЮЩИХ ВЗРОСЛУЮ, СИЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ С КРЕПКИМ ТЫЛОМ В ВИДЕ ЛЮБЯЩЕГО И ОБЕСПЕЧИВАЮЩЕГО ЕЕ ПОТРЕБНОСТИ МУЖА ОТ МАЛЕНЬКОГО ТРЕХЛЕТНЕГО РЕБЕНКА, ОСТАВШЕГОСЯ НА СЛИШКОМ ДЛИТЕЛЬНЫЙ ДЛЯ ТАКОГО ВОЗРАСТА ПЕРИОД БЕЗ МАТЕРИ, ПОПАВШЕГО В ЧУЖОЙ ДОМ, ГДЕ ЕГО ЕЩЕ И НАЧИНАЮТ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЕЗ ВРАГОМ И ВОЗМУТИТЕЛЕМ СПОКОЙСТВИЯ. И эта "ПРОБЛЕМА" ВСЕРЬЕЗ ОБСУЖДАЕТСЯ, РЕБЕНОК ЧТО-ТО ТАМ МАЧЕХЕ ДОЛЖЕН, ЧТОБЫ ОНА ЕГО НЕ НЕНАВИДЕЛА! Мне всегда хочется воскликнуть: "женщины, вы в своем уме?"

Я думаю вся проблема в том,что ребёнка вам отдали на год.Если бы вы знали,что ребёнок останется с вами на всегда то и может был бы смысл в него вкладываться.Папа тоже знает,что ребёнок с ним не будет долго и относится к ней как к забавной игрушке не осознавая до конца,что он отец.И,что роль отца это не только умиление и обеспечение материальными благами,но и огромный труд воспитания.Может в этой ситуации попробовать представить,что ребёнок останется с вами надолго.Мужу нужно объяснять,что самый главный фундамент дальнейшего поведения человека закладывается в детстве.Не говорите мужу моё твоё не понимаю.Вопрос какими бы ты хотел видеть наших детей?Хотел бы чтобы они дружили и может эту дружбу перенесли через года, у них не сильно большая разница в возрасте.Должно быть уважение ко всем членам семьи.Кто-то спит значит тишина.Драться не есть хорошо.Девочка мальчик какая разница они ещё оба маленькие и им обоим необходима любовь.Прививать у мальчика защита у девочки забота.Я думаю вы часто задаётесь вопросом-Почему я сижу с ребёнком,в то время как родная мать где-то строит личную жизнь забудьте про неё и постройте прекрасные отношения в своей семье.Днём спать значит оба должны соблюдать режим.Мужу объясняйте,что ребёнка вы бы хотели любить как своего родного(может это и трудно будет),но в этом он должен помочь.Неужели ему хочется что бы знакомые говорили какой невоспитанный ребёнок.Объясняйте,я бы хотела чтобы в воспитании мы с тобой придерживались одной линии.Садик-это возможность ребёнка адаптироваться в социальном обществе.И ничего в этом страшного нет.Там ему дадут больше в образовательном плане чем вы.Не ругайтесь,а просто любите своих детей.Ну и больше разговаривайте с мужем обговаривая все проблемы я думаю вы найдёте правильное решение.Не обязательно всё и сразу говорить.Не жалуйтесь,а хвалите ребёнка.И со временем он сам будет видеть все недостатки и уважать вас.

161, вот именно. Читаете по диагонали, а потом пишете бредовые лозунги, не имеющие с темой ничего общего. Одно и то же на всех форумах, из сорных крикливых сообщений только несколько по существу.

Предыдущий Гость, совершенно с вами согласна. Тем более, что вполне возможно, что ребенок останется в этой семье больше, чем на год. Автору надо, чтобы ее семья превратилась в ад кромешный? А чтобы этого не произошло, она должна прежде всего работать над собой и своими отношениями с мужем.

Гость, а вы способны сказать что-то по существу? Что важное я пропустила, что в корне меняет ситуацию?

