Муж ушел, сказав: "Я выбираю сына"...

Автор, я вас понимаю! сама на таком распутье! встречаюсь с парнем, тоже сын от первого брака, бж хитрая таскает его на все типа для сына, я так боюсь вот вашей истории, при том что я хочу дочку тоже! сына не видела, да и на расстоянии пока все, но господи незнаю прям куда и как повернуться, люблю его но так боюсь что тоже променяет на "Сына" и потом его бж бросила сама... и фразочки проскальзывают - типа это же мой сын для сына, сын говорит такое и однажды вообще заявил чтобы не ставила условия
ваш муж к вам придет еще... поймет наверное что таки придется делить любовь... девочка подрастет, давайте ему ее почаще - пусть возится

Миленькая мой вам совет, не связывайтесь!!! говорю от чистого сердца. Если бы я тогда послушалась советов людей, мамочки моей... Ребенок это навсегда, он будет первее, он сын, он первый, тем более если БЖ бросила.. моего тоже бросила. Он обозлен, сына любит, с родителями даже своими отношения испортил.. дали бы нож, мать бы зарезал за сына. Я раньше ничего не знала, он не знакомил, увиделись когда поженились, сыну было 5 лет.. сейчас 8.. Я просто никто и ничто в этих отношениях. Все деньги текут туда, помимо алиментов еще какие то взносы на счет ему до 18 лет, по 23 тыщи, он не брезгует даже у меня брать на это, я когда работала хорошо зарабатывала, как ***** помогала ему.. . дочке за все время купил только одну игрушку и то я попросила. Врачей, одежду, игрушки все покупаю я... Сыну игрушки на каждый приезд покупает, уже столько их, что на разок он ими играет. Сыну поездки оплачивает, не хочет платить, но жена шантажирует тем что не даст больше ребенка, вот и платит... На нас денег нет, холодильник забивает только к приезду сына,в остальное время я покупаю продукты... это не жизнь, не портите себе жизнь.. Если бы я знала, я бы никогда не сошлась с ним.

Автор, я бы посоветовала Вам выдохнуть. Успокоиться. Вас никто не предавал! То, что Ваш муж не бросает ребенка от первого брака говорит о том, что он порядочный человек и настояший мужик, в отличии от многих, не только плодящих потомство, но и отвечающих за это потомство и несущего ответственность. К Вашему ребенку он будет относиться точно так же, поверьте. Правильно здесь писали, мужчины не воспринимают младенцев. Но девочка Ваша подрастет и ее он тоже никогда ни за что не бросит. В наше время это редкое качество для мужчины, оглянитесь вокруг.
То, что не помогает и все скидывает на Вас ... ну, мужчины они вообще в большинстве своем ленивые)) успокойтесь и поговорите с мужем. Спокойно объясните, что Вы хорошо относитесь к мальчику, но у вас младенец, Вы устаете и Вам необходима его помощь и поддержка. Я уверена, что все наладится. Не рубите сгоряча! У Вас глобально только одна проблема: Ваш муж Вам не помогает с детьми. С этим нужно и можно работать:-)) а вот если бы он был предателем, меняющим детей на очередную юбку, вот тут только бежать, роняя тапки. Потому как и Вас предаст, если звезды сойдутся. Обязательно скажите, что Вы очень цените его такое отношение к сыну, потому как уверены, что и свою дочь он так же не при каких обстоятельствах не бросит. Как мне видется, у вас просто небольшая размолвка у двоих любящих людей в пиковой ситуации: ему ребенка некуда деть, а Вы очень устали. Оба на нервах и обидах наговорили друг другу гадостей, он ушел спать в машину) завтра придет с цветами) простите, но помощи просите обязательно)
Удачи Вам, Автор!

Спасибо за поддержку, но мой муж не из тех, что придут с цветами, более того, он не просто ушел спать в машину он собрал вещи и ушел, сегодня ни слуху ни духу... Он не просто не помогает с дочкой, она его бесит, он постоянно говорит что она капризная, что я ее избаловала руками, что сын пошел в него, умный и спокойный, а дочь в меня истеричная с отвратительным характером. Да много чего, я написала, для него дети не равны, а я вобще там даже в ранге меня нет.

Гость
Оба на нервах и обидах наговорили друг другу гадостей, он ушел спать в машину) завтра придет с цветами) простите, но помощи просите обязательно)
Удачи Вам, Автор!

