Как бороться с любовницей мужа?

Где вы таких мужчин встречали.Почти всегда последние слово остается за женщиной.Это она решает быть ли семье.Просто многие женщины сейчас утратили поистине женские черты.Эмансипация не прошла даром.Результат:вы хотели равноправия-возьмите его.Женщина и мужчина никогда не будут равны.Они разные,и требования к ним будут всегда разные.Молодые женщины часто этого не понимают,потому столько разводов.Мы не можем позволить вести себя,как мужики,по той причине,что мы -ЖЕНЩИНЫ.Только каждый в это слово вкладывает свое.

А маму слушаться, это к какому органу имеет отношение? )

Вот-вот, аналогично.

Почему? Мы до измены тоже были главные и всем командовали. Опять же по вашей логике раз ч-лен в чужих руках, то мозг там и подчиняется ))) а жену вниз подминают )

А если мама дает хорошие советы,то почему бы к ним и не прислушаться.

Мы разное понимаем под силой. Для мужчин это агрессия, поступки вопреки логике - просто я вот так хочу, и земля остановись, просто чтобы доказать что я такой крутой. Низачем. Когда это еще на их хитрожопую меркантильность накладывается, которая та самая простота-хуже-воровства.... и при этом они хотят чтобы их уважали, как настоящих мужиков...

Вот смотришь на этот цирк и думаешь - дядя, ты на себя и на свои поступки давно ли смотрел объективным взглядом?

Милен, смотри! Бери чл. в свои руки )))) хватит уже бычиться и тогда опять начнешь командовать )))))

а после?

Не знаю...Значит, просто слабые мужчины ). Я тут послушала интересные вещи, та говорилось, что мужчины по-настоящему могут любить тольо мам и дочек. Женщин - нет. Влюбляться, комфорт, страсть, но не безусловная любовь , как у нас в отношении них. Чем больше думаю, тем больше согласна

Ваш вопрос действительно не простой.

Мамы тоже разные. Кто-то дает советы для личной выгоды мамо, не беря в расчет интересы сына. Кто-то напротив последнюю копейку сыночке в клювике несет.

Я вот у мамы советов не прошу. И она ко мне с ними не лезет. Потому что мы обе - давно уже взрослые бабы со своими мозгами, это раз. И доверяем друг другу в суждениях и в жизни, это два. Блин, да я даже дочкам своим доверяю, потому что знаю - у них голова есть.

Поэтому для меня загадка, как мужик в возрасте 30+ живет не своими мозгами, а мамиными

Во время, когда появилась любовница, он стал смелее. Открыто не выступал, но исподтишка конкретно меня прогибал.

нет, мужчина слушается того, кого уважает. Он ее не уважает. Поэтому сначала нужно добиться уважения, только потом придет подчинение.

Я и говорю-возомнили

Очень зря,что тебе мама не дает советов,а ты не даешь дочкам.Не обязательно жить по ним,но проанализировать вполне можно.Если бы люди не использовали опыт прошлых поколений,то каждое последующее поколение,вновь и вновь изобретало бы велосипед.

Какие могут быть советы? Когда нужна помощь практического характера, типа а есть ли знакомый хороший парикмахер/стоматолог, то да, советуемся. Дочка спрашивает по учебе часто, по истории или по английскому. По рецептам, по готовке, например. А вот по жизни - кто и что кому может посоветовать? Мы разные люди, с разным восприятием жизни, хоть и близкие родственники. Кто и какой в жизни это видно и без проговаривания вслух, по поступкам. А давать советы неподкрепленные личным опытом - это вообще бред.

Так для них же ситуация треугольника - это именины сердца. Они тогда вообще берега теряют. Как же! Ведь можно же двух баб сталкивать лбами, пусть обе попрыгают, наденут кружевные трусы и феерично отсосут! Вот он рад-то будет!

И ведь такие рекомендации сплошь и рядом пишут, даже на этой теме. Мол ты ему послаще жизнь сделай, и переплюнешь конкурентку. Ага. Какой вообще тогда резон мужику избавляться от левой бабы?

После было трудно. Но ничего, опять командуем ) все возвращается на круги своя, хорошо это или плохо, но это так.
Я сейчас опять думаю, - какая ерунда измена! Это я так думаю, пока не узнала, а узнаю опять буду голосить на форуме и плакать ))) так уж человек устроен, забываем все плохое.

Это женщины легко внушаемые:-))))))
А они манипулируют и женами, и любовницами.
Когда мой БМ ступил на тропу измен, первое, что он предложил - уходи с работы, я же и так много зарабатываю. Как только его любовница забеременела - он предложил поехать в Париж, захотел второго ребенка, которого мы до этого не планировали....
Сами понимаете, все эти подробности и совпадения я узнала гораздо позже. Но есть такое чувство - женская интуиция. Оно меня и уберегло от неверных поступков....
Женщина спинным мозгом чувствует, когда она уже не самая желанная и единственная. Многие жены это чувство игнорируют, ведутся на мужские манипуляции. Потом сопли на кулак наматывают и терпят своих козле@цов, потому как нет работы, денег, жилья. И куча детей на ее шее.