Здесь много гостей и может это не к вам.

166, Гость, это она ко мне.:) Только сказать ей будет нечего.:)

бедная, бедная автор

По существу уже сказано давно - воспитывать МУЖА.

И что никто, включая автора, не винит ребенка, и сама она об это писала. Вот и вся суть.

Но такие, как вы, развели демагогию с воплями и обвинениями в ненависти к бедной детке, а так же обвинили автора в том, что они с сыном якобы на шее у мужа, не вникая особо, что автор давно написала, что у нее свои неплохие доходы. То, как она их использует, это уже их личное семейное дело, в любом случае, накопления на счете считаются совместно нажитым в браке.

И еще, я нигде не увидела, что автор в чем-то обижает этого ребенка - тогда почему вы-то ее в чем-то с таким пафосом обвиняете? Это у вас явно не существу и не в тему.

Вы тоже даете советы разбираться с мужем - и это правильно, это единственно здесь возможное решение. Но к чему здесь же обвинительные причитания в нелюбви к девочке, вообще непонятно.

Гость, не надо искажать смысл. Мы с вами говорим о разных вещах: я о том, что надо РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ, а вы о том, что надо МУЖА ВОСПИТЫВАТЬ. И это не я придумала, а Автор написала, ЧТО ОНА НАЧИНАЕТ НЕНАВИДЕТЬ РЕБЕНКА МУЖА. Вот отсюда и пляшем. Я лично вижу проблему Автора в ней самой и ее отношении к ситуации, а это значит, что проблема чисто психологическая и ребенок здесь непричем, а значит и начинать ненавидеть ее не за что. То, что Автор имеет свои доходы - хорошо для Автора, но не меняет сути - Автор и ее сын живут за счет мужа. И я отнюдь не уверена, что Автор намеревается делиться СВОИМИ доходами с мужем, если вдруг они надумают разводиться - легко доказать, что доходы поступают к Автору от ДОБРАЧНОГО имущества, к которому муж не имеет никакого отношения, да и вообще показательно, что Автор свои средства собирает в личную кубышку - вряд ли с целью когда либо этим делиться с мужем просто так. Автор просит совета? Я и даю совет в соответствии с ситуацией, как ее вижу и понимаю. И, Гость, "причитания" мои не на пустом месте, а со слов Автора. Или вы не понимаете разницы между "начинаю любить" и " начинаю ненавидеть"? Процесс уже пошел... А ребенок действительно бедный, потому что даже взрослому самостоятельному человеку сложно жить в атмосфере нелюбви, не говоря уж о ненависти (почитайте о невестках и свекровях), а каково ребенку? Естественно, она старается опереться хоть на кого-то, кому она хоть как-то интересна - на папу. И отчего это так бесит Автора?

Беда Автора еще и в том, что она хочет относиться к ребенку "никак", она вовсе не желает вникать в проблему этого ребенка, понимать или заниматься этим ребенком, но при этом она хочет, чтобы ребенок уважал ее, считался с ней, слушался ее, короче не осложнял ей жизнь и не мешал. А теперь скажите мне с чего это так должно быть? Ребнок - маленькая, но личность и надо у этой личности заслужить и уважение и послушание.

Конечно, непросто воспитывать не своего ребенка, тем более, что в большей степени воспитанием занимается женщина, но тогда надо изначально правильно оценить свои силы и не впрягаться в то, что не по силам. Ситуация мужчины с ребенком всегда таит в себе подводный камень - всегда есть вероятность изменения обстоятельств, когда придется жить вместе с этим ребенком и его воспитывать, может даже очень долго. И если этого не хочешь, то не стоит выходить замуж за этого мужчину, всегда можно выбрать мужчину без таких проблем. Ну а если любовь именно к этому мужчине, то надо выбирать: или терять любовь, или принмать любимого с его проблемами и заботами. Интересно, Автор. а хотели ли бы вы, чтобы ваш сын попал в такие условия, как эта девочка в семье своего отца? Вы об это не задумывались?