Вы, уважаемая Гостья, чрезвычайно добры к Автору... Может быть, это и правильно. Дай-то Бог, чтобы Ваша точка зрения оказалась самой верной из всех, высказанных здесь. В чем я сильно сомневаюсь - просто судя по содержанию постов Автора. Особенно последнего. Всем добра.

Автор - или у Вас действительно истерика, или Ваш муж не так далек от истины. как Вам хотелось бы. Чем дальше длится обсуждение, тем эмоционально резче и "накрученее" звучат Ваши посты. Вам бы не мешало показаться неврологу - видимо, у Вас на послеродовую депрессию еще наложилась травма от смерти мамы. Ваше состояние - если все-таки это не разводка, ну, вот не верится мне почему-то во всю эту историю... - оставляет не просто желать лучшего, а требует вмешательства специалиста.

А оно вам надо? такой муж? От которого мало того, что пользы нет, так еще и вред. Он у Вас и своего ребенка собрался отнять часть денег, Вами накопленных, я правильно понимаю?

То есть вы считаете мужчин умственно отсталыми? Они, по-вашему, не в состоянии контролировать проявление собственных эмоций, не в состоянии понять, что маленький ребенок отличается от взрослого человека. Мужчина полностью теряет контроль над собой при малейшем стрессе (к которому у него было время подготовиться). Знаете, на основании вашего описания мужчин, впору признавать их недееспособными, и, как следствие, признать их неспособность вступать в брак, работать, нести ответственность за свою же жизнь.

Ну и тетки. Какая вообще разница, что ему интереснее? С собственными детьми надо заниматься независимо от "интереснее". Вы думаете, женщины все в экстазе заходятся от пеленок и кашек-какашек малышей? Вовсе нет. Многим женщинам гораздо интереснее иметь дело с детьми, когда они уже подросли. Но, к сожалению, нельзя выкинуть маленького ребенка из жизни на несколько лет, пока он там сам подрастет. НАДО заниматься малышом. И с какой радости от этой обязанности вдруг освобождены отцы - мне непонятно.

А не надо всех женщин под одну гребенку. У многих женщин материнский инстинкт не просыпается первые несколько месяцев. Кому-то неприятна возня с малышом лет до полутора, когда ребенок начинает говорить и вести себя немного осмысленно. Только почему-то женщину это не освобождает от необходимости за ребенком ухаживать, даже без вопросов про "интересно". Надо - и все. А мужчин тетки упорно пытаются оправдать. Ах бедненький, ему же неохота, от детского плача у него стресс.

Нет у меня никакой депрессии, пишу то что вижу, если вы считаете что так не бывает это ваше право. Может быть мой взгляд на вещи гипертрофирован, но я так это воспринимаю.Я сделала для человека много за все время, человек встал на ноги более менее и теперь я вроде как ненужна. Ни я ни ребенок. Вместо того, чтобы обсуждать проблемы, человек собирает вещи и уходит от жены и грудного ребенка к ребенку от первого брака. Да до воскресенья он с ним будет, но что потом? Я и так погрязла в его прошлой жизни, я знаю такие подробности которые мне не обязательно знать, я о его бывшей слышу слишком часто, мы как будто одна семья. И еще вчера он мне сказал, как я вобще могу все это представлять в таком свете, у них там ГОРЕ, когда у меня было горе моего мужа это не особо трогало, он только один день- в день похорон обнимал меня и успокаивал когда я плакала, после этого ни разу, еси видел что я плачу, спрашивал что плчешь, я отвечала по маме, в ответ мммм и тишина. Это о многом говорит, это говорит о том, что те люди ему ближе по прежнему, чем я, мои родственники и моя дочь. И я если честно не понимаю, что вы пытаетесь сказать своими постами, то что я виновата а он прав? то что я не мудрая и получила то что заслужила? Да я виновата только в одном, что во время не срулила от него роняя тапки, что играла в мать терезу потому что жалела всех и его и сына его, всех кроме себя.

Если б мужики рожали детей-
вынашивание 9месяцев,прохождение через все те чувства и ощущения через которые проходит женщина во время родов-

Их отношение к ребёнку в КОРНЕ было бы другим!А так-практически наблюдатели со стороны .