Женщины думают со своей стороны:"А какой резон ему эту бабу иметь, если я вся такая"

Две лучше, чем одна )

:-)) мне ваша ситуация очень свою собственную напоминает. Только у меня один ребенок. И любимый муж. И вы своего тоже обязательно встретите, вы сильная! Удачи вам. И женского счастья.

Ель,как ты не понимаешь,что в молодом возрасте видится все совершенно по иному.И зачем набивать 132 шишки,когда можно набить только 32.Опыт-великая вещь.Проживая жизнь,ты сталкиваешься с разными вариантами событий,анализируешь массу ситуаций,поэтому можешь вполне просчитать последствия разных поступков.Нельзя всю жизнь прожить,как хочет твоя левая нога,при этом обвинять мужей и свекровей в своих косяках.

[quote="Посс" message_id="52405728"]Мой тоже не спешил делать умопомрачительные поступки и вообще сказал, что "добирал" на стороне то, чего дома не хватала. Признал в свою очередь, что тоже многое мне не "додавал", но честно сказал, что мне измену не смог бы простить ( хотя моего прощения ждал). Это называется двойная мораль. Алину здесь никак не могу осуждать, не она семью рушила, но она была достаточно сильной чтобы делать свой выбор и совершать поступки, какими бы они потом ни казались.[/

Вы побольше рассказывайте, друзьям или тут. Есть такая терапия, когда чувства переполняют. Надо раз 10 кому то рассказать всю историю, которая крутиться в голове. И тогда, к 10 разу уже никакой боли чувствовать не будешь, будет всё равно

Не существует знания вне опыта

Вот, цитата из ПЭ на форуме... я поразилась насколько точно про БМ1
и про Алининого БМа тоже подходит, мне кажется

"Если бы мужчина был старше вас, и на данный момент добившийся в жизни большего,чем вы, он был бы способен радоваться за вас, гордиться вами и даже помогать. Если бы он был младше (альфонс), то ваши успехи тоже не вызывали бы в нем когнитивного диссонанса, так как вы старше и умнее по определению. А вот с ровесниками в этом деле беда-беда. Это как с рождением детей. Когда ночью надо встать, покачать малыша. Старший - встанет и покачает, с мыслью, что девочка (жена) и так ни днем, ни ночью покоя не видит.
Младший тоже встанет и покачает, роль у него такая, полубабская в семье.
А вот ровесник гордо заявит вам, что он ТОЖЕ хочет спать. - Ибо вечное сравнение себя с конкурентом и соревновательность. Эти же мужики из области, что жена должна зарабатывать с ним наравне, вместе с ним при переездах таскать шкафы, платить в кафе за себя на свиданиях, и прочая прочая мерзость. Про "насосала" тоже из их лексикона. Он себя с женщиной сравнивает и бесится от того, что кто-то "насосал", а у него или вообще нет или пришлось заработать. Мысль, что ровесница могла зарабатотать равно как и он очень сильно убьет его мужскую самооценку."

Хотел с вами жить, подстраховывался.
Я тоже подобное ощущала, откуда-то возникала потребность устроиться на работу, я даже находила места, а муж спрашивал какова зарплата? И открывал кошелек, доставал эти деньги, говорил, - на! Раз тебе нужны эти деньги. Издевался.
Иногда даже сына подбивал и начинал ржать, давай с тобой каждый месяц скидываться мамке, пусть она не идет на эту работу. Я и не шла после этих насмешек. Не хотел, чтобы я с кухни вырвалась.

Эт мое))

выстрадано так сказать

Обычно анализируют уже после:-"А мне мама говорила и почему я ее не слушала"

Зависимость это лишь одна из составляющих любви.
Вчера с подругой проводили эксперимент.... Она считает тоже себя зависимой. Жених ей не звонил не писал дня два, после небольшой размолвки. Она страдала. Говорю, перестань о нем думать, думай о чем угодно но только не о нем, считай пельмени))) мужчины чувствуют, когда обрывается энергетическая связь. И что вы думаете? Не прошло и часа, он позвонил и названивал весь вечер)))) мужчины тоже зависимы.

Здрасте.Ты подумай,что сказала.Если было бы так ,то мы бы еще на мамонтов охотились и жили в пещерах.Вот ты никогда не слушаешь советов,не анализируешь подсказок и что...Результат не удовлетворительный.Взять хотя бы твой 2 брак.Только ленивый тебе не говорил,не спешить.В результате оказались правы все,кроме тебя.1000 говорено,не обязательно принимать на-рко-ти-ки,что бы понять ,что они зло.

Да она не то чтобы мне прям говорила-говорила. Скорее в информационном контексте, чем в назидательном. А потоооом уже, спустя годы, думаешь - ага, мама была права. Но, с учетом того, что не бывает знания вне опыта - все это надо было прожить самой.

Вы официально подали на алименты?
Почему уменьшить? Он же состоятельный человек?