Найт, абсолютно несогласна с вашими домыслами насчет ка имущества, так и воспитания. Домыслы - так же беда вумана. Это ВЫ с чего-то взяли, что девочка бедная, это ВЫ решили, что автор не хочет ее воспитывать, как надо, хотя мне очевидно, что ей просто не дает муж. И отсюда весь пафос - на мой взгляд, абсолютно неуместный.

Насчет "разговаривать" с мужем и "воспитывать" мужа. Да назовите это хоть как, сути это не меняет. Да, в первом случае звучит красиво и правильно, а во втором - просто выражение сути всех этих ритуально-демократических танцев.

Как человек с опытный могу сказать что если отношения с самого начала сложились так как у автора-ничего не поможет. Любые самые доброжелательные разговоры с мужем только ухудшат ситуацию. Остаются два варианта. Либо развод либо смириться и работать с собой в плане полного поху...ма на мужа и девочку.

мне так показлось, что автор изначально не выходила замуж за мужчину,с которым живет ребенок. Иначе может она не вышла бы

Гость, я взяла себе за правило как в жизни, так и в виртуале, никогда не делать выводов на пустом месте. И я не даю оценку поведению Автора - хорошо она поступает или плохо, но ей самой нехорошо от того, что девочка вызывает у нее именно такие чувства, а наши чувства - это наше внутреннее состояние и наши убеждения. А первый пост Автора очень емкий: он в себя включает и обиду на мужа, и недовольство навязанной ролью воспитателя, и ревность в отношении мужа, и обида на мужа на несправедливое отношение к ее собственному сыну (девочке можно, а ему нельзя). Так что ничего личного. А девочке действительно труднее всех и кто это отрицает, тот явно относится к ситуации предвзято. А что касается жизни Автора за счет мужа - это факты и наличие при этом своих средств дела не меняет, а как она поступит со своими средствами - ее личное дело, меня не касается, это действительно так, но на любящую и щедрую женщину Автор не похожа (но это только мои ощущения и опыт). Никаких сверхестественных жертв со стороны Автора по отношению к собственному мужу я не вижу - если отвлечься от психологической составляющей, то воспитание женщиной ребенка - вполне естественный и нормальный процесс и, насколько я понимаю, воспитание собственного ребенка Автора не напрягает. Разговаривать с мужем или воспитывать его - две совершенно разные вещи: разговаривают с равным партнером, воспитывают неразумных детей. Да и кто Автор такая, какими выдающимися качествами обладает, чтобы считать нормальным воспитывать собственного мужа в своем духе?

Мешугаат, не занимайтесь демагогией.:) Ну конечно, Автору и в голову не приходило, что такое может случиться.:) Она и не предполагала, что мать может заболеть, уехать куда-то, куда не стоит сразу тащить ребенка, да к сожалению бывает и такое, что матери умирают. Тогда что, ребенка в детдом или в лучшем случае бабушке с дедушкой? Если так, то наверное надо было расставить точки над "и" до брака и сказать честно:"если что случится, то сдавай своего ребенка куда хочешь,хоть в детдом, мне он не нужен и жить с ним я не буду." Только сомневаюсь я, что Автору это хотелось делать, потому что хотелось замуж за этого мужчину, а после таких слов он скорее всего на ней не женился бы - вот и надеялась, что авось пронесет и такой ситуации не будет, но вот случилось... А может быть Автор просто не задумывалась над ситуацией, ну вот пришлось задуматься сейчас. И не понимаю я, когда советуют развестись или "забить" на мужа. А что, разве дл этого замуж выходят? А решать совместно проблемы, находить компромиссы никак? Такое впечатление, что женщины снизошли до этого мужчины, вступив с ним в брак, а не по любви вышли замуж.