Это все идет оттого, мне кажется, что такие, как ваш муж мнят себя центром Вселенной. Эгоист считает что все должны вращаться вокруг него и его "люблю", бесконечно входя в его положение. Он не желает учитывать ваши интересы. Любить он не умеет, в сыне он любит самого себя (он на меня, любимого, похож), немаловажно, что сын одного с ним пола (такие любят трясти своей "самцовостью"). Нечего делать его сыну в вашей квартире, автор, вам он не сын. Я очень вам сочувствую, но мне бы на таких условиях, как у вас, такая семья нафиг не нужна была бы. Не вернется ваш муж с небес на землю - х.р.е.н с ним, это не жизнь. Может встретите адекватного мужчину, наконец, а встретив - не повторяйте ошибок вашего мужа, не уподобляйтесь. Держитесь, автор, все проходит, и это пройдет.

Автор, расслабьтесь. У вас мужчина обычный, такой как они все. Им всем хотелось бы свесить своих детей от бж на кого-то - ну так они привыкли. Если не на родную мать, то на мачеху, при этом он весь такой отец-***, все для сына. Только ты чуть-чуть расслабишься, станешь и нянькой и обслуживающим персоналом. И вот они все такие, садятся на шею. Первое время все такие хорошие, а как посадил тебя дома с грудничком - разогнался.
Я прекрасно понимаю, отчего у тебя истерика - ты одна с маленьким ребенком, без помощи со стороны, смерть матери - тебе самой нужно внимание, не только дочери. Ну а муж этого не видит. Мало того, продолжает играть в отца-героиня.
Надо быть с ним построже. Не бояться сказать ему, что твоя жена с младенцем на сиське, если ты не заметил! Сказать, что да - когда я была более свободна, я могла посидеть с ребенком, сейчас нет, сейчас у нас в доме младенец и нянек нет, мне младенца бросить или как?
И не надо с ним мириться сейчас самой... Пусть поцацкается с сыном, а потом поймет, что ни бывшей он не нужен, и сына без вас свесить не на кого... Станет умней.
Будь с ним жестче!

Вы очень грубо ошибаетесь. Слишком ванильно и однобоко рассуждаете. У вас есть дети, муж, хоть какой-то опыт в том, о чем говорите?
Меня больше всего покоробило "некуда деть ребенка". Бывшая отдыхает с новым мужчиной. Бабушке стало некогда, либо просто надоело заниматься ребенком (бывшая отдыхает не первый месяц уже). Похороны - это печально, но как школьник мешает к ним готовится - не понятно. Раньше как-то все вместе жили, и хоронили дедушек-бабушек не высылая детей из квартиры. Есть бабушка мужа, которая особо не занята.
Почему в итоге самая свободная "посидеть с ребенком" оказывается мать 3,5 месячного младенца?

А примерно потому же, почему самой свободной для ухода за лежачей свекровью оказывается работающая, растящая 4-х летнего ребенка, следящая за домом невестка. Была недавно тема такая. А любимая внученька слеглей бабушки, у которой только полдня занятий в ВУЗе ухаживать отказывается. И сын слегшей женщины считает уход за матерью немужским делом, но и сиделку нанимать не хочет.

Я так понимаю принцип "кто везет, на том и едут" в действии - про уход за свекровью при наличии других, кровных родственников.

Поэтому и автору не надо звать мужа обратно - повыкобенивается и поймет, что был не прав. А если нет - так и слава богу, что ушел.

оо, автор, нереально вас понимаю, я маму давно потеряла, тоже рак, так пару раз поплакала, что реально хочется материнской любви - но особой теплоты и понимания не увидела, и более того грит что если буду рожать то должна понимать что я готова что это для себя!!! ну как то так выразился, я его поняла в принципе что дети это в первую очередь женская забота - что собственно я тоже умничая пишу и советую другим, типа если рожаешь то для себя -если сама хочешь только без приписки к мужу

Все чего я боюсь - все у вас прям и случилось! Мне кажется, если даже такой муж уйдет, но он еще вернется - повод задуматься нужен ли? Ситуация жуткая... но характер у вас сильный... Муж явно зол на вас очень очень или вообще на всех... Я своего парня тоже жалею, желаю добра, понимаю как человека, как мужчину, ну не сложилось - он и мечется. Но если увижу у своего такую сильную любовь к чаду - то пошлю сразу... потому что я с ребенком одна просто не выдюжу... умру морально. Недавно познакомилась с товарищем у котрого и вовсе трое детей от трех жен! Причем детей обожает своих, особенно первого сына, дочку от второй! Ну неудивительно что появилась и третья и кажется он еще собирается! Это мужики такие... неисправимые что ли и разговаривать бесполезно - сын на первом месте и все! Не бросайте тему, рассказывайте как у вас там дела будут идти, что планируете, мне кажется эта ситуация у многих девушек
счас мужчин нормальных мало, а мой хотя бы у меня денег не просит пока и без привычек дурных... и любовь етит ее, главное чтобы она была - он вас как женщину ну любит же еще