Хотел со мной жить? Не смешите:-))) хотел меня купить, как удобную вещь, грубо говоря. Хотел лишить меня точек опоры, чтобы я стала зависимой и ничего бы мне не оставалось, как прощать или не замечать его похождения.
Заблудился он в этой жизни, что уж там говорить. Испортили его деньги и падкие на деньги бабы. Итог этой ситуации для него - ни денег, ни семьи.

Это наверное многие проходят в жизни. Такая теория "отрицания отрицания" в действии.
В детстве нам кажется, что родители - боги и знают все, в юношестве, мы возмущаемся, насколько они не продвинуты, глупы и совсем нас не понимают, а ближе к 40 и старше в лексиконе все чаще появляются слова "как говорит мама", "как однажды сказал папа" и понимание, что послушай ты из тогда, в 20, то вся жизнь могла сложиться по другому, лучше. Ну а потом, опять отрицание и мы начинаем считать родителей выжившими из ума маразматиками.
Сейчас, когда маме 65, она опять все чаще бубулю, и те слова, которые маме совсем недавно казались маразмом, она маразмом уже не считает.

Возможно, это правильно. По одной из теорий родители, а особенно бабушки и дедушки пытаются передать нам проверенную и зачастую единственно правильную модель. А мы в течение жизни все пытаемся экспериментировать.

Вы знаете,у меня с мамой никогда не было близких отношений.Но я понимаю сейчас,что не навязчивый совет взрослой и опытной женщины ,вполне мог избавит меня от множества ошибок .

Вообще-то лучше не тут, а мужу рассказать много раз, это мне психолог советовал. Напрасно Милена разговаривает с мужем только по делу. Лучше бы ему сказала, что " он думает, что я его ненавижу, но это не так, почему сказал что у тебя нет любимой?....."
С ним надо мульен раз проговорить свои обиды, чтобы в один преркрасный день не почувствовать боли и понять что больше не хочешь разговаривать на эту тему.
А муж пусть потерпит немного, сам виноват.

Во-первых наркотики бывают разные, и далеко не все из них однозначное зло. Просто в нашей современной культуре они запрещены, а куда более опасная водка - легальна.

Во-вторых я очень рада, что второй брак у меня был - и этот человек, и наша замечательная свадьба, про которую все участники вспоминают с удовольствием. БМ2 оказался не пригоден к длительным семейным отношениям, но те несколько лет, что мы были вместе я жила на всю катушку и была ослепительно счастлива. Не променяю те дни ни на что другое.

к 06
Сейчас, когда маме 65, она опять все чаще *вспоминает бубулю,

Что бы получить весь необходимый опыт не хватит одной жизни.

[quote="Алина" message_id="52407659"]У него еще звучало, что он хотел бы рабоче-крестьянский образ жизни, чтобы было попроще...Чтбы женщина была попроще... Потом я уже , узнав про его бл, поняла про кого он говорил. Она как раз из таких, даже не понимаю, как мы сним столько лет прожили, если ему надо было женщину другого типа...Я никогда не хотела быть рабоче-крестьянской, поэтому предпочла расстаться и стремиться к аристократизму )[/

Быть может это просто был не ваш мужчина а вы не его женщина. Такое бывает.

О наркотиках-это просто аут.А так,это твоя жизнь,ты имеешь право сделать с ней,что угодно.

Я маме очень доверяла и часто думала, - мамочка! Ну скажи-скажи мне это, и я поступлю именно так. Но мама молчала. И я поступала по другому. Оба варианта были у меня в голове, просто хотелось поддержки и одобрения от нее.
Сейчас я ей ничего не рассказываю, если что плохое, то она узнает последней. Только хорошим делюсь.

Так она у нас и не одна

Никому и никогда еще не помогли чужие советы. В глобальном, жизненном плане.
Потому что каждая\каждый надеется на то, что у него ситуация особенная и все будет по другому.

В этом контексте я часто вспоминаю свадьбу подруги. Когда всем нам казалось, что ее будущий муж просто идеал почти) И только мама ее в день свадьбы, грустно вздохнув сказала "ой, не будет из этого добра"
По факту. Первые три года отжили куда ни шло. В целом нормально. Потом все чаще и чаще размолвки с молчанками по две недели. Развод на 8м году совместной жизни. Нехороший, очень некрасивый, особенно в мат. плане развод.
НИКТО не мог ожидать такого поворота.
Никто, кроме мамы невесты.

смешно))

Куда же оно мое женское счастье денется, будет, конечно, я же такая суперская )))). Если серьезно, мое женское счастье уже со мной в виде того, о чем я писала существенно ранее... Ну и если встречу достойного мужчину -это конечно будет прекрасно. Спасибо за теплые слова )

Соглашусь, я сама такая. Первый муж был ровесник и если он выигрывал в преферанс я могла с ним сутки не разговаривать. Его карьерные успехи меня раздражали, я тут же думала о себе, что у меня не получается.
Этот муж старше, он всю жизнь играет со мной в поддавки, ему не жалко )) я вижу, что поддавки, но не сержусь )

Спасибо, да, очень интересно. Тоже думал, что следующий муж должен быть во всем круче меня. Эххх, утопия ). Такие - они гаремы любят. Вот и получается странная ситуэйшн

Повезло тебе.Значит беспокоиться не о чем.