/Разговаривать с мужем или воспитывать его - две совершенно разные вещи: разговаривают с равным партнером, воспитывают неразумных детей. Да и кто Автор такая, какими выдающимися качествами обладает, чтобы считать нормальным воспитывать собственного мужа в своем духе?/

На это я уже один раз написала и остаюсь при своем мнении.

Впрочем, от вас я ожидала именно очередной правильно-напыщенной проповеди именно в этом духе, с разъяснениями мне, неразумной, в чем же разница между этими двумя глаголами.

Женщина снизошла (сорри)

Гость, да ради бога, дело не в глаголах, а в совершенно разных линиях поведения.

Ой да что там обсуждать, все шито белыми нитками! Женщину раздражает не ребенок сам по себе, не его поведение, а во-первых, элементарная ревность, что не одна она для мужа дорога, во-вторых, что не собственный ее родной ребенок на первом месте для мужа, в-третьих, нарушает тот порядок жизни, который Автор себе организовала и намерена поддерживать. В общем, как не крути, а эта девочка - соперница и помеха, так за что ее любить?

Найт всё правильно пишет. Даже удивительно, что ещё есть такие здравомыслящие люди на этом форуме. Остальные наверное сами в таком же положении как и автор: тихо ненавидят ребёнка мужа и не знают как от него избавиться чтоб получше на шею мужа сесть и конкуренции чтоб там не было.

в нашем случае именно так оно и будет- мужчина будет выбирать. Или к бабушке-дедушке, или развод, и тогда второго ребенка он не будет видеть :)

Мешугаат, а объясните-ка мне ради чего стараетесь и что хотите получить? А вы уверены, что он выберет вас и второго ребенка? А вдруг нет? И вы действительно не дадите тогда своему ребенку видеться с отцом7 За что же вашему ребенку такое наказание, только чтобы его мама удовлетворила свои амбиции? Мда, мягко говоря вы не умны и очень злы. Боюсь, что коль я так скоро это поняла, то ваш муж тоже это поймет.

я имела ввиду под "не будет видеться" - не будет видеться на каждодневной основе, став воскресным папой. Выбрал одного ребенка и жизнь с ним, он потеряет меня и другого ребенка. Я не хочу жить с его ребенком и заменять ему мать- об этом я сказала в самом начале отношений. Он это принял. Ну а если он выберет того ребенка- ну что поделаешь, значит я ошиблась в выборе супруга, а ребенка сама подниму, благо средства позволяют.

Ошибаетесь, муж меня искренне любит, считает умной, доброй, жалостливой и заботливо-услужливой :) т

Мешугаат, то есть не будете жить с его ребенком ни при каких условиях, даже если он осиротеет? И вы считаете, что муж пойдет на то, чтобы его ребенок жил в детском доме при живом папе?

Найт, ну почему сразу детский дом. У ребенка есть отчим, который собственно тоже несет ответственность за него (отчим увел жену у моего мужа). У ребенка есть бабки-дедки. Вы считаете, что ребенку будет лучше жить в семье отца, где мачеха его на дух не переносит и оказывает предпочтение своему ребенку (я не скрываю, что к своему ребенку я всегда буду относиться лучше, все самое хорошее- будет для него). А если он будет уже постарше- есть платные интернаты-пансионаты, вполне неплохие. Кто-то принимает измены мужа, кто-то нет, кто-то терпит, когда мужь пьет и лупит семью- кто-то не мириться с этим. Я вот не буду мириться с пасынком в своем доме. Муж об этом знает

Нашли с кем спорить.. она тут уже выступала по полной программе, совершенно неуравновешенная и злобная тетка, с ней уже никто и разговаривать не хочет. Как тема про мачеху, так она тут как тут.

Ну что ж, Мешугаат, как говорится, флаг вам в руки. Я бы не пожелала неповинному ни в чем человеку такого, чего бы вы не хотела себе. По-вашему, вполне нормально, если что-то случится с матерью ребенка, что воспитывать его будет отчим (при живом отце), а я нет. Надеюсь, что с матерью вашего пасыка все будет в порядке. Но вы очень неправы, а бог любит делать самоуверенным людям "сюрпризы"...