И вполне можете подать на алименты (никогда не думала, что это посоветую), если он все таки уйдет и будет гордо чалиться у своей мамы. Просто принципиально, чтобы он не забывал, что и грудничку надо что-то кушать. Бывшая подала в твердой сумме при низкой официалке? Отлично, пусть вам считают от той же суммы, что он платит на первого ребенка.
Потратьте время, не пожалеете.

Ну это, к сожалению, так. Мужчинам в случае развода ребенок может и будет нужен "это же мой сын", но по факту или бабка, его мать, будет им заниматься, или новая жена. Родители свои не вечны, да и возраст не тот. Так что да - рассчитывать нужно на себя.

Автор вы мне очень симпатичны! А муж ваш с у ка редкостная! Только за свою ж о пу беспокоится он! И ребенок старший я думаю ему только в контексте бж так интереснн. Попробуйте его сравнить с новым мужиком бж- думаю все г сразу и всплывет. Не расстраивайтесь, держитесь! У вас начинается другая жизнь- оборотная сторона женской нежно- воздушной судьбы. Мамы нет- заботы больше не будет ни откуда. Ребенок на вас- много лет просто не расслабишься теперь. Значит вы созрели до этих испытаний. Просто держитесь. Все пройдет. А ур о да этого в ж оп у!!!

[quote="судьба" message_id="53299735"]Нет у меня никакой депрессии, пишу то что вижу, если вы считаете что так не бывает это ваше право. Может быть мой взгляд на вещи гипертрофирован, но я так это воспринимаю.


Вот первая существенная мысль за все обсуждение. Так гораздо лучше. Теперь смотрите: я своими постами пытаюсь Вас призвать войти вот в это самое здравое и осознанное состояние сознания, благодаря которому Вам удается проводить такие наблюдения. Когда Вы захотите в нем задержаться, призываю Вас подумать вот над чем. 1. Вы теперь мама, и поэтому Вам важнее всего интересы ребенка. Отстаивать их "военными действиями" у Вас не получается. Значит, можно поменять стратегию - и посмотреть, что из этого получится. Право ребенка на отца существует, во всех отношениях. Если почему-либо оно не сразу реализуется в полной мере, Вы можете стать своему ребенку помощником в это вопросе. А можете не стать. Это Ваш личный выбор - просто попробуйте себя представить на месте собственного ребенка: чего бы ему, все-таки, хотелось? Ради малышки можно и свои обидки слегка в сторонку отодвинуть. Получилось же у Вашего мужа установить такой тесный контакт с сыном - стало быть, и с докой может получиться. Если Вы не будете этому мешать - пока. судя по Вашим же цитатам по поводу "истерички", Ваши мероприятия по приучению папаши к дочери приводят к обратному результату. Может, дело не в папаше, а в самих мероприятиях? Заметьте: я не критикую, а просто рассуждаю логически, пытаюсь Вам помочь.

2. "Может, это гипертрофировано - но Я так это воспринимаю". Вы не находите. что ОН может воспринимать иначе (не гипертрофированно, а адекватно)? Просто представьте, что рядом с Вами живет человек. который из каждой мухи в любой ситуации раздувает слона и выносит вам мозг по малейшему поводу, придираясь к каждой мелочи. Прикольно, да?:) На ваши попытки призвать его к здравому смыслу реагирует несокрушимым доводом: Я так это вижу - вот как хочешь, так и понимай. А Я вижу - и все. Тяжелый случай, Автор, не находите?:) Это так - без агитации, чисто взгляд со стороны, и все.

3. Если объективно все так плохо, как Вы здесь описываете - тогда Вам вообще чего расстраиваться-то? По Вашим постам судя, от мужика одни проблемы и неприятности. Своим уходом он избавил Вас от этого "джентльменского набора". Так, по логике, выходит, радоваться надо??? А Вы чего-то раздраженная такая, как будто у Вас неприятность приключилась.

Автор, как я вас понимаю. Даже не думайте что вы в чем то неправы. У меня муж так же себя вел в отношении сына от БЖ. Бедный сиротка мамке не нужен, а я плохая стала, как только что то высказала против того, что этот ребенок вечно у меня на шее и никакой благодарности. Сколько же я нервов вытрепала из за этого. Терпение мое кончилось и он вместе с сыначкой отправился к своей маме жить. Не прошло и месяца, сынок уже не нужен, просится обратно, туда и идти не хочет.

Хотелось бы послушать отца. Женщины очень часто выворачивают факты наизнанку.

Уверена, что этот муж обвиняя Автора в плохом отношении к его сыну, совсем не имеет претензий к БЖ, которая шляется непонятно где.

По 23т в месяц?!
Со стороны складывается впечатление, что у вашего М с БЖ незавершённый гештальт, так как она его бросила и нашла себе М получше. теперь мужу хочется отыграться и он выбрал единственный доступный способ для него: сделать так, чтобы сын больше любил его, а не мать. Ну, вот так мне видится.

Не накручивайте себя! Не бесит она его, просто девочка еще младенец, а мужчины вообще не понимают, что и как с ними можно делать! А то, что все хорошее от них, от мужчин, а все плохое от нас, женщин, так это все они так говорят))) мой лично муж в том числе)
Вернется Ваш муж, не та причина, чтобы семью рушить. Когда маленький ребенок в доме это вообще сложный период в семье. Вам от усталости и невысыпания все видится хуже, чем есть на самом деле. А у мужа спервым ребенком проблемы, вот и нашла коса на камень. Не переживайте, все будет хорошо! 🌹

Я тоже вижу в данной истории банальную ревность автора. Муж ребенка хотел, муж семью обеспечивает. Муж не бросил первого ребенка, и вполне естественно, что он им занимается. С грудным он каждый день дома, а со старшим лишь урывками.
Зачем дергать мать ребенка из другого города на похороны чужого ей человека, когда рядом с сыном есть родной отец?

БЖ в данном случае поехала в отпуск со своим мужем. У сына два родителя, в данный момент он находится у отца. Что не так??? По какому случаю вы собрались тут претензии выставлять матери? Или ребенок наполовину сирота?

Ятолько во втором браке более 15 лет. И, поверьте, мне есть с чем сравнить. Мой первый муж после развода поигрался в папу пару лет и слился. Не с алиментов, которых и не было никогда, а просто с общения с ребенком. Вместе с ним слились и бабушка с дедушкой. У второго мужа тоже есть сын, хотя в браке они не были. Помню моя покойная свекровь все подозревала, что не его ребенок, на днк пыталась настоять, но когда не вышло, сказала, что лучше одного чужого вырастить, чем своего бросить. Муж мало того, что своего не бросил, но и моего сына усыновил и как своего вырастил. Плюс нашу обшую дочь. И, знаете, он тоже не из тех, кто под дверью стоять с цветами будет. И в ссоре и сказать может много чего неприятного и обидного. Но когда, например, моему отцу понадобилась срочная операция, он мало того, что одного из лучших хирургов в Мск нашел, но и деньги на операцию снял и маме моей отвез. Это при том, что у меня у самой с деньгами нет проблем, я могла легко со своей карточки снять. У моего мужа, как и у всех, много недостатков, но он надежен и за одно это я готова многое ему прощать. Сама неидеальна.
Первый муж, кстати, снова развелся. Да это ладно бы, но и ребенку не помогает, хотя 12 лет в браке во втором прожил. Люди не меняются. Глупо думать, что там так поступили, а с тобой по другому поступят. Дело времени и обстоятельств. Да, у Автора не идеальный муж, как и у всех собственно. Но не настолько, чтоб с ним нельзя бы жить. Это, конечно, только мое мнение и виденье ситуации. Но мне кажется, что Автор просто уставшая молодая мама, которая себя больше накручивает, чем имеет проблему. Все мы через это проходили. Я, когда в роддоме с дочкой лежала, вообще разводиться собиралась потому как казалось мне, что он ко мне реже приезжает, чем к другим мамам их мужья. Потом оказалось, что он землю под дом покупал и на меня оформлял, чтоб подарить на рождение дочки.

Значит, это было только словами, не приняли вы его сына. И он это понял. Поймите, жалко ему мальчишку - хочет восполнить недостаток любви.
Попробуйте себя на место мужа поставить. Девочка ваша в ваших надежных руках, окружена вашей любовью, а мальчик один. Мамаша свою жизнь устраивает. Конечно, отец его поддержать считает нужным.