Найт, отчима пасынок называет отцом, тот растит его с трех лет вместе с другими детьми. Никакого криминала не вижу, если он останется со своим отцом, А на тему сюопризов- уж сколько мне обещают, и что муж на мне никогда не женится, что я останусь бесполдной, что будет выкидыш, что бросит меня. Да не дождетесь :) А пасынку я желаю того же, что пожелала бы своему ребенку в такой же ситуации- чтобы он жил с любящими бабушкой-дедушкой, а не с отцом и его женой. Так что моя совесть чиста. А первой жене моего бывшего- долгих лет жизни

тьфу, первой бывшей жене мое мужа, хотела сказать :) не сочтите за оговорку по Фрейду, у нас все прекрасно :) беременность протекает нормально и живенько, тошнить перестало и запах гусениц уже не чудится нигде.

Это речи педагога???

Леди, не цепляйтесь. Вот уж с кем не хочу бодаться, так это с Вами. Да, речи педагога.

Девочки, простите, всю перепалку не дочитала (сейчас наверстаю), давайте пойдем от обратного. Вот полюбила Автор падчерицу (это легко на самом деле, девочка маленькая от любимого). А через пару лет заявляется мамаша. Трагедия. Девочка привязалась, автор в трауре, муж мечется между ними.

Да не сценарий я пишу, их полно в Голливуде написано, я даже не автору, а вам хочу мотивы ее объяснить: неприятие девочки может идти еще и из-за уже запланированного расставания. Она замечает в ребенке только плохое, чтоб не привязываться. Это же с мясом отдирать придется, когда эта фифа из Америк своих приедет. Да можно подружиться и полюбить, но потом-то что? А все зависит от воли "матери". Закон на ее стороне. Возможно автор интуитивно сопротивляется привязанности, все равно же заберут. Я помню, как бешенно меня мамаша ревновала, когда мой воспитанник ко мне на руки лез, орал: "Я хочу с тобой остаться, не отдавай меня!" Домой идти не хотел. В 3 года, кстати. А я всего лишь нянька была. И до сих пор его помню и скучаю. Все фотки его смотрю, думаю: какой он теперь? Может автор хочет этой боли избежать?

193 пост - мой. Забыла подписаться.

Машугат, только не нервничайте, пожалуйста, это просто вредно в вашем положении. Кушайте все самое лучшее, смотрите на все самое красивое, думайте о детеныше. А эти дрязги - бросьте. Удачи.)))

Аник, Вы бы выражения подбирали.

Что Вы устроили какое-то фэнтази, вот если бы, да кабы. Что бы с мясом не отдирать нужно сейчас объявить войну трёхлетней малышке? И чтобы одной не скучно было призвать себе подобных фронт держать. Побойтесь Бога. Хочешь изменить мир - начни с себя.

Найт, РЕСПЕКТ!

Кто спорит, с детишками всегда и сложно, и трудно, и хлопотно. Но на то мы и взрослые, что бы ВОСПИТЫВАТЬ малышню.

cпасибо :) да у нас как-то все нейтрализовалось, про пасынка я не слышу-не вижу, он вообще никак не напоминает о себе. Муж ему звонит наверняка, но я этих звонков не слышу, и в телефоне они не отображаются, наверное скайпом пользуется. Может беременность обладает защитными свойствами психики, ну и муж, конечно, тоже, вообще про бывшую свою семью и ребенка не упоминает вообще. Вам тоже удачи

Вам, автор, не дитя надо ненавидеть, а с мужа пример брать. Он то своего ребёнка в обиду не даёт, а на вашего рявкает. Никогда не позволяйте грубости в отношении вашего сына и не бойтесь скандалить с мужем.

Я не виже проблемы в том, что отец позволяет дочке на голове ходить. Проблема в том, что он гнобит вашего сына, а вам похрену.

что-то мне не спится, а поговрить не с кем :)