Да просто мужчины в чем другом нас превосходят, не надо ждать от них повторения наших свойств. У них свои прекрасные качества. Автору надо мужа хвалить, говорить, что его надёжность она ценит, всячески подчеркивать его значимость для семьи, для детей. Именно для детей, упоминая и сына и дочь.

+++++++++
Видимо, действительно мужиков цепляет тот факт, что бросили их, а не они...

Кстати, автор, как ваши дела? Муж не объявлялся?

Да, похоже, вы сами себя наказали, потому что выходя замуж за мужчину с прошлым надо быть готовой все это принять. Из его жизни это прошлое никуда никогда не денется. И, если вы только изображали доброту, "мать Терезу", то за притворство и отвечает теперь.
А мужчина у вас хороший, присмотритесь.

+ много

Странный пост. Если мужчина желает иметь доступ в больницы к своей партнерше, в полицию, получать информацию в самых разных случаях, то он женится и ставит штамп в документ (паспорт), который далее обеспечит ему доступ к различной информации, мужа информируют, в отличии от сожителя.
Это и отличает мужа от неизвестного для государства сожителя. Странно это объяснять взрослому человеку. Сожитель никак не может быть примерным семьянином в данной истории, если он добровольно снимает с себя всю ответственность за свою женщину, отстраняясь и делая вид, что его не касаются проблемы партнерши.

Папаша же устроил свою жизнь. Почему вы лишаете этого мать? Вам не кажется, что у ребенка ДВА родителя и каждый имеет право на создание своей семьи? Ребенка никто на улицу не выкидывал, он живет по очереди у своих папы и мамы.

А вот нафига Вы с ним сидели? Да ещё и отгулы брали?! Это разве ВАШ сын? У него мама есть, бабушки-дедушки есть? Почему они не посидят с родным ребёнком, а пытаются его спихнуть на чужую тётю? Странная там семейка, автор, Вам не кажется?
А муж Ваш вообще уникум. Год "делать" упорно ребенка, а потом его игнорить (только за то, что ребенок родился девочкой)? Странные они, шлите их лесом включая этого странноватого мужа.

В подобной ситуации бесит не ребенок, а то что папаша предъявляет претензии НЖ, которая вообще ничем не обязана его сыну, а не матери ребенка. С той вроде и спроса нет раз она кукушка.

В подобной ситуации нужно всегда слышать две стороны. Не известно еще, чего наговорила НЖ в порыве своей ревности. Не факт, что из всей истории не вырезали половину разговора.
А по сути история и выеденного яйца не стОит. У бабушки ребенка УМЕР СЫН. Горе. Огромное горе.
Можно на несколько дней засунуть свой язык куда подальше и потерпеть, войдя в положение своего же мужа. Я так поняла, что умер брат мужа. Доканывать его теперь? Понятно, что муж ушел в отчаянии, с одной стороны у него человек в гробу лежит, с другой жена отказывается помочь. И нафига тогда такая жена?

Буэээ, неликвид , н.и.щ.е.б.р.о.д с прицепом ! Автор, вы себя на помойке нашли? Ни одна психически здоровая девушка не станет заводить отношения с таким, у вас скорее всего проблемы с психикой, или вы страшнее крокодила, и ликвидным мужчинам без прицепов вы неинтересны. Вам нужна помощь психиатра.

Вы сами-то точно адекватны? Не морочьте человеку голову. как я не выношу этих теоретиков... У вас дети есть, муж, опыт какой-то хотя бы?

Женщинам не нужны чужие в.ы.*****.д.к.и. К детям от предыдущих жен отвращение и раздражение, а если их навязывать НЖ, все это переходит в ненависть.

Она не просто так отказывается помочь, а потому что ее саму муж понять не хочет. Конечно обидно, что он о сыне заботится, не напрягая при этом БЖ, а от собственной дочери пытается отделаться. Ну как тут не будет ревности то. Я думаю автор достаточно старалась ему помочь с сыном, до тех пор пока не поняла что это игра в одни ворота, и все воспринимается как должное, еще и с претензией.

Вы свои психические расстройства держите при себе. Как-то сдерживайтесь, что ли..

Есть такие ситуации, когда выяснять отношения не время. Это можно было сделать после похорон. Если муж просит, значит на то есть свои причины и мальчика некуда деть.

У папы времени нет, а у бабушек с дедушками есть? Бабушка с дедушкой на похоронах, если вы не заметили, хоронят своего сына. Муж очевидно там же, у гроба стоит.